Hoe Ontstaan teenafhanklikheid En Kan Dit Verslaan Word?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ware intimiteit hou altyd baie risiko in. Dit is die paradoks: om noue emosionele bande te hê is nodig vir geluk, maar niemand kan waarborg dat een van hulle nie ernstige pyn sal veroorsaak nie. Soms lyk dit asof 'n te sterk gevoel die persoonlikheid van 'n geliefde kan absorbeer, en soms word ons verlam deur die vrees om te afhanklik te wees of om iemand te verloor wat so dierbaar geword het. Hierdie twyfel is normaal, solank dit nie in die weg staan om vervullende verhoudings op te bou nie - maar in sommige gevalle neem dit 'n persoon se lewe oor, wat hom dwing om keer op keer sterk gevoelens en gehegtheid te vermy.

Hoe ontstaan teenafhanklikheid en kan dit verslaan word?

Intekenaar is tydelik nie beskikbaar nie

Baie moeilike verhoudingsverhale is nie volledig sonder 'n geheimsinnige en omstrede held (of heldin) nie. Sulke mense maak 'n goeie indruk en toon self simpatie met diegene wat hulle regtig gehaak het, maar wat egte emosionele intimiteit betref, verander die vriendelike vriend van gister in 'n koue en vervreemde wese, wat afstand wil vergroot en weier om die belangrikheid van 'n reeds gevestigde verhouding. Hy wil nie oor persoonlike onderwerpe praat nie, en spandeer baie vrye tyd aan aktiwiteite en stokperdjies wat niks met 'n maat te doen het nie, openlik met iemand aan die kant flirt, en vermy in die moeilikste gevalle selfs aanraking. Iets het duidelik skeefgeloop, maar hoekom en op watter stadium?

Gewoonlik is die vennote van sulke karakters geneig om self die rede te soek, maar heel waarskynlik het hierdie probleem begin lank voordat hulle ontmoet het. In een van die vorige opvoedkundige programme het ons al gepraat oor mede -afhanklikheid. Kode -afhanklikheid is 'n skending van gehegtheid, waarin 'n persoon 'n obsessie het met 'n maat en hom die middelpunt van die heelal maak. Die vermoë om noue verhoudings met ander mense aan te gaan en terselfdertyd selfonderhoudend te bly, wat gesonde sosiale gedrag in die toekoms verseker, word gevorm in die vroeë kinderjare - in die proses van oorgang van sielkundige samesmelting met die moeder in die kinderskoene na skeiding met haar op die ouderdom van 2-3 jaar. En as die kind gedurende hierdie tydperk sielkundige trauma opdoen, kan hierdie meganismes 'n ernstige afbreek veroorsaak, wat in volwassenheid manifesteer.

Dit is logies om aan te neem dat as daar een uiterste is - mede -afhanklike mense wat nie selfversorgend is nie, daar 'n ander is - diegene wat dit moeilik vind om noue verhoudings aan te gaan. Daar word algemeen na hierdie tipe oortreding verwys as teenafhanklikheid of vermydingsverslawing. Maar dit is die moeite werd om te onthou dat aanhegtingsversteurings presies 'n spektrum is met verskillende skakerings en grade van manifestasie van oortredings. U moet nie van koafhanklikheid en teenafhanklikheid dink as 'n swart-en-wit tweespalt sonder nuanse nie.

Angelina Chekalina, Ph. D. in sielkunde, Senior navorser, Departement Persoonlikheidsielkunde, Fakulteit Sielkunde, Staatsuniversiteit van Moskou

Die einste term "teenafhanklikheid" roep by my 'n vreeslike weerstand op - asof hulle met die hulp die ander pole van "afhanklikheid" geneem en gebalanseer het. En ons het so 'n bipolêre konstruksie, aan die een kant waarvan daar volledige samesmelting en volledige vermyding van intimiteit is - aan die ander kant, met 'n stel teenoorgestelde gedragsmanifestasies. Byvoorbeeld, Wineholds se afhanklike gedrag manifesteer in 'kwesbaarheid en kwesbaarheid', terwyl teenafhanklike gedrag manifesteer in 'sterkte en taaiheid'. En hierdie klassifikasie laat by my baie vrae ontstaan. In eksistensiële sielkunde en psigoterapie word die sterkte van die gees presies uitgedruk in die vermoë om jou swakheid, onvolmaaktheid, vermoëns en beperkings te aanvaar.

