6 Stappe Om Van Passief-aggressiewe Gedrag Ontslae Te Raak

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Sien u passiewe aggressie in u gedrag? Baie het 'n passief-aggressiewe reaksie in kontak, maar 90% van die mense merk dit nie op nie.

Waarom is dit vir u belangrik om met u passiewe aggressie te werk?

As u mense nie direk vertel van u behoeftes en begeertes, ontevredenheid, waaroor u nie saamstem nie, sal u ontevredenheid en frustrasie toeneem en toeneem. U kry minder en minder wat u van die wêreld wil hê, en meer en meer word u ongewenste, ongemaklike vir u. En die gevaarlikste hier is dat u sonder vriende, sonder lojale mense in u kring, sonder ondersteuning kan bly. En sonder dit alles is dit redelik moeilik om te lewe! Uit my eie ervaring sal ek sê dat dit baie makliker is om te lewe met die ondersteuning van geliefdes. Maar wie sal die onverstaanbare persoon ondersteun wat voortdurend dubbele boodskappe gee? Boonop is mense met passiewe aggressie meer geneig tot sielkundige siektes, afwykings, depressie (byvoorbeeld obsessiewe-kompulsiewe versteuring, bipolêre affektiewe versteuring, ens.). Dus, sodat u doeltreffend en gemaklik kan leef, moet u leer om direk met mense te kommunikeer, uself en die mense om u te verstaan en te aanvaar.

Hoe kan u uself verbeter sodat passiewe aggressie minder word?

Stap # 0. Erken eers die probleem ("Ja, ek het passiewe-aggressiewe gedrag in sulke oomblikke en situasies!"). Maak seker dat u self aantekeninge maak as u hierdie gedrag by u self opmerk.

Stap 1. Laat jouself kwaad word in jouself. Laat jouself toe om in direkte konflik te kom. Onthou dat direkte konflik u verhouding net nader bring; dit bring u nader aan u behoeftes. En dit beteken glad nie dat u die verhouding met die persoon sal verwoes nie! As u nie u woede so volledig moontlik uitdruk nie, sal u weer nadink oor hoe u aan die persoon kan verduidelik wat u wou sê, kontak hom weer ('Laat ons weer praat!'). Die sleutel tot sukses in enige verhouding is om soveel as moontlik te praat!

Stap # 2. Praat oor jou griewe, praat oor dit waarvan jy nie hou nie, waarmee jy nie saamstem nie. Soek maniere om u gedagtes en meningsverskille uit te druk. Dit is belangrik om elke keer u spraakmodel te verbeter - moenie probeer om dieselfde ding in dieselfde teks 5 keer te sê nie. Kies verskillende tekste om te praat. Om griewe in jouself te versamel, is absoluut nie 'n opsie nie! Dit is nie nodig om sielkundige stres op te bou nie, wat ten minste tot versteurings kan lei. Om te wag dat alles op sigself weer normaal word, en die persoon op een of ander telepatiese manier sal verstaan wat u bedoel het, wat u van hom wou hê - is ook nie 'n opsie nie! Hierdie benadering spreek van 'n kind se 'magiese' denke wat inherent is aan 'n kind op die ouderdom van 2-3 jaar (soms op 'n ouer ouderdom, as kinders opreg glo dat alles vanself gebeur). Ma lees my gedagtes en koop vir my lekkergoed. Maar in werklikheid raai die ma eenvoudig dat die kind lekkergoed wil hê, hier is geen magie nie. Skakel u kinderlike siening van dinge af - niemand sal iets raai nie, niemand is verplig om iets te weet en te verstaan nie, en nog meer om aan u te dink!

'N Afsonderlike oomblik wanneer jy praat oor wat jy baie keer nie hou nie. Byvoorbeeld, vir die duisendste keer dat u herhaal dat u man nie sy sokkies onder die bank sit nie, ens., Maar hy doen dit nie vir die duisendste keer nie. Dit is goed - praat 1001 keer, soek ander maniere om u ontevredenheid aan hom oor te dra, soek opsies oor hoe u hierdie probleem kan hanteer. En hier is 'n belangrike punt - verduidelik altyd waarom iets u nie pas nie. As dit net u gril is, sal die persoon u gedrag as passief-aggressief beskou (byvoorbeeld: 'U laat my die skottelgoed was in die aande, as ek al moeg is, dan dwing ek u om u sokkies neer te sit waar ek sê ! ). Vir 'n verhouding in 'n paartjie is dit belangrik dat begeertes nuttig is vir beide vennote. Daar is egter tye dat dit vir die persoon self nodig is, en verduidelik waarom dit vir u belangrik is.

