6 Tekens Van Giftige Mense

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoe kan u weet of 'n giftige persoon in u omgewing is? In werklikheid is dit nie 'n wetenskaplike konsep nie en is daar geen duidelike diagnostiese kriteria nie. As 'n persoon na u mening u lewe vergiftig, is dit eerder 'n subjektiewe gevoel, en gevolglik kan elk van die kriteria in mindere of meerdere mate in die gespreksgenoot uitgedruk word

So, hoe verstaan u wat giftig is vir u in 'n verhouding met 'n spesifieke persoon?

'N Persoon beskou sy lewe as 'n totale mislukking - enige pogings om iets te verander is tevergeefs, dit is onmoontlik om uit hierdie diep gat, bodemlose gat, te kom. Boonop oortuig hy u op elke moontlike manier daarvan. Elke mislukking of negatiewe situasie van u word deur hom geïnterpreteer as 'n 'globale katastrofe'. Sulke negatiewe gesprekke word gereeld herhaal, en mettertyd begin u dink: "Miskien is hy reg?"

Dikwels spreek hierdie gedrag van 'n paar wat optree - die persoon is sleg, so hy gooi al die negatiwiteit weg. 'N Goeie voorbeeld is twee ape uit die tekenprent "Madagaskar", wat altyd gesê het: "Regtig! Kom ons gooi poepe na die dosent! " Relatief gesproke gooi hierdie persoon kak oral. Dit is 'n soort meganisme van primêre kinders om pyn te beskerm.

'N Persoon sal jou heeltyd probeer beheer, jou sielkundig verpletter ("Waar is jy? Waarom is jy daar? Waar was jy?"). As u op 'n stadium die draad van die gesprek mis of verlore gaan, sal hy dink dat u bedrieg - beskuldigings en manifestasies van wantroue sal begin. Twyfel en agterdog word ook geassosieer met 'n kind se primêre verdedigingsmeganisme, die almagtige beheer genoem.

Boonop kritiseer hierdie persoon gereeld u hulpbronne waar u ondersteuning ontvang (dit kan verhoudings met familielede, kennisse, vriende wees), probeer om iets onwelvoegliks by u vriende te vind en hulle te oortuig van 'n slegte gesindheid ("Waarom het hy dit gedoen? sê jy dit? Hoe het sy na jou gekyk? En sien jy hulle gereeld? "). Soms tree hulle selfs op die grense van psigoterapie ("U terapeut is op die een of ander manier verkeerd! Hy sê die verkeerde dinge!"). Dikwels gebeur dit in gebiede wanneer u u grense probeer beskerm. Op die plekke waar u grense sal stel (veral as dit met behulp van vriende of 'n psigoterapeut gedoen word), sal u negatiwiteit teëkom ("Vasya dink dat ons verhoudings op die verkeerde manier bou? Nee, dit is u Vasya verkeerd! Hy het 'n slegte uitwerking op jou, die moeite werd om op te hou om met hom te kommunikeer! "). In die reël, as dit 'n langtermynverhouding is (byvoorbeeld 'n egpaar), sal u na 'n jaar, twee, vyf sonder vriende, kennisse en ondersteuning bly. Die enigste ondersteuning wat u in u lewe sal hê, is hierdie persoon. As u hom egter nie 'n volledige verslag gee van u optrede nie, kry u tantrums, beskuldigings, aanstootlike vloeke, vernedering, 'n stroom passiewe aggressie (hy is bang om sterk en openlike aggressie te toon), en as gevolg daarvan, jy voel saamgepers en verpletter in 'n verhouding.

Voortdurend brom, huil, klagtes dat iets ontbreek - sulke mense eis om soveel tyd, geld, aandag, hulpbronne, sorg as moontlik saam met hulle deur te bring, klagtes te maak oor die skoonmaak van die woonstel, skottelgoed was, meer geld verdien, ens. daar is 'n gevoel van 'n "bose kringloop" - jy het reeds alles gedoen wat jy kon, maar die ontevredenheid van die maat "rol net soos 'n sneeubal". As gevolg hiervan word u energie uitgeput, u emosionele toestand lyk soos 'n "uitgedrukte suurlemoen" - u probeer, doen en doen, maar niks word waardeer nie, al u optrede word eenvoudig gedevalueer. Dit is ook die primêre vlak van die verdedigingsmeganisme.

'N Persoon kritiseer gereeld, spreek skerp in jou rigting uit, veroordeel en stuur sy aggressiewe uitsprake direk in jou ego, na die seerste plek van jou psige. Gewoonlik is sulke mense baie slim om pynlike punte te vind, hulle genadeloos te slaan, te devalueer sonder om aan iets te dink, 80% van hul tyd is ingestel op die feit dat alles baie sleg is in die lewe. Boonop vergelyk hulle hulself dikwels met ander, meer suksesvolle mense (natuurlik, met 'n verlies vir hulself, byvoorbeeld: "U het ryk ouers, daarom het alles uitgewerk"), asof hulle nie moeite gedoen het om die gewenste te bereik nie doelwit.

