Kodeafhanklikheid En Teenafhanklikheid. Teen -afhanklikheid In Verhoudings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Waarom tree 'n teenafhanklike persoon aan die begin van 'n verhouding op soos 'n mede -afhanklike, wat sy kenmerkende eienskappe toon?

Wat is die kern van hierdie situasie? Jy ontmoet 'n persoon, hy is ten volle betrokke by jou verhouding, gee hom al sy vrye tyd en heeltemal homself - konstante vergaderings en wandelinge, intense korrespondensie in kitsboodskappers, gesamentlike planne. Dit is een van die kenmerke van 'n mede -afhanklike verhouding. Op 'n stadium "smelt" die persoon, sluit alle kontakte af, en verskyn dit ten beste soms in u lewe of verdwyn dit vir 'n lang tyd. Na 'n rukkie keer hy terug en bou aan verhoudings volgens die reeds bekende scenario - voortdurend daar, korrespondensie, mis, liefde, kan nie lewe nie, ens. Oor die algemeen is dit 'n redelik standaard gedrag van 'n teenafhanklike persoon. Daar bly egter 'n onverklaarbare gevoel van tweeledigheid - aan die een kant, teenafhanklike gedrag, en aan die ander kant, kodeafhanklike gedrag.

Waarom gebeur dit? Die punt is dat die essensie van teenafhanklike en mede -afhanklike gedrag dieselfde is - verslawing! Dit is 'n emosionele verslawing, 'n mislukking op die vlak van gehegtheid. En hierdie mislukking kom op ongeveer dieselfde manier voor - beide by 'n mede -afhanklike persoon en in 'n teen -afhanklike persoon. Die enigste verskil is dat 'n mede -afhanklike persoon homself nie sonder die ander voel nie, daarom gryp hy na 'n maat (hy kan homself nie voed nie, sien die kleure van die lewe, en inderdaad - hy het niks om in die lewe te geniet as daar nie 'n ander in die omgewing is nie). Dikwels word sulke mense selfs leweloos wakker as hulle alleen aan die slaap moet raak.

Met betrekking tot die teen -afhanklike persoonlikheid, 'n effens ander beeld van die wêreld. 'N Teen -afhanklike persoon is 'n persoon wat afhanklik is van hul onafhanklikheid. Relatief gesproke het hy so 'n groot liefde vir sy vryheid (afhanklik en pynlik) dat verhoudings vir so 'n persoon eenvoudig ondraaglik is, ongerief, pyn en 'n soort verwerping veroorsaak. Dit belemmer beide sy persoonlike lewe en innerlike lewe.

Hoe is albei hierdie karakters gevorm? Die basis hier is algemeen - die afwesigheid van 'n taamlik sterk emosionele band met die moeder, voorwaardelik - puntgehegtheid, toe die moeder lank vertrek het en die kind nie verstaan het of sy sou terugkeer nie. Oor die algemeen is dit 'n gebrek aan emosionele kontak van die moeder. Byvoorbeeld, in die kinderjare het 'n persoon 'n oppasser gehad, en sy ma was slegs 'n uur per dag in sy lewe ingesluit, maar sy het nie emosionele trauma in die liefdesgebied gehad nie (daar was beslis 'n mislukking, maar nie so diep nie, die situasie kan binne enkele sessies reggestel word). Die kwessie van emosionele kontak met die moederfiguur is dus van fundamentele en belangrike belang. Het my ma my behoeftes raakgesien? Het u aandag gegee aan die veranderinge in my uitdrukking? Het u gesien dat ek nie hiervan hou nie, ek wil dit nie (ek wil dit nie eet nie, ek wil dit nie dra nie), maar ek wil dit hê - koop dit asseblief vir my! Het sy my gehoor? Het jy met my onderhandel?

Kodeafhanklikheid word 'n bietjie vroeër gevorm as teenafhanklikheid - ongeveer op 'n jaar en 'n half jaar, toe die kind vroeër van sy ma moes skei as wat hy daarvoor gereed was (hulle het hom na die kleuterskool geneem of dit meer vir sy ouma gegee dikwels, ens.). Gevolglik het die baba sy ma baie minder gereeld begin sien, wat baie kritiek vir hom was, en as gevolg hiervan het 'n diep innerlike behoefte gebly: 'Mamma, moenie weggaan nie, laat ek u omhels'. Dit is 'n prentjie wanneer 'n kind aan die ma se been vasklou en tranerig vra: 'Ma! Moenie weggaan nie! 'N Soortgelyke situasie is ingeprent in die psige, as 'n manier van gehegtheid en in volwassenheid.

