Voldoende Opleiding. Cheat Sheet Nommer 2

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In hierdie artikel gaan dit NIE oor ouerskap nie. Die inligtingsblok wat hieronder voorgestel word, is slegs toegewy aan sommige van die ontwikkelingskenmerke van adolessente, wat tipies is, maar dit lê nie op die oppervlak van gedrag nie. Dit is eerder diep onbewuste prosesse wat die rede is vir die nie altyd verklaarbare gedrag van adolessente nie. Dit is belangrik om hierdie nuanses vir alle ouers in gedagte te hou en te verstaan hoe om dit te hanteer, om hul geliefde "kinders" (sowel as hulself) kalm, voldoende en in 'n vriendelike alliansie te help om langs die wankelrige brug te kom, genaamd "adolessensie". 'N Tradisionele beroep op ouers, 'n oproep tot toereikendheid:' Liewe ouers, baie hang van u af! Luister, let op! "

Die adolessensieperiode duur van dertien tot agtien jaar. In die lewe van elke persoon kan hierdie stadium ook die 'grootword -krisis' genoem word. 'Krisis' is glad nie 'n eng definisie nie. In vertaling uit die Griekse 'krisis' is 'n besluit, 'n keerpunt, die tyd van 'n oorgangstaat. Die kern van 'n krisis lê die stryd tussen 'ek wil' en 'ek kan nie'. Tieners wil regtig volwassenes wees, maar hulle kan nog nie.

Bedrogblad vir ouers # 2

1. Verstaan. Onthou. Hou in gedagte. Die adolessente tydperk het een van verskeie groot psigo -emosionele take. Dit bestaan daarin dat die grootwordende kind innerlik psigologies uitbreek met sy 'ideale ouers', MAAR! - om ander, meer volwasse, bewuste verhoudings met hulle op te bou. Grootword is slegs moontlik deur weg te breek. En u, liewe ouers, moet hierdie belangrike komponent van u grootword van u kind onthou, en dit in ag neem, veral in die oomblikke wanneer dit veral vir u moeilik is om u kind - 'n tiener - te hanteer, te verstaan en te aanvaar!

2. "Ander" ouers. 'N Klein kind sien sy ouers onbewustelik as geïdealiseer. Hy groei, ontwikkel, opdoen ervaring, neem hierdie wêreld waar, neem saam met sy ouers deel aan verskillende gebeurtenisse, ontleed hul gedrag en reaksies, vergelyk, maak sy "kinderlike" gevolgtrekkings. En teen die einde van die adolessensie besef die kind geleidelik dat die omliggende werklikheid verre van ideaal is en dat daar ook geen ideale ouers is nie. Die rypwording van so 'n begrip is 'n komplekse verstandelike proses wat vir die hele adolessente periode verleng word. Die kind begin sy ouers met ander oë sien. Hulle is dierbare en noodsaaklike mense vir hom, maar hierdie mense kan foute maak, onregverdig wees, hulle kan ook misluk in die lewe, hulle word nie altyd deur almal gehou nie, ens. Vir die tiener self is dit baie moeilik, 'n sekere interne "breuk" ". Slegs die ouers self, met hul korrekte optrede en begrip van die proses, kan 'n tiener help.

Die volgende paragrawe beskryf verskeie van die opvallendste kenmerkende eksterne manifestasies wat die gevolg is van 'n sielkundige skeiding van die 'ouerlike ideaal'.

