Ja Of Nee?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ja of nee?

Waar is die lyn van my gevoelens van wanhoop? Hoe kan ek herken en voel dat alles verby is, klaar is, ek het die grens oorgesteek en ly nie meer aan 'n gebrek aan liefde wat my wanhoop in my gewone opgewonde angs kan verander nie.

Gevoelens. Van hulle altwee. Soms is ek nie bewus van my gevoelens, verborge in invloed nie, onder 'n dik sluier van herinneringe wat pynlike depressie meebring en die onvermoë om iets te doen. En ek word gedra en gedra, en ek is natuurlik seker dat ek weet waar ek is, en ek verstik steeds aan die golf wat my gesig tref. Affekte haas my uit as ek nie weet wat ek met my gevoelens moet doen nie, as hulle nie weet wat om met my te doen nie, as ons, ek en jy, maak asof ons u en ek is. En nóg die kus nóg die horison is sigbaar, die deurlopende oppervlak van die oseaan, alles is oorstroom, die bewusteloos het uitgebars en nou is ek daarin, en nie in my nie.

Waar is hierdie rand, waar is die lyn wat my van jou skei, hoe om dit langs jou te sien, trek miskien net die draad aan die klere, dit is nie verniet dat daar soveel drade is nie. Miskien was dit Oreoadna wat my gevleg het met reddingsdrade wat uit die labirint gelei het, en ek het net stof daaruit geweef en nou loop ek in die labirint, effens modieus, maar net so verlore. En dit maak nie saak hoeveel u hierdie lyn trek nie, dit sal nie verskyn en sal my nie duidelik die kenmerke van my skeuring in my psige wys nie, en waarom. Kalmeer? Eerlik, ek is bang vir vrede, ek is bang dat dit nie vir ewig sal duur nie, so kan ek nie my teenoorgesteldes in balans bring nie. Maar dit is die skale van die lewe.

Jy ontvang boodskappe, gee dit deur jouself, ontsyfer en sien niks daar vir jouself nie; alles gaan net oor jou. So wat? En wat van my? My verwronge visie, vertroebel deur die ontsteking van die siel, alles is asof in 'n mis, alles is soos in 'n droom, onwerklik, traag, absurd, oral is daar simbole van die onbewuste en ek, die ware ek in 'n siklus van menslike passies, vreemd vir my, kompleks. Dit raak die oorlogsgogga, ek kruip teësinnig uit my wieg en begin rek, 'n bietjie woede, 'n bietjie afguns en dan pure wanhoop. Ek het nie die krag om die geweer by jou kop te hou nie, ek laat sak dit en gaan lê onder 'n boom, en ek sou lank aan die slaap raak en aan die slaap raak, sodat ek nie wakker word as ek wakker word nie sien alles wat my aan my kan herinner. My herinneringe het my seergemaak met hul trillende warmte. Dit kan nie wees dat hierdie kak vir my soveel heilige betekenis het nie. Ek kan dit net nie glo nie.

Waar is jy, die grens van gevoelens? Blykbaar gaan die dinamiese toestandverandering nie net oor my nie, maar ook om die skeermes. Blykbaar 'n baie skerp skeermes. Dit is / geen dualiteit maak my kwaad nie; ek voel nie vry daaraan nie, omdat ek in my polêre toestand is. So ja of nee? Is daar nog liefde of is dit nie meer daar nie? Dit lyk vir my asof nee, daar is 'n deel van ja, die een bevat onvermydelik die ander en word in verskillende verhoudings gemeng.

Brad, ek kan net nie erken dat ek lief is nie, ek is net lief daarvoor.