Egskeiding En Kind

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Niemand verwag dat sy gesin uitmekaar val nie. Daar moet egter onthou word dat egskeiding begin lank voor die egskeiding self. Konflikte, misverstande, rusies, gille, wrokke, trane - dit is nie die einde nie, maar reeds die begin. Hierdie artikel handel nie oor hoe om 'n gesin te behou nie, maar ek dink tog dat dit belangrik is om hier te sê dat u uself afgesluit het voordat u 'n einde maak aan wat 'egskeiding' genoem word, of u alles in u vermoë gedoen het om dit te vermy? Was u verdraagsaam genoeg, het u dit reggekry om te vergewe, het u aan u man / vrou al die aandag, warmte, sorg en liefde gegee wat u gesin kan genees? Verantwoordelikheid vir 'n verhouding is altyd by albei, dus begin uself afvra. As u al die metodes probeer het en u besef dat daar geen plek is om verhoudings te ontwikkel nie, dit is nie nodig nie, en dit is gevaarlik van morele of fisiese kant af, dan is dit nou die tyd om na te dink oor die kind, hoe om dit te doen om hom te help om 'n unieke tragiese gebeurtenis in sy lewe te oorleef.

“Egskeiding begin voor egskeiding” - en ook vir die kind. Selfs as u nie voor die kind twis nie, moet u hom nie u emosies wys nie; hy het al lankal alles gevoel. Hy kan moontlik nie presies verwoord wat hy voel nie, maar hy voel beslis die spanning in die huis, die gebrek aan warmte en teerheid tussen die ouers en ander 'tekens van moeilikheid' wat hom angs veroorsaak. Terselfdertyd is dit net so of selfs erger vir hom om te lewe "ter wille van die kind", as daar geen liefde tussen die ouers is nie, aangesien die gebrek aan liefde en warmte in die gesin ontwikkel by die kind wat verdraai word idees oor geslagsverhoudinge, skend geloof in liefde en kan 'n invloed op sy toekomstige persoonlike lewe hê, is nie die beste manier nie.

Moet dus nie uitstel nie, sodra u besluit dat egskeiding onvermydelik is - vertel u kind daarvan.

• Dit is wenslik dat beide ouers op hierdie oomblik naby is. In die eerste plek moet ons sê dat u die verhouding probeer het, maar u kon dit nie onderhou nie, en u het opgehou om ondersteuning by mekaar te sien, en nou kan u dit nie teruggee nie.
• Dit is beter om dit te sê as beide ouers nog steeds in dieselfde huis woon, om die kind tyd te gee om by hierdie nuus aan te pas, maar nie om die verhuising te vertraag nie, om nie die illusie te skep van die moontlikheid om die gesin te behou nie.
• Om te sê: 'U is nie skuldig nie, u het niks gedoen nie en u kon niks gedoen het om dit te laat gebeur of om dit te voorkom nie. U kan dus niks doen om ons bymekaar te hou nie; dit is slegs ons besluit.” Maak dit duidelik dat daar geen hoop is om die huwelik te behou nie, sodat die kind nie in illusies leef nie (alhoewel dit beslis sal wees, maar u moet alles doen om nie die kind se fantasieë aan te wakker nie).
• Sê seker dat u van hom hou, herhaal dit voortdurend; nou het die kind hierdie woorde nog meer nodig, want hy is bang dat u hom kan verlaat aangesien u mekaar verlaat. "Ma sal altyd jou ma bly, en pa sal jou pa bly."
• Moet mekaar op geen manier blameer nie! Soveel as wat jou ex-maat jou seermaak, jy is een vir jou kind! Hy kan nie kies waarvoor hy meer hou nie, die regterhand of die linkerhand, of vir watter been hy 'seergemaak' het, of wat die belangrikste vir hom is die regteroog of linkerhand? Daar is geen skeiding tussen julle vir hom nie, so moenie hom skeur nie. Moenie wys hoe kwaad jy vir sy tweede ouer is nie; vir hom is dit 'n onoorkomelike lyding!
• Bespreek hierdie situasie met u kind. Afhangende van die ouderdom, ervaar kinders egskeiding op verskillende maniere, maar daar is nie so 'n ouderdom dat die kind nie seergemaak sou word nie. Praat in 'n verstaanbare taal met u baba, maak seker dat hy u verstaan. 'N Kind kan baie keer met dieselfde vrae kom, dit beteken net dat hy hierdie moeilike gebeurtenis probeer assimileer en op een of ander manier oorleef. Antwoord kalm, praat weer en weer met hom wanneer dit nodig is, praat oor liefde en verseker dat u altyd daar sal wees. Om te visualiseer hoe dit vir 'n kind is, verdubbel u pyn en voeg die kinders se onvermoë om emosies te hanteer, by.
• Sê vir u kind dat dit moeilik en pynlik is, maar u sal dit beslis kan hanteer, en u, die ouers, sal hom help. Onthou dat u self verantwoordelik is vir u pyn, en die kind ly "verniet". Moenie sê dat dit na die egskeiding beter sal wees nie, miskien sal u beter voel, en dan nie onmiddellik nie, maar vir die kind sal dit nie baie gou gebeur nie, en terwyl hy hierop wag, kan hy die vertroue in u woorde verloor.
• Dit is ongewens om op die oomblik iets in die kind se lewe te verander: beweeg, verander kleuterskool / skool. Dit is vir hom belangrik om vriendskaplike bande te handhaaf, want gedurende so 'n periode val die kind se selfbeeld en selfvertroue af, het hy ondersteuning van buite nodig.
• As die kind by die ma bly, is dit belangrik dat die pa hom gereeld en gereeld sien. U kan nie dink dat, hoewel dit u seergemaak het om met u 'eks' te vergader nie, u 'n pouse van kommunikasie met u vader kan neem. As hy nie daar is tydens 'n moeilike tydperk nie, sal hy later skaars nader aan die kind kan kom, en laasgenoemde sal op sy beurt oorweeg dat pa nie met hom kommunikeer nie, want hy is 'n soort van 'nie dit nie”, Onwaardig en onbemind. Dieselfde geld in die teenoorgestelde situasie.
• Ma of pa kan nooit albei ouers vervang nie. Beide die meisie en die seuntjie het beide ouers nodig vir 'n behoorlike ontwikkeling, probeer ter wille van die kind begrip vind by die eks-eggenoot en werk 'n skema vir gereelde kommunikasie met hom uit.

