DOODVERHOUDING. Hoe Om Te Verstaan dat 'die Perd Dood Is'?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Almal het waarskynlik die uitdrukking gehoor "As die perd dood is, klim af." Dit is alles korrek en baie knik instemmend. Maar hoe om vas te stel dat die perd beslis dood is en dat daar geen kans op resussitasie is nie? Waar anders kan 'n verhouding herleef word deur 'n warboel probleme op te los? En waar is alles, basta, finita la comedy?

Hier is 'n paar kriteria vir 'n dooie verhouding wat u sal help om die diagnose van u perd te bevestig.

1) U is nie meer geïnteresseerd in die bewys van u onskuld nie; dit is nie interessant vir u om te redeneer nie, dit maak nie saak wat u maat dink nie en hoe hy sekere woorde of die een of ander gedrag sal sien. Terwyl mense twis, is daar nog steeds energie in die verhouding, iets anders hang aan hulle vas in mekaar, aangesien dit belangrik is om hul standpunt aan die ander oor te dra. Verduidelik jou gedagtes, dra jou gevoelens oor, vertel van jou gevoelens. As dit verdwyn, as die misverstand van die maat, sy weerstand, sy opposisie, sy ooreenkoms of meningsverskil alreeds onverskillig gestel word, ja, heel waarskynlik - 'die perd is dood'.

2) Die verhouding het saam in eensaamheid verander. Dit gebeur wanneer die emosionele verband tussen die deelnemers aan die vakbond verdwyn. As almal in hul eie wêreld leef, in hul eie ruimte, waar die maat nie beveel word om in te gaan nie. Wanneer geestelike vervreemding gevoel word. As vennote nie idees, waardes, ideale, wêreldbeskouing van mekaar deel nie. Dikwels sê sulke vennote oor die verhouding dat "ons leef soos bure." Die belange en aktiwiteite van elkeen pla nie, gee nie om nie, raak nie aan die ander nie.

3) Roetine, alledaagse lewe. Mettertyd verdroog die aanvanklike versmelting van 'n verhouding. Aanvanklike passies, verliefdheid, 'n vonk word deur die alledaagse lewe geabsorbeer. En dan lyk dit asof die vennote nie in die verhouding leef nie, maar bestaan, en dit trek die verhouding soos 'n gedwonge las. Daar is nie meer die gesprekke tot die oggend nie, ek wil nie drome en planne deel nie, ek wil nie my gedagtes deel nie en die diepte van mekaar deel, om die breedte van almal te ken. Seksuele aantrekkingskrag tot 'n maat verdwyn. Die verhouding word baie oppervlakkig, baie bedek, baie aan diens.

4) 'n Verhouding eindig wanneer iemand (of albei) afstand doen van die verantwoordelikheid vir die welstand van die egpaar. As belangstelling in hierdie alliansie heeltemal verdwyn. Wanneer nóg die doelwitte van hierdie vakbond, nóg die motiewe vir die behoud daarvan reeds duidelik is. As dit onduidelik word waarom ons hoegenaamd saam moet wees? Wat kry ek in hierdie verhouding? Wat is dit vir my?

5) As verhoudings meer suig, maar nie voed nie. Gewoonlik word so 'n wanbalans in die ontvangs en gee van energie en krag in 'n verhouding opgemerk wanneer die bron heeltemal opgedroog het. En dikwels ontvang die maat die eerste alarmoproepe uit sy omgewing: vriende en kennisse merk 'n vaal kyk, swakheid, lusteloosheid, gebrek aan inisiatief. Familielede sê dat jy nie meer so 'n vrolike, vol sterkte en energie persoon is nie. U is nie meer 'n 'lewendige' nie, nie 'n 'motor' nie. Jy het ophou glimlag en belangstel in die wêreld om jou. Dit gebeur as een van die vennote die ander uitsluitlik as 'n verbruiker behandel, dit as 'n skenker vir hulpbronne (geldelik, emosioneel) beskou, maar nie gereed is om 'n gelyke bydrae te lewer nie. As die grondslag, die basis vir die verhouding is neurose, en nie liefde nie en nie wedersydse belang nie.

6) Verdwyning van persoonlike ruimte. Op 'n stadium (en miskien met verloop van tyd) besef jy dat jy jouself in hierdie verhouding verloor het, jy onthou nie meer wat jou gelukkig gemaak het en wat jou vertroos het voordat jy jou maat ontmoet het nie. U is heeltemal opgeneem in hierdie verhouding, net 'ons' het oorgebly en 'ek' het skielik êrens verdwyn. Daar is niks meer persoonlik, persoonlik, intiem, los van die verhouding nie. Verhoudings het nie deel van jou lewe geword nie, maar jy het deel geword van die verhouding. Jy het jouself in 'n verhouding begrawe, jou identiteit verloor, self 'n dooie geword.

7) Prioriteite en waardes in die lewe het radikaal verander. Die verhouding het byvoorbeeld tydens die studentedae begin. En die paartjie is bymekaar gebring deur die feit dat hy pragtig kitaar gespeel het, en sy het pragtig gesing. Jare het verloop, nou het hy reeds sy besigheid gebou, 'n groot korporasie bestuur, hy het voortdurend sakereise, planne, projekte. En sy stop in haar ontwikkeling op die oomblik toe sy pragtig sing saam met die kitaar. Of, inteendeel, sy het 'n loopbaan opgebou, 'n kind gebaar, 'n liefdadigheidsaand beplan vir weeskinders, en hy speel steeds kitaar. Net aan die buurman van bo. As een van die vennote in hul ontwikkeling ver vooruit gaan of as hulle op een of ander manier parallel lewe, elkeen in sy eie wêreld, in sy eie werklikheid. En iets gemeen verdwyn, dit wat voorheen verenig is, is nie meer relevant nie.

Elke aparte punt kan miskien nie die nutteloosheid van die verhouding aandui nie. Baie het iets gemeen met mede -afhanklike verhoudings, met verhoudings in samesmelting. En dit alles afsonderlik is deurslaggewend. Maar as jy baie oor jouself gevind het, as iets op elke punt reageer, dan is die perd waarskynlik dood.

Ons hou dikwels vas aan hoop, bang om uit die verhouding te kom uit vrees vir eensaamheid, uit vrees vir verlies. En die eerste stap in die rigting van die loslating van dooie verhoudings, om daaruit te kom, is om te besef, om deurdrenk te wees van die begrip dat jy REEDS alleen is, dat jy REEDS verlore is, dat jy nie meer in kontak met 'n ander is nie.

"Daar is twee sondes in 'n verhouding: 'n lewende verhouding verbreek en 'n dooie hou."