SKEID DEUR .. BED

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Egskeiding deur … bed! By die helfte van getroude paartjies lei die begin van 'n gereelde intieme lewe nie tot versterking nie, maar tot verswakking in die verhouding. Elke tweede egskeiding hou verband met intieme disharmonie in 'n paartjie. In formele terme is dit 'n paradoks. Dit lyk asof 'n man en 'n vrou, na 'n paar maande of jare se vriendskap, wat alreeds begin saamleef het, hulself ten volle moet openbaar op die gebied van intimiteit, mekaar die voordele van 'n stabiele sekslewe moet toeken.

Ek sal dadelik sê: dit is belangrik om die intieme disharmonie van die gesin duidelik te onderskei van gewone familiekonflikte, wat die intieme lewe van die gesin negatief beïnvloed. Ondanks die eksterne ooreenkoms (geen seks nie!), Is dit twee heeltemal verskillende verskynsels in wese. Algemene gesinskonflikte wat gesinslewe negatief beïnvloed, is byvoorbeeld:

• - Die vrou het haar man beledig omdat hy beloof het om die naweek saam met sy gesin deur te bring, en hy het saam met vriende gaan visvang.
• - Die man was beledig dat sy vrou sy vriende 'dronkies' en 'dwase' noem.
• - Die vrou het haar man aanstoot geneem omdat hy haar ma nie gelukgewens het met haar vakansie nie.
• - Die man word deur sy vrou beledig omdat sy hardnekkig nie wil gewig verloor nie.
• - Die vrou het haar man aanstoot geneem omdat hy nie op haar gewag het terwyl sy die kind gaan lê het nie, maar self aan die slaap geraak het; die romantiese aand het nie uitgewerk nie.
• - Die man was beledig dat sy vrou 'n man na haar in Odnoklassniki geneem het, jaloers was en 'n intieme boikot vir haar vir 'n week gereël het.

Ens. ens. Oor die algemeen kry jy die idee. Enige vorm van seksuele staking oor dinge wat nie direk verband hou met die intieme sfeer nie, dit is "gewone gesinskonflikte wat die intieme lewe van die gesin negatief beïnvloed." Dit is onaangenaam, maar tog - nie vreesaanjaend nie en in die reël nie tragies nie - maklik oorwinbaar. Daarom sal ons nie daaroor praat nie. Egte seksuele disharmonie (wat nie verband hou met fisiese siektes nie) in die gesin word dus deur my duidelik gediagnoseer op die volgende drie gronde:

Drie tekens van seksuele disharmonie in die gesin:

Teken 1. Sommige van die vennote het hul spesifieke intieme wense verskeie kere uitgespreek (hetsy vir die hoeveelheid seks, of vir die kwaliteit en verskeidenheid daarvan), maar die 'ander helfte':

• - l omdat sy die gesprek oor hierdie onderwerp heeltemal laat vaar het;
• - óf voorgegee om nie (a) wenke van hierdie of daardie intieme variëteit te verstaan nie;
• - óf saggies (onder 'n aanneemlike voorwendsel), óf - botweg geweier om dit uit te voer;
• - of hierdie versoeke word uiters selde vervul, slegs na baie druk, sonder groot vreugde en het nooit hul eie aktiwiteite hieroor nie.

In hierdie geval maak dit nie saak wat 'verskeie kere' beteken nie: twee keer vra 'n man of vrou iets intiems, of twee-en-twintig. Fundamenteel het elke persoon sy eie trots en sy eie trots. Vroeër of later word dit moreel ongemaklik as 'n 'smekende', 'koper' of 'verkragter'. Dan gaan soek iemand iemand, iemand sal intiem nader aan hom (haar) wees.

Teken 2. By 'n paartjie is daar 'n duidelike verdeling van vennote volgens die skema van intieme gedrag: iemand is die 'hoofaktief', iemand is die 'belangrikste passief'. Gevolglik word die meeste van die inisiatiewe vir intimiteit slegs deur die "belangrikste aktiewe" gemaak. "Die belangrikste passief" - ongeag die direkte gedrag in die bed, neem prakties nie inisiatiewe vir intimiteit nie. In hierdie geval eindig die geduld van die 'hoofaktiewe' vroeër of later, die persoon verminder sy aktiwiteit in die gesin en verhoog dit (volgens die wet van behoud van energie) êrens anders. Dit wil sê, dit begin "na links" loop …

Teken 3. In die intieme lewe van eggenote het niks vir baie jare agtereenvolgens verander nie. In 'n paartjie met 'n leeftyd van vennote tot dertig jaar, is daar meer as drie jaar agtereenvolgens geen innovasies, positiewe veranderinge en eksperimente op die intieme gebied nie. In 'n egpaar met 'n leeftyd van vennote van dertig tot veertig jaar, is daar meer as vyf jaar agtereenvolgens geen innovasies, positiewe veranderinge en eksperimente op die intieme gebied nie. In 'n egpaar met 'n leeftyd van vennote van veertig tot sestig jaar, is daar meer as tien jaar agtereenvolgens geen innovasies, positiewe veranderinge en eksperimente op die intieme gebied nie.

