2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die afgelope jare het sielkunde ons 'n manier gebring om waardeloos te wees. Dit is nie 'Jy het 'n slegte ding gedoen nie', maar 'ek het jou daad so geneem'; dit is nie 'Jy het die ooreenkoms verbreek' nie, maar 'ek was so kwaad'; dit is nie 'U koffie is walglik nie - dit bevat muis -kak', maar 'ek is so indrukwekkend en sensitief dat ek ontsteld was om muismis in u wonderlike koffie te sien'.
Vir mense wat grootgeword het in wanfunksionele gesinne, veroorsaak hierdie posisie ekstra skade. Hulle kon reeds nie hul eie opinie hê nie, hul gedagtes en begeertes uitspreek, op hul waardes staatmaak- hulle is nie oorweeg of veroordeel nie. Hulle kon hulself reeds nie verdedig nie en nie net hardop praat nie, maar dink selfs dat hul ouers iets verkeerd doen. Hulle was reeds "hulself die skuld vir alles". En nou word hulle ook meegedeel dat muisspore in koffie nie 'n objektiewe werklikheid is nie, wat natuurlik giftig is en wat nie intern nodig is nie, maar slegs hul interne fout, interne waarneming, en dat hulle nie die reg het om hard en duidelik te sê nie oor hul ontevredenheid., maar moet net saggies mompel: "Wel, ek het dit so geneem" en die sensitiwiteit daarvan blameer.
Daar is dinge wat objektief sleg is. En ons het die reg om dit te evalueer en ons ontevredenheid uit te spreek. Nie alles is ons subjektiewe persepsie nie, die objektiewe werklikheid bestaan ook, en dit kan op plekke / tye sleg wees.
As koffie jare lank in 'n ongewaste koffiemasjien gemaak is uit uitgeputte of galsterige boontjies, is daar vullis in die suiker en die room is suur - die koffie is objektief sleg, dit is nie 'n persepsie nie, dit is 'n feit. En u hoef nie hierdie koffie te drink nie, om verskoning vir u tere persepsie. U moet die geld teruggee en 'n klagte by die kafee skryf.
Soms verkoop mense goedere en dienste van lae gehalte aan ons, werkgewers voldoen nie aan hul verpligtinge nie, vriende gedra hulle erger as vyande, en ons neurie: "Nee, dit is nie u skuld nie, so het ek dit opgemerk". Ons reageer soos fokkers, maar sielkundig en delikaat.
Ons dink die beoordeling is boos. Ons gee niks aan enigiemand ons beoordeling nie. Daarom dra ons nie die beoordelings van ander mense oor na die adres van ons optrede nie. Ons verkrummel as iemand nie van ons optrede hou nie, dus doen ons niks nie - ons steek nie ons kop uit nie. Maar dit is onmoontlik om sukses te behaal in die samelewing, in die loopbaan, in die sakewêreld, selfs in die persoonlike lewe - as u nie 'n slegte graad behaal nie.
Wat is die graderings:
1. Oor u voorkeure.
"Koffie is soeter as wat ek wil." "Ek het nie die styl van die boek gehou nie - ek hou nie van swart humor nie."
2. Oor hul waardes.
"Koffie is soeter as wat ek drink - ek beperk my suikerinname." 'Daar is baie harde woorde in die boek, ek aanvaar dit nie.'
3. Met betrekking tot eksplisiete ooreenkomste.
"Die koffie is soeter as wat ek bestel het." "Die boek bevat nie wat die aantekening belowe het nie."
4. Met betrekking tot die waardes van 'n sekere samelewing, eksplisiete of implisiete plaaslike standaarde of reëls.
"Die koffie is soeter as wat ons tuis maak (as my gunsteling kafee)." "Die boek voldoen nie aan die standaarde van ons uitgewery nie … (gevolg deur 'n duidelike lys van standaarde)."
5. Relatief tot uitdruklik goedgekeurde en gedokumenteerde standaarde en regulasies op 'n "globale" skaal.
“Koffie voldoen nie aan GOST nie”. "Die teks in die boek stem nie ooreen met die reëls van die Russiese taal nie."
6. Met betrekking tot die kennis en ervaring van die kundiges.
"Hierdie suikerinhoud dra nie by tot die ontwikkeling van alle geure van hierdie tipe koffie nie." "Die boek pas nie by die styl van fiksie nie."
