Dogters En Hul Vaders. Oor Emosionele Trauma

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek is geïnspireer om hierdie artikel te skryf deur die onlangs geleesde boek "Emosionele vroulike trauma" deur Linda S. Leonard, my kliënte en my persoonlike lewenservaring. Ek hoop dat hierdie moeilike artikel baie meisies en vroue sal help om die eerste stap te neem om hul lewens te verander

In die lewe van elke meisie, meisie, vrou is daar 'n pa. Ongelukkig, soos die ervaring van my praktyk toon, is die ervaring van my kollegas, vriendinne, kennisse en selfs familielede, 'n goeie verhouding met my pa 'n rariteit. Slegs by 'n paar geleenthede het ek 'n pa ontmoet wat 'n sterk, gebalanseerde, betroubare, ferm, aktiewe persoon was, maar terselfdertyd emosioneel warm, liefdevol, deernisvol, saggeaard en bedagsaam was.

Wat die vader ook al is, dit kan die hele lewe van sy dogter beïnvloed. Selfs al het sy hom nooit gesien nie, of hy was geskei van sy ma, of in die lewe van 'n meisie tot 'n sekere ouderdom, of hy het gesterf. Die dood is die einde van die lewe, maar nie die einde van 'n verhouding nie, en soms ondervind verhoudings wat voortduur vir dogters wie se vaders nie lewe nie, selfs groter probleme op verskillende lewensgebiede: emosioneel, professioneel en persoonlik. probleme in die lewe, of net 'n persoon wat 'n steun en ondersteuning sal word in hul vorming. Sommige meisies wat getraumatiseer is in 'n vader-dogter-verhouding, kies 'n man met 'n groot ouderdomsverskil (van 8-10 jaar) as hul lewensmaat, wat op onderbewuste vlak 'n plaasvervanger vir hul pa is, maar nie soos hy lyk nie, want die eienskappe wat inherent is aan die tweede word vermy en word geassosieer met skaamte, woede en soms haat.

Hier is een storie: 'Ek het gevoelens van afkeer en onwilligheid om met my pa te kommunikeer. Hy is vir my 'n vreemdeling. Elke ooreenkoms tussen jongmense en my pa maak my bang, en as ek ooreenkomste en gewoontes daarin sien, beëindig ek hierdie verhouding.” Ongelukkig laat al hierdie negatiewe gevoelens teenoor die vader ons nie toe om twee baie belangrike dinge te besef nie. Die eerste is dat die vader, as 'n swak, siellose, onveilige persoon, of taai, koud en emosioneel losstaande, eens 'n emosionele trauma (byvoorbeeld van sy vader) opgedoen het en daaraan ly. Die tweede ding hou verband met die emosies van die meisie self. Deur haar vader te verwerp, verloën sy nie net sy negatiewe nie, maar ook al sy positiewe eienskappe, waardeur sy nie net haar vader nie, maar alle mans verwerp. in haar skande vir haar pa, wat byvoorbeeld gedrink het of nie 'n vaste werk gehad het nie, skep sy in haar verbeelding die beeld van die ideale persoon na wie sy in die lewe sal soek. Dit is baie waarskynlik dat haar verhoudings met mans, veral op die gebied van seksualiteit, ontwrig sal word.

Hierbo het ek terloops die eienskappe en eienskappe van 'n pa gelys, waardeur 'n dogter beseer kan word. Dit is die tyd om hulle af te breek. Die mees algemene en algemene reaksie op 'n onverantwoordelike vader is die begeerte om te doen wat hy nie gedoen het nie en nie op sosiale en professionele gebied bereik het nie. Sulke meisies is gewoonlik aktief in hul lewens, ouderlinge, leiers in maatskappye, hulle ontvang 'n goue medalje op skool, 'n rooi diploma aan 'n universiteit en word in die toekoms suksesvolle sakevroue. Dit gebeur omdat die meisie haar pa verwerp, sy swakheid nie aanvaar nie en die rol van 'n moedige, doelgerigte, verantwoordelike, sterk vrou aanneem. In hierdie geval veg die dogter teen haar pa.

Sulke meisies hou by die beginsel - doen of sterf. Hulle streef net vorentoe, vergeet van hul vroulikheid en beskou dit as 'n manifestasie van swakheid. Daarom word hulle die verband met die lewe ontneem om aan die behoefte aan krag te voldoen, wat hulle deur selfverdediging besef, om hulself te beskerm teen alles wat hulle kan beheer nie.

