2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
"Die hele wêreld is 'n teater, en die mense daarin is akteurs." As die klassieke sou weet hoe regverdig dit sou wees in hierdie beoordeling, sou hy hom miskien van sulke radikale stellings geweier het. Sielkundiges is seker: baie mense leef nie - hulle speel. Dag na dag spreek die tekste aan hulle uit volgens hul 'rol'. As jy van die rol hou - geen probleem nie, speel verder. Maar dit gebeur dat u uself op dieselfde woorde, dade, reaksies teenoor ander mense vang en reeds teen die muur wil klim uit die voortdurend herhalende stelsel van foute, geliefde "harkies" waarop u eindeloos trap. Tatiana Kuznetsova, 'n analitiese sielkundige, lid van die Perm Association of Analytical Psychology, vertel oor die gunsteling rolle van verskillende mense, en bowenal oor die maniere om uit die vervelige "optrede" te kom.
Baie sielkundige speletjies wat in verskillende lewensituasies ontstaan en dikwels in ons samelewing voorkom, word gewoonlik gereduseer tot 'n kommunikasiemodel genaamd die Karpman -driehoek.
Sy drie hoeke het drie rolle: "Slagoffer", "tiran" en "Lewensredder" … In hierdie rolle word afhanklike verhoudings ten volle verwesenlik, ongeag watter deelnemer aan hierdie speletjies betrokke is.
Die deelnemers aan hierdie 'spel' verander hul rolle voortdurend, so hierdie 'spel' raak nie lank verveeld nie, en soms kan dit lewenslank voortduur. Elke rol het natuurlik sy eie voordele, sodat die deelnemers eers met groot plesier speel. Maar dan kom die tyd onvermydelik wanneer die vernietiging van hierdie 'spel' die plesier daarvan oorskry.
As ons praat oor wie is wie, dan is die mees gesogte, mees gesogte rol ' redder". Daarom is dit baie maklik om in te stem tot hierdie rol. " Redders »Hulle weet die antwoord op enige vraag; dit is baie belangrik dat hulle kan help, adviseer, bespaar om nodig en belangrik te voel. Die Redder neem altyd verantwoordelikheid vir die welsyn van ander. Vir al die wonderlike van so 'n rol, moet die "redder" homself rekenskap gee: terwyl hy ander mense se probleme hanteer, versamel sy eie net. Die "redder" het gewoonlik 'n onbewuste oortuiging dat sy persoonlike behoeftes nie belangrik is nie, dat hy slegs waardeer word vir wat hy vir ander mense kan doen. Dit wil sê, maak nie saak wat u vir uself wil en kan doen nie, dit is baie belangriker om ander te red. Let wel: niemand sê dat dit nie nodig is om ander mense te help nie; dit is belangrik om jouself te verduidelik oor die redes hiervoor. As iemand uit die hulp van iemand uiters trots en betekenisvol voel of inteendeel gebruik word, kan dit 'n teken wees dat hy die rol van 'n "redder" speel.
"Slagoffer" - dit is 'n beledigde, beledigde persoon, die een wat ly, hetsy aan ongelukkige liefde, harde werk, alkoholisme, dwelms of iets anders. Alle verhoudings in die Karpman -driehoek is opgebou rondom “ slagoffers'En, paradoksaal genoeg, op haar inisiatief.
Hoekom? Omdat die ongelukkige slagoffer »Ontvang baie voorregte uit sy minderwaardige posisie. Sy kan onverantwoordelik wees, 'n gebrek aan inisiatief, sy sal in elk geval 'gered' word. Hierdie persoon is voortdurend jammer, hy is voortdurend in die kollig, hy hoef nie verantwoordelikheid vir sy lewe te neem nie, hy kan eenvoudig niks doen nie. Hierdie rol kan vervul word deur 'n persoon wat om een of ander rede besluit dat hy nie vir homself kan sorg nie, dat ander, die samelewing, die moeilike lewe, ongelukkige liefde, siekte, ens. en daar moet beslis iemand ('n redder) wees wat sy lewe vir hom sal kom reël.
Die derde lid van die driehoek is die sogenaamde " tiran"Is dit die een wat vanuit die oogpunt van" slagoffers ”, Veroorsaak verskillende probleme, oefen druk uit. Waarin " slagoffer"Op soek na beskerming, verwys na" lewensredder'En as iemand tot hierdie rol instem, dan het die driehoek plaasgevind.
Rolle in sulke driehoek voortdurend verander. Dikwels " tiranne"Beskou hulself" slagoffers", Deur te glo dat hul gedrag selfverdediging is. Om hulself te regverdig, leef hierdie mense dikwels onder die slagspreuk " die wêreld is so wreed dat slegs hartelose mense daarin kan oorleef, wat beteken dat ek so sal wees ". Dikwels word swakkes en weerloses tiranne, hulle val aan om hulself te beskerm.