Menings van kundiges kan egter wissel, verkeerd of onakkuraat wees. Uiteindelik kan die wêreld verander, en ook die ewekniebeoordelingstelsel.
7. Oor u eie implisiete en onuitgesproke verwagtinge. Dit is die enigste tipe assessering wat probleme veroorsaak.
'Die koffie is soeter as wat ek verwag het,' maar ek het tydens die bestelling nie gesê hoeveel suiker ek moet insit nie.'Die boek het nie my vrae beantwoord nie', maar nie die titel, nie die opsomming of die voorwoord wat belowe is om dit te beantwoord nie.
Wanneer evaluering probleme veroorsaak:
1. As 'n beoordeling gegee word, waarin dit nie duidelik is met betrekking tot wat dit gemaak is nie.
"Koffie is walglik", "Die boek is dom". Dit is meer 'n dreinering van negatiewe emosies as 'n beoordeling.
As iemand u optrede of produkte en dienste so 'n beoordeling gee, kan u dit veilig ignoreer en dit nie persoonlik opneem nie. Of, as die situasie dit toelaat, verduidelik dan wat presies walglik en dom is, volgens die skrywer van die beoordeling.
Probeer ook van u kant 'n gedetailleerde beoordeling gee, sodat dit duidelik is wat presies vir u verkeerd is en waarom, waarop u presies staatgemaak het - op u voorkeure, norme en ooreenkomste of op u verwagtinge.
2. As die beoordeling van aksies, produkte, dienste na die persoon self verskuif word.
"Die barista is stom, hy het nare koffie gebrou." "Die skrywer van die boek is 'n idioot, skryf sulke nonsens."
Soortgelyk aan die eerste punt: as dit aan u gerig is, ignoreer of verduidelik dit. Moenie u ontevredenheid oor die produk of diens aan u persoon oordra nie.
3. As die beoordeling gebaseer is op die implisiete verwagtinge van die persoon.
"Die koffie is nie wat ek verwag het nie" - "Jy het my teleurgestel, jy het slegte koffie gemaak, jy was nie sensitief vir my nie en het nie my gedagtes gelees nie."
As iemand vir jou sê dat hy teleurgesteld is, moenie dit persoonlik opneem nie. Afhangende van die situasie en die vlak van verhouding met die persoon, kan u die situasie ignoreer of verhelder en vra om te praat oor verwagtinge voordat u 'n kontrak aangaan. Moenie verdedig "Ek is nie skuldig nie" of die aggressie van "Die dwaas self". As die persoon naby is, kan u sê: "Ek is jammer. Wat kan ons doen om die situasie reg te stel en dit nie in die toekoms te herhaal nie? Wat presies wou jy hê? Sal u dit volgende keer eksplisiet kan uitspreek? " As dit nie naby is nie-klik geestelik op u stert en sê 'eni-beni-slave' (soos in die tekenprent oor Duiwel 13).
Wat die res betref, is dit normaal om 'n beoordeling te gee.
Soms is dit moeilik om te onderskei waar die eie implisiete verwagtinge is, waar die objektiewe werklikheid is.
Wat as ek 'n T-hemp in 'n winkel optel en die nate in my hande verskil? Is daar iewers 'n standaard wat die kwaliteit van die nate van 'n T-hemp beskryf? Ek weet nie. Maar ek weet dit is van swak gehalte. Dit is nie my subjektiewe nie, dit is 'n feit. As dit 100 roebels kos, kan ek dit koop om die heining in die land te verf en weg te gooi. As dit 1 000 roebels kos, kan ek 'n resensie skryf oor die winkel dat dit 'n duur produk van lae gehalte verkoop.
Dit is moeiliker met sake soos psigoterapie. As die terapeut geïrriteerd raak en sy stem verhef, maar terselfdertyd sê dat hy kalm is en dit is net my persepsie? Is dit werklik my projeksies en oordragte, of die onetiese gedrag van die terapeut wat hy nie herken nie? Is daar iewers 'n standaard wat bepaal dat die terapeut nie sy stem moet verhef nie? Of is dit 'n implisiete standaard van terapie? Of my “dom” verwagtinge? Op terapiegebied is dit baie handig vir die sielkundige om alles op die kliënt se prosesse te plaas en verantwoordelikheid te vermy. Ek doen 'n beroep op u om met die terapeut wat aan die gebeur is te bespreek, maar uiteindelik glo u uself en u gevoelens: 'Op grond van watter subjektiewe en objektiewe feite kom ek tot die gevolgtrekking dat die terapeut geïrriteerd is en sy stem verhef? wat gebeur met my op hierdie oomblik? hoekom pas dit my nie presies nie?”.
