VERBOND: 'N VAL VAN HOOP

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

VERBOND: 'N TRAP VAN HOOP

In 'n afhanklike verhouding probeer 'n persoon

hul kinders se ontwikkelingsprobleme op te los, gebruik u maat hiervoor

Dit is alles 'n speletjie soos hierdie.

Jy hardloop, ek is besig om in te haal

As jy omdraai, hardloop ek weg.

Ongeluk "drukkie"

Die essensie van die verslawende verhoudingsparadoks

As ek terugkyk op my ervaring met die probleem van verslawende verhoudings, wil ek die volgende tesis maak, wat die basis sal vorm vir my verdere redenasie:

"Die paradoks van 'n afhanklike paartjie is dat elkeen van die vennote die bevrediging van een van sy behoeftes (in onvoorwaardelike liefde, aanvaarding, erkenning) van die ander verwag, wat hy in beginsel nie kan bevredig nie."

Kenners wat met hierdie soort sielkundige probleme werk, dink ek, sal met my saamstem hoe moeilik en taamlik lank (en soms ondoeltreffend) werk hier kan wees, selfs met die mees gemotiveerde kliënte.

Dan ontstaan 'n natuurlike vraag: "Waarom is hierdie paartjies so stabiel? Wat hou vennote bymekaar?", "Hoe kan jy die probleem van verslawing by 'n paartjie oplos?"

Ek sal probeer om hierdie vrae te beantwoord.

Vreemde speletjies

'N Nader kennis met die besonderhede van die verhouding van afhanklike mense lei tot die besef dat die essensie van sulke verhoudings 'n vreemde spel is. Hierdie spel het, net soos alle ander speletjies, sy eie reëls, waardeur dit behoue bly. Die belangrikste eienskappe van hierdie speletjie is soos volg:

• Dit word nie deur beide vennote besef nie en word deur hulle as hul lewe beskou.
• Daar is geen wenners of verloorders in hierdie wedstryd nie. Elkeen van sy deelnemers wil passievol wen, maar dit blyk in beginsel onmoontlik te wees.
• Nie een van die vennote is gereed om op te gee en die spel te stop nie, weier dit, ondanks die feit dat dit nie moontlik is om te wen nie.
• Die proses van die spel self is aantreklik vir vennote. Hierdie soort spel is emosioneel gelaai. Daar is baie verskillende emosies, selfs passies daarin. In so 'n lewensspel sal jy beslis nie verveeld raak nie.
• Van tyd tot tyd, wanneer passies verhit word, nooi een van die vennote die derde - die redder - na die spel om spanning te verlig.
• Pogings om van buite af met die spel in te meng (insluitend die psigoterapeut) lei tot die byeenkoms van vennote in die spel en 'ballingskap' van die derde.

Onopgeloste ontwikkelingsprobleem

Pare vir sulke speletjies word nie toevallig gekies nie. Hulle is aanvullend of komplementêr van aard en hul 'wortels' lei tot die basiese behoeftes van vennote wat gefrustreerd is in ouer-kind-verhoudings. Die belangrikste behoeftes hier is soos volg: in veiligheid, in onvoorwaardelike aanvaarding en liefde, in 'n gevoel van eiewaarde, aandag.

Uit die ervaring van verhoudings met beduidende volwassenes blyk dit dat sommige van hierdie behoeftes nie bevredig is nie, en die kind kon nie op hierdie stadium van sy lewe die ontwikkelingstaak wat aan hierdie behoefte gekoppel was, oplos nie. Die gestalt was onvolledig.

'N Onopgeloste ontwikkelingstaak moet voltooi word en neem baie energie van 'n persoon weg, wat hy kan gebruik om sy latere lewenstake op te los. Byvoorbeeld, kinders wat nie die probleem met die veiligheid van die wêreld opgelos het nie, sal dit dwarsdeur hul lewens kompulsief oplos. Hulle bly vas in die modaliteit van die I-World-verhouding. En selfs die Ander wat in hulle lewens verskyn het, sal deur hulle as 'n voorwerp beskou word om in die eerste plek aan hierdie behoefte te voldoen - aan veiligheid.

Dit is paradoksaal dat in die toekoms. al op volwassenheid "kies" elk van die vennote onbewustelik so 'n 'ouer' in kontak met wie patrone van verhoudings soortgelyk aan dié van die ouer gespeel word en soortgelyke situasies en gevoelens ervaar sou word. Dit is situasies van verwerping, nie-aanvaarding, nie-erkenning en hul gepaardgaande gevoelens: wrok, teleurstelling, skaamte, skuldgevoelens,. Trouens, sulke verhoudings ondersteun hul chroniese ontwikkelingsbesering: verwerping, verlating., devaluasie, verwerping …

Wat laat 'n persoon terugkeer na die vorige "kinderlike" situasie?

Dit is verbasend dat mense wat afhanklik is van verhoudings, selfs as hulle 'geskikte voorwerpe' op hul lewenspad ontmoet - die mense wat gereed is om hulle te gee wat hulle so nodig het, bly nie lank in hierdie verhoudings nie. Sulke mense lyk vir hulle oninteressant, en die verhouding is vervelig. En hulle soek fanaties na sulke vennote vir hulself, by wie dit onmoontlik is om te kry wat hulle wil hê en telkens weer frustrasie ervaar.

