Hoe Ons Kinders Leer Om Hulself Te Verraai

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek sit in 'n kafee. By die volgende tafel is 'n gesin - 'n pa van 35 jaar oud, sy seun van 4-5 jaar en 'n ouma, blykbaar die ma van hierdie pa. Ons het tee met broodjies geneem, die volwassenes praat oor iets. Die seuntjie wil tee drink, maar hy is baie warm, hy probeer 'n paar keer teug, maar dit slaag nie. Met hierdie onderneming gaan hy na volwassenes: "Ek is warm." Diegene hoor nie of steur hulle nie daaraan nie. Die seun weer, harder: "Ek is warm." Die ouma draai na hom en sê geïrriteerd: "Niks is warm vir jou nie, moenie iets uitdink nie!" Pa raak aan die beker, probeer iets doen, maar die ouma se aandag trek hom af met 'n vraag en hy voer weer 'n gesprek met haar en laat sy seun alleen met sy probleem. Die seun probeer weer die aandag op homself vestig. Ouma is al boos: “Genoeg! Drink dit! Warm vir hom! Niks is warm nie, drink, anders moet u gaan. " En draai na pa. Na 'n bietjie huiwering, drink die seuntjie soms, soms, op die tee, 'n bietjie daarvan met 'n broodjie. Uiteindelik staan hulle op en loop na die uitgang. Onderweg berispe die ouma haar kleinseun: "As u so optree, neem ons u die volgende keer nêrens saam nie."

Ek weet nie van jou nie, maar ek wou hierdie ouma tref.

Wel, dit is die lirieke. Wat het hy in hierdie situasie geleer na die kind?

- Dat sy probleme nie belangrik is nie, en dat hy self ook nie belangrik is nie.

- Dat u nie hardop oor u probleme kan praat nie.

- Dat dit onmoontlik is om hulp te vra - of hulle sal skel, of ignoreer, in elk geval, dit sal net erger word.

- Dat u nie u eie gevoelens en gewaarwordinge kan vertrou nie. Ander weet beter hoe u in 'n gegewe situasie kan voel en voel.

Dat geliefdes van u kan wegdraai net omdat u gesê het dat u sleg voel (in hierdie geval warm).

- Dat pa nie sal intree en beskerm nie.

- Daai pa is swakker as ouma. Omdat hy nie intree en nie verdedig het nie. Dan val hierdie projeksie in die eerste plek op mans en vroue in die algemeen en op hulself.

Die lys gaan voort, maar ek dink dit is genoeg om verskrik te wees. Die hele situasie het ongeveer 10 minute geduur. Ek dink dat dit in verskillende variasies tuis herhaal word in kommunikasie tussen lede van hierdie gesin.

'N Paar dosyn herhalings en lesse geleer vir 'n leeftyd.

Ons het almal grootgeword om altyd so iets te hoor. Ons is die produkte van sulke "opvoeding". Ons hoor nie onsself nie, vertrou nie onsself nie, fokus op ander en druk ons behoeftes in 'n ver hoek.

Hoe is dit anders? Dis hoe.

As ek in een of ander situasie sleg voel, in een of ander kontak, beteken dit net een ding - "ek voel sleg". Dit is my gevoelens en ek word deur hulle gelei, ek vertrou hulle. En ek is verplig om myself op enige manier te beskerm. Dit is 'n daad om jouself lief te hê.

Ek hoef nie te dink aan die rede waarom iemand my sleg doen nie, om in sy posisie te tree, om hom te verstaan. Ek hoef nie te besin of hy 'n moeilike kinderjare gehad het, of hy beserings opgedoen het nie, of dit nou is wat hy met mense doen. Laat hom aan homself dink, dit is beslis nie my verantwoordelikheid nie.

Die vermoë om jouself te beskerm, om jou grense te definieer, is baie bevorderlik vir die groei van selfbeeld. Maar uit selfrespek kan jy reeds iets kweek. Byvoorbeeld, die vermoë om na die situasie te kyk deur die oë van 'n ander persoon, sy motiewe te verstaan, nie kwaad te word nie, dit te aanvaar soos dit is en te vergewe. Of nie vergewe nie.

En eers nadat u hierdie pad verbygesteek het, en baie keer, aan die einde daarvan, kan u 'n magiese vrug vind - 'n absolute gesonde onverskilligheid. Noem my net wat jy wil, ek glimlag net en sê - wel, miskien. Stuur my ver, ek trek net my skouers op en dink - dit gebeur!

En hierna kom die aanvaarding van mense soos hulle is. En 'n diepe begrip dat ons almal seuns en dogters in ons siel is, wat volwassenes eens geleer het om hulself te verraai. En dit maak ons almal nog steeds seer. En daarom is dit nie nodig om hierdie pyn te vermeerder deur te reageer met kwaad vir kwaad nie.

Ons is van kleins af geleer om nie ons gevoelens te vertrou nie, is vir ons gesê - u kan nie so voel nie, dit is verkeerd. En ons het grootgeword en kon hierdie gevoelens soms nie eens herken nie. En om iemand jou "slegte" te wys - vergewe my! U sal altyd reageer - dit is u eie skuld!

Daarom moet u eers hierdie spesifieke deel herstel, leer om u gevoelens te vertrou, dit aan die wêreld voor te stel en daaroor te praat. Nee, nie selektief vir almal nie. Diegene wat in staat is om te verstaan en nie in reaksie daarop lag nie.

Skerp dan die vermoë om grense te stel en te verdedig. As dit nodig is, dan "met arms in die hand", aggressief. Aanvanklik sal dit aggressief wees.

Dan alles anders.

Dit sal nie in 'n ander volgorde werk nie.

Daarom is daar soveel pyn in hul oë, aanhangers van verskillende oosterse tradisies, wat kalmte en universele liefde vra, deur hul gespanne glimlagte en die begeerte om vir almal hul "verligting" te wys. Hulle mis die eerste twee fases, besluit om die bul by die horings te vat en spring reguit na die derde. Maar dit sal nie in 'n ander volgorde werk nie.