Idealisering En Waardevermindering As 'n Verweer

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Waarom het ons 'n verdedigingsmeganisme nodig wat gebaseer is op waardevermindering en isolasie? Wanneer is dit beter om dit te gebruik? Wanneer word hierdie verweer patologies?

Om hierdie onderwerp te verstaan, moet u eers verstaan - hoe word idealisering gevorm?

Stel jou voor 'n klein kindjie, 1-2 jaar oud. Die baba het reeds in hierdie lewensfase 'n gevoel van almag - alles gebeur omdat hy dit wil hê. Eintlik kan soortgelyke gewaarwordinge reeds in die kinderjare voorkom. Dan bots hierdie gevoel van onbeperkte krag en krag met die werklikheid, en die kind begin agterkom dat hy al die voordele om 'n rede ontvang - dit alles word aan hom aangebied deur ma en pa (wat in 'n mate meer is en wie minder is) onderskeidelik, die kind is op iemand van hulle lê meer idealisering op, sommige minder). Nietemin bly die syfers van die ouers vir die kind sterk, dit bied die nodige sekuriteit en die bevrediging van baie behoeftes.

Danksy hierdie idealisering kan die kind maklik alle paniekvrees, lewensprobleme, siektes, lewensgevaarlike situasies, ens. Hanteer. Hy weet dat daar altyd ma en pa in die buurt is - hy sal na hulle toe kom, hy sal wees beskerm word.

In werklikheid onthou niemand egter hul heel eerste ervarings as ons met afgryse en 'n onooglike werklikheid te kampe het nie (mense kan kwaad, seer, seer, ens.) Wees. Nog 'n keerpunt - die kind begin tuin toe en ontmoet ander kinders wat nie speelgoed wil deel nie, neem dit van die baba af. Met verloop van tyd ontwikkel hy 'n gevoel van onreg en vyandigheid uit die wêreld om hom. En hier moet u verstaan dat die klein mensie betroubare ondersteuning het en emosionele beskerming van die ouers ontvang. By die bespreking van verskillende situasies tuis, kalmeer ma en pa die baba ("Wel, moenie bekommerd wees nie, dit is goed"), neem 'n besluit vir hom en verduidelik sy verdere gedrag ("Ons sal dit doen. Volgende keer vertel hierdie seun (meisie) dan "iets en dat"). Dit is duidelik dat die kind die gevoel het dat alles goed is, want die ouers is naby.

Aan die ander kant kan idealisering in 'n verhouding redelik moeilik wees.

Hoekom is dit? Die hele punt is direk aan die wortel van idealisering. Byvoorbeeld, 'n kind vra die ma: 'Ma! Skakel asseblief die reën af, ek wil gaan swem! In hierdie geval glo hy opreg dat ma dit kan doen, maar wil nie. As gevolg hiervan word die kind nie gerusgestel deur moederlike argumente nie; hy kan kwaad, verontwaardig word en kla. Gevolglik kan dit in die volwassenheid, as ons idealisering opgelê word, irriterend wees.

Elke persoon is min of meer geneig tot idealisering. U moet verstaan dat die normale mate van idealisering 'n noodsaaklikheid is vir volwasse liefde, omdat ons die behoefte het om 'n spesiale waardigheid, spesiale krag en vaardighede toe te skryf aan die mense van wie ons emosioneel afhanklik is.

Hoekom? Ons wil glo dat dit iets meer is!

Terselfdertyd, tydens die ontwikkeling van normale de -idealisering en devaluasie van voorwerpe vir gehegtheid - is dit 'n belangrike stadium vir die skeidingsproses van die individu. Nie 'n enkele normale tiener of byvoorbeeld 'n 18-20-jarige jong man (meisie) sal die huis verlaat en hul eie onafhanklike lewe begin lei nie, en glo opreg dat die huis die beste plek in die wêreld is. en sal in sy lewe wees.

Daarom is dit nodig om dit tot 'n mate te waardeer om u eie pad te vind, u foute te maak en nuwe vaardighede en kennis op te doen. Helaas, vir sommige mense eindig idealisering nooit. Sulke persoonlikhede is geneig om hul hele lewe lank te "gee" aan iemand van wie hulle gehou het, en spesiale eienskappe aan hom toe te ken (hy sal my red, my beskerm teen my paniekbevange vir die wêreld en my lewe in die algemeen wonderlik maak). Hierdie idealisering is kenmerkend van mense met 'n narsistiese persoonlikheidsorganisasie. Relatief gesproke is dit diegene wat nog nie die stadium van de-idealisering van hul ouers deurgemaak het nie (hulle kan hul haatlike gesindheid teenoor hulle mondelings uitdruk, maar binne hierdie waardevermindering is ervaar).

