Liefde En Gestalt

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek onthou dat ek eers nie kon verstaan hoe u uself kan liefhê nie. Ek het gedink dat om jouself lief te hê, beteken dat jy perfek voel. En hoe kan jy perfek voel as my figuur beslis nie perfek is nie, en nou, as jy ten minste nog drie kilogram verloor, kan jy 'n bietjie op jouself verlief raak, maar ek bereik steeds nie die ideaal nie. En in die algemeen moet u uself baie radikaal verander. Vroegoggend opstaan, 'n koue stort neem, hardloop, dans, joga en 'n paar uitstekende eienskappe ontwikkel. Gesonde kos! Dan sal dit moontlik wees om jouself lief te hê.

Daar het waarlik niks van gekom nie. Vroeg opstaan en 'n koue stort duur twee dae, behoorlike voeding vir drie en het gewoonlik nie eers die punt bereik om te hardloop nie. Toe skel ek myself uit weens 'n gebrek aan wilskrag en probeer weer. Ek het my stoïs gesleep na dans en joga, het deelgeneem aan allerhande vreemde opleidings, soms natuurlik gesaboteer, maar het weer teruggekeer na selfverbetering. Alhoewel ek eerlik was, het ek soms gehou van dans en joga. Konstante ontevredenheid oor myself en my lewe was die agtergrond van my bestaan. En dit was die jare! Jare wat u kan spandeer om die lewe, jeug en skoonheid te geniet …

Wanneer het alles verander? Dit het nie oornag gebeur nie. Ek sal nou 'n banaliteit sê, maar - tadam! - daar is 'n uitweg en dit is psigoterapie. Ek het 'n bietjie by die verkeerde kant na psigoterapie gekom. Ek was altyd geïnteresseerd in sielkunde, ek het baie boeke en artikels gelees, maar ek het myself as 'n introvert beskou en gedink dat ek nie met mense kon werk nie, en dit het my daarvan weerhou om dit my beroep te maak. Maar op een of ander manier het ek gedink: "Hoekom nie?" Alles kan immers aangeleer word. Ek het begin kyk na watter skole van psigoterapie daar in Kiev is. Ek het gelees oor verskillende metodes en instellings, niks regtig verstaan nie en op een of ander manier nie baie doelbewus nie, eerder op 'n gril, gekies vir Gestalt -terapie. Ek het ook die universiteit betree om 'n klassieke sielkundige opleiding te kry.

Die eerste fase van gestaltterapie is opvoedkundig en terapeuties. Dit beteken dat toekomstige terapeute self aanvanklik in die rol van kliënte is, dat hulle hul werklike self leer herken, hul innerlike essensie begryp. Ek het begin klasse bywoon, en eers het ek regtig nie van alles gehou nie. Nou sal ek verduidelik hoekom, maar eers moet ek sê dat die meeste studente in Gestalt -programme mense is wat reeds in die rol van kliënte was, die metodes van Gestalt -terapie ervaar het, veranderinge in hul lewens gesien het en, geïnspireer hieruit, besluit om ook terapeute te word … Dit wil sê, die meeste van my klasmaats was reeds opgelei. Gestaltgroepe begin altyd met 'n sogenaamde sirkel, wanneer deelnemers aan 'n sirkel deel wat nou met hulle gebeur, of liewer, wat met hulle gebeur. En dit gaan waarskynlik nie oor eksterne gebeurtenisse nie, maar oor interne gebeurtenisse. Oor wat in die siel gebeur, u gevoelens en ervarings.

Dus was dit alles aanvanklik vir my wild. Waarheen het ek gegaan en wat gaan hier aan? U weet dit alles: my ma het nie van my gehou nie, en Vasya in die vyfde klas het gesê dat ek lelik was. En alles in trane en snot. Ek oordryf natuurlik effens, maar nie veel nie. En die terapeut, die leier van die groep, sê glad nie: "Wel, kom bymekaar, lappie. Het jy hierheen gekom om snot te smeer of om aan jouself te werk?", Maar verwyt hierdie skande. Ek wou selfs ophou, was spyt dat ek nie die psigoanalise gekies het nie. Maar ek het besluit om nie haastige gevolgtrekkings te maak nie en te kyk wat daarna gebeur …

En toe begin wonderlike dinge gebeur. Geleidelik het ek my werklike self begin herken, nie die vergesogte idees oor myself nie, maar die een wat ek nie ken nie. Hoe kan jy verlief raak op iemand wat jy glad nie ken nie? En met hierdie erkenning het liefde begin kom. Erkenning het geleidelik plaasgevind, en selfliefde het geleidelik ook gekom. En op 'n stadium het ek opgemerk dat ek nie meer iemand anders probeer word nie, bloot omdat ek lief is vir myself en nie met myself wil skei nie. En toe begin daar veranderinge plaasvind. Die konstante ontevredenheid het verdwyn. Ek het besef dat daar dinge is wat my vreugde en plesier verskaf, en dit is wat ek nodig het, want dit maak my gelukkig, en dit is nie 'n koue stort in die oggend nie. Ek het besef dat dit aanvaarding is wat 'n persoon lei tot verandering, en nie onderrig en onderrig nie. Ek het my werklike begeertes en behoeftes begin voel. En dit was dikwels 'n verrassing vir my en was in stryd met my eie idees.

Dit is dus nou asof ek uiteindelik begin verstaan het wat dit beteken om jouself lief te hê.

Dit is wanneer ek gemaklike klere kies, want ek wil gemaklik voel en nie iemand beïndruk nie. As ek 'n heerlike aandete eet, is dit vir my belangriker om myself te behaag as om aan ander se ideale te voldoen. As ek 'n werk prysgee wat my niks anders as geld gee nie. Ek kommunikeer nie met mense met wie ek nie wil kommunikeer nie. As ek soggens joga doen omdat ek daarvan hou en dit nie nodig het nie, of ek doen dit nie as ek nie wil nie. Ek leef my lewe en fokus op myself en my gevoelens, en nie op iemand se idees oor hoe om dit reg te doen nie.

Om jouself lief te hê, is eerstens om jouself te leer ken, jouself te hoor, en dan gebeur alles vanself. Veranderinge vind op sigself plaas namate bewustheid toeneem. Dit is nie maklik nie, en hierdie pad na jouself is nie vinnig nie, maar dit is bewys: dit is moontlik.