Oor Hoop

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Vir my is 'hoop' nie net 'n woord nie, dit is my naam. En die grootste deel van my lewe was ek nie lief vir hom nie. Omdat hoop vasgebind was aan teleurstelling, pyn en ontnugtering. Hoop het nutteloos gelyk, en in sommige periodes selfs 'n skadelike gevoel wat in die kiem gesmoor moet word. Hoop is vir swakkelinge wat lafhartig nie die harde, wrede werklikheid wil trotseer nie. Ek wou nie die een wees waarop die hoop gevestig is nie: om ander mense se verwagtinge te regverdig, is te moeilik, om nie te regverdig nie, is sleg. En uit die liedjie wat elke nuwe kennis aangehaal het: "Hoop is my aardse kompas" - ek was net bewerig en siek. Ek wou nie iemand se kompas wees nie.

Dit lyk asof ek hierdie woord gebruik het vir illusie, teleurstelling en iets anders, maar nie vir hoop nie.

Hier is wat Wikipedia sê. "Hoop is 'n positief gekleurde emosie wat verband hou met die verwagting om in 'n behoefte te voorsien." En die waarheid is 'n helder emosie! Geassosieer met die verwagting dat die behoefte bevredig word. Dit was asof daar hopeloosheid in my verwagting was, die oortuiging dat alles tevergeefs was en niks bevredig sou word nie. Die wag is tevergeefs. Daar is net pyn en ontevredenheid.

Al my ervaring en my optrede was egter daarop gemik om telkens nuwe maniere te vind en te probeer bevredig. Breek af, stamp, raak ontsteld, teleurgesteld, pyn, maar staan op en probeer weer. Iemand noem dit hardnekkigheid, iemand doelgerig, iemand dom, iemand naïef. Ek is net die een wat dit naïwiteit en onnoselheid beskou het, en myself verwyt het oor hierdie kwaliteit van my. Ek kyk met bewondering na siniese mense wat nie gefassineer is nie, nie gewag het nie, nie gevra het nie. Ek wou dieselfde leer - niks verwag nie. Dit het vir my gelyk - hulle is gelukkig, want hulle maak nie seer omdat die hoop verbrokkel nie. Asof gelukkig wees en nie pyn nie, dieselfde is.

Maar dit is nie dieselfde ding nie!

Om vir my gelukkig te wees, is om vreugde, opwinding, belangstelling, teerheid, liefde, plesier, ontsag, warmte en hul skakerings te ervaar. En in alle - in alle - verhoudings was dit nog altyd in mindere of meerdere mate. Ek verstaan dit nou. Maar daar was ook die pyn dat ek nie alles wat ek nodig gehad het, daar kon kom nie. Toe word hierdie pyn en ontevredenheid deurgehaal, alles wat daar was, heeltemal gedevalueer. En daar was 'n gevoel dat niks gebeur het nie, slegs pyn en duisternis.

Hoe my hoop in dit alles oorleef het, is vir my 'n raaisel. Veral as jy in ag neem dat ek haar self onderdruk het. Sy was egter sterk en het dit oorleef, wat my versoek het om weer en weer te probeer.

En óf die waarheid het elke volgende keer meer en meer helder geword, óf ek het meer en meer opgemerk en dit persoonlik opgevat, of alles tegelyk, maar toe kom die dag dat ek erken dat ek gelukkig voel. Dit was hierdie gevoel wat my nie in staat gestel het om heeltemal op te gee en in diepe depressie te gaan nie. Dit was dit wat my uit die fantasie tot die werklikheid getrek het en my die moed gegee het om na die wêreld en mense te kyk. Dit was dit wat gehelp het om ander weer te vertrou, ondanks die ervare misleiding en verraad in die verlede.

Nou is ek my ouers baie dankbaar vir my naam, vir Nadezhda. Nou, uit 'n hopeloosheid, het hoop verander in 'n steun en 'n bron van krag. En ek glo dat elke persoon sy eie spesiale kragbronne het wat hom gehelp en gehelp het om te lewe. Selfs as dit blyk dat dit nie die geval is nie. En hierdie hulpbronne kan gevind, opgemerk, aanvaar en geleer word om dit te gebruik.