Hoe Om Te Lewe As Jy NEE Gesê Het: Ondraaglike Frustrasie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 22:17

en optimisme en lewenslus

en positiewe gesindheid

probeer my maar net

frustrasie

As u ontken word, is dit, om dit sag te stel, onaangenaam. Sielkundiges noem hierdie toestand (as 'n persoon pynlik 'n weiering ondervind en probeer om die gedagte te verwerk: waarop ek gereken het, sal ek dit nie kry nie) - frustrasie. Die gemiddelde persoon noem hom eenvoudig 'n jammerte.

As u so dink, dan is ons hele lewe 'n reeks frustrasies. Die eerste huil van 'n baba - en hy praat van frustrasie: in die maag se maag haal hulle asem vir die baba en verskaf voedingstowwe direk deur die naelstring. En toe, wel, ek is gebore - en nou moet jy self asemhaal, alleen melk uit jou ma se bors suig, en as iets verkeerd loop - skree, want hulle verstaan dit nie. Dit wil sê, u moet moeite doen. Raak gewoond daaraan, kind, en dit is net die begin.

En die res van die lewe sal ook swaarder wees, groot en klein. (Wat gewone mense 'bummer' noem, noem sielkundiges onder mekaar in die wetenskap 'frustrasies'). Dit wil sê dat frustrasie normaalweg 'n ander frustrasie vervang.

Frustrasie is nie 'n aangename ervaring nie. Dit gaan gepaard met depressiewe bui, angs, gevoelens van frustrasie en spanning. As frustrasie vermy kan word, sal iemand dit natuurlik probeer vermy.

En wat doen mense met die feit dat nie alles sal verloop soos beplan nie en dat dit nie alles in die lewe is wat hulle kan kry nie?

O, daar is baie maniere om jouself te help met ondraaglike gevoelens. Die meeste sal dinge net op die lange duur erger maak, maar om 'n rukkie frustrasie te hanteer, sal oor die algemeen help.

• Jy kan vir jouself lieg of vir ander lieg. Om hardop te verklaar: "Ek wou nie regtig nie" (dit wil sê "Groen druiwe") - byvoorbeeld om tekortkominge te soek in 'n werk wat ek wou kry en waarvoor ek nie aanvaar is nie. Daar is beslis nadele aan die werkplek - waar is dit nie? Maar die feit is dat hierdie werk baie voordele inhou, so ek wou hierdie werk regtig neem. Maar dit kon nie. Maar hierdie twee feite in die bewussyn op dieselfde tyd ("ek wil dit kry" en "ek het dit nie gekry nie) veroorsaak by sommige sulke gewelddadige frustrasie dat 'n persoon sy begeerte begin ontken en die waardigheid van die voorwerp waardeer hy het nie gekry nie. Ja, en om daar te kom, is ongerieflik en lank! En om te stop met my huidige werk is stresvol. En ek het belowe om die ouens by my ou werk te leer, maar ek het nog nie my studies voltooi nie - nee, ek kon net nie my ou werk vir 'n nuwe werk ophou nie. Laat ek weer die tekortkominge van my nuwe werk noem, miskien voel dit makliker op my siel …

• U kan iemand buite blameer, verraderlik. Skel die afskuwelike regering, of omgekeerd, die Amerikaners uit. Of reptiele. Dit maak nie saak wie nie - die belangrikste ding is om dit duidelik te maak dat ons nie die skuld vir ons probleme het nie (net nie onsself nie!), Maar 'n eksterne vyand. Hier is 'n wye keuse vir 'n persoon: jy kan saamtrek, of jy kan by die leërs van die bank aansluit en jou gal op die internet uitstort. Weereens 'n goeie manier om nie na te dink oor u eie bydrae tot u probleme nie: kragte van buite is die skuld, punt! En ek - en wat is ek? Waar is ek teen 'n kragtige staatsapparaat? Of teen die reptiele?

• U kan in aggressie verval toon kwaadwilligheid teenoor almal wat byderhand kom. Omdat alleen wees met u woede, wrok, verontwaardiging, woede ondraaglik is. Laat diegene wat dit 'verdien' (of, meer presies, net tevergeefs naby gekom het en 'n kortstondige irritasie veroorsaak het) my woede in groot lepels laat sak. Dit is hierdie aggressiewe mense wat verklaar: "Sielkundiges sê dat dit belangrik is om nie emosies in jouself te hou nie" - maar die negatiewe emosies wat op hul bure gespat word, vlieg nie die ruimte in nie, dit beïnvloed verhoudings en bly onaangename kragmetings in die geheue. Dit is regtig belangrik om negatiewe emosies te hanteer, maar om dit op ander uit te gooi, is soos om jou vullis op 'n buurman se erf in die land te gooi. Die vullis sal nêrens heen gaan nie, en die buurman sal nie gelukkig wees nie en sal wraak neem. Op dieselfde manier as wat afval van die kothuis versamel en weggegooi moet word, en nie net oor die heining na 'n aangrensende perseel gegooi moet word nie, is dit ook belangrik om te verander en negatiewe emosies behoorlik te bevat.