Wat is die verskil tussen teenafhanklikheid? Die teenafhanklike karakter word gevorm op grond van die oormatige betrokkenheid van die moederfiguur - die hartseer oorbeskerming, die hiperbetrokkenheid van die moeder, maar nie in die emosionele lewe van die kind nie, maar eerder in die funksionele (hoed aangetrek); eet nog meer, anders het u baie min geëet; u het nie stewels gedra nie, u verkou nie, ens.). Relatief gesproke weet die moeder vir die kind presies wat hy nodig het. Die belangrikste aspek is 'n growwe skending van die kind se emosionele grense (hy mag nie alleen met homself wees nie, alhoewel hy regtig wil).

Trouens, na watter sone die kind gaan - mede -afhanklikheid of teen -afhanklikheid - in die afwesigheid van belangrike faktore van emosionele verbintenis met die moeder en onvoldoende samesmelting met haar op 'n vroeë ouderdom, hang af van die struktuur van die kind se psige waarmee hy gebore is ('n persoon kan sensitief wees vanaf geboorte, en miskien dikker vel). Gegewe 'n meer sensitiewe en kwesbare kind en gevolglik 'n soortgelyke sterk oortreding van die grense van die ouers of die mense wat hom grootgemaak het, is hy meer geneig tot teenafhanklikheid.

Dus, as daar 'n oormatige oortreding van die grense van die ouerfigure was, mag die kind nie aftree nie, terwyl hy grootword, sal hy die posisie van eensaamheid kies, aangesien 'n verhouding vir hom 'n oormatige spanning is, 'n soort pyn, die behoefte om betrokke te wees waar hy nie belangstel om te wees nie. Sy emosionele sfeer is nie in hierdie gebied ingesluit nie, omdat dit nie direk in die kinderjare daarin opgeneem is nie.

Die teenafhanklike tipe kan gevorm word, selfs al was daar onbegryplike verhoudings tussen volwassenes in die gesin. Byvoorbeeld, ma en pa sorteer voortdurend verhoudings, skandale, mishandeling en mishandeling uit, en die kind raak hierby betrokke ("Pa, moenie mamma slaan nie!", "Ma, los pa!"), Elke keer as hy kies tussen die ouers. In hierdie geval, vir hom, het die verhouding 'n spanning geword van so 'n vlak dat die spiere bewe, want die psige van die kinders is baie klein, en hy moet 'n groot hoeveelheid spanning in die gesin hê. 'N Ander opsie is rusies tussen pa en skoonma of ma en skoonma, en al hierdie kragmetings het altyd voor die kind plaasgevind. Daar kan 'n ander situasie wees - die kind het niks gesien nie, maar die ma, pa of ander familielid na aan sy hart het gekla en die baba as 'n "houer" gebruik ("Jou ma of pa is so …"). As gevolg hiervan verdeel die kind, wat ewe lief is vir almal, in sy bewussyn, terwyl hy geweldige spanning ervaar en probeer om sy psige te behou om nie in 'n psigose te beland nie. As hulle later grootword, sal hierdie persoon die verhouding as te stresvol beskou. Boonop kan hy outomaties betrokke raak by die probleme van sy lewensmaat, dit begin oplos, en baie spanning hieruit kry.

Terselfdertyd het die teenafhanklike persoon egter steeds 'n instinktiewe behoefte aan samesmelting, warm emosionele kontak en veilige gehegtheid. Met die ouderdom trek ons hele menslike wese ons tog na ander mense, want alle mense is sosiale wesens. Daarom wil so 'n persoon mal en opreg 'n verhouding hê, hy gaan na hulle toe en ontmoet 'n maat met wie hy saamsmelt, maar die interne konflik laat hom nie betyds grense stel nie.

Die Amerikaanse sielkundige Berry Winehold het boeke oor teenafhanklikheid en mede -afhanklikheid - onderskeidelik "Escape from Intimacy" en "Liberation from Codependency". " Dit is beter om dit terselfdertyd te lees, want van buite af lyk dit asof die persoon teenafhanklik is, maar van binne ervaar hy homself as mede-afhanklik (en omgekeerd).

