2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Mense is immers baie vreemd.
Selfs as ons groot word, leef ons voort met illusies en het ons magiese denke. Veral vroue. Veral in liefde. VERLIEF VERAL.
Soos wat lyk dit?
In die neiging om onsself te blameer vir alles, die begeerte om die verhouding te beheer en te glo dat ons 'n wonderlike gawe het om te weet hoe om 'n maat te "help".
Nie omdat hy gebreek het en nie funksioneel is nie, maar omdat die lewe hom onregverdig behandel het en hy dringend gered moet word. Om op te tree, aan te dring, te oorkom, na redes te soek - enigiets, net om die enigste geluk te gee. Die vrou is oortuig dat sy weet hoe om dit te doen. En as 'n man weerstaan en rebelleer, sal die rede onmiddellik by die vrou self gevind word.
Die neiging om jouself te blameer vir mislukking is ongetwyfeld 'n voordeel. Die illusie van sy almag word geskep: die vermoë om die verloop van gebeure te verander as u vooraf die risiko's bereken, gedrag verander en toestande verbeter. Ons glo hardkoppig dat dit ons gekos het om beter te wees, ons ego in toom te hou, om vooroor te buig en te aanvaar, dan sou alles anders wees. Ons blameer onsself omdat ons nie nederig genoeg is nie, wat op sy beurt 'n verlossende impuls skep, die noodsaaklikheid om te ly en swaarkry as vergelding ervaar. Dit lei tot 'n toestand wat naby masochisme is.
En die belangrikste: oorwinning. Om te wen, om alle omstandighede te oorkom, om te verander, aan te pas, te pas, sodat 'n ideale beeld van hoe dit moet wees verskyn. Die doel van die verhouding word 'n persoon as 'n voorwerp. Teen elke prys. Omdat ek sonder die dierbare emosioneel leeg is, weet ek nie wat ek met myself moet doen nie en hoe ek dit in die lewe kan toepas.
Dit is meer gereeld die geval met ons wat grootgeword het in gesinne wie se ouers onverantwoordelik, swak was. Ons het vinnig grootgeword en 'pseudo-volwassenes' geword, lank voordat ons gereed was vir die las van verantwoordelikheid wat 'n volwasse lewe oplê. As volwassenes glo ons dat die verantwoordelikheid vir die verhouding geheel en al ons eie is. Daarom kies ons dikwels onverantwoordelike en swak vennote, wat ons die gevoel versterk dat alles net van ons afhang. Ons word die spesialis vir swaar opheffing. Boonop, geïnspireer deur die nuutgemaakte neigings, versterk die leer van 'vroulikheid' die oortuiging dat verantwoordelikheid vir verhoudings die taak van 'n vrou is.
As ons te veel skuld op onsself neem, is ons in 'n verhouding nie bekommerd oor hoe ons daarin voel nie, maar hoe ons maat om ons voel. Omdat ons nie weet hoe ons moet voel nie, sal ons altyd probeer om 'n weerspieëling van ons gevoelens by 'n maat te vind. Hy gee ons terugvoer oor wie ons is. Ons dink baie sleg oor onsself, of ons verstaan glad nie wie ons is nie.
Dit is genoeg om 'n klein eksperiment te maak. Probeer om binne 10 minute 10 sinne oor jouself te skryf, maak 'n mini -voorstelling van jouself. In die reël eindig die eksperiment met die feit dat ons beskryf wie ons is as moeders, vroue, werknemers, dogters. Ons beskryf ons Persoon sonder om ons Self te hoor.
Wie is ek as persoon, wat is my waardes en begeertes, wat voel ek en wat wil ek hê? Gevoelens van goed en sleg meng saam en word een geheel. Die slegte het goed geword, maar ons ken nie die goeie nie. Alles wat 'n maat se aandag ontneem, is sleg. 'N Lewensredderkompleks word gevorm. Die las wat ons op onsself lê, help om ondraaglike lyding te vermy. Ons het immers nie meer die krag om te huil en jammer te wees vir onsself nie, maar reaktiwiteit om probleme op te los, absorbeer persoonlike ervarings.
Dit is moeilik vir sagmoedige vroue om hul begeertes te aanvaar, veral as hulle in stryd is met die begeertes van ander. Selfsug word beskou as 'n belediging en die oorsaak van verhoudingsprobleme.
Waar is die uitgang? Op dieselfde plek as die ingang.
As 'alles ingewikkeld' is, moet u na my mening op drie belangrike punte fokus.
