2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
In ons samelewing is dit nie baie gebruiklik om die verhouding met die moeder te bespreek nie. Hierdie onderwerp is om verskillende sielkundige en sosiale redes taboe. Ons wêreld is so ingerig dat die beeld van die moeder in sy sosiale en kulturele begrip selde gekritiseer word
Die moeder is a priori goed, voldoende en altyd reg. Sy weet beter, verstaan en voel wat haar kinders nodig het, veral haar dogter. Sy het na moederskap gegaan, en dit gee haar reeds 'n spesiale reg om te bestuur, haar dogter se optrede te lei, haar te adviseer hoe om te lewe en hoe om haar verhoudings met mans op te bou. En niks wat die lewe van die moeder self soms 'nie baie' uitgedraai het nie, en selfs die mees onpretensieuse romantikus sal nie 'n voorbeeld van haar neem nie.
Niks dat sy, deur haar besondere gril, die kinders van hul vader ontneem het nie, of inteendeel, hulle as hulle vaders gekies het tot gewelddadige, bitter dronkaard of ongevoelige onthuller. Sy is 'n ma! Sy het 'n reg. En hier ontstaan 'n ewige paradoks: hoe erger haar eie lewe ontwikkel het, hoe meer ag sy dit moontlik om in te meng in die lewens van haar kinders, na bewering gedryf deur die idee om alles beter te maak. Die naïewe droom om 'die foute van die jeug reg te stel' deur nuwe scenario's in die lewens van kinders te speel, is eenvoudig 'n ongelooflike motief en 'n ideale scenario vir allerhande filmmelodramas, waarvan die plot uit die werklike lewe geneem is. Hier is byvoorbeeld 'n paar lewenscenario's
………………………………………………………….
Ma en volwasse dogter woon hul hele lewe saam. Hulle het jare lank amper nie meer by die huis gepraat nie. Die man-vader is so lank gelede uit die gesin geskors dat sy beeld heeltemal in die gedagtes van sy dogter uitgewis is. Die getrouste metgeselle van twee alleenstaande vroue is katte. Die lewe van katte in hierdie huis is baie ryker en helderder as die lewe van mense. Vroue twis voortdurend, neem aanstoot aan mekaar, selfs as gevolg van alledaagse kleinighede. Die dogter het geen kans om haar persoonlike lewe te reël nie: letterlik herinner alle mans hul ma aan hul vader - hulle is dieselfde loafers. 'N Jong vrou kom by 'n sielkundige wat reeds diep depressief is …
Helaas, haar lewe het teruggekeer toe haar ma weg was, en haar dogter self was al meer as 40 …
…………………………………………………………
Die volgende verhaal is die verhaal van 'n ongelooflike mooi ma en 'ongelukkige' dogter. In elk geval, so lyk dit vir die ma. En sy het probeer om haar dogter 'mededingend in die mark vir bruide' te maak, en probeer haar omvorm in 'haar eie gelykenis en model'. Sy martel die meisie met allerhande diëte, verf haar hare, vermoei haar met opleiding en gaan na die skoonheidskundige. Die meisie het na die dokter gekom met 'n vreemde mengsel van diagnoses - bulimie en anoreksie. Ma voel nie skuldig oor haarself nie en erken nie: "Ek wou hê sy moet groot word as 'n 'regte vrou', en het alles hiervoor gedoen, maar sy … het dit nie regverdig nie!" Die meisie op daardie stadium was slegs 16 jaar oud. Verder.
…………………………………………………………
Die verhaal van 'versnelde grootword'. Dit kom gereeld voor in gesinne waar daar, benewens die dogter, jonger kinders is. Mamma, wat probeer om nie op te let dat daar nog 'n kind in die omgewing is en nie 'n volwasse vrou nie, het die meisie se begeerte om 'vinnig groot te word' ontlok. Die gevolg is swangerskap, aborsie, onvrugbaarheid. Hierdie verhale is redelik skaars, en moeders hanteer die rol van die moeder meestal en maak baie gelukkige dogters, wonderlike vroue en moeders groot. Maar helaas, alle verhoudings in 'n moeder-dogter-duet gaan deur stadiums van komplekse verhoudings waarvan u moet weet. Verhoudingskrisisse verdeel in drie hooffases. Die eerste krisistydperk vind plaas op die ouderdom van ses tot agt jaar, wanneer die moeder en dogter eers vir 'n man begin veg, en hierdie man is die vader van die gesin.
Dit is die oedipale periode, in die vroulike weergawe is dit die "Electra -kompleks". In 'n nuwe sosiale omgewing waarin die meisie gewoonlik deur die vader voorgestel word, voel die toekomstige vrou vir die eerste keer 'n soort mag oor die mees geliefde man - pa. Sy hou van hierdie krag, wat nie ongesiens by haar ma verbygaan nie. En die meganisme van onderbewuste mededinging word veroorsaak.
