Tipes En Oorsake Van Hebsug. Hoe Om Van Gierigheid Ontslae Te Raak

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat is hebsug? Wat is die kern van hierdie konsep? Wat is die redes vir die voorkoms? En wat om te doen met hebsug as dit jou pla?

Gierigheid is 'n matige begeerte na besit of verbruik. Daar is 'n ander definisie wat kortliks en bondig verduidelik wat gierigheid is - dit is honger wat bang is vir vrees. Iemand het eens 'n sekere behoefte gehad, honger, gebrek aan iets (byvoorbeeld, hy het nie genoeg geëet nie), en nou, as alles in orde is, is daar 'n gevoel dat die hulpbron op enige oomblik dunner word, dat daar iets sal gebeur so katastrofies dat hy alles verloor. Daarom is ek nou gulsig en hou ek vas aan alles wat ek het.

Mense "ly" dikwels aan hebsug, wat selfs miljoene mense nog steeds alles in die huis bring, maar dat hulle 'n patologiese behoefte het om iets te steel. 'N Eenvoudige voorbeeld - suksesvolle sakemanne haal pantoffels, seep, sjampoe, handdoeke, toiletpapier en selfs blomme uit 'n pot in hotelle in Turkye.

Gierigheid beteken nie altyd geld nie, dit kom dikwels uit voedsel of word met die emosionele sfeer verbind. Kom ons praat oor situasies waarin u vol vertroue voel dat mense om u van u verwag om die konvensionele lekkergoed, bagel of broodjie te deel. Hierdie situasie gebeur in gesinne wanneer familielede van 'n bord eet; sommige mense sien sulke optrede nogal pynlik ("U het dieselfde in u bord!"), hulle is geïrriteerd deur die gedrag van geliefdes. Daar is egter 'n tweeledige aspek - die gevoel om die grense in hegte verhoudings te breek, en dit is nogal moeilik om presies te verstaan waar dit gebeur het.

Vir emosionele hebsug is frases kenmerkend: 'Ek het hom alles gegee, my almal! En wat is hy vir my?! Hier hang nog baie vas aan die feit dat 'n persoon in wie se siel gierigheid lewe, nadat hy sy gevoelens met 'n ander gedeel het, verwag dat hy in ruil beslis iets sal ontvang. As daar geen gevoel van hebsug is nie, deel ons net met 'n ander persoon (uit die oormaat van wat ons self het - ek weet dat ek môre meer sal verdien, nuwe emosies sal hê, en ek kan dit weer deel). As ons bang is dat hierdie bron op geen manier aangevul sal word nie, sal ons alles vir onsself hou (ons sal nie liefhê nie, ons sal nie teerheid, dankbaarheid, liefde, lof betoon nie, want in ruil daarvoor ontvang ons niks, wat beteken dat ons nie 'n interne bron vir grimering het nie).

Geld is soos 'n lakmoes toets in terme van hebsug. Met ander woorde, dit is wanneer die hebsug 'aanskakel' om 'n fooi aan die kelner oor te gee, 'n bietjie meer as gewoonlik vir sommige dienste te betaal, iets vir uself te koop (in die letterlike sin van hierdie frase of iets duurder te koop). In laasgenoemde geval is dit eerder outomatiese hebsug, en dit is uitsluitlik op jouself gerig (ek gee myself niks, ek verbied, ens.).

'N Ander nogal interessante tipe hebsug is dat 'n persoon bang is om te veel te betaal of selfs die amptelike koste te betaal, wat effens hoër is as die gemiddelde. Hy sal relatief gesproke nie na 'n salon gaan waar 'n haarstyl 1000 UAH kos nie. (met die gemiddelde koste van hierdie diens 300 grivna), in die oortuiging dat hy hier mislei word en probeer om meer geld uit te lok. Sulke gedrag word dikwels geassosieer met die vaste oortuiging van 'n persoon dat almal in die omgewing hom wil beroof, en dit word op sy beurt geassosieer met 'n projeksie (dit wil sê, 'n persoon self gee nie om om iemand te mislei nie, om net so geld te kry - eintlik, daar is so 'n behoefte aan elkeen van ons, maar dit word in verskillende grade uitgedruk). Die oordrag van gewaarwordinge hang direk af van die vroeë grootwordjare en 'n gebrek aan persepsie van jouself as 'n persoon, 'n persoon waardeer eenvoudig nie homself nie - 'Ek is net belangrik omdat ek geld het, maar daarom wil almal rondom my beroof….

