Antwoord Aan Mikhail Labkovsky

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Skrywer: Volokhov Mikhail Bron: www.b17.ru

Die publisering van advies van slim mense is vandag 'n moderne neiging. Advies kan handel oor alles in die wêreld, en van alles in die wêreld (sowel as vir alles). Dit gebeur dat advies gegee word in 'n bedekte vorm, soos wyse aanhalings. Maar as daar baie op een plek is, dan val die sluier gewoonlik af, en 'n stel aanhalings word … verander in 'n stel raad en foto's van die regte lewe. Kom ons probeer om 'n bietjie postmodernisme in te voer in die harde riglyne van hierdie skokkende. Ons bring u 20 skokkende aanhalings onder die aandag van sielkundige Mikhail Labkovsky, wat soveel opspraak veroorsaak het. Daar is geen onverskilliges nie: iemand aanvaar hulle heeltemal, iemand verwerp hulle met verontwaardiging.

Ja, so iets. Niemand is onverskillig nie. Iemand gaan verby, ander raak betrokke by 'holivar'. Dit hang natuurlik af van die skrywer. En aangesien die sielkundige, ons naamgenoot, Mikhail Labkovsky, beslis 'n slim, ervare en kundige persoon is, het ons besluit om nie net kommentaar te lewer nie, maar om 'n artikel te maak wat gebaseer is op sy wyse gedagtes. En alhoewel ons alreeds geskryf het, hoe ons verskillende soorte advies behandel. Ons het besluit om 'n bietjie van ons tyd aan hierdie werk te bestee. Boonop is die bronmateriaal behoorlik ordentlik, met die uitsondering van die laaste wenk. Omdat die sielkundige Labkovsky een nadeel het teen die agtergrond van sy vele voordele. 'N Baie vreemde houding teenoor gesinsielkunde, paartjie -terapie. In die algemeen, as u op soek was na intrige, dan is dit dadelik hier - 'n dom aanhaling: nr. 19, oor 'n gesin.

… En vir diegene, en vir ander, het sy woorde geweldige krag. Hulle is gebaseer op 'gesonde sinisme' en baie jare ondervinding.

Aangesien daar geen ideale mense is nie, sal ons ons toelaat om kommentaar te lewer op sinisme en die ervaring op grond van ons s'n effens aan te pas. 'N Artikel deur die sielkundige Mikhail Labkovsky, wat op die internetbladsye verskyn het, word egter ontleed.

* * *

1. 'n Gesonde persoon wil nie trou nie. Die eerste ding wat u moet doen, is om op te hou om te wil trou. Met ander woorde, as u wil trou, moet u ophou om daaraan te dink en die idee self te waardeer.

Terloops, 'n nuttige wenk. Dit is duidelik dat niemand u die begeerte bied om met 'n gesin te begin nie. En dit is skaars werklik. Dit is nie so maklik om oorweldig te word nie, veral as u regtig wil. Probeer dit as jy dit nie glo nie. Die teorie is eenvoudig: begeertes is die gebied van affek. Evaluering van begeertes as verkeerd, en 'n poging om dit te verpletter of te waardeer - intellek. Om konflik en geskil "met jouself" te hanteer, is nog steeds lekker, om affek met intellek te konfronteer. Baie rokers wat op sekere tye wil rook, maar weet dat dit verkeerd is en moet ophou, sal dit perfek illustreer. 'N Gesonde persoon wil dus baie graag trou. Slegs as u kies tussen onmiddellik trou, of eers gesond, en dan trou, dan is die tweede verkieslik.

Maar die advies is nuttig. Dit gaan daaroor dat u maklik 'n verkeerde keuse kan maak as u 'opgewonde' is. Wat sal goed wees "hier en nou" (invloed het geen idee van tyd nie, gevoelens hier en wil nou tevrede wees). Maar waaruit dit kan skrikwekkend wees in die figuurlike "môre" (die brein kan in die toekoms net goed lyk). Terloops, ons het ook geskryf oor hoe om 'n bruidegom of 'n bruid te kies. Kom ons gaan aan.

* * *

2. Die waarborg van 'n gelukkige gesinslewe, huwelik en seks met een lewensmaat is slegs in een ding - in 'n stabiele psige. Geen toegewings, geen kompromieë nie - dit is alles 'n direkte pad na 'n kardioloog of onkoloog. As 'n persoon 'n stabiele psige het, kan hy sy hele lewe saam met een maat lewe. En lief vir hom alleen.

