2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Eens, ongeveer 15-20 jaar gelede, het jy dit gekies.
Hoe oud was jy? Sewentien - vyf en twintig? Dit was 'n groot, helder liefde, aangrypend en teer. Dit was passie en moed om saam te wees.
Julle was lief vir mekaar …
En nou langs jou is 'n heeltemal vreemdeling, van wie jy nie kan skei nie, maar om saam met hom te lewe is ondraaglik.
Twee parallelle realiteite wat in dieselfde tydskontinuum bestaan. So onverenigbaar anders, dat dit glad nie duidelik is hoe u dit regkry om soms te kruis en in mekaar se lewe in te pas nie.
Twee heeltemal verskillende mense. Jy en Hom.
Jy sien die wêreld anders, jy voel anders, jy maak verskillende gevolgtrekkings.
jou wêreld is jou wêreld. en sy wêreld is sy wêreld. en daar is 'n afgrond tussen hulle
Deur die jare word hierdie kloof wyer. Daar is meer en meer misverstande en klagtes. Vervreemding verander die verhouding in kommunikasie tussen twee bevrore afgode wat hul haat probeer wegsteek agter 'n masker van onverskilligheid en sinisme.
Deur opleiding in afknouery en byt, maak hulle hul vel meer ondeurdringbaar, en die grense van aanvaarbare afknouery in verhoudings is wyer. Saam met hierdie grens groei die afgrond van vervreemding.
agter die masker op die gesigte is nie net woede nie. maar ook 'n vreeslike diep pyn van eensaamheid
Die pad na vervreemding is bekend, verstom, gevul met pyn, trane, wrok. Soos 'n sak bene rammel sy agter haar aan. Hoe verder in vervreemding, hoe minder begrip, gewone menslike warmte, empatie, teerheid, simpatie. Hoe meer koue, irritasie, onverskilligheid. Elke stap in vervreemding is 'n nuwe vlak van digtheid van 'n viskose muur tussen twee mense.
Die pad na nabyheid is ongewoon en riskant. Dit verg baie energie, waar elke stap vir die eerste keer geneem word.
die pad na intimiteit lê deur skaamte
Ek is skaam en bang om my swakheid, kwesbaarheid, onsekerheid, naïwiteit en domheid aan die dag te lê.
Die pad na intimiteit is altyd 'n toets van die pen, 'n poging om jouself in jou intimiteit te stel en om in kontak te kom met die intimiteit van 'n ander persoon.
- Kan ek hom so aanvaar?
Elkeen van ons het idees oor hoe die ander persoon moet optree. Wat hy moet wil hê en waaroor hy moet dink. Daar is 'n groot laag sosiale onveranderlike waarhede oor hoe regte mans en regte vroue hulle moet gedra. Hierdie uitsigte is gemaak van graniet. As 'n vrou sê: 'Ek glo dat 'n man …' - vries haar gesig in 'n arrogante masker. Die stemme van alle oumas, tantes, vriendinne en moeders is verenig in 'n enkele impuls - 'Moenie waag nie, durf hom nie liefhê nie, onwaardig! Jy verdien meer! Kyk - wie het jy gekies!?"
En die vrou probeer met alle mag om die uitverkorene te herskep, sodat dit nie so skaam sou wees nie.
Benewens die instruksies van die samelewing oor 'n ideale man en 'n regte man, leef die beeld van haar vader in die kop van elke vrou. Wat hy was, wat hy gedoen het en wat hy nie gedoen het nie. Die liefde van hierdie eerste dogter bly vir ewig en altyd in die siel. Goeie pa of sleg, vir die vroulike bewussyn bly hy die standaard waarmee alle mans in die lewe onbewustelik vergelyk word. Ma vir die seun bly ook 'n voorbeeld, of hy dit besef of nie.
'Hy is anders. nie soos pa nie en nie soos ek wil sien nie. hy is heeltemal anders.”
ons is anders, ondubbelsinnig anders. met 'n ander siening van die wêreld en baie dinge. en hoe meer hierdie verskil ons het, hoe meer geleenthede vir interaksie, hoe meer vryheid en beweegruimte
Ons het van kleins af geleer dat seuns dullards is. Hulle moet geleer word, heropgevoed, veredel word, in 'n mens verander word.