Waarom is die afhanklike vennoot nie tevrede met 'n 'goeie voorwerp' nie, maar soek hy kompulsief na iemand by wie dit onmoontlik is om te kry wat hy wil hê?

Ek bied twee opsies vir 'n antwoord:

• Die begeerte om bekende emosionele toestande te ervaar.
• Die begeerte om hul eie ontwikkelingsprobleem op hul eie op te los.

Navorsers van hierdie soort verhouding kies meestal die eerste antwoord. Ek dink daar is iets hierin. Mense is geneig om terug te keer na die ou bekende ervaring van verhoudings met bekende ervarings en dit herhaaldelik te herleef.

Na my mening is die tweede antwoord egter steeds meer betekenisvol. Dit is belangrik vir 'n persoon besluit self sy ontwikkelingstaak, met klaargemaakte oplossings, kan hy nie groei en voortgaan nie. Hy kan slegs staatmaak op sy vorige ervaring.

Die essensie van die beskryfde verhoudings word goed geïllustreer deur die verhaal van A. S. Pushkin "Oor die visserman en die vis".

Na my mening het ons in hierdie sprokiesverhaal te doen met afhanklike verhoudings.

Ou man in hierdie verhoudings los hy die probleem van erkenning-goedkeuring op, wat dit blykbaar vir hom onmoontlik was om van die ouerfigure te kry. Die doel om hierdie probleem op te los, is die ou vrou, vir wie hy sy "prestasies" uitvoer, met die magie van 'n vis. Die ou vrou gee hom die geleentheid om prestasies te verrig, en laat die hoop om ouerlike (moederliefde) te verdien.

Ou vrou, myns insiens dit die probleem van die veiligheid van die wêreld oplos - telkens die ou gebruik om sy "lojaliteit" te bevestig. Vir haar behou hierdie soort verhouding die illusie dat sy onvoorwaardelike, opofferende liefde kan beleef, wat sy na alle waarskynlikheid nie van haar ma ontvang het nie.

In hierdie verhoudings kan hulle egter nie hul onopgeloste "kinderlike" take oplos nie …

Wat ook al die prestasies wat die ou man vir die ou vrou verrig, dit kan haar behoefte nie bevredig nie, wat in ander opsigte gefrustreerd is. Haar vereistes vir die ou man lui: "Mamma, bewys aan my dat u my liefhet en dat u gereed is vir alles vir my!".

En die ou vrou kan nie aan die behoeftes van die ou man voldoen nie. Alle optrede van die Ou Man kan eintlik beskryf word as "Ma, prys my, vertel my ek is 'n goeie seun!" Maar hy was nie bestem om hierdie woorde van die ou vrou se lippe te hoor nie, net soos hy blykbaar nie bestem was om dit in sy kinderjare van sy ma te hoor nie. Daarbenewens weet die ou vrou "onbewustelik" dat as sy die ou 'n bekentenis gee, sy hom daardeur van haarself sal "losmaak".

Soms is die spel al wat daar is in so 'n verhouding, en dit bly daarby. Dit is nooit vooraf bekend of daar iets anders agter die spel is wat hierdie mense kan verbind nie. Neem hierdie speletjie van die paartjie af, en sal hulle iets vir mekaar hê? Deur hierdie spel is hulle stewig aan mekaar geheg.

Bewustheid illusies

Waarom is hierdie speletjies so stabiel?

Na my mening hou hulle aan illusies vas. Ons praat oor die volgende illusies of bewussynsfoute wat by beide deelnemers aan hierdie speletjie voorkom:

• Die maat het wat ek so nodig het.
• My maat moet dit vir my gee!
• As ek hard probeer, sal ek dit beslis by hom kry.

Elkeen van die vennote glo vas in hierdie illusies. Hierdie illusies is gebaseer op 'n onbewuste houding om 'n ouer by u maat te sien. In 'n afhanklike verhouding los 'n persoon sy ontwikkelingsprobleme in die kinderjare op, en gebruik hiervoor 'n ander persoon, sy lewensmaat, wat dit nie moet doen nie. En dit kan nie.

Die hantering van illusies is die moeilikste deel van verslawingsterapie. Dit behels noodwendig teleurstelling van vennote. Maar dit is die enigste manier om oor te skakel na 'n nuwe bron van energie - om te leer om op jouself te vertrou …

In die volgende artikel word bespreek hoe dit moontlik is in 'n terapeutiese verhouding.

Ek gee hier die aanwysings van sulke werk aan:

• Bewustheid van verhoudings as 'n spel
• Afskeid neem van die illusies van bewussyn deur lewende verhoudings met belangrike mense
• Rekonstruksie van u selfidentiteit as 'n volwasse identiteit
• Soek ander hulpbronne om in 'n gefrustreerde behoefte te voorsien

Wees lief vir jouself!

Vir nie -inwoners is dit moontlik om die outeur van die artikel via die internet te raadpleeg en daaroor toesig te hou. Skype -aanmelding: Gennady.maleychuk