Wat is die verskil tussen hebsug en spaarsaamheid? Baie mense stel hulself hierdie vraag en probeer hul gedrag met buitengewone spaarsaamheid regverdig ("Nou sal ek alles spandeer, en waarna sal ek sit? Waar kan ek die geld later kry?"). Daar is verskeie verskille:

Interne aspek

U is nie 'n gulsige persoon nie, as u dit kan bekostig om iets duurder te koop, met rente betaal, 'n fooi aan die kelner oorlaat - dit wil sê dat u in sekere situasies vrygewigheid toon, maar nie altyd nie (hier sal ek meer vrygewig wees), maar hier is dit beter om die geld te behou - daar is 'n hele paar gewigtige faktore, byvoorbeeld, die kelner het verkeerd opgetree en was onbeskof).

Materiële oomblik - spaarsaamheid hou verband met die feit dat u geld insamel vir iets belangriker en waardevoller

Relatief gesproke, nou sou ek liewer nie hierdie bloes vir $ 30 koop nie, maar hierdie geld in 'n spaarvarkie sit (afbetaling vir 'n woonstel, ens.). Ja, die bedrag is klein, maar uiteindelik kan ek ten minste 1/1000 van die koste van my woonstel bespaar! Daarom kies ek die tweede opsie; dit is vir my belangriker om hierdie begeerte te verwesenlik.

In hierdie geval gaan dit glad nie oor hebsug nie, maar oor spaarsaamheid. Nou moet ek 'n bietjie spaar om 'n belangriker doel te bereik. En hebsug hou direk verband met onmoontlikheid - u trek 10 grivna vir tee, en u hand bewe, alles binne -in weerstaan ("Nee, ek sal u niks gee nie! Ek wil nie!"). Dit is 'n innerlike diep gevoel wat "ek kan nie gee nie." As u in beginsel nie 'n verbod op besteding het nie, is dit nie hebsug nie, maar besparing. Om 'n beter begrip te kry van presies waarmee u gedrag verband hou, moet u egter na binne kyk en eerlik erken dat u hierdie verbod het.

Wat is die oorsake van hebsug?

Gierigheid ontstaan ongeveer op die ouderdom van 2, wanneer die kind homself goed van die wêreld begin skei - dit is ek, dit is ma of pa, dit is ma se dinge, dit is dinge van pa, maar dit is myne. Gedurende hierdie tydperk is dit baie belangrik dat die baba 'n duidelike begrip ontwikkel dat hy sy eie speelgoed het waarmee hy kan doen wat hy wil (weggooi, breek, weggooi, ens.) - 'Dit is my speelding, en ek Ek doen wat ek wil! " As die ouer op elke moontlike manier duidelik maak dat die speelding op 'hierdie plek' moet lê, hoef u dit nie te breek nie, en in die algemeen is u 'ay-ay-ay how bad' omdat u 'n speelding gebreek het, die Die kind sal 'n gevoel hê teen hierdie agtergrond: "Dubbelbodem" ("Dit is myne, maar ek kan om een of ander rede nie van hierdie ding ontslae raak nie!"). Gevolglik ontstaan hebsug en wrok ("Dit is myne, maar nog steeds nie myne nie!"). Nadat hy volwasse was, wil iemand niks van sy eie deel nie - moenie aanraak nie, ek sal jou niks gee nie, selfs in die mate dat ek hierdie geld in die asblik gooi!