Baie van ons het met die Malvina-sindroom grootgeword: “Die seuns is so sleg! Hulle moet voortdurend daaraan herinner word om hul hande te was, sokkies uit te trek, medisyne te drink, hulle het 'n oog en 'n oog nodig, anders sal hulle hulself seermaak, dronk raak, in kontak kom met slegte geselskap, verdwyn, hul pad verloor en verkeerd loop rigting."
Baie van ons is seker dat 'n man gelei, gekoester, grootgemaak moet word, dat hy sonder ons hulpeloos is.
ons probeer 'n krag lei wat buite ons beheer is. hierdie jammerlike pogings is belaglik
Mans neem dit alles met ironie op en maak dit af as irriterende, irriterende vlieë. Ja, as 'n jong meisie haar lippe uitsteek en haar voet stamp - dit is baie soet en aangrypend, en die ou is gereed om iets vir haar en ter wille van haar te doen. Maar die jare gaan verby. 'N Vrou ouer as veertig. En die gedrag bly dieselfde. Daar is geen aanraking nie, geen genade meer nie. Net irritasie bly oor.
Hierdie onderlinge irritasie vergroot en vergroot die gaping tussen man en vrou.
Onbevredigde behoefte aan liefde, liefde, teerheid, begrip en ondersteuning reageer met akute pyn in die bors; wrok versmoor met 'n knop in die keel en spat verraderlik met trane by elke aanraking. Die onderwerp van verhoudings verander in 'n wond wat hulle verkies om nie weer oop te maak nie, en eens en vir altyd gewoond aan die gedagte. - "Ons is anders. Niks anders sal vir ons werk nie. Soos dit is, is dit."
Met die jaar wat verbygaan, word vervreemding in verhoudings al meer opvallend, onderlinge irritasie word 'n 'koue oorlog' wat gereguleer word deur 'n 'nie-aggressie-pakt'.
verhoudings beweeg na vervreemding, waar siele vries in 'n stille geroep om intimiteit, onderdruk deur die keiserlike hand van wrok
Voorlopig koester 'n vrou hoop en soms droom sy van 'n toekomsdroom dat daar êrens 'n man is wat haar sal liefhê en haar sal waardeer. Dat hierdie prins die ware verloofde is, loop hy iewers op hierdie land, en sonder om dit te weet, wag hy op 'n ontmoeting met haar. Die een hoef net moed bymekaar te kry en te skei, want daar is hoop op 'n blink, gelukkige lewe.
Maar sodra gedagtes oor egskeiding ophou om net gedagtes te wees, word die pyn deurboor, asof hulle saam met die huweliksmaat probeer om 'n deel van hul eie persoonlikheid af te breek, in werklikheid 'n deel van die liggaam.
Gedurende hul lewens saam, 'n groot aantal jare langs mekaar - 'n man en 'n vrou groei saam soos bome waarvan die takke ineengestrengel is. En die gaping voel soos die verlies van 'n groot deel van jouself.
Iemand word geskei, maar eintlik bly hulle saam.
Iemand, gekonfronteer met die pyn en afgryse van skielik geopende eensaamheid, durf nie hierdie lyn oorsteek nie.
Vanaf hierdie oomblik word 'n stille wanhoop by die verhouding gevoeg, as 'n onbetwisbare erkenning van jou eie swakheid en hulpeloosheid om iets te verander.
Verhoudings word onverskillig, bedek met 'n yskors en beweeg stadig, stap vir stap, langs die pad tot dooie vervreemding.
DIE PAD NA VREEMDELING
Ons is baie goed geleer om onsself toe te maak, ons innerlike pyn te behou, wrok te koester en “trots te wees”.
Sluk griewe en dra dit vir baie jare in uself in? - Ha! - baie maklik.
Om die begeerte in jouself uit te roei? - en dit kan gedoen word.
Dit is moontlik om te leer om nie te voel, nie te hoor nie, nie op te let nie, in jou eie innerlike wêreld te leef, die uiterlike wêreld tot 'n minimum aan te raak. Ons gaan soontoe.
Om haat in jouself te koester, om 'n argief van griewe te bewaar, om die pose van 'n trotse vrou te neem - natuurlik. Hoe anders?
Onbuigsaamheid, onbuigsaamheid - die houding teenoor 'óf jy doen soos ek sê, óf ek draai van jou af', lei daartoe dat albei jare lank wegdraai.