Ek stem saam. En my ervaring, kennis, ervaring van werk met paartjies bevestig dit ook. Die waarheid is dat daar goeie nuus is. In baie pare kan die ratte van die twee neurotika perfek by mekaar pas. Soms benodig dit die hulp van 'n sielkundige wat weet hoe om met 'n paartjie te werk. Nadat u 'n bietjie tyd as bemiddelaar deurgebring het, kan u hierdie proses help. En die paartjie sal dan ontdek dat dit moontlik is om nie te vloek nie, maar om mekaar te geniet. As jy skielik voorheen gesweer het. Terloops, as u wil, vang die raaisel.

* * *

3. Mense word nie gehou nie omdat hulle buig. 'N Vrou is 'n leë plek vir 'n man as dit onmoontlik is om te sê wie sy is, wat sy is en waarvan sy hou vir ontbyt. Die paradoks is dat mans net teer vroue is.

Enige persoon sal 'n leë plek wees as hy nie kan sê wie hy is en wat nie. Of dit nou die posisie van mede -afhanklikheid is, wanneer die respondent krimp, of 'n teen -afhanklike, wat terugkyk op hierdie euwel. Met 'n leë ruimte, natuurlik - te veel. Huwelike en paartjies is dikwels aanvullend. En verhoudings is nie 'n reguit knou nie, daar is ups en downs, en oor die algemeen verskillende dinge. Maar oor die algemeen is die teken kommerwekkend. En as u in 'n verhouding is, soos op die mat voor u baas, moet u dink of u 'n verhouding met 'n narsis het? Of 'n ander ongeluk het gebeur. Ja, en teef word miskien vir een aand aanbid. Of 'n manlike slagoffer. En dit is ook die moeite werd om dit te oorweeg.

* * *

4. Die rede vir vroue se probleme is nie dat hy hom soos 'n bok gedra nie. Die rede is dat sy 'n neurose het wat vrygestel moet word. En vir hierdie uitgang het u 'n sekere persoon nodig en 'n verhouding waarin sy kan ly. Daarom tree sy doelbewus in so 'n verhouding, omdat sy sedert die kinderjare 'n geestelike behoefte hieraan het.

Kenners is goed hieroor - die handelaars praat daaroor.

* * *

5. Ons meet liefde aan die vlak van lyding. En gesonde liefde gaan oor hoe gelukkig jy is.

Die sleutelwoord is gesond.

* * *

6. Wat sê sy oor suurstofmaskers as 'n vlugkelner jou lewensreddende toestelle wys? 'As u met 'n kind reis, moet u eers 'n masker vir u, dan vir die kind, voorsien.' Dit is die hele punt. Almal probeer die kind help, en bly 'n absolute sielkundige. Dit werk nie so nie. As u wil hê dat u kind goed moet voel, doen eers iets met u kop.

Baie korrekte opmerking! O, hoe gereeld begin mense wat hul troefkaarte uitgeput het, maar die gespreksgenoot nie kon oortuig nie, derde partye lok: "Ek probeer nie vir myself nie! Dink aan die kind !!!" Slegs as die kind op hierdie tydstip iets van sy "beskermer" vra, sal hy waarskynlik met dieselfde kreet beleër word: "Moenie nou ingaan nie, sien jy nie, volwassenes praat!" Alhoewel dit natuurlik op verskillende maniere gebeur.

* * *

7. Mans is so ingerig dat hulle sedert die dae van hul moeder slegs met hulle oë na diegene kom wat hulle goedkeuring verleen. 'N Gesonde man is soos 'n kind. Hy kom op as 'n vrou vir hom glimlag, in sy oë kyk …

Hmm … meneer Labkovsky, wat is u? Ons het begin met die bevordering van gesonde verhoudings en die behandelde neurose, en nou self en weer terug … Ja, mede -afhanklike mans (wat moontlik nie deur die moeilike proses van skeiding van hul ma gaan nie), en onsekeres sal goedkeuring soek. Ander hou daarvan om die meisie wat hulle wil, te "wen", en wag nie totdat iemand hom kies nie.

'N Gesonde man is dus net 'n gesonde man. Almal wat die beeld van 'n ma in 'n vrou soek, soek 'n beeld van 'n ma in 'n vrou. Die diagnose is nie vreeslik nie. Die meeste mense weet hoe om in verhoudings groot te word. As dit om een of ander rede nie uitwerk nie, sal ek weer vertel van so 'n nuttige beroep soos 'n gesinsielkundige, 'n psigoterapeut wat weet hoe om met 'n paartjie en verhoudings te werk.

