Dogters-moeders

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek het van kleins af opgemerk dat ek my ma meer spyt en liefhet as gehoorsaamheid en vrees. Ek was altyd gehoorsaam en was bang vir my ouma aan my pa se kant, ek wou vir my ma sorg, haar ondersteun. Ek het my ma teen my pa verdedig, wat 'n alkoholis was, goed gestudeer het, aan sport gegaan het en oor die algemeen die 'regte' kind was, sodat my ma nie probleme sou veroorsaak nie. Die nadeel hiervan was dat ek al my probleme self opgelos het en alleen was - dit het nie eers by my opgekom dat as ek nie van iets hou nie, of ek bang, onaangenaam, pynlik is, ek in die kinderjare na my ma kan gaan., maar ek was altyd bereid om my ma dieselfde te aanvaar.

Interessant genoeg was my ma selfs tevrede met so 'n verloop van dinge, en miskien het sy selfs gesien dat ek sleg voel, maar dit het nie by haar opgekom dat sy my moes vra, spyt, troos of in uiterste gevalle, gaan êrens heen, praat met iemand om u kind te beskerm. So het dit voortgegaan in ons verhouding met haar: ek is meer onafhanklik, ek gee altyd om vir my ma, ek belas haar nie met my probleme nie, en sy is swakker en weerloos, konsulteer gewillig met my oor alle kwessies en sy doen dit nie eers nie moet vra, ek hardloop self en besluit alles oor haar probleme. Hierdie toedrag van sake lyk vir my so natuurlik en korrek, ek het soos 'n goeie dogter gevoel en was trots op myself. Ek het altyd my broer veroordeel wat my ma alleen op haar of my versoek gehelp het, en nie op eie inisiatief nie.

Hoe wonderlik was dit in die vierde dekade, met groot probleme in psigoterapie, om die noodsaaklikheid om net 'n dogter te wees, te ontdek, na my ma te gaan vir ondersteuning en troos. Hoeveel van my dors na hierdie ondersteuning en vertroosting het my hele lewe lank nie opgehoop nie! Ek wou net my gesig in my ma se skouer begrawe en snik, snik en snik … Hoe moeilik was dit vir my om deur die lewe te gaan en al die beproewinge die hoof te bied sonder die ondersteuning van my ma agter my rug of binne …, as my ma my nie in die kinderjare kon ondersteun en beskerm nie, dan kan die innerlike deel van my volwasse nie my innerlike deel van die kind ondersteun en beskerm as dit nodig is nie.

Dit is hoe die omgekeerde of omgekeerde verhouding van moeders en dogters werk, wanneer die moeder die rol speel van die dogter van haar biologiese dogter, en die dogter, onderskeidelik, die funksionele moeder van haar biologiese moeder is. Sulke verhoudings is sterk en betroubaar, goedgekeur deur ander. Wel, natuurlik: sy is immers so 'n goeie dogter, sy sorg so goed vir haar ma, almal sou sulke dogters hê. Almal is tevrede en gelukkig totdat die dogter bewus word van haar diepste emosionele behoeftes.

Hierdie verhoudings is disfunksioneel, omdat dit die natuurlike orde van die natuur skend: 'n moeder in haar verhouding met haar dogter is verantwoordelik vir haarself en sorg vir haar dogter sonder om haar te belas met haar probleme; die dogter se taak is om te groei, los van haar ma, vertrou op haar ondersteuning wanneer nodig. Dikwels word so 'n moeder-dogter-verhouding omgekeer onder die invloed van 'n soort ernstige spanning vir die hele gesin, waarin die ma swak, gewond deur die noodlot baie kwesbaar blyk te wees. My ouma het byvoorbeeld twee seuntjies in die oorlog verloor, my oupa was nie daar nie - hy het baklei, en my ma, as die enigste oudste oorlewende dogter, het haar steun en ondersteuning geword. Die scenario van 'n omgekeerde verhouding tussen moeder en dogter word dikwels van geslag tot geslag oorgedra - dit blyk dat die gebore meisie die vakante plek inneem van haar ma se funksionele moeder. In my gesin was my ma dus 'n funksionele ma van my ouma, en gevolglik moes ek 'n funksionele ma vir my ma word.