Die begeerte om saam te smelt (afhanklike verhoudings) en om intimiteit te vermy, is gebaseer op dieselfde gevoel - 'n persoon voel baie kwesbaar, hy voel voortdurend bedreig. Slegs hierdie gevoel van bedreiging gaan oor verskillende dinge. In die geval van 'n mede -afhanklike verhouding, voel 'n persoon kwesbaar, alleen met homself, hy het iemand naby nodig om homself deur die verhouding te identifiseer. In werklikheid is 'n ander persoon nodig in die funksie van 'n spieël, waarin 'n mens kan reflekteer en verstaan: "Ek is, ek is goed". Of, inteendeel, "ek bestaan, maar ek is sleg."

In die geval van teenafhanklike verhoudings, is daar 'n ander soort kwesbaarheid - die vrees om verwerp te word, verwerp te word, die vrees om naby te kom en verbrand te word. Wat heel moontlik meer as een keer op verskillende maniere gebeur het. Dit is regtig baie eng om weer naby te kom aan wat dreig. Kan dit sterkte en fermheid genoem word? Na my mening, nee. En dit gaan ook hieroor om jouself op te gee.

En u kan ook vanuit 'n effens ander hoek na die verwerping van u eie lewe in verskillende vorme kyk. Om te leef met die belange en behoeftes van ander mense (of om te gaan werk) is soms 'n onbewuste ontsnapping om nader aan jouself te kom. As u uself begin nader, verskyn baie emosies op die oppervlak as gevolg van traumatiese ervarings uit die verlede wat nie ondervind en onderdruk is nie. Daar is geen manier om dit so te maak dat dit nie seermaak nie, toe en nou. En daarom wil u hê dat dit nie seermaak nie! En dan kan enige van hierdie gedrag geskik wees om pyn te vermy - óf in samesmelting leef óf wegvlug van intimiteit.

Wat moet gebeur sodat 'n persoon teen die tyd dat hy sy bewuste ouderdom bereik het, duidelike tekens van teenafhanklikheid kan toon? Daar is geen definitiewe antwoord op hierdie vraag nie, maar verskillende opsies is moontlik. Die eerste is te beheersende ouers wat die baba nie die gewenste onafhanklikheid gee nie. As gevolg hiervan begin die kind noue verhoudings assosieer met 'n gebrek aan vryheid, druk en vrees om homself te verloor en "vas" om sy eie onafhanklikheid te verdedig. Hy gaan voort om hierdie patroon in volwasse verhoudings te volg.

Die tweede opsie is die teenoorgestelde: die skeiding van die moeder, inteendeel, het te vroeg gebeur voordat die kind daarvoor gereed was. Of hy het eenvoudig minder warmte en aandag van een van die ouers (of albei) gekry. In hierdie geval word die verhouding geassosieer met die pyn van verlies en moontlike verwerping. Dit is dus beter om nie aan iemand geheg te raak of eers die dierbare persoon te verlaat voordat hy u self verwerp nie. 'Soos ons kliniese studies getoon het', skryf sielkundiges Berry en Janey Winehold in Escape From Intimacy, verreweg die bekendste buitelandse werk oor teenafhanklikheid, 'is ontwikkelingstrauma wat veroorsaak word deur skaars 'n waarneembare ontwrigting die ouer-kind band wat 'n gebrek of gebrek aan emosionele geaardheid impliseer. As hierdie onenigheid nie geïdentifiseer en oorkom word nie, ontstaan die gewoonte van isolasie en onverskilligheid, wat 'n ernstige impak kan hê op die houding teenoor intimiteit in volwassenheid."