'Driehoekige' verhoudings kan in enige lewensituasie ontwikkel. Dit word die duidelikste gemanifesteer in gesinne waar 'n persoon met verslawing (alkoholisme, dwelmverslawing) of 'n baie siek persoon is. Kortom, iemand wat in alle opsigte konstante sorg nodig het. Dikwels word mense "gered" van liefde as iemand so hartstogtelik lief is dat hulle al hul krag bestee aan iemand wat nie wederkerig is nie. In hierdie situasie sal die minnaar 'n "slagoffer" wees; sy voorwerp word beskou as 'n "tiran"; die omgewing van die geliefde val in die reël in die posisie van 'n 'redder'. In so 'n verhouding kan alles vir 'n baie lang tyd in 'n bose kringloop gaan.
Let daarop dat twee mense heeltemal genoeg is vir die Karpman -driehoek. Soms is dit hierdie verhoudings wat in egpare plaasvind: man en vrou verander voortdurend rolle en speel dit " Tirana", dan" opoffering ”En mekaar gereeld red.
Dit is vreemd dat niemand in die driehoek winsgewend is om sy rol tot sy logiese gevolgtrekking te bring nie. As ons vernietigende verhoudings aangaan in 'n gesin waar 'n alkoholis is, kan ons sien dat 'n vrou wat gereeld haar man red, of omgekeerd aan hom ly, 'n sosiaal goedgekeurde rol speel " slagoffers"en" lewensredder »Terselfdertyd ontvang u 'n onbewuste voordeel uit sulke verhoudings in die vorm van medelye met ander of 'n gevoel van selfbelang in die lewe van hierdie persoon, en ondersteun dit onbewustelik hierdie vernietigende verhoudings.
As die vrou werk lewensredder ”, Ontvang sy voortdurend goedkeuring van die samelewing, en sy voel self 'n belangrike figuur, wie se lewe gevul is met die betekenis van die stryd teen haar man se siekte.
As die vrou in hierdie verhouding is " slagoffer", Dan weer in die oë van bure en vriende op die podium:" Kyk, wat 'n wonderlike mede -Maria! Met so 'n ongelukkige man hou alles aan haar, beide die kinders en die huis! " As die man ophou drink, is sy nie meer 'n heldin nie! Dit word 'n kodeafhanklike verhouding genoem. Ongelukkig vervul baie vroue hulself deur sulke vernietigende verhoudings.
Soms Karpman se driehoek word 'skaamgenerator' genoem … Skaamte is die versterkende krag in sulke verhoudings, want alles is gekoppel aan skuldgevoelens. En een van die hooftake in die driehoek is 'n spel genaamd ' vind en straf die skuldige". Miskien is dit die rede waarom so 'n kommunikasiemodel baie algemeen in Rusland voorkom. Daar is 'n Russiese volksvermaak - om die skuldiges te soek. In 'n groot aantal situasies het ons iemand te blameer, maar nie myself nie. Die deelnemers aan die driehoek neem geensins verantwoordelikheid vir wat gebeur nie. Daar is uiters min vroue wat by nadenke eerlik kan sê: "My man drink, ook omdat ek hom op een of ander manier uitlok."
Baie keer loop mense vas in die rol van “ slagoffers"of" Tirana", Wat feitlik dieselfde is, want" slagoffer'Op 'n stadium verander dit sy status en begin sy oortreder tiranniseer.
As 'n reël, om uit sulke vernietigende verhoudings te kom, is die hulp van die vierde figuur nodig - die 'waarnemer' wat in 'n neutrale posisie staan. Dit is duidelik dat hierdie persoon 'n sielkundige kan wees, of iemand van die deelnemers wat moeg is vir die speel van 'redders', 'tiranne', 'slagoffers'. Dikwels kan so 'n scenarioverhouding 'n leeftyd duur, en die vierde daarin is oorbodig. Die rede kan wees dat mense heeltemal onbewus is van wat gebeur, of dat hulle gemaklik voel met so 'n lewe.
As u om een of ander rede nie meer in hierdie gebrekkige driehoek wil speel nie, moet u dit eers korrek identifiseer, van uself in hierdie driehoek bewus word, die rol wat u daarin speel (waarmee u hierdie driehoek betree het) besef.
Ons praat van 'n driehoek as 'n persoon om 'n rede om hulp gevra word, maar in ruil vir iets. "Ek sal ophou drink as jy my vriende uitskop (jy sal die hele tyd langs my sit; jy kry 'n goeie spesialis, ens.)." In hierdie geval probeer die een wat die versoek rig duidelik die verantwoordelikheid vir sy toestand op 'n ander verskuif. As die een na wie hulle draai, daarvoor gekoop word, dan praat ons van 'n mede -afhanklike verhouding. Laat ek myself raad gee: moenie haastig help as hulle hulp van u verwag met 'n toestand nie. U word by die spel ingesleep. Sodra 'n volwassene weier om verantwoordelikheid vir homself te neem, betree hy die rol van 'slagoffer' en soek hy 'n 'redder' vir homself. Alles in die lewe is egter die gevolg van ons optrede. Siekte, mislukking by die werk of tuis, slegte verhoudings met vriende, absoluut alles is 'n gevolg van ons persoonlike optrede, laat ons eerlik wees met onsself.
