Hoekom Is Ek Alleen. Die Belangrikste Ding

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 22:17

Wat het jy nodig om gelukkig te wees? Die lys kan kort of lank wees, maar dit sal beslis een belangrike punt bevat. Vir geluk het u 'n persoon nodig met wie daar 'n geestelike nabyheid is, wat dit verstaan en aanvaar. 'N Groot deel van die enkellopende vroue is slim, mooi, suksesvol, maar eensaam, en dit gee hulle nie die geleentheid om gelukkig te wees nie. Daar kan baie redes hiervoor wees, maar daar is een belangrikste ding wat alles verduidelik.

As u iets deeglik wil verstaan, moet u van voor af begin. Verder, baie kortliks, die meganisme van die vorming van volwasse probleme op 'n vroeë ouderdom. Van geboorte af is die kind heeltemal afhanklik van die moeder. Hy is hulpeloos, het sorg en veiligheid nodig. Kontak vind plaas op 'n emosionele vlak, dit word gehegtheid genoem. Die behoefte aan intimiteit is net so belangrik vir die baba as die behoefte aan kos. D. Boubi, die skrywer van die teorie van gehegtheid, onderskei verskillende soorte, afhangende van die kwaliteit van die sorg van die moeder. Die hoofgedagte is dat as 'n kind om een of ander rede emosionele ontbering ervaar, met ander woorde, wanneer kontak op emosionele vlak onvoldoende is, dit lei tot verhoogde angs en spanning. Daar is twee hoofstrategieë wat u help hanteer. Die eerste probeer aandag trek met slegte gedrag. Dit is 'n protes, 'n aktiewe reaksie op vrees wat veroorsaak word deur 'n gevoel van onvoldoende veiligheid. Baie ouers is bekend met hierdie grille, wat blykbaar geen rede het nie. Die tweede: om af te sluit, probeer om jou gevoelens af te skakel, dit is vermyding van kontak, as 'n vergoeding vir die gebrek aan aandag en beskerming. Om nie pyn en verwerping te ervaar nie, sluit die kind in, trek terug in homself, kommunikasie word funksioneel, slegs op besigheid, sommige ouers is tevrede hiermee, hulle is so rustiger. Na vyf jaar in verhoudings met geliefdes, konsolideer die kind die tipe kommunikasie en gedrag waaraan hy gewoond is. Hierdie prioriteit word gehandhaaf.

'N Kind wat geliefd was en grootgeword het, is nie bang vir verhoudings nie, hy is oop daarvoor. As liefde nie genoeg was nie, dan roep die verhouding as 'n sneller onbewustelik 'n bekende, baie onaangename angsgevoel op. Ons ontmoet mense met latente aggressiwiteit, dit manifesteer om die onbeduidendste redes, selfs in klein konflikte. Dit lyk asof hy homself altyd teen iets verdedig. En, soos u weet, is die beste verdediging aanval. En selfs al word dit nie aangeval nie, is aggressie 'n gewoonte, net vir ingeval. Ander probeer om konflikte te vermy of om so gou as moontlik daaruit te kom. Die konflik self is vir hulle 'n ernstige ervaring. Hulle beskerming is sorg. Versteek, naby om jouself te red. Kinders se gedragstrategieë gaan oor tot volwassenheid.

As ons praat van die feit dat 'n vrou nie daarin slaag om 'n verhouding op te bou nie, dan stel sy in die eerste geval gewoonlik baie vereistes en aansprake op haar lewensmaat, en is dit dikwels in konflik. In die tweede plek probeer hy om op elke moontlike manier aan te pas, om erkenning en sorg te verdien. Die algemene cliche "lae selfbeeld" word gereeld gebruik. Die meisie kom in elk geval naby genoeg aan die kontak om daarvan bewus te wees en ver genoeg sodat dit nie naby is nie. Aan die een kant is daar 'n natuurlike begeerte om naby te wees, aan die ander kant is dit ook 'n natuurlike reaksie om jouself te beskerm teen moontlike pyn. Een tree vorentoe en twee tree terug. As gevolg hiervan lyk dit asof daar 'n verhouding is, maar 'n vreemde, op 'n afstand. Boonop red selfs seks in hierdie geval nie, want dit kan ook 'n manier wees om te beskerm teen ware intimiteit, hoe paradoksaal dit ook al lyk met die eerste oogopslag.