'N Ander, mees algemene rede waarom 'n kind die rol van 'n ouer vir sy ouers aanneem, is die disfunksie van die gesinsisteem op die gebied van verhoudings tussen ouers. Onopgeloste konflikte tussen vader en moeder behels kinders om spanning te bevat wat tot 'n ineenstorting kan lei, of om een ouer bo 'n ander te beskerm, om vir hom te sorg, dit wil sê:'n ouerlike funksie ten opsigte van hom verrig. Byvoorbeeld, in my gesin het my ma beslis beskerming en afleiding nodig gehad teen probleme met 'n alkoholiese pa, en ek het dit goed reggekry en die rol van haar funksionele moeder aangeneem. In 'n groot gesin gebeur dit dat die ouerlike funksie van die kind (meer gereeld as die ouer, maar glad nie nodig nie) nie net na die moeder nie, maar ook na die daaropvolgende kinders strek, dan word die gesinshiërargie geskend en die ma word 'n funksionele suster vir die res van die kinders. Dit is nie verbasend dat sy dit nie kan hanteer nie en altyd die hulp van haar oudste dogter gebruik om jonger kinders groot te maak.

Wat is sleg?

Waarom is so 'n verhouding met 'n ma gevaarlik vir 'n volwasse vrou? In die eerste plek die feit dat sy grootgeword het, sterk verbind het met haar innerlike 'moeder' -deel, en daarom emosioneel en soms fisies oorlaai was buite haar vermoëns in die kinderjare - vandaar haar neiging om onnodige verantwoordelikheid (of hiperverantwoordelikheid) op te neem, maar terselfdertyd hoë angs en 'n neiging om haar lewe en die lewens van mense om haar te beheer. Haar kinderlike deel ontbreek ondersteuning, beskerming, warmte, sorg, en haar innerlike ouerlike deel kan nie dieselfde gee aan haar innerlike kinderlike deel nie. Daarom sukkel sy dikwels met die gepaste beoordeling en aanvaarding van haar eie beperkings - op 'n eenvoudige manier eis sy aanhoudend van haarself wat sy nie kan doen nie, wat buite haar verantwoordelikheid val. In die lewe is sy meer gefokus op wat nodig is, en nie op wat sy nou wil hê nie, so sy is geneig tot depressiewe toestande.

So 'n vrou moet baie ingehoue of onderdrukte wrok en woede teenoor haar ouers hê omdat sy in die kinderjare gebruik en oorbelas is. In plaas daarvan voel sy, wat hierdie energie op haarself draai, dikwels skuldig voor haar gesin. So 'n dogter bly haar hele lewe lank intern verbonde aan haar ma, hoewel sy moontlik 'n botsende verhouding met haar het, omdat sy nie die geleentheid gehad het om werklik van haar ma te skei nie. Om te skei, moet u immers in die posisie van 'n groeiende kind wees, en die ouerlike posisie impliseer geen skeiding nie.

Boonop kan so 'n vrou probleme ondervind met die geboorte van kinders, want sy het reeds ten minste een kind - dit is haar ma! Hierdie ervaring laat 'n afdruk op haar vermoë en begeerte om eie kinders te hê. Sonder om deur die proses van skeiding van haar ouers te gaan, bly sy 'n kind binne, en haar behoefte om voort te gaan om 'n kind te wees, is sterker as haar behoefte om 'n moeder te wees. Hoe kan sy 'n kind baar, want kinders het nie kinders nie. Miskien is sy nie gereed vir moederskap nie, ook omdat sy op die punt staan om die moeder van 'n baba te word, wat in sterk kontras is met die gewone rol van die moeder van haar volwasse moeder. Die psige van so 'n vrou kan onbewustelik so 'n drastiese verandering en so 'n sterk bykomende las weerstaan. As die 'weerstand' om eie kinders te hê nie besef word nie, dan ly die vrou baie, want moederskap is vir haar natuurlik vanaf geboorte, hierdie rol is baie na aan haar. Sy verstaan moontlik nie opreg hoekom sy nie swanger kan raak nie.

Intussen voel die dogter, wat haar eie ma 'aangeneem' het, in so 'n verhouding nodig, korrek en belangrik. Sy is trots op haarself en kry positiewe terugvoer van ander, want sy is 'n goeie dogter en 'n voorbeeld om na te volg. Verantwoordelikheid en betroubaarheid in haar help haar om die lewenshoogtes en die simpatie van ander te bereik, waar sy ook al is.

Wat van ma?