• U kan inteendeel in apatie verval., om belangstelling in die lewe te verloor, om te weier om deel te neem aan die "rat race" - nogtans wag daar niks goeds op my in my lewe nie. Hierdie gesindheid is gebaseer op die idee dat iemand (groot en vriendelik) verplig is om ons al die seëninge en vreugdes te gee. Skielik kom daar 'n towenaar in 'n blou helikopter aan, en dan sal alles regkom. En dit lyk natuurlik om te dink dat as iemand (en alhoewel die meeste mense) iets het, en ek dit ook wil hê, ek dit moet kry, punt. Waarom het iemand liefdevolle ouers gehad, en myne het my geslaan met 'n rubberuitbreider tot ek 14 was? Waarom het hulle 'n woonstel vir iemand gekoop, maar u kan nie in die winter sneeu by my pa ondervra nie - en hy het reeds drie woonstelle, maar hy wil niks vir sy eie kind gee nie? Waarom het iemand van geboorte af 'n uitstekende figuur en 'n sterk gesondheid, en word ek vet met een blik op die broodjies en word ek selfs die hele jaar deur siek? Skandalig! Waar is my oerregte - op rykdom, gesondheid, skoonheid, liefde vir mense? Dis my werk! Dit is ook kinderlike, kinderlike denke: dat mislukkings en ongelukke met iemand en iewers gebeur, en dat alles met my goed moet en moet wees. En as dit nie baie goed is nie, dan is dit die belediging en sien paragraaf 2.

• U kan in selfvernedering verval … Smeer jouself vir mislukking. Daar is min sin hieruit, maar daar is 'n nie -privaat sielkundige wins - 'n onderbewuste oortuiging dat alles onder my beheer is. Hoe dit werk: laat ons sê dat 'n persoon sy werk verlaat weens 'n konflik in die werkkollektief. Die span was 'n suiwer serpentarium, waar almal op mekaar sit en intrige vaardig weef, en ons werknemer was onervare in intriges en probeer net eerlik werk. 'N Vergesogte voorwendsel, 'n skandaal - en nou staan die werknemer voor die deur, klou 'n werkboek in sy hande en skel homself met alle mag uit: as ek net slimmer en beleefder was! As ek net meer moeite gedoen het om die betrekkinge met Tamara Ivanovna te verbeter! As ek net tyd saam met my kollegas in die rookkamer deurgebring het! Dan sou ek nog steeds in my plek werk … Sien? Die idee "ek kon alles reg gedoen het, maar ek het nie", is onmerkbaar in hierdie redenasie vasgevang. "I could anything do" = "Ek is almagtig." Dit is vreemd genoeg dat pynlike selfveragting en gewelddadige skuldgevoelens sinoniem is met geloof in die eie almag. En die ongelukkige afgedankte man wat homself verskoon het en homself gemartel het - versterk in werklikheid die irrasionele idee: "Ek regeer hierdie wêreld, maar hierdie keer het ek dit om een of ander rede nie reggekry nie." Erkenning van die idee: "Ek kan nie alles nie, ek is net 'n mens en redelik swak" kan genesend wees, maar dit is terselfdertyd pynlik … Daarom word dit selde alleen behandel, meer en meer meer in psigoterapie.

Oor die algemeen word mense wat 'nee' nie hoor nie, nog meer gereeld teëgekom as diegene wat nie 'nee' kan sê nie. Dit is makliker vir sulke mense om weg te steek - gaan verstaan of die persoon regtig nie vir hierdie pos wou aansoek doen nie, of het hy opgehou om die meisie lief te hê, of was die druif net groen? Waarom is 'n persoon so aggressief - dit staan nie daarop geskryf nie, jy weet nooit wat hom kwaad gemaak het nie? En hulle lieg al jare lank vaardig vir hulleself en oortuig ander opreg: wat is jy, maar ek het dit nie nodig gehad nie. Al die krag van logika is verbind, gesofistikeerd in rasionalisasies. Bewys waarskynlik dat dit dom en sinneloos was om dit te wou hê, so nee, ek wou glad nie. En dit is nie jammer dat dit nie uitgewerk het nie.

