ONTHOU -DEPRESSIE

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Toe ek ophou rook, het baie mense my gevra hoe ek voel: "hoe is dit om diep asem te haal", "jy voel asof jy al herstel het", ens. Dit was vir my self verbasend, maar ek het nie veel verskil gesien nie. Al die geriewe en voordele het net daarop neergekom dat daar mettertyd 'n begrip van die onafhanklikheid gekom het as u lewe soos gewoonlik aangaan, sonder om terug te kyk na 'waar om te rook', 'wanneer dit reeds moontlik is om te stop 'n rookbreek "en" omg, daar was net een sigaret ".

Ek het dieselfde verwag met depressieterapie. Aangesien sy nie my lewe aansienlik kan verander nie - sy sal nie geld gee nie, sy sal nie die dooies teruggee nie, sy sal nie vir my kinders oppas nie, en ek weet al hoe ek positief kan wees in die omgewing. Oor die algemeen sou ek aanhou om positief te dink, sjokolade te eet en een keer per week rukwerk te doen om die huis te verrig, maar op 'n goeie dag, terug van die werk af, kyk ek terug terwyl ek die pad oorsteek (motors is altyd moeilik om agter die enjinkap te sien) en skielik het ek gedink: wat as ek nie my kop gedraai het nie, maar net gestap het en dit was dit? Wie sou verlore gaan as ek weg was? Wie sou koop? As ek aan kollegas, vriende, kinders en geliefdes dink, het my brein 'n prentjie gemaak van hoe hul lewe in dieselfde ritme sou voortgaan, en as iets verander, sou dit nie lank duur nie. Ek het sonder rede gehuil, en hoe ek my ook al getroos het, ek kon nie ophou nie.

'N Halfuur het verbygegaan - 'n uur. Toe dit na 2 uur onmoontlik geword het om op te hou huil, was ek bang vir myself, het ek paniekerig geraak en 'n ambulans gebel. "Neurose. Kom ons spuit 'n kalmeermiddel. Die effek sal tydelik wees, gaan môre dokter toe." Aan die een kant het die besef van die waardeloosheid van my bestaan op my geval, ek het besef dat ek niks besluit het nie en ook niks beïnvloed het nie. Aan die ander kant het ek besef dat ek myself nie in die elementêre huil kan beheer nie, wat kan ons dan sê oor ernstiger impulse? Daar was niks verder om te trek nie. Nadat die sielkundige gesê het dat die behandeling nie vroeër as 'n maand sou begin werk nie, het ek terselfdertyd na 'n sielkundige begin soek.

Ek het niks magies van psigoterapie self verwag nie. Die eerste ding wat ek nodig gehad het, was om die grond onder my voete te voel, om seker te maak dat alles in orde was met my kop en dat alles wat ek gedoen het my nie na daardie onbeheerde huil sou lei nie. Ek moes verstaan wat met my gebeur en hoe ek dit moet hanteer. Uit die pille het dit gelyk asof my kop op die punt was om te bars, daarom het ek gevra om meer gereeld te ontmoet, sodat die spesialis, bloot van buite na my geluister het, terugvoer sou gee dat alles by my was, dat ek nie mal en dat ek in die regte rigting was.

Ons het nie oor iets beduidends gepraat nie, ons het niks ernstigs beplan nie, ons het geen katarsis of insigte gehad nie. Die enigste ding wat vir my destyds belangrik was, was om nie ons vergaderings te mis nie, want dit het vir my gelyk asof verpligtinge teenoor 'n ander persoon, as iets gebeur, my kan keer. U dink miskien dat u, deur verantwoordelikheid te deel, u probleme slegs op ander werp, maar dit stimuleer in werklikheid as u besef dat u optrede ook die persoon wat u uittrek, sal beïnvloed. Hoe meer die psigoterapeut saam met my gewerk het, hoe meer het ek geleer oor die patrone in my toestand en gevoel dat alles reggestel kan word, het 'n skaars waarneembare vertroue verskyn. Ek was veral beïndruk deur die feit dat sy my nie gedwing het om aktief te wees nie, ons het net oor niks gepraat nie, niks van kleins af gegrawe nie, ons ouers nie nagmerrie gemaak nie, geen doellyste gemaak nie, nêrens gehardloop nie en kyk nie terug na iemand nie. Af en toe wou ek vra wanneer ons iets sou begin verander, maar ek het gehuiwer, want na hierdie vergaderings het ek gevoel asof ek na 'n stort sou gaan. Nie in die sin dat ek myself skoonmaak nie, maar in die sin dat die stort lankal die enigste plek was waar ek rustig met myself kon wees, sonder om iets aan iemand te verduidelik, sonder om te vra, sonder om verskonings te maak … Net warm my ruggraat en dink aan iets op sy eie.