Stap # 3. Erken eerlik aan jouself wat dit jou irriteer. U is miskien nie so erg geïrriteerd oor die vullis wat u man nie verwyder het nie, net soos wat hy gister gedoen het. Laat ek u 'n voorbeeld uit 'n persoonlike verhouding gee - ons het amper die hele week met 'n maat baklei omdat hy vir my koffie in 'n vuil beker gemaak het (ek het nie gerook nie, en daar was egskeidings bo). Vir my was hierdie situasie eintlik die 'laaste strooi', maar dit was vir my moeilik om aan my maat te verduidelik dat die rede vir my aggressie glad nie in die ongewaste beker was nie, maar in onvoldoende aandag aan my.

Dit is dus belangrik om te verstaan wat die ware oorsaak van die konflik is - wat is u onvervulde behoefte? En dit maak nie saak wat dit is nie, hierdie begeerte is vir u belangrik. Hierdie oomblik sal u help om eerliker met uself te wees, om te besef dat u behoeftes ook belangrik is, hoe vreemd dit ook al mag lyk. Dit gebeur ook dat vreemde behoeftes in meer besonderhede aan 'n ander persoon verduidelik moet word.

Gevolgtrekking - u passief -aggressiewe optrede kan die gevolg wees van die feit dat u u gevoelens en wrokke nie heeltemal verstaan nie. As u dit eers kan hanteer, sal alles baie duideliker en meer verstaanbaar word, ook vir u maat, as u die inligting korrek aan die persoon oordra.

Stap # 4. Moenie jouself bedrieg nie, moenie konflikte vermeng nie. Deur konflik te vermeng, sal die onderliggende probleem net verdiep word, en u kan nie die behoeftes waarmee u tans ly, hanteer nie. Jou maat sal net deurmekaar raak en dink dat jy 'n psigopaat, 'n narsis is - of wat ook al! Met ander woorde, om met 'n kind te baklei, is een ding, maar om sy pa van verwaarlosing te beskuldig, is heeltemal anders. Oorweeg elke situasie wat u woede afsonderlik veroorsaak het en bespreek dit met die persoon met wie dit direk verband hou. Watter ander oomblik is hier belangrik? U moet 'n behoefte hê om regtig uit die konflik te kom en vreedsaam en vriendelik te lewe, en nie die ander in woede uitlok nie, nie aan hom probeer bewys dat hy dom is nie, ens. As u ten minste 'n onbewuste behoefte het om dit te bewys jou maat is verkeerd oor iets, maak jou seer ("En nou, kyk hoe jy my seergemaak het!"), dit is 'n passief-aggressiewe vorm van gedrag wat nog meer aggressie in reaksie uitlok.

Jou primêre taak is om die konflik op te los sodat die persoon jou verstaan en nie om verskoning vra nie, vir die helfte van sy lewe nie skuldig voel voor jou nie.

Stap # 5. Gee jouself tyd. As u erken dat u 'n passief-aggressiewe persoon is, is u geneig om hierdie gedrag te toon, is dit alreeds 'n redelik groot stap, wat baie energie verg. Gevolglik sal u tyd nodig hê om u blink toekoms te vind nadat u dit alles gesien het. Onmiddellik sal alles nie perfek uitwerk nie. As dit moontlik was, sou u die situasie in 'n oogwink verander sonder om sielkunde en psigoterapie te bestudeer. Dit is egter redelik moeilik en vereis dikwels begeleiding deur sommige mense, dus gee uself tyd, maar ontleed dit (wat nie uitgewerk het nie en waar, wat beter gedoen kon word), sonder om uself terselfdertyd te blameer, sonder om skaam te wees - kyk 'n bietjie na die situasie van buite.

Stap 6. Oefen om jou emosies uit te druk. Hulle het so gesê - dit werk nie, hulle verstaan jou nie; hulle het so gesê - die persoon was beledig; het dit anders herhaal, hierdie situasie met hom bespreek, verduidelik. Leer om die waarheid te vertel. Leer om te weier as u nie van iets hou nie. Leer om oor u ontevredenheid te praat as u regtig ontevrede is. Leer om nie saam te stem nie, net omdat u bang is dat die persoon u verwerp. U kan net in 'n veilige omgewing oefen. Sê byvoorbeeld vir die verkoper wat u regtig dink - hy lyk goed, dien uitstekend, een van die beste verkopers, na u mening wil u by hom kom as u brood koop, ens. Lag hardop in die flieks, dans op 'n troue, soos jy wil en wil hê. Druk jouself uit! Die belangrikste ding is om u emosies te verstaan en die vermoë om dit korrek uit te druk. Dit is 'n direkte manier om uit u passief-aggressiewe gedragsmodel te kom.