Sommige sielkundiges meen ook dat die probleem te wyte is aan die oormatige emosionele en onvoorspelbare gedrag van die ouers (meestal die moeder; probleme wat verband hou met teenafhanklikheid, kom meer gereeld by mans voor) - die kind kry die indruk dat gevoelens en emosies altyd lei tot gevaarlike chaos, daarom is dit beter om dit te beheer.

Boonop moedig die moderne samelewing teenafhanklike gedrag aan-individualiteit word hoog geag, jongmense leer om (of lyk ten minste) selfonderhoudend, sterk en ingehoue te wees, en is dikwels skaam om kwesbaarheid te toon of toe te gee dat hulle iemand nodig het. In verhoudings word persoonlike gemak 'n prioriteit, en seriële monogamie lyk vir baie 'n meer lewensvatbare opsie as die tradisionele gesinsmodel.

In elk geval is niks mensliks vreemd aan vermydingsverslaafdes nie - diep in hul harte is hulle ook bang vir eensaamheid. Maar hulle besef dat hierdie vrees baie erger is as hul vrees vir intimiteit. En nog meer, hulle verstaan nie die redes waarom hulle uit die kinderjare groei nie - kinders glo immers dat hul ouers uit die beste bedoelings optree en geneig is om negatiewe ervarings uit hul geheue te regverdig of te verdring.

Hardloop in 'n sirkel

Aangesien mense met teenverslawing dit moeilik vind om hulself te verwesenlik in hegte verhoudings, belê hulle met wraak energie in ander lewensgebiede (loopbaan of stokperdjies) en streef hulle daarna om 'n goeie indruk op ander te maak. Dit is moeilik om die vangpunt op te spoor - in die vroeë stadiums van 'n verhouding word die vermydingsverslaafde regtig gefassineer deur sy maat en probeer hy hom baie behaag. Die probleem ontstaan later wanneer die persoon met aanhegtingsversteurings ewe opreg is omdat hy tyd saam wil deurbring, na die sterre kyk en oor alles praat, en in die begeerte om daarna te ontsnap of die metgesel te stoot as dinge te ver gaan.

'Te ver' is 'n relatiewe begrip, en dit is onmoontlik om 'n formele lyn daaraan vas te lê, soos 'n derde afspraak, om ouers te ontmoet of 'n woonplek te deel. 'Te ver' vir die een is moontlik waar die werklike nabyheid nog nie begin het nie. Iemand kan selfs trou, maar selfs daar handhaaf 'n sekere emosionele afstand, en iemand begin reeds in die tweede week van die verhouding 'n angsaanval. Die enigste maatstaf - en dit is baie subjektief - op 'n sekere stadium hou die teenafhanklike persoon op om veilig te voel. Dit kan te wyte wees aan die werklike druk van die maat - byvoorbeeld die vereiste om uiteindelik die status van die verhouding te bepaal. Maar nie noodwendig nie: om eendag in koue sweet wakker te word, hoef sommige net 'n bietjie minder selfversorgend te voel as voorheen. Te vurige kyk, te opregte gesprek, te jammer om weg te gaan na 'n naweek saam - en nou is jy al met 'n voet vasgevang in gevoelens, wat, soos die onderbewussyn jou vertel, niks anders as lyding sal meebring nie. Daarom is dit beter om u grense vas te stel deur die satelliet dadelik weg te stoot, voordat alles tot 'n ramp lei. Bewustelik word hierdie hele logiese ketting meestal nie opgespoor nie - 'n persoon voel onverklaarbare ongemak (skending van persoonlike integriteit, verlies van jouself, gebrek aan vryheid, 'n gevoel dat iemand sy energie absorbeer) en probeer dit op een of ander manier rasionaliseer, sonder om die ware essensie van dinge te verstaan …