Hoe voel 'n kind tydens 'n egskeiding?

* Meestal beskou die kind homself as skuldig aan die ouerlike onenigheid. Dit kom uit die feit dat kinders hulself as die middelpunt van hul wêreld beskou en 'n soort selfgesentreerde idee het van hul belangrikheid in alles wat rondom hulle gebeur. Hy dink miskien dat sy ouers baklei en geskei het omdat hy hom wangedra het. Hierbo het ek geskryf dat dit met die kind bespreek moet word.

* Die kind begin anders optree. Hy raak dalk meer wispelturig, hy is dalk kwaad vir een van die ouers as die skuldige en praat selfs daaroor, akademiese prestasie kan daal, aggressiewer word teenoor kinders en diere, aandag en selfbeeld neem af - dit alles kan gebeur nog voordat u 'n egskeiding aangekondig het, soos ek reeds geskryf het, begin die kind dit sonder u woorde voel. Dit is belangrik om te verstaan dat hierdie gedrag 'n reaksie op spanning en angs is. Praat en stel die kind gerus. Moenie hom uitskel vir sy aggressie teenoor jou nie, maar verduidelik. Behou sy vorige regime, probeer om ontslae te raak van oorwerk. Vertel van die egskeiding by die skool / kleuterskool, sodat onderwysers verstaan wat met die kind gebeur, waarmee dit verband hou en die kind ideaal ondersteun.

* Omgekeerd kan die kind baie stil en liefdevol word. Letterlik "kleef" aan ma, knuffel haar voortdurend, sê dat hy lief is. Wil nie kleuterskool / skool toe gaan nie. Of dit sal "soos voorheen" optree, en dit sal geen vreemdhede toon nie. Hierdie 'stil' tipe reaksies is selfs gevaarliker vir die kind se psige. Hulle sê net dat die kind in groot angs is en óf sy gevoelens vir homself diep in die onderbewussyn verberg, of duidelik toon dat hy nie in die liefde van sy ouers glo nie en dat hulle hom nie net soos mekaar sal verlaat nie. Sulke tipes ervarings van sulke trauma (sowel as ander sielkundige trauma's: dood, rampe, geweld, ens.) Is gevaarlik met die voorkoms van ernstige psigosomatika. In sulke gevalle is dit beter om 'n sielkundige te raadpleeg.

