2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ek waarsku u dat hierdie teks deur my subpersoonlikheid ''n Lewende, belangstellende persoon' geskryf is en niks met die subpersoonlikheid 'Ernstige sielkundige' te doen het nie:)
Ek het vandag na die laaste seisoen van my gunsteling TV -reeks "Behandeling" (Pasiënte) begin kyk. Ek kon nog steeds nie die derde seisoen waag nie. Sedert my kinderjare het ek so 'n kenmerk - as ek iets interessants lees of kyk, 'n hoogtepunt of 'n ontknoping verwag, doen ek wat in die taal van gestaltterapie 'kontakbreuk' genoem word, dit wil sê, ek stel dit 'n rukkie uit. Om langer te besin, te ontleed of te proe, en miskien omdat hy nie gereed is vir wat die skrywer sal voorstel nie. Ek het die derde seisoen van my gunsteling reeks tot die laaste uitgestel, wat daarop dui dat die hoofkarakter moontlik nie 'n baie rooskleurige einde het nie. Die seisoen het begin met die diagnose van die protagonis en vrees dat hy sou sterf, net soos sy pa, wat lanklaas bedlêend was weens Parkinson se siekte. (As iemand nie gekyk het nie, vra ek om verskoning vir die bederf).
"Hier gaan jy!" - Ek het in emosies vir my man geblaas - 'Uiteindelik moet die sielkundige sterf! Hulle kon niks beters bedink nie!”
Dit is gevolg deur 'n reeks verskillende gedagtes oor die dood: "In beginsel, waarom sal ons almal sterf, net 'n sielkundige?" Vir 'n oomblik het 'n gedagte by my opgekom, wat sou gebeur as ons vir ewig lewe en onsterflik is. Hierdie prentjie het my net geskok. Om een of ander rede het hulle hulself voorgestel as zombie -mense wat met leë oë deur die strate dwaal, wat lankal oor niks bly was nie, wat alles al gesien het, nie na iets streef nie, want alles is betekenisloos. Tydwa. Alles het al gebeur …
Niks vul die lewe met betekenis soos DOOD en die wete dat die tyd as hulpbron beperk is nie, en die limiet is ook met die "X" teken. Onthou die film "Time" met Justin Timberlake, waar tyd die geldeenheid was. Dit is 'n asblik, die film hou jou in spanning van die heel eerste raam tot die heel laaste.
Die onderwerp van die dood laat niemand onverskillig nie, en as sielkundige moet ek dit byna elke kliënt hanteer, tot op een of ander manier. En almal beleef hierdie botsing op hul eie manier. Elke persoon het sy eie dood, of liewer die idee van die dood, met sy eie eienskappe, of selfs karakter. In my lewe het ek ook die dood van 'n geliefde en my eie dood in die gesig gestaar. Een van my onderwysers het eenkeer gesê dat iemand wat werklik op die rand van lewe en dood was, nooit 'n normale mens sal wees nie. Dit is die sogenaamde "grenswagte" (verwys nie na die tipe persoonlikheid van die grens nie).
Daarom het ek besluit om oor my buitelandse reis te praat. Ek was 3 keer op die randjie, maar ek het per ongeluk oor die rand gegaan en was nie spyt nie …
Dit het ongeveer 3-4 jaar gelede gebeur. In die winter, om op te warm, het ek 'n warm stort gaan neem, tot die punt gekom dat daar te veel stoom in die badkamer is en daar is niks om asem te haal nie. Ek het uitgegaan, toegedraai in 'n handdoek in die kombuis, om water te drink en asem te haal, terwyl ek swak en duiselig voel. Op daardie tydstip was ek tuis met my kind, hy sit in die sitkamer en kyk na tekenprente, my man moes binne 'n paar minute huis toe kom. Ek drink 'n glas water in een sluk en voel 'n klik in die diafragma. Sy begin verstik.