As 'n persoon geneig is tot so 'n primitiewe idealisering, beteken dit dat hy taamlik pynlik ly met sy eie tekortkominge, so sy interne dinamika van die psige sal 'n ideaal vereis waaraan u kan "vasklou" en verwag dat hy op een of ander manier sy lewe sal verseker. Danksy ander sal 'n persoon verder sy aantreklikheid, sukses, roem, sterkte, ens.

As gevolg hiervan is alle ander karaktereienskappe van narsistiese persoonlikhede afgeleide van hierdie behoefte aan idealisering, en dit strek nie verder as hierdie beskerming nie. Sulke afhanklikheid van ander mense, van hul erkenning, duur lank. Verrassend genoeg is die basis die oortuiging dat 'n mens slegs vir ontwikkeling kan liefhê, anders ag 'n persoon homself onderskeidelik as waardeloos en sleg, en word dit onmiddellik waardeer.

Primitiewe devaluasie is 'n baie belangrike stap, want om die wêreld as 'n werklikheid te sien, moet u eers u ideaal wat op 'n voetstuk opgerig is, devalueer. As 'n reël is die proses self aanvanklik emosioneel baie helder, dan donker. In 'n gesonde weergawe, val die waardeverminderingsproses geleidelik plat, en 'n persoon begin besef dat dit langs hom dieselfde is as hy. As dit nie gebeur nie, sal haat en negatiewe houding teenoor ander mense weens al hul menslike tekortkominge en onvolmaakthede 'n persoon in enige verhouding vervolg.

Elke persoon het ondubbelsinnig in die lewe mense teëgekom wat "vasgeval" het in die proses van idealisering-devaluering. Hulle kan vennote verander in die hoop dat elke volgende een die ideale een sal wees waarop hulle wil staatmaak (dikwels onbewustelik, want as die proses bewus word, begin dit ooreenstem).

Hoe gebeur dit alles met 'n voorbeeld? By 'n ontmoeting met 'n ander moontlike vennoot kom idealisering na vore ("Wow! Dit is net 'n ideale man (vrou)!"). Dan ontstaan daar na 'n tyd 'n heeltemal teenoorgestelde houding teenoor 'n persoon ("Nee, ek was (a)) verkeerd (a)! Hierdie persoon is dieselfde as almal - hy skrik, sy mond ruik soms sleg, hy maak voortdurend foute in die lewe, en hy doen nie wat ek sou wou doen nie "). Dit alles stem glad nie ooreen met die innerlike lyn van die persoonlikheid se oortuigings nie; dit gebeur nie soos dit hoort nie, daarom devalueer 'n persoon sy doel van idealisering en gaan verder op soek na die beste. Die situasie kan baie keer herhaal word. Wat is die taak van die psige in hierdie geval? Aanvaar dat die mensdom onvolmaak is, gee jouself die reg om onvolmaak te wees en leer om lief te hê nie vir 'n idee, ontwikkeling, glorie nie - nee! Om lief te hê bloot omdat jy eerstens 'n mens is. En jy moet eers lief wees vir jouself en daarna vir ander.

Daar is 'n tweede kant van idealisering - as u self 'n voorwerp word. Hoe manifesteer dit? Die persoon wat u figuur geïdealiseer het, sien die beste in u, bewonder u, verhoog elke aksie, plaas u op 'n nie-bestaande voetstuk. Hier moet u onthou dat dit baie pynlik is om van hierdie troon af te val, en hoe vinnig u net so vinnig en omvergegooi op die voetstuk is. As gevolg hiervan kry ons diep innerlike teleurstelling en brandende bitterheid, daarom vind frustrasie plaas. Die gevolgtrekking is dat u hiervoor gereed moet wees; u moet nie ten volle deelneem aan hierdie idealisering nie, u hele siel aan die proses moet gee. Geniet die sagte son van heerlikheid, maar verstaan wat dit uiteindelik tot gevolg sal hê - tot waardevermindering. Die rede is reeds duidelik - of hierdie proses is nie uitgevoer met betrekking tot die ouerfigure nie, of daar het iets verkeerd gegaan tydens idealisering en ontidealisering (byvoorbeeld, idealisering was onvolledig - die persoon kon dus nie ten volle op die moederfiguur staatmaak nie hy is tans op soek na 'n voorwerp wat hom kan beskerm en koester; hy kon die ouers nie devalueer nie - in hierdie geval word 'n variant van optrede met elke maat gespeel).

So, wat is die uitweg op soek na idealisering en waardevermindering op 'n primitiewe manier? Laat jouself toe dat die mensdom onvolmaak is, en dit is goed! U kan in vrede in so 'n samelewing leef, en dit is nie 'n ramp nie! Maar die innerlike afgryse en die oorweldigende gevoel van 'n grootskaalse probleem kan gebalanseer word met ander hulpbronne. Maar elke persoon het sy eie pad na die werklikheid.