Is Dit Maklik Om 'n Slagoffer Te Wees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Dit lyk nie aantreklik om 'n slagoffer te wees nie - inderdaad, wie hou daarvan om heeltyd hulpeloos te voel? Tog neem baie af en toe hierdie rol aan. Watter voordele soek die slagoffer en hoe om op te hou om dit te wees?

Ek het onlangs gepraat oor die Karpman -driehoek, 'n sosiale interaksiemodel wat die meeste mense van tyd tot tyd in die rol van Redder, Vervolger of Slagoffer plaas, en uitvoerig gepraat oor wie 'n Redder is en waarom dit nie so goed is om een te wees nie. Vandag sal ek praat oor die rol van die slagoffer - nie so aantreklik nie, maar net so omstrede.

Die slagoffer - wie is sy en waar is die begin?

Die posisie van die slagoffer word meestal in die kinderjare gelê. Die kind beskou die ouers (of ander belangrike volwassenes) as ideaal en is lief vir hulle met onvoorwaardelike liefde. As volwassenes 'n kind se vertroue skend - byvoorbeeld deur mishandeling of hul eie vernietigende gewoontes - begin liefde verband hou met lyding. Dit is hoe die gedrag van die slagoffer gevorm word: die kind word groot met die gewoonte om te volhard, pyn te ervaar, nie iets te kan verander nie, in konstante vrees te leef. Dieselfde gebeur met oormatige sorg: "Laat ek dit doen, u is te klein, u sal nog steeds nie slaag nie, u breek altyd alles." Die houdings wat op hierdie manier aangeleer word - 'ek is sleg, ek bederf alles, maar daar sal niks uit kom nie' - kan die lewe van 'n volwassene ernstig beperk, daarom leef die slagoffers met 'n konstante skuldgevoel en bewustheid van hul eie waardeloosheid. As 'n volwasse persoon nie die geleentheid het om sy optrede te beheer, foute te maak en uit die gevolge daarvan te leer nie, groei 'n infantiele persoonlikheid uit hom, wat makliker is om op te gee en ander sy lewe te laat lei.

Vir die slagoffer is 'hulpeloosheid' gelyk aan 'skuld', en die ketting van haar redenasie is soos 'n bose kringloop: 'Ek het dit nie gedoen nie, daarom is hulle ongelukkig met my. Hulle is ongelukkig met my, daarom is ek die skuld. As ek skuldig is, sal ek gestraf word. En al is dit nie my skuld nie, is ek te swak en onbeduidend om dit te bewys. Aangesien ek onbeduidend is, beteken dit dat ek nie kan beheer wat gebeur nie - dus het ek dit nie reggekry nie”.

In 'n offerhoek in 'n driehoek veroordeel 'n persoon homself tot lyding en pyn. Min mense geniet dit om te leef met die gevoel dat dit 'n las vir die mense rondom hulle is. Die slagoffer is immers die skuld daarvoor dat die lewe van die Redder om haar draai en dat die Vervolger voortdurend ongelukkig is. Voeg hierby die onderdrukking van die natuurlike begeerte vir 'n gesonde persoon om hul eie lewe te lei - en u kry die klassieke prentjie van konstante spanning. Met sulke komponente is dit geen wonder dat slagoffers dikwels aan neurose en depressie ly nie.

Is dit winsgewend om 'n offer te wees

Daar is 'n verskil tussen 'n offer voel en 'n rol speel. Benewens diegene wat opreg vertrou het in hul kwesbaarheid en magteloosheid, is daar diegene wat hierdie masker vaardig gebruik. Die slagoffer se posisie is uitstekend om ander te manipuleer terwyl hy in die skadu bly. As u daaroor nadink, is die slagoffer immers vol sekondêre voordele: u kan nie verantwoordelikheid neem nie, geen besluite neem nie, nie moontlike risiko's beoordeel nie en ander toelaat om die gevolge van hul dade te haal.