Na 'n paar sekondes het ek buitengewone lig gevoel en besef dat ek glad nie in die woonstel was nie, maar in 'n aangename ruimte, asof ek bo die woonstel was. Ek sien myself van die kant af lê met 'n oop handdoek, die gedagte glip deur, selfs al kom die kind nie in 'n neglige nie, word dit om een of ander rede snaaks. 'N Ongewone kinderlike opgewondenheid het verskyn, ek het selfs as kind nog nie sulke toestande beleef nie. Dit was maklik en lekker, my brein het baie skoon gewerk, ek het besef dat dit IT was, en ek was ongelooflik bly daaroor. Ek het begin onthou dat die hele lewe voor my oë moet verbygaan. Ek kyk vinnig na haar met 'n tevrede blik, ek hou van alles, veral my laaste 5 jaar, waar ek myself toelaat om te wees wie ek is, waar my skaduwee dans op die glimlagte van die 'goeie meisie'.
Daar was 'n gevoel van styging in 'n digte ruimte, wat, soos 'n wolk, omhul en terselfdertyd ondersteun, en ek jaag vorentoe, met die wete dat ek 'huis toe' gaan, waar hulle op my wag en ontmoet. IETS bekend en dierbaar. Hierdie gevoel van 'tuis' is nie soos om van 'n lang reis huis toe te kom nie, dit is meer. En in die algemeen, hoe vinniger ek êrens geswem het, hoe meer het ek besef dat daar absoluut geen gevoelens was nie, daar was net 'n toestand van volledige veiligheid en vreugde. Die feit dat daar geen gevoelens is nie, het ek opgemerk toe ek net 'n oomblik dink wat van my kind en my man sonder my. En in reaksie het ek van myself gehoor: "Wat 'n verskil!" Ek het absoluut nie omgegee wat met hulle sou gebeur nie, en hoe verder ek 'seil - wegvlieg', hoe minder was ek versteur deur die gedagte aan wat daar sou wees (waar my liggaam) sou wees. Dit lyk asof emosionele verbintenisse met geliefdes vervaag, herinneringe daaraan verdwyn ook, asof hulle nog nooit in my ervaring was nie. Alhoewel ek in die regte lewe baie lief is vir my seun en my man.
Ek geniet nog 'n rukkie die vlug en probeer heeltyd my wonderlike toestand herstel, daar is geen gevoelens nie, daar is gedagtes, verwagting en vreugde oor alles wat gebeur, die afwagting van 'n ontmoeting en die gevoel dat iemand onsigbaar naby is. Nou dink ek dat die babas in hul ma se maag iets soortgelyks voel.
Maar my geluk eindig vinnig, ek voel skielik weer op die vloer lê, my oë sien 'n geruime tyd nie, en daar is geen geluid nie, maar na 'n paar sekondes sien ek die angsbevange gesig van my man, wat op een of ander manier my tot my sinne, dakviltjies het vir my hartmassering gedoen, dakviltjies het geskud. My eerste gedagte was: “Waarvoor? Waarom is ek gestraf en weer hierheen gestuur?” Daar was 'n sekere gevoel van teleurstelling, ek wou teruggaan. Onthou hoe in die tekenprent oor die papegaai Kesha: "… Wel! Op die interessantste punt! ":)
Na 'n rukkie het ek tot my sinne gekom, besef dat die kind niks sien nie, hy kyk ook na tekenprente. Met verligting het ek gedink dat daar een besering minder was. Andersins nog 5 jaar se psigoterapie - 'n leuenagtige, naakte ma in die kombuis sonder tekens van lewe:) My man het meer grys hare, hy het stil in die kombuis gesit, verteer wat gebeur en gedagtes chaoties verplaas, en wat as hy nie tyd gehad nie …
Ek sal hierdie situasie nie op een of ander manier noem nie - kliniese dood, hallusinasies as gevolg van suurstofhonger, of iets anders. Maar ek kan sê dat as die dood so is, dit die mooiste is wat met my kan gebeur.
Wat ek geleer het van hierdie wonderlike, kort reis:
- Hierdie ervaring laat my toe om die dood as iets natuurlik te aanvaar.
- Ook die besef dat die een wat vertrek, hom nie veral bekommer oor hoe iemand hier treur nie, om nie te sê dat dit hom nie steur nie, en dat hierdie kennis verligting bied vir diegene wat hier bly.