Die volgende rede is dat ouers die kind begin leer om te deel wanneer hy nog nie gereed is daarvoor nie (op 2 -jarige ouderdom is die baba nie besonder gereed om sy speelding aan 'n ander te gee nie, tensy hy self genoeg gespeel het). Die vermoë om te deel word gevorm deur 3-4 jaar, en slegs as niemand die kind dwing om iets van hul eie te gee nie. Hierdie ouderdom word gekenmerk deur die bou van sosiale kontak wanneer die baba kleuterskool toe gaan. Relatief gesproke, as hy 3 appels het, sal hy waarskynlik een deel. Hoekom is dit? Hoe meer iets 'n kind het (byvoorbeeld 3-5 appels), hoe groter is die kans dat hy ten minste een sal deel. Op hierdie ouderdom moet die baba die hele tyd kies - om te deel of nie te deel nie. Die boodskappe van die samelewing heers egter - deel jou speelding, daardie kind daarbo wil ook speel. Terselfdertyd word die kind voortdurend agtervolg deur die vraag: 'So, sal sy sekerlik terugbesorg word? Hoe speel hy? Breek dit nie? Sal dit teruggegee word asof dit ongeskonde is?”

As die gesin groot is, sal die ouderlinge en die jongeres altyd probleme ondervind met vrygewigheid. Die ouderling word altyd gedwing om met die jongste te deel, en die kind is moontlik heeltemal onvoorbereid hierop, veral as die ouderdomsverskil minder as 5 jaar is. Dikwels, in groot gesinne, het babas niks hul eie nie - geen speelgoed, geen klere nie (almal dra een na die ander klere en speelgoed is algemeen). Hierdie gesindheid lei ook tot hebsug in volwassenheid. Daar is 'n ander belangrike aspek hier: die kind het nie 'n gevoel van versadiging nie (hy het genoeg met 'n speelding gespeel, hy het baie dinge, ens.). As daar 'n gevoel is: 'Ek het genoeg van alles, kan ek deel', dan wil die kind deel.

Die beroemde Britse psigoanalis Melanie Klein het die teorie van hebsug ontwikkel in haar boek “Envy and Gratitude. Ondersoek na bewustelose bronne”. Na haar mening hou dankbaarheid direk verband met hebsug, dit is die ander kant van hebsug. Alle psigoanalitiese teorieë is onderskeidelik op borsvoeding gekoppel (as die kind nie betyds gevoed is nie, die ma min melk gehad het, ens.) Op 'n vroeë ouderdom, dan jaag die kind op die ma se bors en wil alles absorbeer. Dit is presies hoe gierigheid by volwassenes lyk (as iets lank ontbreek, dan wil jy jaag en alles eet). Nou is daar 'n groot aantal gulsige mense, en veral hierdie is die generasie wat in die Sowjet -tyd grootgeword het, toe daar op baie maniere 'n groot tekort was. As 'n reël lei dit alles tot ooreet, vetsug, verskillende gesondheidsprobleme, maar 'n persoon kan steeds nie genoeg kry nie, en bly dus huis toe en steel, wat erg is. Uit gierigheid verdriedubbel ons die gemors wat by die huis opgehoop is - laat daar meer van alles wees, en as alles môre in duie stort, het ek niks tekort nie!

Wat selfgierigheid betref, is die hoofrede vir die voorkoms daarvan die soortgelyke gedrag van ma, pa, grootouers, wat gulsig teenoor hulleself was, honger of gebrek aan iets ondervind het. Gevolglik het hulle so 'n model van gedrag en houding teenoor onsself by ons ingeboesem (relatief gesproke, elke keer as u 'n mooi ding in 'n winkel sien, draai 'n ouma wat die oorlog oorleef het in u bewussyn aan: 'U kan nie spandeer nie soveel geld op sulke kleinighede, kind! Dit is beter om kos te koop - meer suiker, bokwiet, want môre is niks hiervan nie. En as u vandag geld spandeer, is daar more niks meer nie! ).