1. Deel verantwoordelikheid
Ons kan nie verantwoordelik wees vir alles en vir almal nie. Ons moet verantwoordelik wees vir ons gevoelens, gedagtes, dade, state. Maar ons kan nie verantwoordelik wees vir hoe die ander persoon optree nie. Ons is met ons eie proses, en daar is 'n ander. Hy leef uit sy ervaring, sy proses en om die motiewe van sy gedrag te verdiep, is 'n ondankbare ding. Om betrokke te wees by die regverdiging van die optrede van 'n ander persoon, is 'n gedagtespel, selfbedrog. As ons meestal besig is om die prosesse wat in die kop van 'n ander persoon plaasvind, te vermoed, doen ons nie ons eie ding nie, maar probeer ons beheer oor wat buite beheer is. Dit is nodig om kontak te stop met 'n persoon wat ons grense oortree, om te besluit of die kontak voortgesit moet word. Ware liefde is nie blind nie - dit sien foute, foute, onoplettendheid, verwaarlosing. In 'n verhouding is dit moontlik om 'n groot verskeidenheid gevoelens te ervaar: van liefde tot haat, van teerheid tot wreedheid, van die begeerte om naby te wees en alles na die hel te stuur. Maar daar is geen liefde waar ons soos 'n lappop voel nie: vormloos, leeg en bloedloos. Waar ons gevoelens nie tel nie, en die gevoelens van 'n ander - op 'n voetstuk. As ons klagtes in ons adres hoor, is dit nie 'n probleem nie. Die probleem is as ons, behalwe eise, niks anders hoor nie. In 'n verhouding moet die een nie na die ander hardloop nie, maar na mekaar toe hardloop. Om gelukkig te wees, moet jy jouself eerste stel, vra wat ek wil, waarvoor ek lief is, en die belangrikste: is dit vir my gemaklik om by my maat te wees. Eerstens, "is dit goed dat ek naby hom is", en dan "is dit goed dat hy naby my is". Ons verhouding is die antwoord op die vraag hoe ons oor onsself voel.
2. Raak ontslae van die gedagte van almag.
Aanvaar die idee dat nie alles in ons lewe onder beheer is nie. Hou op om die werklikheid af te lei om by die omstandighede te pas, erken aan jouself dat die werklikheid altyd sterker is as ons. Gee moed op dat 'n man sal verander. Neem sy reg in ag om onafhanklik besluite te neem, sy grense te respekteer. Miskien het hy redes om emosioneel afgesluit te wees, en sal ons nie sy geestelike wonde kan genees nie. Ons verduur dikwels disrespek en gebrek aan aandag, ons is stil en hoopvol. Ons is kategories en dink in terme van 'vir ewig'. Dit is tyd om van die illusies van môre en vir altyd te skei. U hoef nie te rationaliseer wat aan die gebeur is nie, en oortuig uself dat almal onvolmaak is en dat u nie 'n beter een kan vind nie. Dit is die probleem: in plaas van om te dink, hoop ons. Maar met dit alles, is dit die moeite werd om een ding te onthou: mense verander selde. Dit het geen sin om 'n persoon aan te pas by die grootte wat ons nodig het nie. Heel waarskynlik is die persoon nie ons grootte nie.
Aanvaar dat die persoon by wie ons ons geluk gesien het eintlik die bron van ons frustrasie is. Dit is slegs moontlik as ons na ons gevoelens begin luister, en dit nie wegsteek nie, asof ons is. Aanvaar as 'n basis wat alles rondom ons roep om te ontwikkel. Raak ontslae van die gedagte van almag wat ons geestesgesondheid benadeel. Verbind u verstand en u hart, en hierdie vereniging sal geboorte gee aan wysheid. Die wysheid om te verstaan en te aanvaar dat dit 'n vermorsing van tyd is om u begeertes en behoeftes aan ander af te dwing. Die wysheid is om te verstaan en te aanvaar dat dit beter is om alleen te wees as om alleen in 'n paartjie te wees. Om te verstaan wat om te ignoreer, is net so belangrik as om te verstaan waarop u moet fokus.
En dan beëindig ons die oorlog met die werklikheid. Ons erken dat ons verslaan is en nederigheid kom. Nederigheid - in vrede, sonder verset. Ons het niks, hier en nou, maar 'iets' word binne gevorm. Dit is 'n interne raamwerk wat sterker is as sy eie been en sterker as omstandighede.
Lyding sal ons nooit sterker maak nie; dit vorm eenvoudig die oorlewende dele van die persoonlikheid in ons, wat die geheel in skerwe sal verdeel. Die oorlewende deel het ons geleer om aan te pas, aan te pas, maar dit het ons ook geskei van die lewende, skoon, gevoelende deel wat net wil LEEF.
