Voldoende Opleiding. Cheat Sheet Nommer 1

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Jy maak 'n kind groot. Is u 'n ma of pa (familielede - aanneem), oupa of ouma, tante of oom? As u 'n kind grootmaak, is u in elk geval 'n belangrike volwassene vir hom, van wie die gemoedstoestand en fisiese gesondheid van die toekomstige volwasse persoonlikheid direk afhang. En dit hang ook van u af of dit in die toekoms moontlik is om u 'kind' in beginsel 'persoonlikheid' te noem; watter sielkundige eienskappe die "persoonlikheid" sal hê; en hoe die 'persoonlikheid' sy volwasse werklikheid sal hanteer

Die inligting wat hieronder aangebied word, behoort NIE tot die kategorie "hoe om 'n persoonlikheid op te voed, 'n leier uit 'n kind" of iets dergeliks nie, dit gaan nie daaroor nie! Dit gaan eerder oor die gesonde deel van toereikendheid wat nodig is in die proses om 'n kind letterlik elke dag, elke minuut, groot te maak. Toereikendheid is gelyk aan verantwoordelikheid! 'N Beroep op die bewussyn van ouers kan nog steeds geklee wees in die volgende boodskap:' Liewe ouers, dit sal baie nuttig wees om altyd hierdie eenvoudige, maar belangrike punte te onthou. Luister asseblief, bewapen uself met hierdie aanbevelings, gebruik. Neem verantwoordelikheid vir u eie emosionele reaksies en, as gevolg hiervan, vir die sielkundige gesondheid van u kinders! " Die meeste van die aanbevelings is van toepassing op verskillende ouderdomme van kinders.

Bedrogblad vir ouers # 1

1. Moet NOOIT met aggressie op 'n kind reageer nie

2. Oor verbod. Let op die toon as u u kind inlig oor die verbod. Hy moet vriendelik en verduidelikend wees, nie noodsaaklik nie. Skakel frases soos “nee, want ek het so gesê!”, “Nee, dit is alles!” Uit u woordeskat. Sê: "Dit is onmoontlik omdat …", verduidelik die oorsaak-gevolg-verhouding. En dit is die beste om te sê, begin met die frase: "Ek kan dit nie bekostig nie …", byvoorbeeld - "jy het oorverhit in die son, en dan is jou kop en jou vel seer."

3. Regte en reëls. Beperkings, eise en grense in 'n kind se lewe is noodsaaklik vir hul veiligheid en om in 'n betroubare, voorspelbare omgewing te voel. Maar hierdie reëls moet nie meer as die regte van die kind wees nie, en dit sal goed wees om die reëls voldoende buigsaamheid te gee. Daar is altyd verbod wat nie bespreek word nie; dit het betrekking op gesondheid en veiligheid. Maar die kind het ook 'n sielkundige ruimte nodig om die vermoë om 'n bewuste keuse te maak, op te lei en vrae wat hy self kan oplos. Die kind is 'n volwaardige familielid en sluit hom soms in die proses van 'n familieraad in oor die neem van 'n besluit, byvoorbeeld oor 'n aankoop (as dit beskikbaar is), luister na sy mening met respek.

4. Konsekwentheid. Alle familielede wat direk betrokke is by die opvoeding van die kind, moet bewus wees van die inhoud van die reëls en beperkings vir die kind; konsekwentheid is nodig. Die vereistes wat deur familielede aan die kind gestel word, moet nie teenstrydig wees nie.

5. Versoekings en verantwoordelikheid. Elke ouderdomsperiode het sy eie take en beperkings. Byvoorbeeld, 'n kind jonger as vyf jaar kan nie netjies wees nie - dit is die ouderdom van 'vuil word' en alles rondom hom verken. En die baba wat kruip of begin loop, trek alles, draai dit om, maak die kassies oop. Dit is die versoekings wat die kind weens sy ouderdom nie kan beheer nie; hy ontwikkel op hierdie manier. Om onnodige probleme en konflikte te vermy, moet u u eie verwagtinge balanseer met die vermoëns van die kind. Neem verantwoordelikheid vir u omgewing. Beweeg waardevolle en gevaarlike items buite die bereik van kinders. Maar moenie 'n duidelike teenstrydigheid tussen ouerlike vereistes en die belangrikste natuurlike behoeftes vir 'n gegewe ouderdom toelaat nie.