Onder die reaksies op 'n emosioneel koue en outoritêre vader word onderskei: onaktiwiteit en passiewe wrok; 'n kompleks van pliguitoefening teenoor die vader, wat die dogter oorheers; afhanklikheid van mans; buitensporige diensbaarheid in die rol van vrou en / of moeder. “My pa is 'n militêre man. En waarskynlik sê dit alles. Tot die ouderdom van 23 jaar het ek om tienuur by die huis gekom, as 'n klein dogtertjie, waar ek was en saam met wie. Die eerste keer dat ek groot was, het hy my nie toegelaat om met iemand te vergader nie, omdat hy geglo het dat ek nog nie 'gereed' was nie. Ek is hom dankbaar vir sy goeie opvoeding, die aankoop van 'n motor, maar ongelukkig was daar nooit warmte en opregtheid in sy optrede nie. Ek het dit altyd gemis. Ek volg sy leiding, gaan studeer, werk aan die werk wat hy vir my gevind het. Soms lyk dit vir my asof ek nie in die lewe besluite kan neem as gevolg van so 'n verhouding met hom nie. Dit is vir my moeilik om verhoudings met jongmense op te bou, dit het gelyk asof ek nooit in verhoudings gehou het nie, maar bloot daarin was, gehoorsaam aan jongmense, sonder om ware begeertes te voel en wat ek regtig van hierdie verhoudings wil hê. " Daar is tientalle sulke verhale … Waarskynlik het die meisie in so 'n verhouding as 'n seun deur haar pa grootgemaak, en daarom het hy probeer vergoed vir sy eie ongerealiseerde geleenthede. 'N Harde, koue en soms heeltemal onverskillige pa maak sy dogter tot slawe deur 'n outoritêre gesindheid. Sulke vaders prioritiseer gehoorsaamheid, plig en rasionaliteit. Aangesien sulke vroue 'n harde en onbeskofte houding van hul vader beleef het, wat hulle vroulikheid in die latere lewe nie kon herken en openbaar nie, sal hulle hulself en ander waarskynlik op dieselfde manier behandel. Doen die volgende oefening as u in 'n soortgelyke situasie is: Stel uself die vraag: "Waarom het ek nog 'n pa nodig wat my oorheers, besluite vir my neem en my verhinder om as vrou en persoon te ontwikkel?" Probeer om te verstaan wat vir u belangrik en interessant is. Skei die begeertes en doelwitte van u vader van u. Oorweeg hoe u besluite kan neem en verantwoordelikheid vir u lewe kan neem sonder om op u pa se mening en beheer te vertrou.

Ek het 'n aanname dat sommige meisies en vroue wat gemengde gevoelens teenoor hul vaders het, en inderdaad enige negatiewe gevoelens in die algemeen, nie van hulle kan skei nie ('n aparte) en 'n volwasse verhouding in die lewe met 'n man sal bou. Dit word bewys deur die volgende saak: 'My pa was altyd 'n swak persoon. My ma het altyd oorheers en besluite geneem in die gesin. Sy het oor hom geheers en hom onderdruk, en hy het dit nie gekant nie. Toe ek groot geword het toe ek 'n verhouding begin het, het dit vir my moeilik geword. Ek het met jongmense begin uitgaan en besef dat ek geen vertroue in hulle het nie, ek het nie veilig by hulle gevoel nie en ek kon nie ontspan as dit oor intimiteit kom nie. Ek het myself toegemaak, asof in die dop van my eie geestelike pyn, … en toe met hulle geskei, swaarkry, kwaad en my vader met alles blameer ….

Onder die emosionele reaksies op 'n onverantwoordelike, swak en soms taai, outoritêre vader word die volgende onderskei: woede (woede), trane en pyn wat grens aan wanhoop. Woede kan die gevolg wees van gevoelens van verlatenheid, verraad en verwerping van 'n dogter, wat 'n meisie kan terugbring na 'n verhouding met haar pa, en wat telkens kan ontstaan in 'n betekenisvolle verhouding vir haar. Woede word dikwels vermeng met gevoelens van jaloesie en wraak, wat sterk genoeg is om enige verhouding en die vrou se vermoë om haarself lief te hê en te respekteer, te vernietig.

'N Te goeie houding teenoor die vader kan ook 'n vrou of meisie verhinder om verhoudings met regte mans op te bou en laat haar dikwels nie haar professionele vermoëns en haarself as persoon besef nie, aangesien die beeld van 'n ideale vader in hul oë so geïdealiseer is dat hulle nie hul waarde en hul bydrae tot die buitewêreld kan sien nie. Om u vader binne -in u te bevry, moet u sy negatiewe kant erken en u vader as 'n gewone persoon beskou.

Dit is altyd pynlik om gevoelens aan jou vader uit te spreek, maak nie saak wat dit is nie. Vir baie is dit asblik begrawe op die solder van die bewussyn, wat 'n mens nie van stof wil skoonmaak en in die regte vorm wil bring nie. Vir sommige is dit 'n vars wond in die hart en siel, waarop hulle nie sout wil strooi nie. Vir sommige is dit onverskilligheid, agter die masker waarvan daar moontlik dankbaarheid en jammerte, en woede, en skuldgevoelens, en skaamte en liefde is …

Skryf 'n brief aan jou pa. Gee daarin u houding teenoor hom, die emosies wat u het, waaroor u wil praat. Op watter suksesse kan jy roem, watter mislukkings en prestasies?

Skryf wat u ook al in gedagte het, moenie vooraf analiseer wat u wil skryf nie. Wees eerlik met jouself oor jou gevoelens vir hom. Vertel hom in 'n brief wat u van hom geneem het, sodat u nooit van hom sou wou hê nie, maar tog is dit in u. Wat het jy gedoen of nie gedoen in jou verhouding met jou pa nie? Watter positiewe eienskappe het hy en waarvoor is jy hom dankbaar? Hoe kan u u verhouding verander, en as u pa al lankal dood is, hoe kan u u houding teenoor hom verander?

Om 'n nuwe verhouding met die vader te vind, is 'n belangrike probleem vir elke vrou wat 'n band met haar pa verbreek het. Die vrystelling van die "innerlike vader" kan 'n "verandering van fantasie" behels oor wat 'n vader moet wees en wat hy moet doen. Ek wens u sukses toe!