Vyf Wenke Om U Huwelik Na 10 Jaar Te Verbeter

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die woord "nee" moet in die verhouding verskyn

Sommige paartjies kon saam met die helde van Jonathan Safran Foer herhaal: "Die lewe was in volle swang om ons, maar nie tussen ons nie." As u verhouding nie die eerste jaar is nie, dan het u waarskynlik sulke gedagtes teëgekom: "my huwelik is vervelig", "daar is geen druppel passie meer daarin nie", "ek voel nie emosioneel naby aan hom / haar nie", "Ons sekslewe lyk soos 'n reis na Bali - een keer per jaar", "hy / sy waardeer my nie, as hy my waardeer het, dan het hy ten minste elementêre versoeke beantwoord", "ek voel dat ons huwelik tot 'n einde gekom het "," ons lewe asof "By" - ons ontmoet nie, ons praat nie oor gevoelens soos voorheen nie; ons is soos twee vreemdelinge in die metro wat net in dieselfde wa ry "," Ek hou van my kollega by die werk, haar borste is digter en my vrou se figuur het verander "," as hy sy maag kon styf maak. " Is hierdie gedagtes aan u bekend? Het u 'n soortgelyke innerlike monoloog gehoor?

Tydens sielkundige konsultasies met kliënte het ek gevind dat die oorwinning van die krisis van tien jaar in die huwelik baie meer moeite verg as aan die begin van die gesinslewe.

Kom ons neem die volgende periodisering in verhoudings as basis:

1. Mense trou.
2. Hulle baar kinders.
3. Hulle werk baie.
4. Kinders word groot.
5. Word groot en verlaat die huis.

Ongeveer 10 jaar gaan oor tot die vierde fase. Teen hierdie tyd kan u agterkom dat die passie in die verhouding bedaar het en dat die afgrond onsigbaar toeneem. Hoekom? In die eerste vier fases is die vrou gewoonlik besig met die kind en die man om geld te verdien. In die derde fase neem die misverstand ook toe, aangesien: a) albei besig is met werk; b) elkeen sy eie verantwoordelikheid het; c) werk word geleidelik 'n tweede tuiste, en miskien die eerste huis. Dit vervreem die eggenoot emosioneel, en interaksies verg baie energie. Veral as een van die eggenote siek word, beïnvloed dit die verhouding ernstig. Stel jou voor dat jy net op een been wil loop. Die las op een van die eggenote neem aansienlik toe. As u in die eerste vier fases niks doen nie, dan, wanneer u die vyfde bereik, vind u 'n volledige leegheid. Daar is gevalle waar die eggenote hierdie moeilike stadium oorwin en geskei het.

Hoe kan u 'n gesonde verhouding met u maat handhaaf?

1. Oorweeg die rolle wat u in die huwelik speel. Die rol van elke lewensmaat word gevorm aan die begin van die huwelik. Daar is verskillende motiewe vir die bou van verhoudings: "Ek wil 'n ander help om eensaam te wees / te red", "ek voel bang om alleen te wees, so ek het nie nee gesê nie" … Uit watter motiewe is u gelei? Die rolle wat aan die begin van 'n huweliksverhouding gekies is, lyk soos die beweging van 'n trein op dieselfde spore. Op 'n konsultasie sê 'n vrou: 'Ek het skielik besef dat ek gewoond was om alles vir my man te doen', en hy het op sy beurt gewoond geraak om 'n inisiatief van sy vrou te verwag. In die huwelik behoort daar geen rol te wees as 'n moeder vir 'n man of 'n vader vir 'n vrou nie. Onthou dat die oorspronklik gekose rolle dan altyd in die gegewe rigting van die boom van u huwelik is. Moenie alles aan jouself trek nie. Die lasverhouding tussen gades moet 50/50 wees. As dit byvoorbeeld 90/10 is - jy sal moeg word, voel jy uitgeput, uitgebrand.
2. Los jarelange probleme op en leer om mekaar te vergewe. Onvergewensgesindheid in verhoudings is soos 'n bodemlose afgrond wat in 'n katastrofiese tempo groei. Onvergewensgesindheid is 'n onvoltooide dialoog. Wat is dan die posisie in die samelewing, voorspoed, die skyn van sukses, as dit moeilik is vir die eggenote om te kommunikeer? Onthou, goeie mense maak nie minder foute nie - hulle weet net hoe om verskoning te vra.
3. Begin tyd saam deurbring, deel belangstellings. Vir 'n harmonieuse verhouding is wedersydse en aktiewe betrokkenheid by kommunikasie nodig. Doen iets saam. Ten minste - om saam te loop en te gesels. As u verhoudingsprobleme vermy, vermy u die oplossing van die probleem. Praat gerus oor u gevoelens: oor wat u nie in u verhouding hou nie, oor konflikte wat meer en meer gebeur, dat seks opgehou het om u plesier te gee, en miskien het u nooit erken dat u nie 'n orgasme beleef het - en iets moet daaraan gedoen word. Onthou die patroon: as u minder tyd saam met u huweliksmaat deurbring, begin u meer tyd saam met kollegas by die werk, op reise en by opleiding in presies proporsionele terme.
4. Praat ten minste drie keer per dag met u maat oor hoe u voel. Waaroor praat ek? Met verloop van tyd raak ons gewoond daaraan om te sê wat die ander van ons wil hoor. Die rede hiervoor is die vrees om die gil van die eggenoot te hoor of die eggenoot aanstoot te gee; vrees om toe te gee dat ek myself al etlike jare verloor het. Hierdie gedrag gee aanleiding tot baie ander vrese en angs, paniekaanvalle is nie ongewoon nie. Vertel vir mekaar die waarheid oor julle gevoelens. As u nie daarvan hou om te doen wat u aangebied word nie, vertel my daarvan. Die woord "nee" moet in die verhouding verskyn. Om altyd "ja" te sê, is om saam met die stroom te gaan, om sonder innerlike toestemming te gaan, jou besluit.
5. Bevredig mekaar se behoeftes. Luister. Kyk of julle mekaar reg verstaan het. Stel jouself elke dag 'n vraag: Ken ek die behoeftes van my vrou / man; kan ek openlik praat oor behoeftes? Wat was die laaste versoek wat u toegestaan het? Toe dit was? Waaroor het jou huweliksmaat nou al drie maande gepraat, en jy bly dit uitstel tot môre?

As u hierdie wenke as opdragte begin doen, sal u 'n kwaliteit verhouding bereik wat deur die jare van u huwelik sal duur. Laat ek u herinner aan die woorde uit Foer se roman Here I am, wat die lewe beskryf van 'n gesin waarin die verhouding begin ineenstort: "Die enigste manier om iets naby te hou, is om dit te bewaar. Klou. Om op die grond te klop, soos Jakob van 'n engel, en laat dit nie ontsnap nie. Wat jy nie meer baklei nie, mis jy. Liefde is nie vrede nie. Liefde is 'n stryd."