Die oorlewende deel is in stryd met die dele van ons persoonlikheid wat handel oor die LEWE. Hierdie deel weerstaan, pas aan, probeer om omstandighede te verander, voel skuldig. Eens het sy ons gehelp om te oorleef, maar toe het sy vir altyd geskei van die bron, die lewende, natuurlike deel. Sy het dit verwerp en die gedragspatrone wat gehelp het om die ervaring te verteer, as basis geneem. 'Die lewe het geleer', sê ons. As ons in soortgelyke situasies beland, weet ons hoe ons moet optree, hoe om te veg, om die werklikheid te herskep, ons glo in ons almag. En dit is nie verbasend waarom die lewe soos déjà vu is nie: ons streef daarna om die emosies wat ons reeds in ons ervaring gehad het, met ons vennote te herskep, waarmee ons nie meer bang is nie. Op 'n ander manier weet ons eenvoudig nie hoe nie. Daar is geen ervaring van 'n verhouding waarin dit nie nodig is om te spaar nie, waarin dit nie nodig is om op te offer nie. Ons het 'n dop gekry om onsself te beskerm teen die buitewêreld, wat gelyktydig beskerm teen alles wat betekenis aan die lewe gee - die ontmoeting van 'n oop hart met 'n oop hart, geestelike nabyheid, die behoefte aan individuasie en behorendheid tegelyk.
Ons sal nooit dieselfde wees nie. Maar ons kan die interne stryd stop. En neem as basis dat hulle VERSKILLEND geword het. En daar lê 'n lang pad voor om u eie integriteit te verkry, 'n pad van oorlewende strategieë na lewensstrategieë. 'N Pad met diep duik en daaropvolgende rustigheid.
3. Leer nuwe gedragspatrone
'N Mens raak baie gewoond. En selfs geduld en lyding kan daaraan gewoond raak. As gevoelens te veel word en daar geen krag is om dit te verduur nie, kan u voorgee dat u ongevoelig is. 'Dit maak glad nie seer nie. Dinge is goed. Dit is hoe dit moet wees. Ons raak gewoond aan devaluasie en lyding, sodat die masker van ongevoeligheid na die vel groei. Daar is geen uitsonderings nie, al is hierdie masker ook onaangenaam en angswekkend. Ons het voorgegee dat ons ongevoelig was en so geword het. Niks bederf ons siel nie, soos The Mask of Lying to Uselfves.
Alles tydelik word baie vinnig permanent. Ons sê "alles is reg", maar die katte krap hul siel. Ons drink koffie saam met vriende, maar ons dink diep in ons gedagtes. Ons verduur baie van ons eie pyn, maar ons huil as gevolg van iemand se hartseer verhale. Ons spesialiseer, en dit sê baie oor onsself.
Dit is nie soet agter die masker van ongevoeligheid nie, maar alles is duidelik. Hier weet ons hoe ons ons moet gedra, hoe ons moet voel, wat ons aan ander moet uitsaai. Hier het ons alles en niks tegelyk nie. Sonder 'n masker is daar geen begrip van hoe om voort te lewe nie. Daar is 'n groot vrees om u gevoelens in die gesig te staar, en dit brand.
Nuwe gedragspatrone gaan nie oor lyding en geduld nie. Hulle gaan oor die LEWE.
Oor liefde vir die lewe in al sy manifestasies. Oor die uitbreiding van u kennis en vaardighede. Oor liefde vir jouself en die wêreld. Oor die ingeboude selfbeeld-opsie. Om nie vir almal te wees nie, maar vir jouself.
Die pad na die lewe is gevaarlik, onbekend en lê deur vrees. Dit is eng om besluite te neem, af te trek, as dit nie uitwerk nie. Dit is tyd om u ou vel na 'n nuwe te verander, en in werklikheid 'n deel van u lewe af te breek en die opskrif "verby" daarop te sit, weg te draai en die lyn te stop.
Die besluit om die lewenswandel te verander, is die heel eerste en moeilikste stap. Daarna loop ons die risiko om keer op keer te struikel, spyt te wees oor die keuse wat ons gemaak het, of selfs heeltemal terug te keer na ons ou lewe, en 'n gemaklike masker van ongevoeligheid aan te trek.
Dit is hier belangrik om nie te haas en beslissend in die gekose rigting te gaan nie, na die lewe.