*****

Soos hulle sê, daardie dag het "niks voorafskadu nie", maar hoe dit deur my gebars het. Ek het besef dat die huil wat my so bang gemaak het en wat ek nie kon stop nie, die huil van my siel was oor al die ongeroepe smart. Ek was te lank sterk. Ek het nog altyd geglo dat mense nie omgee vir ander se lyding nie en altyd probeer om net vrolik en positief te wees. As ek probleme ondervind het, het ek nooit om hulp gevra nie, maar het alles self moedig oorkom. Eers na 'n rukkie kon ek vir ander vertel "hoe moeilik dit was, maar ek het dit gedoen." Toe my hart heeltemal ondraaglik word, het ek gedink aan die "honger kinders van Afrika" en dat ek sterk is, ek kan dit hanteer, maar ander het beslis meer hulp nodig. Maar veral was ek klaar met die besef dat ek skuldig voel vir my pyn en my hartseer. Omdat u nie kon kla nie, kon u u geliefdes nie ontstel met my slegte bui nie, u kon nie siek word nie, u kon nie hartseer of angstig wees nie, u kon nie moeg word of nutteloos wees nie, u kon nie Wees jouself as dit nie vreugde vir ander gebring het nie … Selfs as 'n kind wat ek gehad het, was die bynaam "Bell", want ek was altyd lui, vrolik en groovy … Niemand hou van mense wat probleme het nie …

Elke week, van ontmoeting tot ontmoeting, het ek net onthou en neergeskryf wat ek nog moet vertel vir die psigoterapeut, waaroor ek moet kla, waaroor ek my siel moet uitstort. Elke nare ding uit die verlede, wat ek in 'n omhulsel van 'positiewe sielkunde' en 'filosofie van verdraagsaamheid' toegedraai het, het ek my terapeut stadig toegedraai en behandel. En in plaas daarvan om hierdie galstroom van die 'ondankbare meisie, selfsugtige' te stop, trek sy net meer en meer weemoed uit my, luister na elke detail. En ek het weer gehuil, want in daardie dae moes ek daarna geluister word en ten minste 'n dag lank die geleentheid gekry het om geen besluite te neem nie … En hulle het nie gesê dat ek sterk is nie en ek kan dit hanteer.

Ek het nie geweet hoe die resultaat van psigoterapie moet lyk nie. Dit het vir my gelyk asof ek vrolik moes raak, nie aan probleme moes dink nie, aktief belangstel in my toekoms, ens. Maar die eerste ding wat ek onthou, was nie die oomblik toe ek vir die eerste keer in baie jare hartlik gelag het nie … en nie die dag nie, want dit was 'n produktiewe en aktiewe dag; ek het vol krag en begeertes gebly … sowel as die verkeerde gevoel toe ek besef dat my man vir my interessant is as 'n man, en my kinders is ongelooflik talentvol en Opregte …

Die eerste ding wat ek onthou, was hoe ek die smaak van kos en verskillende reuke begin ontdek het. Ja, ek het dit al voorheen gevoel, maar nou was dit heeltemal anders, veral. Ek het verstaan hoekom ek soveel geëet het, selfs al was my maag vol. Die smaak was nie genoeg vir my nie, en ek het nie kwaliteit ingeneem nie, maar kwantiteit. En nou, toe ek myself in 'n kombers toedraai en my oë toemaak van die lig, voel ek hoe die klein handjies saggies aan my gesig raak. Ek het wakker geword na 'n lang slaap. Ek het gevoel, en hierdie gevoelens was van kindsbeen af, toe net herfs na gebrande blare ruik, wanneer die hare anders ruik as ryp en son, terwyl u in die lug die reuk van 'n dam en 'n braai kan opvang. My liggaam was warm en sag, my hare syagtig, selfs in swaar winterstewels, ek het lig gevoel, asof ek in die kinderjare net so maklik en vinnig in tekkies langs 'n kronkelende bergpad stap. Ek wou liggies styselrige, vars gewaste linne lê en die geure van kosmetiese ys inasem. Soveel reuke, smake en gewaarwordinge het van kleins af teruggekom dat dit gelyk het asof ek baie jonger geword het.

Ek het nie my psigoterapie voltooi nie. As u u hele lewe lank iets verteenwoordig wat vir ander gerieflik was om te sien, is dit ietwat moeilik om te verstaan waar u werklik is en waar u 'n gegewe rol speel. Dit het so gebeur dat ondanks die feit dat my gesin die mees geliefde en naaste aan my is, dit vir hulle moeilik is om vir my te gee wat die psigoterapeut my gee. Om nie u visie op my situasie op te lê nie, om nie vir my te sê wat ek nou voel nie en hoekom dit met my gebeur, nie om aan te dui hoe die een of ander probleem opgelos moet word nie … Nadat die psigiater die behandeling gekanselleer het, gaan ek steeds voort om na my sielkundige te gaan. Met die eerste oogopslag dink u miskien dat ons gesprekke nutteloos en oor niks is nie. Maar eintlik maak ek elke keer net seker dat al ons vergaderings oor my gaan. Oor my soos ek is, en nie oor die manier waarop ander my wil sien nie.

Maar as jy net weet hoe soet melk kan wees …

Die saak is deur Anastasia Lobazova beskryf vir die projek "Gebied van ongeregverdigde verwagtinge"