Vir 'n maat is dit des te pynliker, hoe minder was hy in die werklikheid opdringerig - min mense wil soos 'n irriterende bewonderaar voel. 'N Persoon wat geneig is tot besinning, sal op hierdie oomblik begin twyfel:' Het ek 'n fout gemaak? Was ek regtig te volhardend?” Dan hang alles af van die bereidheid om te veg vir die hardnekkige voorwerp van gevoelens. Kode -afhanklikes word meer geneig tot sulke verhoudings, omdat periodieke verwerping deur hul maat hulle nie keer nie - dit reageer op hul eie onbewuste vrees vir intimiteit. As gevolg hiervan verander die verhouding in 'n sikliese proses: 'n bedreiging voel, die teenafhanklike stoot die maat weg, maar nadat hy op 'n veilige afstand weggeloop het, begin hy hom weer mis. Dit is moeilik vir die maat, maar as hy weer in sy behoefte glo, keer hy terug - met die hoop dat hy nie meer weggestoot sal word nie.

Maar terselfdertyd is dit verkeerd om te glo dat mede -afhanklike en teen -afhanklike mense beslis gedoem is om saam te wees as 'n teenoorgestelde. Daar is tye wanneer een en dieselfde persoon in verskillende verhoudings die kenmerke van óf mede -afhanklikheid óf teenafhanklikheid toon. Soms tree twee mense met 'n voorliefde vir mede -afhanklikheid in 'n verhouding en die een begin die ander so onderdruk dat hy leer om sy persoonlike ruimte te verdedig. Of 'n paar onafhanklike en selfonderhoudende kan 'n blywende eenheid vorm, nie belas deur oormatige emosionele nabyheid nie. Oor die algemeen is daar geen universele scenario's en rigied vaste konstruksies nie - alhoewel die beroemde psigiater, stigter van die moderne verslawing Caesar Korolenko, in sy werke opgemerk het dat liefdesverslawing en vermydingsverslaafdes die meeste by mekaar aangetrokke is, en ander mense as 'oninteressant' beskou..

Die afstand wat nodig is vir 'n persoon met teenafhanklikheid kan op verskillende maniere gebou word. As 'n reël praat hy nie regtig oor gevoelens nie - skielik toon hy teerheid, of hy sluit weer in homself, of jaag om die mate van sentimentaliteit met 'n sarkastiese opmerking te verminder. Boonop probeer hy hom nie te veel openbaar in kommunikasie oor ander onderwerpe nie. Hy beperk doelbewus die tyd wat hy met 'n beduidende persoon spandeer, en probeer om sy lewe te vul met verskillende aktiwiteite en stokperdjies, wat hom kan aflei van te sterk gehegtheid as iets gebeur. Sulke mense kan 'n maat bedrieg wat hulle goed pas, slegs om 'innerlike vryheid' te behou en die geleentheid te kry om te kies.

Dit is hier belangrik om te verstaan dat anders as ander 'probleemliefhebbers' - byvoorbeeld perverse narsiste - 'n persoon met teenafhanklikheid nie koud met iemand se gevoelens gaan speel om sy selfbeeld te amuseer nie. Alhoewel hy (soos enige normale persoon) bly voel dat hy nodig en geliefd voel, is die konstante slinger "nader en verder" vir hom 'n gedwonge poging om op twee stoele te sit: om nie iemand te verloor wat al dierbaar geword het nie, en terselfdertyd tyd om nie in 'n skrikwekkende vleismolen te val nie onbeheerbare gevoelens. Maar met 'n bietjie werk op jouself (nie sonder die hulp van 'n psigoterapeut nie) en ondersteuning van geliefdes, het die vermydingsverslaafde 'n kans om die situasie reg te stel.

