2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Hoeveel hang af van die verhouding tussen man en vrou
En selfs nie of hulle vriendskap, warmte of ten minste 'n skyn van normale verhoudings kon handhaaf nie. En of hulle 'n paartjie is, geliefdes
Dit klink vreemd genoeg, maar hierdie feit bepaal nie net 'n gesonde of ongesonde klimaat in die gesin nie, maar is ook 'n bepalende faktor in 'n aantal psigosomatiese simptome by kinders. Seksualiteit van volwassenes, "gemors in die veld", wat nie op 'n ander volwassene gerig is nie, dwing die kind om te reageer. En aangesien dit nie soos 'n volwasse kind kan 'reageer' nie, reageer dit met 'n ander orgaan, byvoorbeeld die vel. Die vel is gewoonlik 'n orgaan wat ons liggaamlike grens is, en as die grense van die kind oortree word, kan velafwykings dit wys. Jeukende, skilferige, geswelde, rooi arms en bene, veral op die binneste dye, kan 'n teken wees dat die baba se grense oortree word. Hy word gedwing om op volwasse seksualiteit te reageer. Volwassenes sny sulke oomblikke dikwels en dig nie deur nie. 'N Ma kan met 'n kind slaap (en dit is nie so belangrik of dit 'n dogter of 'n seun is nie), sy kan halfnaak of heeltemal kaal in die woonstel rondloop en haar badkamer toe laat gaan; pa omhels sy dogter en druk haar teen sy naakte lyf vas. En selfs al is dit nie so nie; volwassenes kan met al die knoppies toegeknoop word, maar daar is iets wat nie geknoop of versteek kan word nie - seksualiteit van volwassenes. En as dit nie na 'n ander volwassene gerig is nie, as dit nie gefokus is nie, nie binne die paartjie versamel is nie, maar bloot in die veld sweef, reageer kinders daarop. Sommige reageer met die vel, sommige met 'n ewig toe neus, sommige met 'n konstante ontsteking van die nasofarinks, sommige met asma, sommige met neurose - byvoorbeeld die begeerte om voortdurend te was en te reinig.
Wat om daaraan te doen? - jy sal logies vra.
respekteer veral die grense
Almal het hul eie bed, hul eie ruimte, hul eie gebied, hul eie reg op intimiteit. Die dinge wat mense gewoonlik agter geslote deure doen, moet daar gebeur. Jy sal nie jou klere voor vreemdelinge verander nie, of hoe? En om voor haar man se vriende in 'n kortbroek te loop? Waarom nie die badkamerdeur toemaak nie? Ek het 'n gesin geken wat lankal geen badkamerdeure gehad het nie.
Ideaal gesproke moet die deure van die ouers se slaapkamer te alle tye gesluit wees, in die onvolmaaktheid - ten minste in die nag.
Ek kan die verontwaardigde uitroepe van sommige kamerade hoor: “Wag! Maar ons is nie vreemdelinge nie! Ons is 'n gesin!"
Jy en jou man of vrou - ja. Wat u met u seksmaat kan doen, kan beslis nie met 'n kind gedoen word nie. Dit is verskillende vlakke van verhoudings en grense.
Ek ken 'n vrou wat aanhoudend verander het waar die hele gesin bymekaar was, sy kon haar bra uittrek en met kaal borste voor haar volwasse seuns gaan staan en met entoesiasme kommunikeer. Sy het dit altyd gedoen sedert sy hulle geborsvoed het. Volgens haar het niks verander nie - hulle het haar seuntjies gebly. “Dit is my kinders! Wat is fout daarmee !?"
Seksualiteit is so iets, jy weet nie waar dit sal skiet nie. Miskien so - in onbewuste bloedskande. In so 'n gedrag, as 'n volwassene, sonder om dit te besef, sy kind verlei.
Om die grense van intimiteit te voel, is 'n baie belangrike ding. U eie grense, die grense van die ander persoon en die grense van die paartjie se intimiteit. As u goed is met u eie grense, dan is dit baie makliker om die ander persoon se reg op persoonlike ruimte te aanvaar en te verstaan waar die grense van u paartjie se intimiteit lê, dit te skei van ander mense en veral kinders.
Kinders wat grootword in gesinne waar grense chronies oortree word, waar daar onbewuste bloedskendingsgedrag van hul ouers was, kan tot losstaande ouers groei. Hulle is bang vir 'dit' in die kinderjare, omdat hulle bang was om nie hul eie seksualiteit te hanteer nie, nie om die grense te hou nie, bou hulle 'n ondeurdringbare muur tussen hulself en die kinders, uit vrees om die kind weer aan te raak, veral die kind van die teenoorgestelde geslag. Die waarheid is dat kinders net aanraking nodig het, hulle het teerheid, liefde, warmte nodig. Kinders wat nie fisies kontak met 'n liefdevolle, omgee -volwassene kry nie, ly net soveel as kinders wie se grense oortree is. 'N Volwassene moet 'n subtiele gevoel hê van sy eie grense van intimiteit en die grense van die kind se intimiteit.
dit is belangrik om te onthou dat die liggaam van die kind sy persoonlike gebied is en nie die eiendom van sy ouers nie
Dit is sy soewereine land. En liggaamsmanipulasie, veral inbraak in die liggaam (soos enemas en inspuitings) word onbewustelik as seksuele misbruik beskou. Dink hieraan volgende keer as u 'n kind behandel, miskien is daar 'n paar sagter maniere om hom te red, waarop u sonder geweld kan klaarkom.