Om nie te kan nie, kan baie voordelig wees. U kan moontlik nie geld verdien sonder om te vergeet om te spandeer nie - laat die man (die Redder) voorsien. U kan moontlik nie uitgawes beplan en nie aan môre dink nie - laat die ouers (Redders) sorg. U weet miskien nie hoe om skoon te maak of te kook nie, maar geniet dit om tenks te speel, terwyl u vrou (Redder) alles belangrik in die huis doen. In reaksie op enige voorstel om die probleem konstruktief op te los, hoor die Redder by die slagoffer 'n aantal argumente waarom dit onmoontlik is. Maar die regte antwoord is dieselfde: omdat die manipuleerder geen begeerte het om iets te verander nie. Sy enigste begeerte is om in die kollig te wees.'N Ewig siek moeder, om wie die hele gesin dans, kan in werklikheid 'n grys voorkoms wees wat die huis in stewige handskoene hou, 'n dom blondine wat nie 'n besluit kan neem nie - 'n verstandige roofdier wat n vennoot.

Deur hul eie vermoë om besluite te neem en vir hulself te sorg in die openbaar te ontken, geniet manipulerende slagoffers eintlik verborge beheer. Maar vroeër of later kom die oomblik dat hulle verveeld raak met hierdie rol en openbare erkenning van hul vindingrykheid wil hê. Om te probeer om gelyk te word aan die Redder of om terug te veg teen die Vervolger, lei tot 'n rolomkeer. Die blondine begin haar eie onderneming, en die ewig siek ma vertrek na Thailand en het 'n jong geliefde daar. Die slagoffer word die vervolger of redder, maar die leë hoek is nooit leeg nie. Solank die Karpman -driehoek 'n geldige model van kodeafhanklike verhoudings in 'n spesifieke situasie bly, sal die deelnemers rolle verander sonder om dit te verlaat.

Hoe om uit die driehoek te kom

Dit is nie maklik om die stelsel te breek nie, maar wel moontlik. Dit neem slegs drie doelbewuste stappe.

1. Besef dat u in 'n vernietigende en kodeafhanklike verhouding is.

Dit is vir u moeilik om te bepaal of u die slagoffer, vervolger of redder is. Eenvoudig omdat die model veranderlik is en al die deelnemers op 'n stadium soos slagoffers voel. Byvoorbeeld, uit die posisie van 'n vrou wat voortdurend met haar skoonmoeder twis, is alles duidelik: sy is die slagoffer en die skoonmoeder is die vervolger. Maar vanuit die posisie van die skoonma is die teenoorgestelde waar: sy sien haarself as die Redder van haar seun, wat die slagoffer van 'n dom vrou geword het. En u sal beslis nie u seun in hierdie driehoek beny nie. As man moet hy sy vrou red en die rol van die vervolger as sy seun aanvaar - om sy ma te beskerm teen sy vrou -vervolger, maar in werklikheid voel hy 'n slagoffer van skandale tussen twee vroue aan hom. U kan dus slegs u rol in 'n spesifieke situasie definieer, nadat u dit in detail ontleed het, en dit is beter om dit met behulp van 'n professionele persoon te doen. Wat elke deelnemer op sy eie kan doen, is om die vernietiging van die model self te erken en die noodsaaklikheid om iets te verander.

2. Besef die sekondêre voordeel

Die vrou, wat haar man, wat aan alkohol verslaaf is, vir ewig red, is bang om alleen gelaat te word en is bereid om ten alle koste aan die illusie van 'n gesin vas te hou. Die skoonma, wat voortdurend met haar skoondogter twis, is bang om nie meer nodig te wees nie en wil ten alle koste 'n dominante plek in die gesin se lewe behou. Die man ontmoet verkieslik vriende in die motorhuis, want daar voel hy vry van die behoefte om tussen twee belangrike vroue te kies. As 'n persoon die redes vir sy dade verstaan, word dit makliker om sy eie gedrag reg te stel.

3. Verander jou gedragspatroon

Dit is moeilik om aan jouself te erken dat jy 'n slinkse manipuleerder is. Dit is nog moeiliker om die gewone manier om 'n doel te bereik, te verander, maar dit is die enigste manier om uit die skadelike afhanklikheid te kom. Dit is onmoontlik om iemand teen sy wil te verander, maar as een van die ratte in die teenoorgestelde rigting begin draai, het die res van die meganisme geen ander keuse as om aan te pas nie. Dit is waarskynlik die gerieflikste om die model in die rol van die Redder te laat - anders as die slagoffer, het hy meer hulpbronne in hierdie koördinaatstelsel. Maar in beginsel lei die verlies van enige deelnemer tot die ineenstorting van die stelsel.