3. Agressie. In die psigo-emosionele agtergrond van 'n tiener vind aggressie-uitbarstings plaas wat dikwels spesifiek aan die ouers gerig word. Dit is byna onmoontlik vir 'n kind om hierdie aggressiewe aanvalle te beperk en te beheer, aangesien dit 'n integrale deel van interne sielkundige veranderinge is en eerder as natuurlik bestempel word. Teen die agtergrond van gewelddadige hormonale en geestelike veranderinge in die adolessensie is daar oomblikke van 'n sekere ouderdomsregressie ('n soort terugkeer na die taal van die kinderjare). 'N Tiener kan, met 'n gevoel van wrok en woede, ou kinderverhale aan sy ouers herinner (baie onbeduidend op die eerste oogopslag), aanspraak maak en blameer. Dit is natuurlik baie onaangenaam vir ouers, en dit is nie heeltemal duidelik nie; hulle bars uit, sien so 'n boodskap as aggressie, disrespek vir hul kind. Op sulke oomblikke is dit nutteloos om die jong "rebel" te probeer bekamp en boonop opvoedkundige maatreëls uit die kategorie toe te pas - "U moet ons respekteer en gehoorsaam, ons wens u sterkte toe!", Of - "Hoe durf u! Ek het nie nagte geslaap as gevolg van jou nie … ". Dit is 'nie presies die hulp' wat 'n tiener nou nodig het nie, want sulke aggressie word nie direk aan u persoonlik gerig nie, maar eerder aan u 'nie -ideaal'. Wat om te doen? Moenie ontken nie (selfs al onthou u hierdie oomblik glad nie)! Maar moenie verskonings maak nie! Stem net rustig saam. Byvoorbeeld:

Tiener (met woede en wrok):

- Toe ek ses jaar oud was, het jy my verbied om vriende te wees met 'n seuntjie-buurman !!! En ek was geïnteresseerd in hom, en hy het my in die tuin verdedig!

Moeder Vader):

- Ja, miskien het ek dit gedoen toe en nou lyk dit vir u onregverdig.

Hierdie ouerreaksie lê terselfdertyd die grond vir verskeie voordelige gevolge:

1) neutraliseer vinnig die versoeking vir die verdere ontwikkeling van verbale skermutseling (en as gevolg hiervan gaan die aggressie uit);

2) u maak nie verskonings nie, maar dui aan dat u die gevoelens van die kind raaksien en met respek behandel;

3) jy stuur die boodskap uit - "Ek is nie 'n ideale ouer nie, maar ek sien jou, ek hoor jou, jy is vir my belangrik!";

4) die kind sal jou hoor en hy sal NIE 'n onderbewuste behoefte hê om te weerstaan nie, omdat jy hom NIE grootmaak nie, NIE skaam nie, NIE moet skel nie, NIE verwerp NIE.

4. "Caprice". Dit lyk alreeds groot, maar dit gebeur ook … Die wispelturige toestande van tieners is soortgelyk aan angs - dit is 'n voortsetting van die "gesprek in die taal van die kinderjare" en die onvermoë om soms die siedende kragtige verstandelike prosesse binne te hanteer. Voorwerpe gooi, voete stamp, demonstratiewe afstanddoening van hul eenvoudigste pligte (met gepaardgaande klapdeure), ontkenning van die voor die hand liggende, ongegronde histeriese trane, doen "ten kwade" - so lyk grille in die uitvoering van 'n tiener (dit gebeur in verskillende interpretasies). Ouers! Op sulke oomblikke is dit nutteloos om 'n beroep op die gewete van 'n tiener te doen, logiese argumente te gee of te straf. Een, twee, drie … Ons wag vir die kind om 'te laat stoom' - ons omhels die 'gril', druk dit na ons toe, streel dit. Slegs sonder ironie en "s-s-kaniya"! In hierdie konteks is dit ook belangrik om so 'n manifestasie te noem as onredelik (skielik, sonder rede - sonder rede!) Buikpyn, wat dikwels by baie tieners voorkom. Dit is 'n psigosomatiese komponent - die kind reageer met sy liggaam op geestelike gebeurtenisse. Liggaamlike kontak met die ouer is ook hier belangrik. Omhels u groeiende kind meer gereeld, hy het dit nie minder nodig as 'n kleuter nie.

5. Verantwoordelikheid. Die groot versoeking vir tieners is om nie verantwoordelikheid te aanvaar nie. Die kind kan en wil die verantwoordelikheid van die ouers weerstaan as dit uitsluitlik aangebied word onder die slagspreuk “Moet en moet!”. Daar bestaan geen twyfel dat ouerlike gesag, rigtinggewendheid in sommige kwessies en die stel verpligte reëls nie gekanselleer is nie; dit is noodsaaklik en nuttig in gemeten hoeveelhede vir die opvoedingsproses. Maar as ouers sorg vir 'n beter benadering tot die proses om verantwoordelikheid by hul kind te vorm, sal die resultate nie lank wag nie. U sal sien hoe die tiener onafhanklik, met 'n gevoel van eie waardigheid, verantwoordelikheid neem, selfs een wat u nie aan hom gedelegeer het nie. Hy voel respekvol en oplettend teenoor homself teenoor homself en sal dit self wil probeer. Maar hiervoor moet u as ouers u deel neem van die verantwoordelikheid in die verhouding met die kind.