Moontlike oplossings

Alhoewel dit 'n ernstige probleem is, is teenafhanklikheid nie 'n amptelik erkende geestesversteuring nie. Die psigoterapeut kan die voorkoms van hierdie probleem by die pasiënt aanneem, gebaseer op sy eie getuienis of die getuienis van sy familielede. Hier is die belangrikste tekens van wanorde, saamgestel deur sielkundiges Berry en Janey Winehold:

• probleme om nader aan mense te kom en om naby te bly in intieme verhoudings

• die neiging na 'n breuk om ex-vennote as sleg of kwaad te beskou

• probleme om gevoelens te ervaar (behalwe woede en frustrasie)

• vrees om deur ander mense beheer te word

• die gewoonte om nee te sê vir nuwe idees wat deur ander voorgestel word

• pogings tot intimiteit en angsgevoelens in hegte verhoudings teen te werk

• konstante vrees vir 'n fout, begeerte om perfek te wees en dieselfde van ander te eis

• weier hulp, selfs al het u dit regtig nodig

• vrees dat ander mense van u sal wegdraai as u u swakhede en vrese toon

• workaholism of swaar werklas met stokperdjies, ontspanningsaktiwiteite of ander aktiwiteite.

Wat as u teenoorhanklike eienskappe in u maat vind en dit vir u lyk asof dit die verhouding negatief beïnvloed? Eerstens, moenie te veel vertrou op selfdiagnose nie-dit is die beste om met u gesinsterapeut te konsulteer voordat u uself etiketteer. Tweedens is dit die moeite werd om eerlik aan jouself te sê wat jy uit die verhouding wil hê. En as die huidige stand van sake u nie pas nie, moet u dit nie verdra nie. 'N Algemene advies op die web is om die "ontwykende" een te probeer behou deur die indruk te gee dat u niks beweer nie en dat u self nie heeltemal daaraan behoort nie. Beklemtoon u grense op elke moontlike manier, beperk sentimentele impulse en leef u besige lewe, beperk die aantal vergaderings en manifestasies van liefde. Formeel werk hierdie tegnieke waarskynlik - die teenafhanklike het minder redes om van so 'n vennoot weg te hardloop. Maar dit is die moeite werd om na te dink oor hoe lank u so 'n spel kan weerstaan en wat die algemene punt van 'n verhouding is as u dit so hou.

Selfs as u glo dat die persoon 'joune' is en dat alles kan regkom, moet albei deelneem aan die redding van die verhouding - die maat moet die probleem begin besef en saamstem om daaraan te werk. In hierdie geval kan gesamentlike sessies met 'n psigoterapeut 'n goeie resultaat lewer. As u maat weier om te erken dat iets met hom verkeerd is, sal u enigste poging waarskynlik nie tot 'n gelukkige einde lei nie.

Vir diegene wat 'n teen -afhanklike vennoot nie vir die eerste keer teëkom nie, of in die algemeen dat u sulke karakters met benydenswaardige gereeldheid ontmoet, is dit sinvol om na 'n psigoterapeut te gaan en saam met u self uit te vind - waarom hou u van sulke mense?

Angelina Chekalina, Ph. D. in sielkunde, Senior navorser, Departement Persoonlikheidsielkunde, Fakulteit Sielkunde, Staatsuniversiteit van Moskou

As ons veronderstel dat teenafhanklikheid om verskeie redes onmoontlik is om in noue verhoudings te staan, dan eindig so 'n verhouding. En vroeër eerder as later. As die vraag gaan oor wat ek vir 'n ander kan doen, is die antwoord niks. Wat jy ook al doen, dit sal steeds verkeerd en verkeerd wees. As die vraag gaan oor wat ek vir myself kan doen, moet u uself eers 'n onaangename, maar baie eerlike vraag stel: "Wat hou my naby 'n persoon met wie ek nie tevrede is met die verhouding nie?" En soek 'n antwoord. En dit is nie so belangrik wat die probleem is van die persoon met wie u 'n verhouding het nie - of hy 'n narsis is, weet nie hoe om naby te wees nie, 'n alkoholis … Hier moet u in die eerste plek u gevoelens en u bewustelike besluit om hierdie verhouding voort te sit of nie.

theoryandpractice.ru/posts/10138-afhanklikheid