* * *

8. Gesonde mense kies altyd hulself, en neurotika kies altyd verhoudings tot hul nadeel, en dit is die belangrikste verskil.

Dit gaan oor die interaksie na die keuse. Gedra u natuurlik of is altyd bekommerd of u die regte ding gedoen het. Die mites is anders … waarskynlik ook hier.

* * *

9. 'n Vrou moet nooit verdra in 'n verhouding waarvan sy nie hou nie. Sy moet dadelik daaroor praat, en as die man nie verander nie, moet sy met hom skei.

Die wêreld is ongelukkig nie perfek nie. Dit gebeur dat daar 'n geleentheid is om vir jouself te sorg. Dit gebeur dat dit tyd is om jouself op te offer. Die belangrikste ding is dat dit eintlik die keuse van die persoon self moet wees. As 'n persoon soos 'n slagoffer voel (dit maak nie saak of dit weens omstandighede is nie, of net 'n slagoffer - 'n speelding in die hande van ander mense), sal sielkunde baie nuttig wees. Vir sommige is 'n opdrag sielkundige soos M. L. Die ander sal 'n minder opdraggewende spesialis kies.

* * *

10. Mans soos kinders hou daarvan as 'n vrou karakter het.

Wel, weer. Mans is soos kinders. Die moeilikheid. Ons ignoreer dit. Ek sou steeds verkies om voort te gaan uit die standpunt dat mans almal anders is. Daar is diegene wat soos kinders is. Daar is diegene wat soos pa's is. Hier terloops, ek het oor verskillende posisies geskryf, as ek ook die ouderdomsverskil by die verhouding voeg. En ons het die helfte van die gekose wysheid bereik.

* * *

Ons volg op. Aan wysheid (raad) nommer 11.

11. As iemand die hele wêreld vir 'n ander persoon vervang, beteken dit dat hy eenvoudig nie sy eie wêreld het nie.

Dit kan ook beteken dat 'n persoon 'n sterk gevoel van verliefdheid ervaar. Maar in die algemeen stem ek natuurlik saam. Beter om jou eie wêreld te hê. En sodat die gevaar van 'n verbrokkeling nie verband hou met die verlies van jouself, en ander gruwels en vrese nie. As dit die geval is, weet u dit reeds - gaan na 'n sielkundige. Hierdie advies, miskien 'n bietjie triviaal, is nuttig, prakties en baie veelsydig. Kies net 'n spesialis vir die taak. Alhoewel u prakties by enige skool kan begin. U sal gehelp word om die probleem in gestalt, kognitiewe skool en sistemiese gesinsskool op te klaar.

* * *

12. Eensaamheid is nie 'n gebrek aan liefde nie. Dit is ook 'n gebrek aan belangstelling in jouself, van kleins af.

Op hierdie stadium was ek 'n bietjie jammer vir M. L. Miskien het hy nooit liefgehad of was hy verveeld nie? Maar as die wêreld buite die verhouding leeg is, en die persoon op sigself nie waardevol is nie … Dan ja. Aan 'n sielkundige.

* * *

13. Wat die vind van 'n vennoot betref, sal ek vir jou sê, na wie moet ek soek? Die enigste eienskap wat u maat kan hê, is dat hy u haak. Alles anders maak glad nie saak nie. As jy lief is vir hom, bekommer hom oor hom, bekommer hom - dan is daar geen "bars" nie.

Dit is wenslik dat albei aan mekaar vasklou. Andersins sal dit vervolging wees en in een rigting verlief raak. Alhoewel dit weer op verskillende maniere gebeur. En in die algemeen, as my hoofadvies byvoorbeeld gegee word, dan sou ek dit so geformuleer het: "Dit gebeur op verskillende maniere."

* * *

14. Wat moet gedoen word om te trou? En daar is net een ding om te doen - om jouself te wees. Dit is genoeg. En hulle hou in beginsel net hiervoor.

Terloops 'n ongelooflike oomblik, advies van mans oor wat hulle moet doen om te trou. Ek verstaan as mans skryf dat mans dalk nie van vroue hou nie, sê hulle op 'n noot. Of watter ander dwalings. Maar wanneer word hulle direk en opreg so grootgemaak? Interessant genoeg het meneer Labkovsky voor die troue die vermaning van 'n vroulike sielkundige gelees, hoe om 'n vrou te vind?