Die mees ondraaglike wat onderweg opduik, is 'n groot leegte binne. Die ou gedragstrategieë het hulle s'n reeds oorleef, en die nuwe het nog nie gevorm nie. En daar is 'n toestand van opskorting en onsekerheid. Dit is goed. Dit is belangrik om te leer om hierdie moeilike gevoelens te hanteer. Aanvaar 'n toestand van depressie, moenie jouself stoot en nie versnel nie. Moenie wegkruip agter voorste verhoudings nie, moenie leegte "doodmaak" nie, sny nie van die skouer af nie.
Volg klein prestasies. Om ons te verheug oor alles wat ons anders kon doen as voorheen. Besit u eie suksesse en pogings. Neem fisies afstand van mense wat teruggevoer word in vernietigende verhoudings, word bewus van u gevoelens en neem besluite oor wat u daaraan moet doen. Kyk watter hulpbronne ons reeds het en wat ons kort. Vra vir hulp en ondersteuning van geliefdes. Jy sal iemand nodig hê wat sal sê dat kwaad nie 'n skande is nie; moeg wees en wil rus is nie skaam nie, om ongenooide beraders te weier is nie skaam nie. En dit is ook nie 'n skande om gelukkig te wees, lief te hê en te haat nie. Ons is nie perfek nie, ons is net mense. Dit kan die basis vir 'n nuwe lewe wees.
Weier net om die onmoontlike van onsself te eis. Mettertyd word dit opmerklik dat daar oor baie dinge ooreengekom kan word deur na mekaar te luister. Sommige vind ons dalk trots. Maar hulle wil net nie die ware ons sien nie. Wat hulle wil sien, is wat hulle sien.
Die lewe kan nie uitgestel word nie, want later is daar miskien geen krag daarvoor nie, geen plek, geen rede, geen jare nie …
En niemand is verplig om te verander net om dit vir ons gemakliker te maak nie. Wie sy lewe wil vernietig - laat hom vernietig, het die reg. Ons het self 'n keuse gemaak.
Verdra? Nee, dit is nie meer moontlik nie. Eerstens sal ons dit nie toelaat nie.
Neem die risiko om anders te wees as ander, sodat u later toelaat dat ander anders is.
Hou u eie "kakkerlakke" in u kop, wees 'n bietjie wispelturig, vinnig gemoedelik, soms te aktief en soms lui en dromerig. Maar altyd werklik en lewendig.
En 'n bietjie mal.
'Daar is geen normale nie. Almal is immers so anders en anders. En dit is na my mening normaal. (C)
Aanbeveel:
Hoe Om 'n Verhouding Te Red As Alles Goed Is. Verkoel In Verhoudings
Dikwels kom kliënte in verwarring, moegheid uit verhoudings wat nie meer vreugde verskaf nie. Dit is moeilik om die tyd te onthou toe julle nie wou skei nie, dit was lig, vreugdevol en aangenaam met mekaar. Waarom verlaat vreugde? Daar is baie redes hiervoor, ek vertel u van die belangrikste:
Hoe Om Te Verstaan as Ons 'n Toekoms In Hierdie Verhouding Het? Hoe Om Die Vooruitsig Van 'n Verhouding Te Evalueer?
Elke dag kom meisies na my vir konsultasie en probeer om die vooruitsig van hul liefdesverhoudings met mans te beoordeel. As sielkundige vra hulle my: is daar duidelike kriteria waarmee 'n mens kan verstaan dat 'n verhouding tot die stigting van 'n gesin kan lei?
Hoe Werk Hipnose? Net Ingewikkeld
Ek word gereeld dieselfde vraag gevra: Hoe werk hipnose? Wat kan beïnvloed word? Hoe kan hipnoterapie u lewe beïnvloed, 'n simptoom verlig? Ek het besluit om in eenvoudige toeganklike woorde te skryf, met voorbeelde uit die praktyk. Hulle kom na my toe met teleurstellings, vrae aan hulself, met doodloopstrate.
Versigtig Mobbing, Of Hoe Om Te Oorleef As U Dit Oorleef
Mobbing is 'n vorm van sielkundige druk in die vorm van indirekte of direkte afknouery van 'n werknemer in 'n span, gewoonlik met die doel om hom te ontslaan. Byna elkeen van ons het 'n soortgelyke negatiewe impak op onsself gehad! Hierdie verskynsel floreer in beide regeringsinstellings en private ondernemings.
Waarom Oorleef 'n Vrou In 'n Verhouding?
Maar die waarheid is, waarom oorleef hy en leef hy nie gelukkig nie? Waarom pas hy altyd aan, asseblief, swyg weereens en praat nie en tree openlik op nie? Waarom voel sy skuldig, dan vir haar man, dan vir sy ouers, dan vir haar ouers, dan vir haarself, hoewel sy glad nie iets krimineel gepleeg het nie?
