Einde Van Terapie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Einde van terapie.

Dit was vir my baie moeiliker om terapie te voltooi as om dit te begin.

Ek sal begin met hoe ek terapie gekry het. Die idee om na 'n sielkundige te gaan, het spontaan en onverwags in my kop ontstaan. Deur my impulse te gehoorsaam en my intuïsie te vertrou, het ek besluit om op 'n hoër vlak aan myself te werk, d.w.s. met 'n gespesialiseerde spesialis. Soek. Ek het destyds geen kennisse gehad wat na my psigoterapie gegaan het nie, en ek het besluit om op die internet te soek. Wat is die kriteria? Hy of sy? Hoeveel is? Waarom al hierdie vrae as u niks weet nie.

Ek het pas die woord sielkundige in die soekbalk op Facebook getik. Dit is hoe ons mekaar ontmoet het. Ek het die eerste foto gekies waarvan ek hou. Ja, die foto wys regtig wie is wie. Wat het my aangetrokke tot 'n sielkundige? Natuurlik, soos later geblyk het, my eie probleme. Die oordragfunksie is blitsvinnig geïmplementeer, en die keuse is gemaak. Telefoon. N vergadering.

Teleurstelling kom redelik vinnig. Persoonlike grense en die essensie van psigoterapie het my nie onverskillig gelaat nie. Ek het tot die laaste geveg, my geloof in my ideale was so sterk dat ek nooit daarmee geskei het nie, alhoewel hulle redelik verslete was. Ja, ek het baie ontvang tydens die terapie; daar was baie interessante ontdekkings, wat heroorweeg. Ek het geleer dat ek nie die gedagtes van ander mense kan lees nie, hoewel baie dit regtig nodig het. Dit was interessant om my onvolmaaktheid, my eensaamheid, my leegheid te ervaar. Interessant en baie seer. Mettertyd het dit vir my opgekom dat 'n goeie sielkundige nie raad gee nie en nie sê wat goed en wat sleg is nie. Ek het besef dat dit anders kan wees en dit is goed. Oor die algemeen het die frase "dit is normaal" vir my 'n ware ontdekking geword. Dit blyk dat dit meer as universeel is. En dis reg!

Terwyl ons vorentoe beweeg, het sommige van die tegnieke en dinge my begin pla. Daar was baie aggressie. Ek het siek begin voel van woede. Die riole maak die put oop en gaan 'n bietjie rook, en intussen gooi die ondeunde kind 'n pak gis daar, hardloop dan na Eric Bern en kyk so speels in sy verstandige oë en glimlag met sy vinger na die put en glimlag. Dan was daar ander gevoelens, maar meestal het woede oorheers.

Ek het gou besef dat my sielkundige nie een van my ouers was nie. En hierdie besef was die eerste groot verskuiwing in my hele terapie. Die eerste baksteen van die geestelike gevangenismuur het met 'n voorhamer uit die slag gevlieg.

Miskien was dit presies wat my terapeut my kon gee, en ek is hom baie dankbaar daarvoor.

Dan was daar baie ander ontdekkings en baie insigte, en dit het almal teen die muur geval. 'Die wêreld voldoen nie aan my verwagtinge nie,' het 'n vriend van my gesê, en ek het op 'n bank gaan sit, en terselfdertyd het die tralies op die venster van die tronk met 'n stuk muur gevlieg. 'Niemand is iets aan iemand verskuldig nie,' het hy gesê, en dinamiet het onder die muur ontplof. Daar was soveel stof dat ek vir 'n rukkie blind geword het. Ek het my oë toegemaak en die wêreld om my vertrou. Intussen was dit winter buite, en ek het effens gevries. Ek staan en bewe van die koue, omhels myself met vreeslike krag, my oë is toe, en Bujenthal en Freud sit langs my in die stoele en kyk gespanne na my.

Die tyd het aangebreek toe ek begin verstaan dat hulle my nie hier sal gee wat ek wil hê nie. Daar is geen nagereg in die kafee nie en die tee is al koud. Dit was nodig om 'n keuse te maak, om so te sit of op te staan en te vertrek. Die oordrag werk nie meer nie; ek het dit gewettig, en dit het net 'n simulasie geword. Maar wat 'n simulasie! Alles wat hom nie doodgemaak het nie, het hom sterker gemaak. Jean Baudrillard hou op om verby my te loop, ek sidder nog steeds van die koue. Hy het my gevra: "Verberg wat is, of simuleer wat nie?" Is dit moontlik om albei te doen?! Geen.

Die dobbelsteen is dus gegooi. Omdat ek nie ouerlike liefde ontvang het nie (wel, natuurlik!) En al die ander dinge (verstelbare moersleutel, mes en gebruikershandleiding) gekry het, het ek in 'n stoel gesit met my bene uitmekaar. 'N Sweetkorreltjie begin uit my oksel kom en rol tot by my middel.

Die besef dat ek nie ontvang het wat ek wil nie en dat ek nooit hierdie wens van iemand sal kry nie, druk op my kop. My mond het droog geword.

Waar is liefde? Waar is die aanvaarding? Waar is die vreugde om te weet dat jou ouers jou liefhet? Alles in die verlede. Dit is alles weg. En dis reg.

Alhoewel ek nog steeds dink dat dit glad nie normaal is nie. En ek verstaan dat ek verkeerd is. Verstaan en vergewe, aanvaar alles soos dit is, en gaan aan. Die stof het lank gelede gaan lê en dit is al somer buite. Ek maak my oë oop.

Ek verlaat terapie.

En hier het die gis in die put vol gegis, en almal wat aan die rand van die put gestaan het, was besaai met stront. Dit spat so spat. Ons sit oorkant mekaar en kyk hoe die stadige rioolstrome oor ons gesigte stroom. Dit het vir my gelyk asof dit so was.

Vrees. Hy het begin oorheers. Voordat ek die vertrek uitgespreek het, een vrees, daarna - nog 'n vrees. Dit was regtig eng. Die eerste keer word vir altyd onthou.

Ek het buitentoe gegaan en net vorentoe gestap. Ek het geloop soos ek altyd loop. Reguit. Ek kyk af. Asfalt is die beste vriend van die onseker persoon. Asfalt is 'n hele 2D (en soms 3D) wêreld. Hierdie wêreld is altyd grys en vuil.

Na 'n rukkie ontdek ek nog 'n 2D lugwêreld. Dit is baie meer divers omdat dit voortdurend verander. En toe besef ek dat wat grys en vuil is, net omseil moet word, en wat lig is en wat verander, jy moet net waarneem, jy hoef nie daarheen te gaan nie, dit is altyd daar.

Lig net jou kop en maak jou oë oop. Jy sal hom beslis sien.