As u besef dat u in 'n scenarioverhouding is, moet u eerstens verantwoordelikheid neem vir u gevoelens, optrede, reaksies: Hoe help ek persoonlik om hierdie verhouding aan die gang te hou? »Verstaan wat die situasie u persoonlik gee, waarom u hierdie speletjie nie verlaat nie.
Vervolgens ontstaan die volgende vraag: om die verhouding voort te sit volgens die heersende scenario of om daaruit te kom. As 'n persoon bly, dan moet 'n mens eerlik vir jouself sê watter dividende hy kry uit sy of haar opofferingsrol of rol " lewensredder"of" Tirana". Miskien is dit 'n moeilike posisie, maar 'n volwasse en bewuste posisie.
Hoe kan u ophou om 'n 'lewensredder' te wees? Probeer om u verantwoordelikheid en die van iemand anders te deel, wees slegs verantwoordelik vir uself, vir wat in u vermoë is, hou u eie grense. Jy hoef niks te doen vir " opoffering ”, Gee advies, help slegs as u dit vra, en beklemtoon: dit is my mening, u besluit self. Dit is belangrik om die standpunt in te neem " waarnemer". Wees gereed om te help, maar slegs op die oomblik dat die slagoffer self iets begin doen. 'N Leuenaar kan immers net gehelp word om te gaan lê, maar 'n persoon wat opstaan, kan al gehelp word om op te staan.
Daar is situasies wanneer een deelnemer aan die driehoek alreeds 'gorged' het oor hierdie scenario, en die tweede dit nie gaan voltooi nie. Om die eerste een aan te hou, gebruik hy alle moontlike hefbome, byvoorbeeld om siek te word. Moenie probeer om ander te dwing om reg te lewe nie, laat jouself en ander die reg hê om foute te maak. In die eerste plek is dit jouself wat uit die draaiboek verwyder moet word; in my praktyk is ek voortdurend daarvan oortuig dat as ten minste een deelnemer aan die Karpman -driehoek verander, die verhouding heeltemal verander, dit onmoontlik word om die vorige scenario voort te sit.
Beelde: Kunstenaar Joshua Burbank
Aanbeveel:
Skrywer Of Slagoffer - Wie Is Jy Met Betrekking Tot Jou Lewe?
Daar is twee hoofposisies ten opsigte van die lewe: die posisie van die slagoffer (soortgelyk aan die slagoffer van Karpman) en die posisie van die outeur. Die verskil tussen hulle is baie eenvoudig - die aandag van die skrywer is gefokus op wat hy (die outeur) kan beïnvloed, terwyl die slagoffer se emosies meer gaan oor wat die slagoffer nie kan beïnvloed nie.
"Die Man Keer Terug Van 'n Sakereis " Of 'n Volksverhaal Van Verraad
"Die man keer terug van 'n sakereis …" of die People's -verhaal van verraad. Die mense is verstandig en glo nie altyd dat die 'verbode vrug', dit wil sê intriges buite die huwelik, verhoudings losmaak van die roetine en die alledaagse lewe nie, 'n gevoel van nuwigheid en innerlike opheffing gee en 'n verrassend aangename afwisseling van 'weeksdae' moontlik maak en "
Die Rol Van Die Slagoffer In 'n Scenario Van Gesinsgeweld. Slagoffergedrag. "Oproep Van Die Offer"
Kom ons stem dadelik saam - die verantwoordelikheid vir die geweld lê by die dader. Dit is persoonlike verantwoordelikheid. Dit kan met niemand gedeel word nie. Maar in die scenario van gesinsgeweld is albei betrokke: die 'verkragter' is die een wat die geweld pleeg en die 'slagoffer' is die persoon wat mishandel word.
Elke Misbruiker Het 'n Slagoffer! Kies Misbruikers Altyd 'n Slagoffer As 'n Paartjie?
Daar is 'n mening dat die misbruiker slegs die slagoffers as 'n paartjie neem. In hierdie artikel wil ek aandag gee aan die aspek van slagoffergedrag van vroue wat 'n verhouding met 'n misbruiker begin. Watter soort slagoffer is sy? Baie mense beskou dit as 'n soort gemors wat voortdurend huil, kerm, boeie kry, weer huil en niks daaraan doen nie.
Onder Die "beskerming" Van Die Tiran
Ons praat van vroue met 'n slagofferposisie wat 'n komplekse sielkundige verskynsel ondervind het - verslawing aan geweld. Vroue ly dus aan gesinsgeweld. Hierdie situasies word basies geassosieer met die despotiese gedrag van die eggenoot (burgerlike eggenoot), wat poog om mag te behou, beheer byna elke stap van die vrou.