Met die grense van die intimiteit van 'n individuele persoon, was dit nog altyd vir ons moeilik.
Tot nou toe bestaan daar steeds algemene toilette in skole; in een ernstige universiteit het ek 'n toilet sonder deure gesien. By die skool waar my jongste dogter studeer, trek seuns en dogters saam in dieselfde klas aan vir liggaamlike opvoeding. Ek sal nie die oomblik vergeet toe ons Sowjetse skoolkinders na die gimnasium geneem is vir 'n mediese ondersoek nie, en al die meisies in die tou gestaan het na die ortopeed kaal tot in die middel. Wat is die grense van intimiteit hier …
Volgens die resultate van sielkundige navorsing: die mees traumatiese ding vir mense in gevangenisse is nie gevangenisstraf nie, maar die ontneming van die reg op intimiteit. Onthou dit as u besluit om 'n 'oop kantoor' te organiseer waar werknemers elmboog tot elmboog sit, indien nie harder nie.
'n persoon het grense nodig, nie net in 'n openbare ruimte nie, maar ook in 'n gesin
Ek onthou die uitroepe van een vader in die gesin: 'Ek haat dit om die deur toe te maak! As ons 'n gesin is, moet alle deure oop wees!"
Elke persoon moet 'n ruimte hê waar hy kan uittree, en waar niemand die reg het om in te dring nie - dit is sy reg op intimiteit, op sy eie wêreld, sy gebied, waar hy kalm en beskerm voel. En dit is sy besluit - of u u daar wil toelaat of nie. As 'n kind sy kamer met 'n sleutel kan sluit, hoef hy nie ure lank in die toilet of in die badkamer te sit nie; hy kan kalm voel in sy kamer.
En u het 'n plek, behalwe die toilet, waar niemand u sal pla nie?
Terselfdertyd met die persoonlike grense is daar die grense van die egpaar, waar ander mense nie mag ingaan nie, en kinders in die algemeen verbied word. Kinders het geen plek op die gebied van seks nie.
Dit is werklike territoriale grense - u eie kamer, geslote deure, sorg vir u eie privaatheid. (In baie gesinne is die ouer se slaapkamer 'n 'gang' of 'sitkamer' of selfs 'n deurloopkamer sonder deure.)
En 'virtuele' grense - wanneer die seksualiteit van 'n volwassene gerig is op sy seksmaat, en nie op die kind nie.
Dit is waarskynlik die moeilikste deel van alles.
as dit meer en minder duidelik is met werklike grense, dit is dat dit onder beheer is en dit is genoeg om 'n aantal reëls te volg en alles is 'ok', dit wil sê dinge wat nie onder klere weggesteek kan word nie en nie omhein kan word nie met deure. dis sy eie seksualiteit
En Goddank dat u dit het. 'N Ander vraag is dat die seksualiteit van 'n volwassene op 'n ander volwassene gerig moet wees, en as hierdie volwassene nie daar is nie, jaag dit rusteloos rond en raak geheg aan die kind. Sy word "verheerlik" deur die kind. Onbewustelik "verheerlik". Ja, en dit is waarskynlik nie so maklik vir u om te verstaan wat aan die gebeur is nie, hoewel sommige steeds hul eie opgewondenheid of 'iets verkeerds' voel in die aanraking en streel van die kind, wat volwassenes ongemaklik laat voel. Die probleem is dat as 'n man of 'n vrou nie 'n seksuele voorwerp het nie, om een of ander rede selfs die eggenoot dit nie nou het nie, seksualiteit "in die veld versprei" en aan die kind gerig word.'N Hele reeks psigosomatiese afwykings kom op hierdie basis by kinders voor, om nie eens te praat van die voorkoms van sielkundige trauma wat verband hou met die oortreding van grense nie. Dit lyk asof die kind nie verkrag word nie, die grense van sy liggaam word nie binnegedring nie en die trauma wat verband hou met seksuele gebruik verskyn. Om u kind nie 'n seksmaat te maak nie, moet u al u seksualiteit aan 'n ander volwassene rig.
Dit is duidelik dat 'n vrou nie net seks met haar man sal prysgee of haar lewe so sal bou dat daar geen mans in is nie, maar dit is 'n onderwerp vir 'n ander gesprek.
Nou is dit belangrik om een ding te verstaan - as die verhouding tussen pa en ma verbeter in 'n gesin, wanneer passie by 'n paartjie ontstaan en ontwaak, as die grense van 'n liefdesidille ontstaan, vind almal baat hierby, en veral kinders
Kinders hou op om die las van ouerlike seksualiteit te dra. En word opgewonde waar hulle dit glad nie nodig het nie. Hulle liggaam hou op om die oproep van volwasse liefde te hoor.
Ek kyk hoe die gekamde kolle op die arms van 'n tienjarige meisie onmiddellik ligter word nadat ma en pa onthou het dat hulle 'n paartjie was en 'n nag vol passie en liefde deurgebring het. En hoe 'n 6-jarige seuntjie opgehou het om sy hande te was nadat sy ma in haar bed begin slaap het en net in 'n kortbroek deur die woonstel gestap het.