Dit is 'n werk wat niemand vir u sal doen nie:

- gee die tiener in verskillende situasies die geleentheid om 'n volwaardige lid van die gesin te wees, wie se mening in ag geneem word;

- wees geduldig en verdraagsaam, kontak op 'n kalm, beleefde toon, onderhandel, kompromeer meer;

- moenie kategories evalueer nie en veroordeel nie;

- wees versigtig en angstig oor die oomblikke waarin u kind 'van hart tot hart' moet praat, al u sake uitstel en aandagtig luister, sonder om te evalueer, in die oë te kyk;

- wees delikaat en verdraagsaam - gebruik nooit 'n tiener se openhartigheid teen hom nie (selfs al is u baie kwaad) - dit is 'n verbode tegniek;

-Moedig die tiener se impulse tot selfbevestiging aan, skep positiewe geleenthede vir selfverwesenliking. Toon u respek vir sy persoonlikheid;

- as 'n probleem opduik - moenie lees nie, moenie moraliseer nie, maar neem eerder 'n konstruktiewe standpunt in: "Kom ons dink saam hoe dit reggestel kan word." Deur dit te doen, sal u u tiener help om die probleem op te los en nie te ignoreer nie;

- Moenie bang wees om uself aan u kind voor te stel nie, deel ervarings uit die verlede Praat oor u ervarings, kontak hom vir hulp en advies, dui aan hoe belangrik sy ondersteuning vir u is;

- respekteer die persoonlike ruimte van die tiener: moenie sonder seremonie inbreek nie, klop aan die deur as dit gesluit is; vra beleefd en vriendelik vir 'n dagboek (moenie dit self oopmaak nie, aangesien dit in graad 1-3 die norm kon gewees het);

- gee die tiener die geleentheid om sy kamer op sy eie te versier. Laat hom die kledingstyl, haarstyl, kies. Help hom indien nodig hiermee of vind iemand om hom te help wat dit professioneel sal doen;

- opreg dankie vir enige hulp, lof - lof - lof vir al die goeie dinge, maar “moenie jongleren nie” - tieners is baie sensitief vir leuens.

Sê meer gereeld: "Ek vertrou jou", en natuurlik - vertrou;

- probeer om te verhoed dat beperkings en verbodsbepalings 'n permanente 'versteende' vorm aanneem wat deur die jare op geen manier verander is nie.

Hersien u moeilike, beginselvaste posisies gereeld, en sommige daarvan saam met u tiener. Byvoorbeeld: "Dink u dat ons die skoonmaakreël op Saterdag kan verander, en neem u die verantwoordelikheid om u kamer skoon te maak as dit vuil word? Ek vertrou jou!".

6. Verlief. Twee diep innerlike ervarings - die begeerte om van ouers te skei en die sensitiwiteit vir gehegtheid - kompeteer hewig in adolessente verstandelike prosesse. Die plek in die siel wat voorheen deur "ideale ouers" beklee is, is tydelik leeg. Maar die 'heilige plek' bly dikwels nie lank leeg nie, en die gehegtheid aan die aanbiddelike voorwerp is daarin ingebou - die tiener raak verlief. Teer gevoelens kan by een van die eweknieë en 'n geïdealiseerde onbereikbare beeld ontstaan. Dit kan 'n beroemdheid wees of iemand wat in die alledaagse lewe ontmoet, maar nie tot die nabye sosiale kring van die kind behoort nie (dokter, buurman, kafee -werknemer, hoërskoolleerling, tweede neef, ouer suster van 'n vriend, ens …). In albei gevalle skryf die adolessent baie wonderlike eienskappe toe aan die geliefde voorwerp wat hy in die reël nie in sig het nie. Trouens, dit blyk dat ''n persoon 'n fantasie' is, die tiener projekteer sy idealistiese idee op hom, waarmee hy graag in noue verhoudings wil kommunikeer. Vir so 'n tydperk van verliefdheid is die definisie van "pyn" meer gepas as "ware liefde". Die terugkeer na die werklikheid vind gewoonlik binne ses maande of 'n jaar plaas. Wees naby u tiener in sy geliefde, luister met belangstelling na sy gevoelens (as u dit deel), moenie die gevoelens waardeer of lag nie. Die tiener sal verlief raak, sal ondersteuning van die ouers voel, en dan word die vooruitsig om 'n vroeë huwelik te skep, uitgestel tot die gunstige tye. En 'n volwassene sal 'n baie nuttige ervaring ondergaan wat nuttig sal wees vir toekomstige verhoudings: lieflike liefde, lewendige passie kan wettiglik van begin tot einde lewe, terwyl dit glad nie nodig is nie, met vertroue op vurige gevoelens, om 'n gesin te stig elke keer!