Baat ma by so 'n verhouding? Met die eerste oogopslag, ja! As jy beter lyk, glad nie, omdat sy haar lewe lank nie warmte, liefde, sorg en ondersteuning van haar dogter wou hê nie, maar van haar eie ma (dogter se ouma) of van haar man, wat helaas om een of ander rede, hulle kan haar nie gee nie. Ouer-, huweliks- en dogterprobleme is heeltemal anders en hulle val op verskillende plekke in die siel, die een kan die ander nie vervang nie. Ons psige is so ingerig dat derduisende jare lank so 'n volgorde van verhoudings daarin vasgestel is dat die grootouer die grootste deel van sy lewe verantwoordelik is vir die ouer en die ouer vir die kind, die eggenoot verplig is om te help en sorg vir die gade, en nie die kind nie. Die vraag hier is nie wie fisies meer doen vir wie en wat nie, maar 'n diep innerlike begrip van wie skuld wie en wanneer, wie vir wie verantwoordelik is. Boonop, in die geval dat die omgekeerde verhouding tussen moeder en dogter verband hou met spanning tussen moeder en man, dan ontmoet die moeder nie van aangesig tot aangesig met hierdie spanning nie en bly sy steeds ongelukkig. ontneem haarself van die kans om hierdie verhoudings te verander of om ander te vind wat vir haar gelukkiger is.

Dit is belangrik om te verstaan dat enige verhouding, insluitend omgekeerde, aan beide kante ondersteun word: beide moeder en dogter speel hul gewone, alhoewel omgekeerde, rolle. Hulle pas bymekaar soos 'n sleutel tot 'n slot. Hulle verhouding is 'n baie stabiele struktuur. As een van hulle skielik ophou om volgens die gewone rol op te tree, tree die egpaar in 'n verhoudingskrisis, omdat die tweede opreg nie verstaan wat presies verkeerd gegaan het nie en waarom.

Wat om te doen?

Hoe kan u kyk watter verhouding u met u ma het? Beantwoord die volgende twee vrae:

1. In die geval van 'n onaangename situasie waarin u u bevind, is u gewone optrede nie om u ma daarvan te vertel nie, want u red haar of u kan dit self regkry, of u verwag nie dat u haar simpatie en ondersteuning sal kry nie of enigsins hulp?

2. In die geval van 'n onaangename situasie waarin u ma beland het, is u gewone optrede om haar te bevraagteken, haar moreel en finansieel te ondersteun, sonder om te wag dat haar ma presies sê wat sy nodig het?

As u “JA” met twee antwoorde antwoord, kan u seker wees dat u verhouding met u ma omgekeerd is. Wat om te doen?

1. Begin om op te let wanneer en hoe u die rol van ma vir u ma kry. Wat doen sy wat jou binne -in jou stoot om soos haar ma op te tree? Sodra u dit agterkom, sê vir uself dat u nie 'n ma vir u ma hoef te wees nie; u is net haar dogter, dat u haar kan help en ondersteun, maar slegs as u dit nou wil hê.

2. Begin om u gevoelens raak te sien as u 'n verhouding met u ma het. Probeer om iets anders as liefde en angs te vind. Ek stel voor: ons soek wrok en woede. Maak nie saak hoe onaangenaam dit is nie, probeer om dit te verstaan, beantwoord die vrae, hoe u voel, in verband met wat en hoekom.

3. As u u gevoelens besef, probeer om op hierdie oomblik te verstaan wat u van u ma wil hê. Probeer om u impuls te verstaan en evalueer dit, hoeveel dit pas in die rol van net 'n dogter.

4. As ma hulp en ondersteuning van u soek, onthou dat u dit nie vir haar hoef te gee nie - u kan dit vir haar gee as u wil, as u haar nou kan ondersteun. En as u haar hulp nodig het, het u die volste reg om aan te dring - u het voorrang op geboortereg.

5. Let op: moenie dadelik u aggressie aan u ma toon nie. Sy is gewoond daaraan om jou kind te wees en is moontlik nie bereid om daarvoor te betaal nie, veral as sy oud is en nie gesond is nie. Dit is belangriker vir u om bewus te wees van wat u voel, wat u wil hê, om uself te aanvaar in hierdie gevoelens en begeertes soos dit is, as om u impulse tot 'n spesifieke aksie ten opsigte van u moeder te bring.

Onthou dat as u wil, hierdie verhouding verander kan word. Dit is die moeite werd om by jouself te begin - om nie die rol van 'n moeder te neem in verhouding tot jou ma nie. Dan sal daar vroeër of later niks meer oorbly as om die rol van u dogter te verlaat en die natuurlike rol van u moeder te vervul nie. Dit is gewoonlik nie maklik nie en verg baie tyd, want beide u en u sal nuwe ongewone rolle vir mekaar moet bemeester. Maar deur my eie voorbeeld kan ek bevestig dat dit moontlik is.