Dit is nie al die onaangename gevolge van 'slegte' gehegtheid in die vroeë kinderjare nie. Die kind ervaar dikwels negatiewe emosies, en dit lyk vir hom of hy daarvan ontslae moet raak. Toe hy grootword, word hy hoofsaaklik gelei deur rasionele oorwegings, en as emosies ontstaan, en hulle ontstaan, ondanks die gewone neiging om te onderdruk, is hy verlore, weet hy nie hoe om te reageer nie. Dit is soos om nie die taal te ken as jy na 'n ander land kom nie. Emosionele intelligensie lê in die vroeë ontwikkeling. 'N Persoon met wie hy ontwikkel is, ondervind geen probleme in enige verhouding nie. Dit is maklik om oor iets saam te stem of 'n maat te vind. As dit nie die geval is nie, hou enige kontak vir hom 'n moontlike bedreiging in, en alle aandag is hoe u dit kan vermy. Hy verstaan nie sy maat goed nie, want kommunikasie word hoofsaaklik gedryf deur 'n onbewuste vrees dat hy aanstoot neem, verwerp kan word, en hy kan weer sulke bekende pyn ervaar. 'N Mens wil nie hierdie gevoel voel nie, dan probeer hy om nie na sy reaksies te kyk nie, beweeg weg van selfgevoelens, van homself, van sy liggaam. En hy kan nie die ander voel nie, want hy het homself hierdie geleentheid ontneem en homself verbied om te voel. Dit beteken dat die kontak baie oppervlakkig is, dat daar geen onderlinge reaksie is nie. Na 'n rukkie stop kommunikasie, dit verloor eenvoudig sy betekenis.

Ek het 'n skouspelagtige blondekop in my kantoor, in haar vroeë dertigs. Die voorkoms is kalm, evaluerend. Gereelde gelaatstrekke is sittend, smaakvol geklee. Ek luister na die onmiddellike indruk: die sneeukoningin. Opgeleide, suksesvolle werk, beklee 'n pos as middelbestuurder in 'n groot onderneming.

• mans sien my nie raak nie
• dit is ongelooflik, jy het 'n baie merkbare voorkoms
• daar was verskeie verhoudings, maar hulle het vertrek, sonder 'n duidelike rede
• wat wil jy hê uit 'n verhouding, hoekom het jy 'n man nodig?

Sy spreek baie korrekte woorde, soos dit hoort, dit lyk asof 'n goed geleerde les antwoord. Daar was geen ware begeerte hierin nie, sy eie, wat van binne gekom het.

• hoekom dink jy gaan hulle weg?
• Ek weet nie, dit lyk vir my onbetroubaar, kinderlik. 'N Man moet onafhanklik, verantwoordelik wees … ek stel geen bonatuurlike eise nie, ek wil net 'n normale man hê wat my liefhet.

In haar prentjie van die gewenste verhouding word alles uiteengesit, die rolle word versprei, slegs die rolverdeling misluk. Dit is baie moeilik om die regte maat rasioneel te vind. Dit is hoe hulle 'n koffiemasjien koop: u evalueer die verbruikerskwaliteite, vergelyk of dit aan u vereistes voldoen, en bring dit dan eers in die huis. Die probleem is dat die begeerte om naby te wees ontstaan wanneer daar 'n reaksie in die siel is. Emosies is primêr. Dit is hulle wat verhoudings ontwikkel, nie rasionele seleksie nie. Sy probeer haarself beskerm teen moontlike skokke, maar die man vertrek vroeër omdat hy nie emosionele kontak voel nie. Sy is bang vir verhoudings, dit is gevaarlik daarin, sy weet dit seker, sy het ervaring opgedoen gedurende haar kinderjare en adolessensie. Haar koudheid is 'n manier om haarself te beskerm teen die pyn van noue kontak.