6. Vyftien minute. Kommunikeer met plesier met u kind, vind tyd om met hom te speel. Maak nie saak hoe besig jy is nie, maak dit 'n verpligte reël om 15 minute per dag saam met jou kind deur te bring. Hy moet weet dat hierdie tyd heeltemal aan hom behoort! Dit is nodig om dit te spandeer soos die kind wil; hierdie oomblikke is NIE vir opleiding en opvoeding nie, maar vir die vreugde van plesier en 'n gevoel van nabyheid. 15 minute per dag is baie min vir 'n kind se geluk en stabiliteit.

7. Kommunikasie met maats is 'n belangrike gebied van die kind se ontwikkeling, sowel as studie en sirkels. Tyd vir speel en vriendskap moet ingebou word in die skedule van verantwoordelikhede.

8. Die kind moet sy eie ruimte (kamer of hoek) hê! Volwassenes moet hierdie grense respekteer, om nie daar in te dring sonder die toestemming van die eienaar (ongeag sy ouderdom). Vra toestemming om in te skryf.

9. Meer as een. Maak nie saak hoeveel kinders u het nie, dit is belangrik om te onthou dat elkeen die reg het op die individuele aandag van ma en pa. Moenie vir u kinders sê dat u 'ewe veel lief is' nie. Hulle is naby, maar tog verskillende mense, individue, dit is belangrik dat hulle dit van hul ouers hoor. Ek glo regtig dat u baie lief is vir hulle, maar steeds as twee afsonderlike mense. Die boodskap van liefde vir kinders moet nie in vergelykende mate klink nie, maar bloot op verskillende maniere, met verskille.

10. Respek en duidelikheid. As dit so was dat u die kind gestraf het, sou dit goed wees as dit die uiterste geval was. En hier is dringende aanbevelings: moenie die waardigheid van die kind verneder deur hom te straf nie; hy moet die rede vir sy straf duidelik verstaan; die aantal opmerkings is minimaal; straf nie in die teenwoordigheid van ander mense nie; kies uit twee euwels - dit is beter om die kind in iets goeds te beperk as om hom sleg te laat voel.

11. Opregtheid. Al is u baie kwaad of ontsteld, moenie die kind kontak met uself ontneem nie, moenie hom ignoreer nie, moenie hom boikot nie! So 'n reaksie is traumaties en vernietigend vir die kind se psige. Hierdie nagmerrie verdien die kind nie OOIT nie, wat hy ook al doen! Dit is baie meer omgewingsvriendelik om u gevoelens oor 'n aksie opreg uit te druk, byvoorbeeld: "Nou is ek baie kwaad vir wat u gedoen het (en beskryf sy verkeerde optrede)!" En die ander kant van die muntstuk - erken u foute opreg, moenie bang wees om verskoning te vra nie. Dit is beter om in sulke gevalle NIE 'verskoon' te sê nie, maar 'Ek is baie jammer dat ek … (en beskryf my verkeerde optrede).' 'N Kind het nie ideale ouers nodig nie, maar voldoende ouers. Laat u kind uself kritiseer. Ook hy het die volste reg om kwaad te wees.

12. Ek is altyd lief vir jou. Na 'n spanningsvolle konfliksituasie of die gewone uitdrukking van u ontevredenheid, moet u u kind verskeie kere oortuigend vertel dat u van hom hou. 'Ek is kwaad, ek is ontsteld, ek is hartseer oor u daad, maar ek is steeds lief vir u. Ek is lief vir jou, selfs as ek jou uitskel. Ek is lief vir jou, wat jy ook al doen. Ek het jou nodig.

Maak seker dat jy twee begrippe skei: 'n kind en sy daad. Beklemtoon die kind dat u nie kwaad was vir hom nie, maar vir sy optrede - "Ek was kwaad vir wat u gedoen het (en beskryf die aksie)." Probeer om uit die woordeskat uit te sluit - "Ek is kwaad vir jou", die kind hoor dit as 'n direkte beskuldiging, 'n aanval, hy verdedig homself intern en begryp nie die essensie van die res van die boodskap nie.

13. Hier en nou. As die konflik onmiddellik plaasvind voordat u 'n lang tyd met die kind moet deel (tydens die slaap, gaan hy na die kleuterskool, skool, of u gaan werk), laat die situasie in geen geval in 'n 'opgeskorte' toestand nie, en die kind met sy ervarings privaat. Beëindig die gesprek, verduidelik tot die einde, stip alle punte, laat die kind praat.