In hierdie geval, as sielkundige, glo ek nie dat beide gades tegelykertyd uit die kategorie mense met 'n lae seksuele behoefte kom nie. (Dit gebeur natuurlik ook, maar uiters selde). Sekerlik wil ten minste een van die paartjies nog steeds hul intieme spyskaart diversifiseer, maar hy (a) verstaan duidelik: Helaas, met hierdie maat is dit fundamenteel onmoontlik! Daarom swyg ons … En ons kyk na links. Dan is daar 'n eenvoudige skema wat op dieselfde manier vir mans en vroue werk:

Wie lank en doelbewus “na links” kyk, sal eendag daarnatoe gaan. En egskeiding kan jou inhaal

Al drie hierdie tekens is verskillende fasette van een verskynsel wat 'seksuele disharmonie in die gesin' genoem word. Maar selfs een van hulle is 'n duidelike bewys dat daar 'n duidelike probleem is by 'n paartjie op die gebied van intimiteit.

Let ook op dat langdurige afwesigheid van seks op sigself nie 'n teken is van seksuele disharmonie nie. As 'n reël is dit 'n teken van die teenwoordigheid in die familie van 'n paar ander onopgeloste probleme, dikwels sterk ontsteltenis van vennote teenoor mekaar. As 'n paartjie egter probleem nr. 1 of nommer 2 het, as iemand die maat eers vir 'n paar spesiale seksuele "rosyne" of seks in die algemeen smeek en dan baie aanstoot neem, dan is daar 'n lang pouse in die intieme lewe van die eggenote vind ook plaas. Nou, vir 'n volledige begrip van die besonderhede van seksuele disharmonie, sal ek u drie nuanses vertel:

Nuanse van seksuele disharmonie №1. Seksuele konflikte is gewoonlik stilswyend. Dit is as u na die lees van hierdie tekens van seksuele disharmonie skielik verheug was volgens die skema: 'Maar ek en my man (vrou) redeneer of sweer nooit oor hierdie sensitiewe onderwerpe nie! Hoera, alles is goed met ons! Egskeiding is nie vreeslik vir ons by hierdie geleentheid nie , moenie haastig wees om bly te wees nie. Die praktyk toon dat:

- Eerstens ontstaan die meeste intieme konflikte in die eerste maande of jare van die verhouding, en dan kan hulle dit eenvoudig nie onthou nie … As 'n man of vrou iets uit 'n maat probeer kry, raak hy moeg om te baklei en stop. As daar geen formele konflik is nie, is daar egter intimiteit, maar die aktiewe party wat iets gevra het, geëis of deursigtig gesinspeel het (a), hierdie gesogte nooit ontvang het nie (a), en jare verloop het, kan u seker wees: in werklikheid het die intieme konflik nêrens heen gegaan nie en nie "vanself verdwyn" nie! As gevolg van 'n paar eienaardighede van u karakter, het u hieraan nie veel belang geheg nie, en dit dan heeltemal vergeet. Boonop het hulle net agtergebly. Maar aan die ander kant is die kans groot dat u by iemand anders vasgehou het (o). In elke sin van die woord. En dan kan hulle hul anker daar ook gooi: dinge dra. Die frase "family marina" is immers afgelei van die woord "stick". Onthou:

As die gesin u nie pla nie, kan dit op 'n dag die 'familiehawe' verander

- Tweedens is daar as sodanig feitlik geen geskille oor seks nie. Dit wil sê dat mans en vroue meer as een keer hul standpunt oor die gedrag van 'n intieme lewe verskeie kere uitspreek, of selfs in die algemeen, dui hulle op iets. As gevolg hiervan is daar geen formele geskil nie, maar ook seksuele harmonie. Die volgende beginsel geld hier:

Die afwesigheid van 'n geskil is nie altyd 'n teken van 'n kompromie nie

As alles duidelik is, laat ons verder gaan.

Nuans van seksuele disharmonie №2. Op die gebied van seks is daar geen vergifnis en begrip van die maat nie. Gestel iemand van 'n paartjie wil seks hê (mondelings, anaal, kyk na erotiese films, rolspel, seks speelgoed, ens.). In hierdie geval reken die een wat weier, heeltemal tevergeefs op begrip en vergifnis: op hierdie gebied sal hy beslis nie wees nie! Die feit is dat die basiese instink nie verniet die basiese instink genoem word nie: dit word oorheers deur suiwer egoïsme. As iemand iets wil hê, sal hy beslis daarna streef om dit te kry. Boonop, teen elke prys. Nie van 'n huweliksmaat nie, maar van iemand anders. En hier kom die volgende nuanse ter sprake.

Nuans van seksuele disharmonie №3. Op die gebied van seks sal kwantiteit nooit kwaliteit vervang nie, en kwaliteit nooit kwantiteit nie. Die mees aktiewe 'half' wil absoluut alles kry. Kom ons sê dat een van die paartjies (soos in een van die briewe) 'n spesifieke soort intimiteit wil hê. Die maat is teen hierdie tipe seks, probeer dit met 'n ander seks vervang, om meer gereeld seks te maak. Ek sal dadelik sê: dit is 'n naïewe en leë idee. Op die gebied van intimiteit werk die beginsel van uitruilbaarheid van soorte seks nie. Om die een met die ander te vervang, as u weier wat spesifiek gevra word, sal nie werk nie: negatiewe emosies bly steeds. En as dit die geval is, bly die disharmonie.

Ek hoop dat u nou ten volle verstaan wat intieme disharmonie in gesinsverhoudings is, dat u hierdie tekens en nuanses kan probeer vir u eie gesinsituasie. Ek wens u dat die egskeiding u nie inhaal as gevolg van intieme disharmonie nie.

Hou u van die artikel 'Egskeiding deur die bed'? Ek sien uit na u likes en opmerkings!