* Soms veroorsaak die kind doelbewus aggressie teenoor homself. Hy kyk of jy regtig van hom hou, selfs so. Of hy dink dat daar nog een konflik met hom is, en u sal hom verlaat en onbewustelik kyk of dit so is. Dit is belangrik om dit duidelik te maak dat ondanks die moeilike situasie niemand dissipline gekanselleer het nie. U moet sê dat sy gedrag vir u onaangenaam is, en dat u nie op hierdie manier sal optree nie, maar u bly lief vir hom. Oefen konsekwentheid en omgee -ondersteuning in ouerskap.

* Die kind dink miskien dat hy die mag het om die ouers te verenig. En hy begin doelbewus sleg gedra, sodat die ouers bymekaar kom om hierdie probleem op te los, of baie goed, en dink dat die afgestorwe ouer dan sal terugkeer. Hy kan ook dink dat sy siekte (en soms die dood) ma en pa kan verenig en onbewustelik siekte lok. Om dit te vermy, soos ek hierbo geskryf het, is dit belangrik om baie duidelik te maak dat dit niks daarmee te doen het nie, dat die reünie onmoontlik is en dit gereeld herhaal.

Ouerlike gedrag

• Die ideaal is dat ouers kalm met mekaar moet kommunikeer voor die kind.
• Laat die kind rustig na 'n ander ouer gaan, vertrou hom (dit is immers sy kind).
• Moenie die kind uitvra oor hoe sy tweede ouer leef nie, moenie vra om iets oor te dra nie, moenie vra om iets oor u weg te steek nie en leer meer oor hom - dit is baie moeilik vir die kind, want hier stel u hom weer voor 'n keuse: om goed te wees vir jou of vir die tweede ouer.
• Moenie u seun in die plek van u man plaas nie. Moenie sê: 'Nou is u 'n man in die huis nie!' Laat hy hom wees, aangesien hy nog 'n kind is. As u ook 'n nuwe gesin wil stig, sal die seun dit op alle moontlike maniere inmeng, want hy is die 'man in die huis'.
• Gee aandag aan die kind. Ouers is dikwels so bekommerd oor egskeiding dat hulle van die kind 'vergeet'. Dit is nie maklik vir volwassenes self nie, dit is verstaanbaar, maar dit is noodsaaklik om tyd aan die kind af te staan. U kan 'n halfuur - 'n uur per dag direk definieer as u van al u bekommernisse en bekommernisse 'vergeet' en met die kind kommunikeer: u lees vir hom, speel, u is net saam met hom in gedagtes en aksies! Hierdie gesamentlike notules vorm 'n uitstekende basis vir die kind se verdere vertroue in u liefde en gevolglik in homself.
• Dit sal nuttig wees vir die kind as die ma 'n nuwe gesin stig. Volgens navorsing deur sielkundiges sal dit 'n voordelige uitwerking op sy ontwikkeling hê. Maar dit is belangrik om te weet dat byna alle verhoudings wat in die eerste jaar na egskeiding ontstaan het, uitmekaar val. Omdat die persoon nog nie 'uit die vorige verhouding' gekom het nie, nie baie bewus is van homself as 'n aparte persoon nie, en nie die nuwe maat nugter kan beoordeel nie. Om saam met 'n sielkundige te werk, help om alle aspekte van die vorige huwelik te ontleed, om u bydrae tot die ontwikkeling van die egpaar en die verbrokkeling daarvan te sien, asook om nuwe vorme van gedrag te vorm wat, toegerus met ervaring, nuwe, gesonder kan bou verhoudings.

In die moderne wêreld word egskeiding 'algemeen'. Dit beteken nie dat dit minder pynlik geword het nie, maar talle studies van sielkundiges oor hierdie onderwerp en hul gevolgtrekkings kan ouers help om hierdie gebeurtenis te oorleef met die minste moontlike gevolge vir hulself en hul kinders.

Probleme kom voor in die lewe en ons kan dit nie vermy nie, maar dit is in ons vermoë om "korrek" daaruit te kom. Moenie bang wees om nuwe verhoudings te bou nie. Dit is belangrik dat 'n kind gelukkige ouers sien, sodat hy 'n positiewe gesindheid het ten opsigte van die lewe, familie, liefde, ouers en homself!

Wees gelukkig, maak nie saak wat nie!