As daar 'n produk in die winkelvenster is wat verval het, is dit regtig erg. Dit is die winkel se verantwoordelikheid. Dit is normaal dat ons dit 'n negatiewe beoordeling gee, dit is nie ons fout nie, nie ons teer persepsie nie; dit is 'n fout van die winkelmedewerkers.
Die vraag is wat om volgende te doen? Inwendig is wrok vir jouself duurder. As u dink dat die winkel sleg is en nie meer gaan nie - wel, u kan, maar hoekom? Dit is die moeite werd om die vervaldatum van die goedere na te gaan voordat u dit koop. Dit is die moeite werd om die winkelmedewerkers in te lig oor die probleem. U kan werknemers vra waarom dit in hul winkel gebeur, as dit vir u belangrik is om die rede te verstaan om nie vir hulle kwaad te wees nie. U kan 'n winkelresensie skryf om ander kliënte in kennis te stel.
Verbruikers het die reg om die produk en diens te evalueer. Hoeveel dit in hul behoeftes en waardes voldoen. En hoeveel dit aan die gewenste kwaliteitstandaarde voldoen.
As u 'n vervaardiger is, is die belangrikste manier om u produk goed in die mark te ontvang, deur terugvoer te kry en daarop te reageer.
U kan sien in watter kategorie die grade val. As dit 'n kategorie van persoonlike voorkeure en waardes is, posisioneer u u produk miskien op 'n onvanpaste manier of bevorder u dit vir 'n gehoor wat nie in u produk belangstel nie. As dit vrae is oor objektiewe beoordelings van kwaliteit, moet u, soos hulle sê, geen aanstoot gee nie, maar werk aan die verbetering van die kwaliteit.
Dit is baie moeilik om 'n produk te ontwikkel en te bevorder as u net wag op positiewe terugvoer en subjektiewe boodskappe "Ek is hartseer as ek u produk sien".
Die pynlike reaksie op die beoordeling kom van die deel van die persoonlikheid van die kind, wat die beoordeling van die aksie verskuif na die beoordeling van jouself Ek het 'n slegte produk gemaak, so ek is sleg en hulle sal ophou om my lief te hê, ek het geen reg nie om te lewe, ek het geen reg om iets te doen nie”.
In enige verhouding met mense voer ons aksies uit. En dit is goed dat ons foute kan maak of iets sleg kan doen of iets sleg kan doen. Dit is goed dat iemand ons optrede as sleg beskou. Dit is ook normaal dat ons die optrede van mense as sleg, onprofessioneel, onwaardig, seer kan evalueer.
Die vraag is wat om volgende te doen. Gee 'n probleem aan. Bespreek. Probeer om die motivering van die party wat "sleg" gedoen het, te verstaan en die reaksie van die party wat hierdie optrede as sleg beskou het. Wat presies is sleg? Hoe om reg te maak? Hoe om dit weer te voorkom?
Ons is so bang om geëvalueer te word, want ons is bang om verwerp te word. Ons is bang vir ons kinderlike deel om verlate en onwaardig vir liefde te wees.
Maar as volwassene kan ons reeds klaarkom as iemand die verhouding met ons beëindig.
Beide ons en ons vennote het die reg om te kies by wie ons moet wees - wie se optrede pas, wie se nie. Ons kan 'n verhouding beëindig as iemand se optrede nie goed genoeg is om die verhouding voort te sit nie. Ons het die reg om vennote te vra om verantwoordelikheid te aanvaar vir slegte dade en om skade te vergoed. Maar ons is ook verantwoordelik vir ons slegte optrede. Maar 'n slegte daad beteken nie dat 'n persoon sleg is nie.
Waarom onvanpaste nie-oordeel tot selfvernietiging lei:
- Ons ontken objektiewe werklikheid, ons is nie in kontak met die werklikheid nie, ons is in illusie.
- Ons kan nie ons grense verdedig nie. As gevolg van die feit dat ons nie die objektiewe werklikheid sien nie. Inderdaad, ons drink koffie met spore van motors, as iemand sê dat alles goed is met hierdie koffie, lyk dit net asof daar iets verkeerd is. Ons koop inderdaad goedere van lae gehalte en vergewe lae kwaliteit dienste; ons bly in lae kwaliteit verhoudings.