Wat kan vir ouers kommerwekkend wees as hulle verlief raak op hul tiener?

Dit is waarskynlik die moontlikheid van seksuele verhoudings, die gevolge daarvan. Nogal billike vrese. Die kwessie van die kind se bewustheid is die taak van die ouers, en dit sal baie goed wees as die kind op die drumpel van sy aktiewe seksuele ontwikkeling reeds bewus was van die eienskappe en gevolge van seksuele omgang. Voor-adolessensie (10-13 jaar oud) is die geskikste om 'n kind in te lig oor seksuele lewe, aangesien sielkundige verdediging by kinders nog steeds baie kragtig is en delikate inligting kalm geabsorbeer word, met natuurlike belangstelling.

U kan praat oor seks, vertrou op spesiale kinderliteratuur of in u eie woorde, sowel as opmerkings en verduidelikings by die konteks van 'n film, 'n erotiese toneel wat 'n kind per ongeluk kan sien. Die kind moet emosioneel voel in u verduidelikings en verstaan dat dit natuurlik is. Moenie huiwer nie, moenie skaam wees nie en moenie deur sulke oomblikke geïntimideer word nie. Andersins sal die kind u reaksie op sulke inligting oorweeg, hy sal ook leer om skaam te wees langs u en sal sy dors na belangstelling in seksuele omgang op 'n ander plek les waar hy moontlik nie korrek verlig word nie. Die kind moet leer oor seks en die gevolge daarvan by nabye mense. By adolessente word sielkundige verdediging aansienlik verswak as gevolg van hoë hormonale vlakke, 'n groot hoeveelheid energie en aggressie, sodat hulle inligting nie goed verstaan nie.

Tienerlike seksuele energie word goed ontslaan tydens dans. Oormatige energie is nuttig om te omskep in fisiese aktiwiteit en sport.

7. Maats. Tieners het 'n groot behoefte om aan 'n groep te behoort

Die begeerte om in kontak te wees, verlaat selfs nie binne die huis se mure nie - dit is nie 'n hindernis nie. Die tiener probeer kommunikeer deur middel van eindelose telefoongesprekke, die internetruimte, dit is 'n soort manier om 'die huis te verlaat', om weg te gaan van ouerlike sorg. Jou tiener sal nie onbeheerbaar verdwyn nie - waar en gee redes vir sterk kommer as jy belangstel in sy sosiale kring:

- praat met respek oor sy vriende, moenie kritiseer nie;

- praat oor die gemeenskaplike belange van u kind en sy vriende;

- laat u u vriende huis toe bring, sorg dat daar altyd kos in die yskas is vir gaste;

- wees altyd vriendelik met vriende, sluit opvoedkundige impulse teenoor hulle uit (hiervoor is daar u ouers).

Geduld en wysheid en liewe ouers. Onthou dat u tiener u nodig het, selfs al dui hul gedrag dikwels aan dat dit nie die geval is nie. Dit is nou nie maklik vir u nie, maar dit is nog moeiliker vir u kind om aktief veranderings intern te hanteer. U is nou sielkundig baie sterker, stabieler en meer bewus van u tiener. Help u grootword kind in hierdie moeilike tydperk, en na 'n rukkie kyk u met 'n heeltemal ander oë, met begrip, sorg, ondersteuning en 'n gevoel van vertroue.