Beide mede -afhanklikes en teen -afhanklike individue het ander verslawings as emosionele (byvoorbeeld alkohol, dwelms, pille, dieet, sport, werk, adrenalienverslawing). As 'n persoon meer as drie keer per week vir sport gaan, is dit reeds 'n verslawing (die uitsondering is professionele sport), en daar is 'n sterk oortreding in die psige -sone (relatief gesproke, sonder fisiese inspanning, voel 'n persoon nie) en depressie heers voortdurend in die bui). Enige verslawing veronderstel die feit dat 'n persoon geen grense het nie, geen sensitiwiteit vir homself het nie (as daar genoeg is en wanneer nie), met ander woorde, 'n persoon weet nie hoe om 'n afkeer van oormatigheid te ervaar nie (dit is soos 'n "buffet" as alles wat aangebied word op een oomblik geëet word, en dan sleg en siek). Gevolglik versmelt hy in 'n verhouding, "eet" alles wat hom gebied word (tyd, emosies, ervarings, gebeure, wandelinge, liefdeswortels), word vergiftig en vertrek, sonder om te verstaan waarom hy skielik sleg gevoel het. 'N Ander belangrike punt in die konteks van hierdie probleem is die vrees om deur 'n maat opgeneem te word. 'N Persoon wat paniekerig van angs is, skakel ander gevoelens af, en 'n afkeer van oormatigheid ontstaan eers as' alles wat geëet word, uit die mond begin val '. Dit lei gewoonlik tot die feit dat mense 'n bietjie verdwaal en dan tot bedaring kom, die walging geleidelik verdwyn en hulle weer na die verhouding kan terugkeer.

'N Persoon kan homself dus nie beperk en stop nie, en dit hou direk verband met die vroeë verhouding met die moeder. Op die ouderdom van 1-3 jaar begin die kind beperkings stel (byvoorbeeld, jy het 5 lekkergoed, maar jy kan net 1 eet, ens.), En die baba word ontsteld, gefrustreerd, huil en skree, neem aanstoot aan ouers en manipuleer, maar die ouer moet 'n duidelike grens op hierdie plek plaas. 'N Ander situasie - die baba speel met sy speelgoed, sy ma (pa, ouma, oupa) kom in die kamer en eis dat hy die speelgoed moet verwyder, en dit motiveer om laat te wees (' Ons sit die speelgoed weg, dit is tyd om te slaap, dit is alreeds 21:00! In hierdie geval word die kind se grense oortree, hy voel dat 'n verhouding 'n verbinding is wat sy vryheid frustreer, wil, begeerte en emosionele sfeer blokkeer. 'N Diepe verband bly by die kind se gedagtes, 'n oortuiging word gevorm dat verhoudings sleg is en dat almal gered moet word om 'n houer te wees. So 'n vaste mening kan slegs verander word deur 'n nuwe ervaring op te doen in 'n verhouding, wanneer niemand oor jou staan nie, nie beveel nie, nie vir jou sê waarheen om te gaan en wat om te doen nie - dit is die ervaring van psigoterapie.

Miskien is u gelukkig met u maat, en sal hy u grense nie oortree nie, maar die teenoorgestelde situasie kan wees - u sal hom uitlok om sy grense te oortree, sodat hy u insluk en hom dan vir alles blameer (" Jy verteer my! "). Trouens, u kind se psige gee 'n weergawe van die kinderjare -ervaring van verhoudings met ouers, omdat u nie vir u ma kon sê nie: "Dit is u skuld, u het my seergemaak, u het dit gedoen …". Miskien is die gedagtes hardop uitgespreek, maar dit het niks tot gevolg gehad nie, en u opdrag het nie verander nie.

Ander faktore kan ook die kern van die probleem wees - 'n spesifieke situasie, sekere optrede van die ouers, waarby u ooreenstemmende gedrag ingesluit is. Trauma word gewoonlik veroorsaak deur verskeie herhalende gebeurtenisse, verhoudings, ens. Die probleem lê daarin dat die tydperk van een jaar tot drie jaar moeilik is om te onthou, en baie mense onthou nie hierdie ouderdom nie. Afhangende van die gedrag van die persoon, kan slegs bundels gevind word.