2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
"In liefde mislei niemand ons nie, behalwe onsself." Sterk frase. Soos geen ander nie, vertel dit baie bondig en akkuraat hoeveel selfbedrog in liefdesverhoudings voorkom.
As ons oor liefde praat, word duisende foto's wat verband hou met die voorwerp van liefde in ons kop gelanseer. Die probleem om nie 'n verhouding in die lewe te hê nie, kom neer op die vind van iemand om lief te hê. Ons dink dat liefde maklik is, maar om 'n waardige persoon te vind, sy aandag te trek en meegesleep te word, is 'n taamlik moeilike probleem.
Om met 'n verliefde persoon saam te smelt, is 'n sterk strewe by 'n persoon. Dit is die krag wat ons laat vashou aan 'n verhouding, nie ter wille van 'n verhouding nie, maar teen die vooruitsig om alleen te wees.
Versmelting kan op verskillende maniere bewerkstellig word, maar kan al hierdie metodes ware liefde genoem word?
As ons oor liefde praat, bedoel ons die nabyheid van twee volwassenes sonder emosionele verslawing. Nabyheid smelt nie saam nie. Nabyheid is wanneer "ek" ek is en "jy" jy is. Samesmelting is die afwesigheid van innerlike grense vir almal. In die sielkunde word hierdie verskynsel simbiotiese verhoudings genoem.
Wat is dit?
'N Simbiotiese verhouding is die begeerte van vennote om 'n gemeenskaplike emosionele ruimte te vestig, die begeerte om' saam te smelt ', op dieselfde manier te voel en te dink. Dit is 'n emosionele verslawing en fokus op die verhouding met 'n ander persoon, selfs al is die verhouding meer frustrerend as aangenaam. Dit is wanneer daar 'n konstante begeerte is om die maat te "behaag". Die begeerte na simbiose lei daartoe dat vennote hul individualiteit verloor. In hul begeerte om te behaag, verloor hulle hulself en ontbind hulle in mekaar.
Die passiewe vorm van 'n simbiotiese verhouding is onderdanigheid, of masochisme. Vir 'n masochis is eensaamheid ondraaglik. Hy beskou sy maat as 'n "vars asem". By die onthaal kan u dikwels 'n absoluut onlogiese uit die oogpunt van gesonde verstand hoor verduidelik waarom 'n persoon so 'n verhouding voortsit: 'Ek verstaan intellektueel dat dit nie so moet aangaan nie, maar ek is lief vir hom (haar) en wil die verhouding behou”. 'N Masochis kan hom nie sy lewe sonder 'n maat voorstel nie; in sy lewenscenario is die maat toegerus met krag en krag, baie word hom vergewe, want sonder hom kan hy nie sy eie bestaan sien nie. Die masochis beskou homself as 'n deel van sy maat, en om dit te bly, is hy gereed om sy eie belange prys te gee.
Die aktiewe vorm van simbiotiese eenheid is oorheersing, of sadisme. Om eensaamheid te vermy, onderwerp die sadis sy lewensmaat, maak hom gyselaar van sy wil. Dit is 'n soort energieke vampirisme, wanneer 'n sielkundige sadis krag kry, sy eie betekenis kweek deur die aanbidding en afhanklikheid van 'n ander.
Die sadis is nie minder afhanklik van sy maat nie: hulle kan nie sonder mekaar lewe nie, albei het hul individualiteit verloor, beide saamgesmelt en 'n enkele geheel gevorm.
En selfs al lyk hierdie verhouding uiterlik vernietigend, op emosionele vlak, bevredig vennote hul eksplisiete of verborge begeertes. Hulle kan oor mekaar kla, oor hul lot kla, selfs sielkundiges gaan spreek om uit die bose kringloop van lastige verhoudings te kom, maar alles tevergeefs. Op 'n onbewuste vlak wil hulle niks verander nie en volgens ander se mening probeer hulle altyd bewyse vind van hul onskuld.
'N Voorbeeld van so 'n simbiotiese verhouding is die situasie van twee geliefdes.
Vir 'n vrou wat so lief is vir liefde, is die emosionele komponent in hierdie verhouding baie belangrik. Dit hang dikwels nie net emosioneel nie, maar ook seksueel, materieel af. Sy is stewig geheg aan 'n man en verhef hom tot die voetstuk van haar lewe. Sy stem doelbewus in om in sekondêre rolle te leef en neem die posisie van 'n slagoffer in, en plaas sodoende verantwoordelikheid vir wat gebeur in die hande van 'n man. Sy durf nie 'n voorwaarde aan 'n man stel om die finale keuse te maak nie, aangesien haar sekondêre rol doelbewus voorgeskryf word en haar tot eensaamheid en lyding sal verdoem. Sy word gelei deur die vrees dat 'n man eendag uit haar lewe kan verdwyn, en sy sal moet leer om nuut te leef, die volle verantwoordelikheid vir haar lewe sal moet neem en moeilike probleme moet oplos. Die grense van hul eie "ek" by sulke vroue is vervaag. Die volume van die innerlike stem word stiller en meer onbegryplik. Af en toe het sy 'n begeerte om haar lyding te stop en haar eie mening te verdedig, maar dit gebeur al hoe minder en op so 'n manier dat sy self skrik vir die gevolge van sulke emosionele uitbarstings en die ontwaakte " Ek”. En om terug te keer na die gewone lewensuitval, aanvaar sy gedwee alles wat haar minnaar haar oplê.