- Ons neem die skuld op ons - ons eienaardighede van persepsie, ons interne probleme. En ons word versterk in die oortuiging dat 'iets met my fout is', aangesien ek nie daarvan hou nie, aangesien ek so reageer.
- Ons gee onsself nie die reg op ons eie waardesisteem en die keuse van ons werklikheid in ooreenstemming met ons behoeftes en begeertes nie.
- Ons is bang vir ander mense se aanslae en sit in 'n donker hoek, sonder om onsself te wys - ons kundigheid, ons gevoelens, ons projekte … Uiteindelik leef ons eenvoudig nie.
Onthou jy die sprokie oor die naakte koning? Soms is die koning regtig naak, dit is nie ons fout nie. En dit is belangrik om dit te sê, om dit hardop te sê.
Waarom uiteindelik toelaat dat jy beoordeel word:
- As ons weet wat assessering is en hoe dit werk, as ons ons toelaat om te evalueer wat in ons lewe inkom, dan is ons nie bang vir ander mense se assesserings nie, kan ons onsself manifesteer en dit regkry as iemand 'n negatiewe beoordeling gee.
- Ons kan die werklikheid voldoende beoordeel en uitfilter wat nie by ons pas nie.
- Ons kan ons grense beskerm, nie koffie met kak drink nie en nie tyd, geld, energie mors op mense, goedere en dienste waarmee ons nie gemaklik is nie; ons kan vergoeding vra vir die skade wat aangerig is.
- Ons kan aan mense verduidelik wat verkeerd is en waarom, en 'n oplossing vind, tot 'n ooreenkoms kom wat by alle partye pas.
- Ons bou ons selfbeeld op 'n gesonder manier: ons fokus op ons waardes en objektiewe feite. Ons kan terugvoer van die wêreld ontvang en iets in ons optrede verander sodat ons in pas is met die wêreld, maar ons waardes behou.
Aanbeveel:
“Jy Moet Haar Verlaat! Daar Is Niks Wat U Kan Doen Om Haar Te Help Nie!” Het Die Terapeut Die Reg Om Nie Met Psigoterapie Voort Te Gaan Nie? Geval Uit Die Praktyk
As ek nadink oor die toksisiteit van ons beroep in die algemeen en openbare kontak in die besonder, onthou ek 'n leersame voorval. Hy beskryf 'n nie heeltemal tipiese professionele probleem nie, wat ooreenstem met dieselfde atipiese oplossing.
REG OM NIE LIEF TE WORD NIE
Ek het eenkeer vir my niggies gesê dat ek hulle slegs 15 minute per dag kan liefhê, want daar is baie, maar ek het min liefde vir kinders, en ek spaar dit. Toe was ek ongeveer 14, en ek onthou hoe almal daarna kom vra het of dit moontlik is om hul 15 minute se liefde deur te bring.
Waarom Kinders Nie Aanbeveel Word Nie En Dat Tieners Nie Na Films Met 'n Rating Van 18+ Geneem Moet Word Nie (byvoorbeeld "Kingsman: The Secret Service")
In Februarie 2015 word die film "Kingsman: The Secret Service" op Russiese skerms vrygestel. Ek het dit in 'n volledige ouditorium bekyk en opgemerk dat daar 'n groot aantal paartjies was wat saam met kinders en tieners na die sessie gekom het, ondanks die 18+ gradering, wat impliseer dat die film episodes van uiterste geweld, vloekery en eksplisiete sekstonele kan bevat.
Liefde Kan Nie Vernietig Word Nie, Of Hoe Om Selfvernietiging Te Stop
Verlore by die werk? 5-6 koppies koffie per dag, honger en kalmerend net om die sperdatums te bereik? Baie geluk! U is beslis die waardevolste werknemer en die base waardeer u. Laat ons nou by die hoofvraag kom - hoeveel is jy lief vir jouself?
Die Man Wil Nie Seks Met Sy Vrou Hê Nie. Hoekom? Die Redes Waarom Die Man Nie Die Inisiatief Neem In Seks Nie?
Wil die man nie seks hê met sy vrou nie? Om die gesprek te begin, gee ek u 'n voorbeeld van 'n manlike posisie en 'n brief van my e -pos: Alexander, 41 jaar oud. My huwelikservaring is 16 jaar, my vrou Irina, twee dogters word groot. Baie mense beny ons gesin, vir baie is ons 'n ware voorbeeld.