14. Geen skuld nie. As daar 'n onenigheid is tussen ouers, rusies, konflikte in die gesin, verlaat een van die lede die gesin, dan sien die kind se psige hierdie gebeure op 'n spesifieke manier. Die kind blameer homself onbewustelik vir wat gebeur - "pa het weggegaan omdat ek sleg was." Aangesien hierdie proses diep is, is dit onwaarskynlik dat die kind kan stem oor wat in sy siel gebeur. In elk geval, in die huidige situasie, is dit vir hom belangrik om te verduidelik dat hy niks daarmee te doen het nie, hy persoonlik niks daarmee te doen het nie; dit is die aangeleenthede van volwassenes en hy is hier geensins die skuld nie. Dit is 'n taak wat ouers so gereeld as moontlik moet doen teen die agtergrond van 'n familiekonflik of gesinsopbraak, voeg dit net in verskillende kontekste en herhaal die frases "u is niks skuldig nie", "ons leef nie saam, maar ons is baie lief vir jou, jy sal altyd ons geliefde seun wees, en ons sal jou ma en pa wees."

15. Hoe regter hoe beter. Kommunikeer met u kind in direkte boodskappe, sonder indirekte, dubbele, bedekte frases en wenke. Formuleer u versoeke, beroepe en verduidelikings vir die kind baie spesifiek en direk. In die persepsie van die kind word elke vraag wat nie 'n algemene antwoord impliseer nie, as aggressie ontsyfer; 'n eenvoudige verklaring van 'n voor die hand liggende feit sonder verduideliking word ook as aggressie beskou. En vir enige aggressie word 'n beskermingsmeganisme aangeskakel, en as gevolg hiervan sien die kind nie inligting nie.

16. Selfevaluering. 'N Kind se houding teenoor homself hang direk af van wat sy ouers en nabye belangrike mense oor hom uitsaai. Positiewe selfbeeld is die basis van sielkundige gesondheid. Die gedrag, prestasies en suksesse van die kind veroorsaak dalk nie trots nie, maar dit is nie 'n rede om die kind se liefde en ondersteuning te ontken nie. Boonop is die gesin die enigste plek waarop die kind ondersteuning moet ontvang, selfs al is 'die hele wêreld teen hom'. 'N Atmosfeer van aanvaarding en vertroue bied 'n geleentheid om mettertyd oop te maak vir al sy vermoëns.

17. Vergelyking. Om jouself met ander te vergelyk, is 'n normale deel van 'n kind se ontwikkeling in 'n sosiale omgewing. Die belangrikste boodskap wat 'n kind by ouers moet hoor wanneer hy hom met iemand vergelyk, is: "Jy is nie erger as iemand nie, jy is nie beter as iemand nie, alle mense is anders en jy is spesiaal." En dit sou nuttig wees om die kind op hierdie oomblik te prys, om te beklemtoon wat goed is in hom en wat groot is. As u dit vergelyk, dan slegs met sy eie prestasies, wat vroeër was. Gee vir ewig die vergelykende kenmerke van u kind met ander mense prys.

18. Onvoorwaardelike Aanvaarding. Die kind moet weet en nie eers twyfel dat sy ouers hom liefhet bloot uit die feit dat hy bestaan nie, en nie weens goeie dade of voorbeeldige gedrag nie. Dit is die onvoorwaardelike aanvaarding van die kind. U liefde en aanvaarding is altyd teenwoordig, soos lug, ongeag die optrede. Dit: "As u nie gehoorsaam word nie, sal ek u nie liefhê nie" is 'n wrede en vernietigende manipulasie van 'n kind se ongevormde psige, en in die algemeen is dit 'n leuen, as u mooi daaroor nadink. Die ware waarheid is dat u 'n tydelike negatiewe emosie ervaar en dat u nooit ophou om u kind lief te hê nie.

19. Prys. Prys - prys - prys die kind, die lof sal nooit buitensporig wees nie. Moenie 'n enkele geleentheid misloop om elke dingetjie te prys nie, maar opreg, sonder leuens. Regverdig u lof, verduidelik altyd waarvoor u prys. Kommunikeer u kind se vordering voor ander familielede.

20. Gevoelens. Moenie die gevoelens van die kind veroordeel of waardeer nie, moenie sy gevoelens verbied nie, selfs al is dit openlik aggressief. Enige ervaring moet die uitweg vind om nie giftig vir die psige te word nie. As 'n kind weet dat hy deur geliefdes met sy ervarings aanvaar sal word, hoef hy nie êrens te deel waar sy ervaring verkeerd geïnterpreteer kan word nie en onnodige advies.

21. Drukkies. Omhels, soen, raak, streel jou kind op enige ouderdom. Omhels dikwels, baie, opreg, met liefde. Drukkies verrig wondere, soms kan een druk 'n duisend woorde vervang!

In die daaropvolgende artikels uit die reeks Adequate Parenting, verwag u Cheat Sheet # 2 - gewy aan adolessensie en Cheat Sheet # 3 - vir ouers van kleuters.