Op sy beurt verloor 'n man geleidelik respek vir sy minnares en oortree hy dikwels die grense van aanvaarbare gedrag. In sy optrede word hy uitsluitlik gelei deur sy eie begeertes en troos.
"As u op 6 Maart 'n geskenk van 'n man ontvang het, is u 'n minnares … As u op 7 Maart 'n kollega is … As u op 8 Maart 'n geliefde vrou is …"
En aangesien 'n vrou ophou om die grense van 'n aanvaarbare houding teenoor haarself aan te dui, is 'n man nie besorg oor die gevoelens van 'n vrou nie. Verhoudings ontwikkel volgens sy reëls. Haar vrees - om alleen gelaat te word, sonder 'n man, is sterker as die vrees om die grense van haar eie "ek" te verloor. Sy begeerte is om die wil van sy lewensmaat heeltemal te bemeester, om haar god te word en haar begeertes te oorheers.
Dikwels bewys 'n maat, nie net deur sy gedrag nie, maar ook deur woorde, oortuigend aan 'n vrou dat sy sonder hom niemand is nie en hulle noem haar op enige manier dat sy sonder sy beskerming en 'liefde' in hierdie kompleks sal verdwyn wêreld waar alle mense wolwe is. Oortreding van persoonlike grense vind ook plaas onder die dekmantel van die lees van telefoonboodskappe, die nagaan van korrespondensie in sosiale netwerke, die begeerte om hul standpunt af te dwing oor wat gebeur, ens.
Dit is die verslawingstrik.
Ooreenstemming is 'n behoefte aan 'n ander persoon en 'n kenmerk van 'n mens se welstand deur 'n houding teenoor ons. Byvoorbeeld: "Ek kan nie sonder hom lewe nie", "ek mis jou", "ek sal sterf as hy nie terugkom nie."
Die teenoorgestelde van 'n simbiotiese verhouding is volwasse liefde.
“Liefde is nie noodwendig 'n verhouding tot 'n spesifieke persoon nie; dit is 'n gesindheid, 'n oriëntasie van karakter, wat 'n persoon se houding teenoor die wêreld in die algemeen stel, en nie net op 'n 'voorwerp' van liefde nie. As iemand net een persoon liefhet en onverskillig is vir die res van sy bure, is sy liefde nie liefde nie, maar 'n simbiotiese eenheid."
E. Fromm
Hierdie vakbond is onderhewig aan die behoud van hul eie individualiteit. Liefde is 'n kreatiewe gevoel wat 'n mens gelyktydig van mekaar skei en met geliefdes verenig.
"Daar is 'n paradoks in liefde: twee wesens word een en bly twee tegelyk."
'N Groot waan en fout is die begeerte om 'n ander persoon sy lewe te gee vir bewaring. Dit kan wees dat hulle in verhouding tot haar nie net onverantwoordelik sal optree nie, maar ook maklik in vuil skoene op haar sal loop en groot spore van wrok, teleurstelling en verraad binne sal laat.
Om te voorkom dat dit gebeur, is dit belangrik om altyd te onthou van u persoonlike ruimte en die grense daarvan
Wat beteken dit?
Ons weet altyd goed wat ons nie moet toelaat met betrekking tot 'n ander persoon nie, maar ons vergeet dikwels die grense van wat vir ons aanvaarbaar is.
Die manifestasie van die persoonlike grense van 'n mens se "ek" begin met klein dingetjies.
Stel jouself vrae.
Kan u die lewenstake op u eie oplos?
Indien nie, het die persoon wat u help om probleme op te los, die reg om in u lewe in te meng en hul wil te bepaal?
Verwag u van u maat om te doen wat u wil hê hy moet doen?
Kan u u maat direk vertel van u beginsels en visie van die situasie sonder om die verhouding te benadeel?
Hou u maat by die ooreenkomste wat hy aangegaan het?
Volg jy hulle?
Doen u iemand anders se versoek tot nadeel van u belange?
Kan u stilbly in 'n situasie waarin u ongeregtigheid teenoor uself in die gesig staar?
Dink u dat u ander mense moet behaag om nie die verhouding te verwoes nie?
Voel u self dat ander u bui beïnvloed en die emosionele agtergrond vir die res van die dag bepaal?
Word u gereeld onderbreek en kry u nie die geleentheid om u gedagtes af te handel nie?
Dit wil voorkom asof dit eenvoudige vrae is, maar die antwoorde daarop sal baie verduidelik in u daaglikse lewe. Met die eerste oogopslag is dit kleinighede, maar dit is waaruit die lewe bestaan. Die grense van ons "ek" word gevorm uit baie klein dingetjies.
Om grense te stel, gaan oor die erkenning van verskille tussen jouself en ander. Trouens, dit is tyd, ruimte, geleenthede, begeertes en behoeftes, ons s'n en dié van 'n ander persoon. Dit is 'n erkenning dat almal hul eie standpunt oor dieselfde situasie kan hê, dat elkeen die reg het om op die een of ander manier op te tree; dit is 'n weiering om deel te wees van ander mense se planne en verwagtinge as dit nie ooreenstem met ons idees oor die lewe en 'n weiering om te dink dat ander verplig is om aan ons verwagtinge te voldoen. Dit laat jouself toe om jouself te wees en ander om anders te wees.
'As ek regtig 'n persoon liefhet, is ek lief vir alle mense, is ek lief vir die wêreld, is ek lief vir die lewe. As ek vir iemand kan sê: "Ek is lief vir jou", moet ek kan sê: "Ek is lief vir alles in jou", "ek is lief vir die hele wêreld danksy jou, ek is lief vir myself in jou".
Erich Fromm