By gebrek aan 'n vader kan elke man wat op daardie oomblik langs sy ma is, sy plek inneem, en in hierdie geval kan die situasie ernstiger toetse ondergaan: die moeder sal die meisie óf uitsluit verhouding, verwyder haar uit haar lewe, byvoorbeeld deur haar grootmoeder groot te maak, of sy sal verhoudings met mans heeltemal laat vaar, wat die verwyt van 'n jong of volwasse dogter tot gevolg sal hê: 'Ek het my persoonlike lewe vir u prysgegee, en jy is ondankbaar … , wat onvermydelik sal lei tot skuldgevoelens en afhanklikheid van die moeder. En hoe die dogter dit sal hanteer, is 'n kwessie van haar persoonlike geskiedenis en die invloed op haar op mense en omstandighede wat op haar pad ontmoet het.
Op baie maniere sal die situasie ook afhang van die redelike gedrag van die vader, wat verplig is om die regte grense met albei familielede te bou, nie om rolle te vermeng nie, maar om nie die dogter te ontneem van haar aantreklikheid nie. Maar dit is uiters belangrik vir die vader of die man wat hom vervang, in liefde vir sy dogter, om nie die grens oor te steek nie, waarna alles wat daarna kan gebeur, die harde naam "bloedskande" sal hê. Dit is nie gebruiklik om daaroor in die openbaar te praat nie, maar hardnekkige statistieke toon dat die aantal gevalle van seksuele geweld in die gesin wêreldwyd toeneem. Die pa is grootliks verantwoordelik vir die moeder-dogter-verhouding, want 'pa se dogters' is altyd die mededingers van die moeder. Die tweede fase van die kompetisie dek adolessensie. Gedurende hierdie tydperk begin die moeder, nadat sy die eerste tekens van grootword by haar dogter ontdek het, teenstrydige gevoelens ervaar.
Afhangende van hoe sy hierdie gevoelens hanteer, sal 'n vertrouende of losstaande verhouding in hierdie egpaar ontwikkel. Daar is twee moontlike scenario's: die ma sal haar dogter te veel beheer, sodat sy 'nie haar foute herhaal nie', nie neerbuig nie … ', nie ontbindbaar, toeganklik word nie, ens. vir enigiets."
In albei scenario's is die slegte ding dat die ma die tienerkind van haar eie gevoelens en ervarings ontneem, haar eie persoonlike geskiedenis, deur vrywillig al dan nie te toon dat sy net moet dink en dink soos sy dink en dink, slegs deur die reg waarop sy in hierdie lig voortleef en hierdie berugte ervaring het, wat sy van plan is om te deel. Gedurende hierdie tydperk is dit dikwels moeilik vir die moeder om die gevoelens wat sy vir die groeiende dogter het, aan te gaan, omdat sy in haar nuwe vroulike kenmerke veranderinge opmerk wat haar skrik: die rondheid van die vorms waarin die moeder haar vang, die glans in die oë, waarheen daar nog plooie is, elastisiteit van 'n jong gesonde liggaam, koketterie …
Het u opgemerk dat volwasse prinsesse, sneeuwit en Aspoestertjies by die meeste sprokies nie moeders het nie? Mamma, wat haar hoofondersteunende rol vervul het, vertrek, en hulle word grootgemaak deur bose mededingende stiefmoeders, wat in hierdie tydperk ware moeders is, wat gedragsmatig verander in stiefma's, beweer dat hulle jonk is, skoonheid en liefhebbers van hul dogters het. Onbewustelik neem elke ma deel aan die kompetisie met haar dogter se jeug, en die vorme van hierdie kompetisie kan baie bisar wees - van volledige samesmelting en vervanging tot hewige mededinging vir jong geliefdes.
Die samesmelting kom tot uitdrukking in die feit dat, nadat sy die eerste tekens van veroudering ontdek het, 'n vrou, in plaas van verjongende prosedures, probeer om die lewe van haar dogter te leef, haar te verdiep in al die wisselvallighede van haar persoonlike lewe, te adviseer hoe sy met mans moet optree., hoe en in watter vorme om 'n sekslewe te lei, letterlik in haar bed te "deurdring" en haar gevoelens vir haar hare te vervang
En die mededingende verhouding word deur Guy de Maupassant beskryf in die verhaal "Dear Friend", waar die gevoelens van die moeder teenoor 'n man wat dit vir hulle albei liefgehad het, lewendig en volledig weergegee word. Soms probeer 'n ma 'n man van haar dogter 'afslaan', wat hul verhouding vir altyd bederf en die vrou se idee van haar ma verdraai. Die derde fase van die kompetisie begin wanneer die dogter self 'n ma word. Die geboorte van 'n kind aan 'n dogter maak nie net outomaties van 'n ma 'n 'ouma' nie, maar verswak ook die beheer oor haar dogter. Nou is daar 'n meer belangrike persoon in haar lewe as die ma - haar eie kind. Op hierdie oomblik neem die dogter as't ware die reg op "absolute kennis" oor die lewe, moederskap en mans van die moeder af. Struggle is maklik herkenbaar aan die woordmerkers, wat ontwerp is om die moederlike rol van 'n jong vrou te benadeel: "en jy het nie so gehuil nie …", "… na die potjie gegaan", "en Ek het jou geborsvoed … "" ens.