ONTDOOI. GAAN UIT VREEMDELING
Die besluit om van koers te verander, is die eerste belangrike stap. Nie almal durf dit doen nie.
Maar óf wanhoop word heeltemal ondraaglik, óf die behoefte aan intimiteit verdrink die 'stem van die rede' tydelik en laat 'n vrou haar hart voel en sien wat haar al die jare verbind met hierdie man. Maar op 'n stadium besluit 'n vrou om haarself 'n kans te gee vir intimiteit met hierdie man. En vanaf daardie oomblik het twee mense die geleentheid om die verhouding te ontketen en geleidelik stap vir stap uit vervreemding te kom.
Die herstel van nabyheid en liefde in 'n vervreemde verhouding is soos om 'n ernstig siek kind groot te maak
Dit is belangrik om te onthou dat die kursus verander word tydens elke gesprek, tydens alle pogings om te nader.
Hierdie nuwe, ontluikende, ontvouende verhoudings moet versorg word as 'n kind wat uit 'n ernstige siekte kom en weer leer loop.
Ondersteun, bruidegom, koester, eis nie waartoe hy nog nie in staat is nie.
Om die eerste, selfs skynbaar die kleinste suksesse, raak te sien en te vier - 'n warm blik, 'n vriendelike glimlag, opregte lag, 'n aanbod om saam te wees.
Die pad na mekaar is gevul met stampe, myne, gate en "ou sere". Dit is maklik om oor hulle te struikel, op te blaas en in ou griewe en bekende scenario's te flop.
Gewoontelike reaksies is altyd gereed. Om jouself te leer om anders te reageer, moet jy die kursus volhard. Dit is soos om fiets te ry - dit verg eers baie krag om u balans te behou, maar na 'n rukkie word ry 'n plesier en gee u baie aangename ure.)
Aanbeveel:
Jou Eie Lewe Of 'n Afloswedren Uit Jou Kinderjare? Die Reg Op Jou Lewe Of Hoe Om Te Ontsnap Uit Die Gevangenskap Van Ander Mense Se Skrifte
Neem ons self, as volwassenes en suksesvolle mense, besluite op ons eie? Waarom laat ons ons soms dink: 'Ek praat nou soos my ma'? Of op 'n stadium verstaan ons dat die seun die lot van sy oupa herhaal, en daarom word dit om die een of ander rede in die gesin vasgestel … Lewensscenario's en ouervoorskrifte - watter impak het dit op ons lot?
Vind Betyds Uit: As U Uit Liefde Raak Of As U Uit Liefde Twaalf Tekens Is
- Anna Karenina in die roman begin aandag gee aan hoe geïrriteerd haar man se ore is. Klein besonderhede van wat u nie hou nie en wat nie meer onverskillig is nie; - kyk 'n bietjie, draai meer gereeld weg; - praat oor formele dinge. Om tyd te neem en kontak te hou;
Eensaamheid As 'n Gemaksone. Raak Ontslae Van Eensaamheid
Eensaamheid as 'n gemaksone. Raak ontslae van eensaamheid. Een van die redes vir eensaamheid is dat eensaamheid by sy eienaars pas. Om 'n paartjie te vind en 'n verhouding te begin bou, moet jy moeite doen, en dikwels aansienlik. En vir eensaamheid hoef u niks te doen nie
Terapie As 'n Ontsnapping Uit Eensaamheid ('n Verhaal Uit Die Praktyk)
Ek het een kliënt. Baie suksesvol en aantreklik. Aangenaam, met 'n gesin, baie goeie en nuttige kennisse, 'n baie suksesvolle beginonderneming wat ons aanvanklik saam met hom hanteer het. In teenstelling met die gunsteling onderwerp van sielkundiges, het hy uitstekende verhoudings met sy gesin gehad, begrip met sy ouers en vriendskap met ander familielede.
Eksistensiële Eensaamheid. Tipes Eensaamheid
Eksistensiële eensaamheid is 'n soort verlange, 'n sterk geestelike angs gekombineer met hartseer en verveling wat 'n persoon voortdurend of tydens sekere lewensperiodes ervaar. Kom ons kyk van naderby - wat is hierdie toestand, hoe word dit ervaar, wat is die redes vir die voorkoms daarvan?