Emosionele hebsug hou direk verband met die emosioneel suinig moederfiguur. As die ma (of enige ander familielid) emosioneel koud was, nie by u bekommernisse betrokke geraak het nie, kon sy nie kla nie, huil, sy kon nie kwaad wees nie; sy was langs haar, dit het gelyk asof u u vlam blus sonder om te reageer op 'n vra aandag (dink 'n tekening, ontmoet 'n meisie in die kleuterskool, ens.). As gevolg van die gebrek aan emosionele insluiting, liefde, sorg, aandag in die houer van liefde, het u slegs 'n paar druppels, en elke keer as u aan iemand deel, herbereken u u dividende (val - val nie, ens.).

Wat om te doen? Noodsaaklik - terapie! Psigoterapie genees baie, veral emosionele hebsug. Dit is natuurlik ook moontlik dat u 'n vriend of vriendin sal vind met wie u 'n grensverhouding het (in die diepte van u bewussyn besef u dat hierdie persoon nie verplig is om u iets te gee, iets te deel, lief te hê en ondersteuning), dan is daar meer dankie. Direk in 'n vennootskap is die kans groot dat u in die projeksie sal beland en diep in die bodemlose bodem sal ingaan (voorwaardelik word u, soos 'n swart gat, deur 'n maat gegee en gegee, maar die gevoel van versadiging sal nooit ontstaan), dus moet u binne u self probeer om te verstaan dat alles wat gedoen word, net vir my gebeur en dat niemand iets in ruil daarvoor eis nie. Dit is om dieselfde rede dat psigoterapie emosioneel makliker deur 'n persoon ervaar word. U kan 'n jaar, twee, vyf jaar lank kwaad wees vir die terapeut, hoewel hy u met hartlikheid en aandag behandel; jy kan sy houding devalueer, maar vroeër of later sal die besef kom dat dit alles vir jou gedoen is en nie met kwaadwilligheid nie.

As hebsug nie op die uiterste vlak is nie en nie soveel pla nie, soek 'n gebied in u lewe waar daar te veel of ten minste versadiging is (en dit is regtig!). Dit kan 'n bron van energie wees (u het baie krag, u het tyd om alles te doen, 'soos 'n eekhoring in 'n wiel' te draai), tyd (in hierdie geval kan u 'n geliefde help, ondersteun, sorg een), finansies (hierdie bron is redelik relatief - vir iemand is jy 'n arm mens, maar vir iemand wat jy ryk is). As u 'n finansiële bron gekies het, probeer om die vrygewigheid van u siel deur liefdadigheid aan te kweek (gee die ouma op straat 5 hryvnias, maar doen dit bewustelik).

Op een van die sessies het die kliënt vertel hoe sy haar suster geleer het om te deel - sy het 'n groot sak lekkers bymekaargemaak, meer as een dag, en miskien 'n maand of twee daaraan bestee, en dit na haar suster gebring. In die Sowjet -tyd was daar nie 'n tekort aan lekkergoed nie, so die meisie was eenvoudig verward en het nie geweet wat om daarmee te doen nie. Vir 'n paar dae het sy gedink aan haar besluit, en toe die lekkergoed vir die kliënt gebring - het sy gedeel. Die besluit was doelbewus en doelbewus, niemand het haar gedwing om dit te doen nie - die persoon het gegee, want hy het baie. Die belangrikste aanbeveling is dus om op 'n skelm manier te deel. Hier praat ons glad nie van 'n vrygewigheid van 'n miljoen nie, maar verstaan self hoe selfs 'n klein hoeveelheid geld in u beursie u lewe sal verander (grivna, twee, vyf). Glad nie! As u dus vrygewigheid wil ontwikkel, begin klein - gaan en deel dit met iemand.

Dit is baie lekker om te deel sonder om iets terug te verwag. Dit gee 'n gevoel van bewustheid en volwassenheid. En laat jouself toe om ten minste af en toe iets duurder te koop. Begin by uself, want as u vrygewig is, kan u met ander deel as u vol voel!