Hierdie frases val eenvoudig soos 'n stortvloed op 'n jong moeder, en hul onbewuste doel is om hul eie reëls, hul oorheersing, vas te stel. By die aanhoor van sulke woorde, begin enige jong moeder, wat reeds aanvanklik twyfel of sy die baba sal hanteer, angs, vrees en 'n gevoel ervaar dat sy sonder haar ma beslis niks sal kan hanteer nie. Min mense slaag daarin om die ouma uit die opvoedingsproses te verwyder en die volle verantwoordelikheid vir hulself te neem. In hierdie situasie is 'n toereikende man 'n uitstekende helper, as die skoonmoeder hom teen die tyd van die geboorte nie heeltemal kon onderdruk of selfs heeltemal kon uitskakel nie.
In hierdie geval is dit uiters belangrik vir 'n jong gesin om die grense van aanvaarbare inmenging te bou, om dit duidelik te maak dat u gereed is om na die verstandige advies van u ma te luister, maar slegs as u dit self vra. Een van die moeilikste gedurende hierdie tydperk is om saam met my ma te woon. Die daaglikse ingryping van die moeder sal vir haar so natuurlik lyk dat ernstige konflikte onvermydelik is as dit onderdruk word. Om kinders onder sulke omstandighede groot te maak, is 'n uiters moeilike taak, want hulle sal altyd twee mededingende gedragspatrone hê om uit te kies, en hulle sal 'n moeilike keuse hê. Die ouma sal probeer om haar gesag te versterk deur haar kleinkinders te beïnvloed.
Die feit dat ma en dogter mededingers kan word, is grootliks te wyte aan heeltemal natuurlike natuurlike siklusse en sosiale toestande, maar liefde en respek vir mekaar, wedersydse begrip, empatie kan die verhouding tussen twee nabye mense aansienlik versag. En om die hoofoorsake van hierdie verhoudings te verstaan, kan hulle red van 'n diepgaande krisis wat die lewens van beide vroue kan verander en patrone sal deurdring na toekomstige geslagte. Dit is belangrik om betyds te besef dat die lewe gevul kan word met verhoudings van samewerking, nie met mededinging nie.
In die moderne wêreld is dit al genoeg, so is dit die moeite werd om te vererger waar warmte en vertroue moontlik is?
Aanbeveel:
Hoekom, Nie Hoekom Kinders Siek Word Nie
As 'n kind siek word, gaan ouers in byna 100% van die gevalle na die dokter om behandeling te kry. 'N Week of twee of 'n maand gaan verby en die siekte kom terug. Dokters en ouers praat oor 'gereeld siek kinders'. Maar wat as die oorsaak van die siekte nie lê in die swakheid van die immuunstelsel nie?
Hoekom Is Dit So Kak Vir My, Al Lyk Dit Asof Alles Reg Is
Een van die nie so seldsame versoeke van 'n kliënt tydens 'n sessie met 'n sielkundige klink dalk soos volg: 'Dit lyk asof alles reg is, maar iets is regtig vir my erg.' Hierdie formulering lyk heeltemal Dostojewski, maar die geheimsinnige Russiese siel het absoluut niks daarmee te doen nie.
Wat Is Reg En Waarom Maak Dit Reg So Sleg? Uitbranding - Wat Om Daaraan Te Doen?
Op die internet word soveel geskryf as korrek. Hoe om reg te eet, die regte daaglikse roetine, hoe om te lewe, asem te haal, te loop, te fluit. Hoe om korrek in 'n verhouding te wees, met wie om te wees en met wie nie. As jy weg is, laat staan.
Die Man Wil Nie Seks Met Sy Vrou Hê Nie. Hoekom? Die Redes Waarom Die Man Nie Die Inisiatief Neem In Seks Nie?
Wil die man nie seks hê met sy vrou nie? Om die gesprek te begin, gee ek u 'n voorbeeld van 'n manlike posisie en 'n brief van my e -pos: Alexander, 41 jaar oud. My huwelikservaring is 16 jaar, my vrou Irina, twee dogters word groot. Baie mense beny ons gesin, vir baie is ons 'n ware voorbeeld.
Die Krisis Van Sielkundiges, Of "as Die Kliënt Altyd Reg Is"
Van die skrywer: … Ek het pas 'n ander artikel gelees oor die nalatigheid van sommige sielkundiges: "5 tekens dat u uit die sielkundige se kantoor moet kom." 1) Die sielkundige gee u 'n beoordeling (nie te verwar met die diagnose nie.