'N Gevoel van veiligheid is nie net nodig vir kinders nie, dit bepaal grootliks liefde, veral vir vroue. Ek wil graag sy tekort vul, maar hoe moet ek dit doen as u nie gewoond is om met uself en met ander in die taal van gevoelens te praat nie? Die vrou kyk na die gelukkige paartjie en is verbaas. Hulle twis soms, sommige baie gewelddadig. Die voorkoms van haar suksesvolle vriend in hierdie sin oorweldig nie die verbeelding nie. En hy kyk met liefdevolle oë. Waarom so, waarom kan ek nie verlief raak nie, en wat blyk meer 'n pynlike verslawing te wees? U kan baie "objektiewe" redes vind vir die eensaamheid van vroue: daar is min regte mans, daar is nêrens om te ontmoet nie, almal wil net een ding hê … Maar hulle dien almal as 'n swak troos, die probleem bly steeds en die advies werk nie. Dit is nutteloos om te probeer om gedrag te verander sonder om te verander wat dit beheer. Stereotipes, wat lank gelede gestig is, het hul korrektheid bewys en het toe gehelp om sielkundig te oorleef, wat nou tot 'n doodloopstraat van eensaamheid lei. Ek praat van vroue, maar dit is ook van toepassing op mans, alhoewel ons van verskillende planete af kom, werk die meganismes van die psige op dieselfde manier.

Wat om te doen? Is ons almal gyselaars van ons eie kinderjare? Na onsuksesvolle pogings om iets in sy lewe te verander, bevind 'n persoon hom by 'n vurk. En dit is 'n goeie tyd vir 'n ander benadering. Dit is moeilik om te gaan waar die pyn gekom het. Die liggaam weerstaan dit; so werk die natuur. Maar die onleefde lewe is nog erger. Uiteindelik streef ons na positiewe emosies, na vreugde en plesier, wat ons ook al doen. Ons streef daarna om sterk gevoelens te ervaar. Die taal van emosies kan aangeleer word. Selfs as tyd gemors word, beteken dit dat u meer moeite sal moet doen, maar u kry die vryheid om te kies. Dit is werklik en die moeite werd.

U moet begin met 'n paar basiese beginsels. Eerstens is dit 'n begrip van wat met ons gebeur, met bewustheid. Tweedens moet ons vertroue ontwikkel in wat ons voel. Derdens sal hy leer om aandag te vestig op homself en sy maat, teenwoordig, met aksent. Moenie intuïsie vergeet nie, maar dit is ook 'n kwessie van vertroue.

Vrees agter eensaamheid. Begin met eenvoudige kommunikasie. U moet leer fokus op u maat, op die onderwerp van gesprek. Kommunikasie gee 'n ware dryfveer, hoewel ons nie altyd hiervan bewus is nie. Dit is belangrik om die bekende patroon te skud. Verdediging het 'n tweede natuur geword; u hou op om die outomatisme daarvan op te let. Openheid is nie so gevaarlik soos destyds in die kinderjare nie. Eendag sal die begeerte na warmte sterker word as alle vrese.

Nog 'n paar aanhalings. Hulle sal help om verhoudings te bou. Volg net hierdie riglyne.

"As jy wil leer hoe om beter lief te hê, moet jy begin met die vriend wat jy haat."

(Nikka, 6 jaar oud)

"Liefde is blomme in die siel."

(Vanya, 7 jaar oud)

"As jy van iemand hou, gaan jou wimpers die hele tyd op en af, en sterre val daaronder."

Lisa, 7 jaar oud