'N Persoon dra altyd die skuld op iemand anders, sonder om sy eie foute te erken, om verantwoordelikheid vir sy dade te aanvaar (dit is in beginsel onmoontlik vir hul psige, so klein is dit - relatief gesproke het die ontwikkeling van die psige gestop by die ouderdom van een jaar). Ek kan nog nie verantwoordelikheid aanvaar nie, so ek kan net die skuld gee - almal in die omgewing is sleg (die president is nie dieselfde nie, die owerhede is nie dieselfde nie, die land is nie dieselfde nie, die werksomstandighede is nie dieselfde nie)!

Hierdie persoon kan niks verander nie, beheer in eie hande neem, iets op sy eie in sy lewe doen, is nie in staat nie, doen dit om een of ander rede nie. Daar kan 'n ander situasie wees - hy doen sake, maar voltooi dit nie tot die einde nie (onverantwoordelikheid is ons alles!). Dikwels belowe sulke mense opreg om te verander, teatraal en pragtig voor hul voete neerval, huil. U sal natuurlik bly wees om sulke beloftes te hoor ("Ek sal my regmaak! Ek sal myself regstel, ek sal verander!") En opregte verskonings, maar hou in gedagte dat die persoon se gedrag nie sal verander nie - hy sal aanhou doen dieselfde, sal jou dieselfde pyn bring … Hierdie gedrag is tipies van mense -alkoholiste, dwelmverslaafdes - hul psige is op 'n vroeë ontwikkelingsvlak, hulle wil regtig verander, maar hulle het nie genoeg interne hulpbronne nie.

'N Persoon noem altyd sy lewe, maar sodra u hom probeer help, weier hy om te help, en weier dat hy nie kan nie ("Dit is nie vir my nie, nie presies wat ek in die lewe wil hê nie"). In sy transaksionele analise noem Eric Berne die spel "Ja, maar …" as voorbeeld, en hierdie "Ja, maar" is inherent aan hierdie mense ("Ja, maar ek sal nie slaag nie", "Ja, maar dit is is nie vir my nie "," Ja, maar ek het die verkeerde toestande, "ens.). Hierdie gedrag sal u ondraaglike magteloosheid en woede veroorsaak - u probeer 'n persoon help, u wil iets vir hom doen (daar is 'n uitweg!), Maar niks werk nie, gevolglik voel u reeds geïrriteerd en teleurgesteld van moegheid. Om hulp nie te aanvaar nie, word onderhandelings genoem en word ook beskou as 'n redelik vroeë vorm van verdedigingsmeganisme.

Om al die bogenoemde tekens op te som - naas giftige mense verloor u energie, inspirasie, opwinding. Dit wil voorkom asof hulle met 'n nuwe projek vorendag gekom het wat getoets moet word, maar nadat u die idee met hierdie persoon gedeel het, hoor u: 'U sal nog steeds nie slaag nie! Die lewe is 'n deurlopende reeks mislukkings, hoekom probeer jy iets doen? Sit stil en moenie ruk nie! . Naby 'n giftige persoon sal u energielading altyd afneem, u sal chroniese moegheid en irritasie ervaar. Selfs as u êrens aan die kant met inspirasie 'laai', maar u idees en begeertes met hom deel, sal hy u op 'n mees onlogiese plek 'afkap'.

Dit is byna onmoontlik om die situasie te verander, want 'n persoon is so vas oortuig dat die lewe sleg is dat niks daaraan gedoen kan word nie.

U moet egter nie 'n etiket aan 'n persoon hang nie ("Dit is dit! Hierdie persoon is 'n sadis en psigopaat, narsis! Ek sal nie met hom kommunikeer nie!), Hy wil ook 'n soort menslike verhouding hê. Dit is belangrik om te verstaan waar hierdie giftigheid vandaan kom. Trouens, dit is mense met 'n swak psige (swak geestelike kern) wat die gedrag toon van 'n baba wat nie deur die moeder getroos is nie (hy is altyd sleg en angstig, hy moet getroos word - "Alles sal regkom, don moenie bekommerd wees nie!”). Op 'n sekere punt is dit moontlik dat 'n persoon kan hoor, maar oor die algemeen het sulke individue redelik langtermynterapie nodig, sodat hulle op 'n stabiele baan kan kom. Alternatiewelik kan u uself beperk in die hantering van sulke mense, nie emosioneel betrokke raak by hul pessimistiese wêreld nie, nie saamsmelt met hulle nie. Maar die belangrikste ding - verstaan net dat dit 'n persoon is wat waarskynlik 'n moeilike kinderjare gehad het, veral in die kinderjare, en dat sy psige nie tyd gehad het om te vorm nie, dus het hy nie die vermoë om hulpbronne uit die lewe te haal nie. Hy sien slegs die negatiewe in hierdie lewe.

As u onder die invloed van sulke giftige mense val, is daar 'n haak in u psige waarop u u kan haak. Dink wat dit kan wees. Dit is belangrik om uit te vind waarin u betrokke geraak het, wat u in die verhouding met hierdie persoon gehou het.