Dit is uit die praktiese sielkunde bekend dat om iets te doen, byvoorbeeld om te trou of te trou, jy die volgende moet doen: 1. wil dit doen en belangstel in die onderwerp (dan sal die brein inligting begin filtreer oor die onderwerp, en let op dit sal nuttig wees vir die doel). 2. let op blokkering (as ons dit as 'n deel van die huwelik beskou, sal blokkering plaasvind wanneer die ou daarvan hou en bel, en skielik begin die vrou voel dat sy glad nie 'n huwelik nodig het nie. En dan verdwyn die ou, en sy is spyt en wil weer trou … vreemd gebeur.)

Wat om te doen met slotte wat opgespoor word? Jy het dit raai - na 'n sielkundige. Dus, nog vyf wyse wyshede, en een onnoselheid.

* * *

15. Weet u wat die fundamentele verskil is tussen 'n gesonde persoon en 'n neurotiese persoon? 'N Gesonde persoon ly ook, maar aan regte verhale. En die neurotiese ly aan fiktiewe verhale. En as lyding nie genoeg is nie, haal hy steeds sy geliefde Kafka, Dostojevski en die bottel in.

Ha! U is dus neuroties en het geglo dat sy verhale fiktief is! Maar om Kafka en Jack D. in te haal, ja, 'n ysterteken. Ek wonder hoeveel gesonde mense daarna om die een of ander ongelukkige rede sal begin weier om te drink?

* * *

16. As jy nie hou van die manier waarop 'n man optree nie, soek dan nie verskonings vir sy gedrag nie.'N Situasie waarin' hy nie teruggebel het nie 'beteken die einde van 'n verhouding vir 'n gesonde meisie en die begin van liefde vir 'n ongesonde meisie.

17. Soos die skrywer Christopher Buckley (skrywer van die roman Dankie vir die rook, daar is ook 'n fliek) gesê het, moet u nie eet in 'n restaurant genaamd "Like Mom" nie en gaan slaap met 'n vrou wat meer probleme het as jy.

18. Beskeidenheid versier niemand nie. As gevolg van komplekse, onsekerheid en 'n lae selfbeeld, leef 'n meisie sonder seks en verhoudings, nie omdat sy eng is nie, maar omdat sy haarself sleg behandel. Die sielkundige se taak is om haar daarvan ontslae te raak.

Om dankbare lesers nie moeg te maak nie, sal ons dit 'n bietjie verkort. Aangesien ons die hoofpunte hierbo opgemerk het. En hulle het selfs iets gedeel wat ons self in die voorraadkamers van wysheid gehad het.

En die advies van Mikhail hier is baie goed en nuttig. 'Hou op om 'n kaktus te eet, as u nie 'n kameel is nie, en dit is nie u belangrikste en gewildste kos nie' - so sê gewilde wysheid. Jy weet wat om te doen. Aan 'n sielkundige.

* * *

19. Gesinsterapie is egskeiding. Slegs een tipe gesinsterapie wat ek werklik nuttig vind, is die bemiddeling van 'n sielkundige by egskeiding. Maar dit is juis dit wat nie in Rusland beoefen word nie.

Nee, Mikhail, nie 'n egskeiding nie. Om dit te kan doen, moet u 'n gesinsterapeut wees, 'n spesialis in verhoudings in 'n paartjie. Nie 'n sakeman wat nie opleiding aanbied nie, of iemand anders (alhoewel 'n breë vooruitsig en bykomende kennis niemand nog gepla het nie, maar inteendeel, dit was selfs baie nuttig). Maar om gesinsterapie te oordeel, en nog meer om soveel harde verklarings te maak, moet u dit steeds wees - 'n gesinsterapeut. Met positiewe werkservaring.

Terloops, bemiddeling word beoefen. Dit is glad nie baie duidelik hier nie. Daarom sal ons onnoselheid op posisie nommer 19 verlaat en verder gaan met die laaste wysheid.

* * *

20. Die enigste keer in 'n persoon se lewe dat hy objektief afhanklik is en as gyselaar beskou kan word, is kinderjare en afhanklikheid van sy ouers. Dit duur nie lank nie. In ander gevalle is die keuse van 'n volwassene in 'n verhouding.

Ek stem baie saam. Skeiding van ouers en die vorming van jouself as persoon - in die reël, is baie verbind prosesse. En dit is baie belangrik om 'n gesonde, liefdevolle gesin op te bou.