Dit gebeur dat mense hul hele lewe opbou vir maniere om frustrasie te hanteer. Om nooit 'nee' te hoor oor hul wense nie, kies sommige:

• Moet nooit iets vra of voorgee vir iets nie. Wees tevrede met min ("As jy nie 'n tante het nie, verloor jy haar nie")
• Stamp jou voet en stel eise aan die hele wêreld: laat dit aan my! Voorsien! Laat hulle ophou! En laat hulle my gee! En in alle normale lande, nie soos in hierdie land nie! …
• Die stryd "met al die slegte vir die goeie" is ook 'n goeie manier om af te lei van die eie "wense" ten gunste van "die stryd vir wêreldvrede" en ter wille van die herstel van geregtigheid, waar dit ook al geskend word. Terselfdertyd ontvang 'n persoon 'n ekstra bonus omdat hy nie eers aan sy eie behoeftes en begeertes hoef te dink nie. In Afrika honger kinders.

Vkontakte het 'n hele publiek waarin meisies hul korrespondensie met seuns op afspraakwebwerwe plaas. En een scenario herhaal homself daar met 'n gereeldheid wat beter gebruik kan word.

Die jong man skryf 'n kompliment aan die meisie in 'n persoonlike nota, bied aan om te praat. Die meisie weier beleefd (of droog, maar sonder onbeskoftheid). In reaksie hierop bars die seuntjie uit met strome van mishandeling, vloek, spoeg

Dit is moeilik om nee te hoor. Dit is oor die algemeen pynlik om oor die grens te struikel: op iemand anders se grense (dit is wanneer 'n ander ons begeertes weier) of op die grens van ons eie vermoëns. Dit is onaangenaam om te besef: ja, ek is nie wat ek voorheen gedink het nie. Nie so slim, nie so gewild nie, nie so aantreklik nie, nie so goed in die beroep nie en nie deur almal nodig nie. Om hierdie pynlike gevoel te oorleef, het u interne ondersteuning nodig. Of andersins, mense met sulke bewustheid verkies dikwels om nie te ontmoet nie. Dit is makliker om die illusie te geniet dat "ek is ogogo, dit is hulle … (omstandighede of ander mense)." Of die illusie dat "dit nie seermaak nie en ek wil." Om te lewe met die gedagte "Ek is nie die beste nie" en "Ek sal nie kry wat ek wou hê nie" - sommige mense is seer tot ondraaglik.

Die rede hiervoor kan 'n onderbewuste oortuiging wees dat "as ek nie veel bereik het nie en ek niks het om oor te spog nie, ek oor die algemeen nutteloos is." Dit is 'n baie diep verborge selfvertroue, die gebrek aan onvoorwaardelike aanvaarding van jouself. Ja, ja, dieselfde onvoorwaardelike ouerliefde en ouerlike aanvaarding, wat herhaaldelik in sielkundige tekste beskryf word - dit is eerstens nodig om die kind sy eie meganisme van onvoorwaardelike geloof in sy eie waarde te begin. Dit is onmoontlik om voortdurend na ma te hardloop vir onvoorwaardelike liefde. Ouers, kan 'n mens sê: 'stel 'n voorbeeld', 'steek die lont aan', wat sy hele lewe lank in die hart van 'n persoon moet wees. Onvoorwaardelike aanvaarding van jouself is nie dieselfde as ongebreidelde selfsug en minagting vir ander nie. Inteendeel, dit is die gevoel dat "ek belangrik en waardevol is, selfs al is ek klein en gewoon." Irrasioneel, maar so 'n belangrike oortuiging dat ek myself nodig het. Wat Ek sal myself nie verlaat nie … Hoe dit ook al draai, hoe gewoon en onbeduidend ek ook al is - ek sal aan my eie kant wees, ek sal myself liefhê en respekteer.

En u het geen idee hoeveel ondersteuning hierdie oënskynlik klein oortuiging bied nie. Wat 'n geweldige vryheid gee dit nie. Dit is nie skrikwekkend om nuwe dinge te probeer nie (en as u iets nuuts, onbekends begin doen, slaag almal aanvanklik nie goed nie - en kan u dit nie laat voel asof u niks het nie?). Dit is nie skrikwekkend om risiko's te neem nie. Is u nie bang om dom te lyk in die oë van ander nie - wel, ja, ek het dom gelyk, ja, wat dan? Skeldwoorde maak nie dood nie. Ander se opinies maak nie seer nie ("jy het dit en dat nodig, maar dit en dat, maar dit en dat," "vroue het nodig," "moet mans") - wel, ja, tante Vali het so 'n mening, uh -huh. (Maar ek moet nie deur ander mense se opinies in my lewe gelei word nie. Wat? Tannie Valya sal ongelukkig, veroordeel en beledig wees? Wel … Dit is haar keuse. Dit sal my houding teenoor haar nie beïnvloed nie. En nee, tannie Vali se standpunt in haar optrede sal ek steeds nie gelei word nie).

Ens.

Die lewensgehalte verbeter baie keer. Uit een klein maar diep verborge detail, uit 'n klein maar wortelgeloof.

En dit lyk soos 'n wonderwerk.