- Ek sal by myself agterkom dat die terugkeer deur my beskou is as 'n soort straf, of werk wat gedoen moet word. Daar het ek gedink dat die werksdag reeds verby is, maar dit blyk dat dit net 'n middagete is, of ek sou selfs sê, 'n geleentheid om vars asem te haal en terug te gaan werk toe.
- Ek was ook bly dat ek nie gedink het dat ek nie iets hier voltooi het nie, dat ek so min geleef het, ens. Dit beteken dat ek 'n vervulde, emosionele lewe lei en nie tyd tevergeefs mors nie.
- Almal het inderdaad hul eie dood. Myne was lig, kinderagtig, sorgeloos en terselfdertyd sorgsaam en baie aangenaam.
Wel, ek het opgesom, dit beteken dat ons nog moet werk. Die werksdag is nog nie verby nie:)
Ek sal baie bly wees as my storie vir iemand waardevol is. Miskien sal iemand hul houding teenoor lewe of dood heroorweeg. Ek wil baie graag wens dat almal hul lewens sal lei sodat hulle tevrede sal wees met hul werk wat hulle doen as hulle aan die ander kant van die grens kom …
P. S. Ek sou nie omgee as my dood soortgelyk was aan die dood van die film "Meet Joe Black", waar Brad Peet in die rol van die dood was nie:)
'N Wonderlike, diep film wat die persepsie van die dood en die houding teenoor die einde van 'n mens se aardse lewe verander. As ons leef met die gedagte dat niks met my sal gebeur nie, is daar nog baie tyd; ons het miskien nie tyd om belangrike woorde aan geliefdes te sê nie, belangrike dinge af te handel en belangrike waarhede te besef. Immers, miskien die een wat weggaan en nie omgee nie, en die een wat nie oorbly nie … Waardeer u tyd, hou van u lewe en dan hoef u nie bang te wees vir die dood nie.
Aanbeveel:
"Ma Beveel My Nie Om Mooi Te Wees Nie." Of Wat Beweging In Die Lewe Stop
Glo dit of nie, alle afrigting is gebaseer op die idee dat 'n persoon verstaan wat hy wil en dit kan bereik. Tot my groot verbasing - en psigoterapie - word hierdie groot, ernstige wetenskap verskerp sodat 'n persoon sy begeertes leer verstaan en dit kan vervul.
Eric Byrne: Wees Mooi ̆ Is Nie 'n Kwessie Van Anatomie Nie, Maar Van Ouerlike Toestemming
10 aanhalings van 'n bekende sielkundige Eric Berne is die skrywer van die beroemde konsep van scenarioprogrammering en spelteorie. Dit is gebaseer op transaksionele analise, wat nou oor die hele wêreld bestudeer word. Bern is seker dat die lewe van elke persoon tot vyfjarige ouderdom geprogrammeer is, en dan leef ons almal volgens hierdie scenario.
Ek Het Nie 'n Probleem Nie - Dit Gaan Alles Oor Hom / Haar' Of Waarom Dit Moeilik Kan Wees Om Met Egpare Te Werk
Getroude paartjies kan om verskillende redes moeilik wees om te kommunikeer, en die neiging om voortdurend te veg, is slegs een van die opsies waarmee ons in die loop van ons werk te doen het. Ander manifestasies van weerstand in huwelikspsigoterapie is geïdentifiseer, wat hieronder bespreek sal word.
Niemand Is Lief Vir Jou Omdat Jy Nie Jonk, Mooi Of Slank Is Nie? Dink Jy Dit Is 'n Doodloopstraat?
Ek is nou 'n gelukkige vyftigjarige vrou. Natuurlik, jonk, ek was, maar mooi en skraal, in die klassieke sin, was ek nog nooit! Hierdie 'nooit' klink nie nou soos 'n sin nie, soos in die kinderjare, as jy as die lelikste meisie in die klas beskou word.
U Hoef Nie Hartseer Te Wees Nie, Of Maak Dit Seer Om Nie Hartseer Te Voel Nie
Hartseer is een van die basiese menslike emosies. Dit het baie nuttige funksies. Deur hierdie emosie kan u los wat nie verander kan word nie. Hartseer bevry en laat jou toe om die verlede te omhels. Waarom is dit dan so moeilik vir 'n persoon om sy hartseer die hoof te bied?
