2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Toe ek my toekomstige man ontmoet, het ek onbeheerbare woede -uitbarstings, haat teenoor hom, woede en 'n voortdurende begeerte om ons verhouding te vernietig.
Soms wou ek hom net vernietig, en ek het nie verstaan wat gebeur nie, want hy het my goed behandel en niks verkeerd gedoen nie. Toe het ek vir die eerste keer gedink aan wat is fout met my? Waar kom dit vandaan?
Hoe meer ek daaroor gedink het, hoe meer het die situasie duidelik geword.
Alle vroue van my soort het hul mans en alle mans in die algemeen gehaat. Hoekom lief vir hulle? Wie is 'n man? Vyand en verraaier. En wat doen hulle met vyande en verraaiers? Dit is reg - hulle vernietig en vee dit in as uit die oppervlak van die aarde.
My oumagrootjie Olya is alleen saam met die kinders deur haar man verlaat. Die oorlog begin, hy gaan veg en toe die oorlog eindig, trou hy met 'n ander een buite die Oeral. Ouma het die hele oorlog sonder hom geleef, terwyl sy haarself gehelp het, die partisane gehelp het, 'n bevel hiervoor ontvang. Na die oorlog is haar man met geweld deur die partytjielyn na haar teruggegee, soos vroeër gesê is.
Hulle het op een of ander manier geleef, maar blykbaar nie baie goed onder sulke omstandighede nie. Ek het gerugte gehoor wat nou moeilik is om te verifieer, maar hy het óf sy eie dogter geteister of verkrag. Dit pas nie in my kop nie.
Oumagrootjie Olya het gely, oupagrootjie het gedrink, geloop en hul hele lewe lank saam gely. Oupagrootjie is oorlede en oumagrootjie het haar lang lewe alleen uitgeleef.
My ouma Nina het haar hele lewe lank met haar oupa Viktor baklei, hy het sonder beperking gedrink, geloop, die werker was niemand nie. Hy was lief daarvoor om op die stoof te lê, goedkoop vrugtewyn te drink, sade te knaag en liedjies te snuif. In die dorp het hy 'n aanstootlike bynaam gehad - Lemesh, en hy is ook die Wind genoem. Soos ek dit verstaan, is dit 'n persoon op wie u nie kan staatmaak nie, hy is hier en daar, soos die wind.
Hulle het tot die stilte geveg, mekaar geslaan, altyd met kneusplekke en swart oë geloop, dit was nie 'n verbygaande oorlog nie. Intussen het hulle egter vier kinders in die wêreld gebring en grootgemaak. Oupa is vroeg dood, ongeveer 50 jaar oud aan alkohol - hy stap huis toe, verstar in die sneeu. My ouma woon al meer as 40 jaar alleen.
My ma, wat 33 jaar by my pa gewoon het, het uitgevind dat hy ontrou was, maar voorheen het sy geglo dat ons 'n 'ideale' gesin het. Byna my hele volwasse lewe het hulle gestry, die verhouding uitgesorteer en om mag geveg, uitgevind wie het reg, wie is koeler en wie is kak.
As gevolg hiervan het ma pa uitgeskop, hulle het geskei. En tog bestaan daar komplekse verhoudings tussen hulle, vyandskap en misverstand. Alhoewel my ma glo dat sy alles vergeet en vergewe het, woon sy al meer as 17 jaar alleen en wil sy nie meer mans in haar lewe hê nie. Sy dink eerder dat sy wil, maar eintlik het sy dit nie nodig nie, want sy het al baie gely en wil nie herhaal nie.
Ek is getref deur hierdie besef! Drie geslagte vroue van my soort - oumagrootjie, ouma, ma, het 'n hartseer ervaring gehad in verhoudings met mans en was glad nie gelukkig nie. Hulle was gevul met woede, pyn van verraad, haat, mededinging en het almal hul ouderdom alleen uitgeleef.
My hare op my kop roer! Ek is deel van ons vroulike geslag, miskien is hierdie verhaal in my, in my onbewuste, in my gene geskryf, en miskien is dit hoekom dit vir my so moeilik is om nou verhoudings te bou, en ek voel hierdie woede, pyn, wrok?
Ek het besef dat die eerste jare van ons verhouding in spanning was en asof ek onbewustelik 'n truuk van my man verwag - wel, wanneer sal hy my sleg behandel? Wanneer sal hy sy 'regte gesig' wys?
Maar die feit is dat ek hom nie regtig gesien het nie. Ek het na my man gekyk deur die oë van vroue van my soort, deur die oë van vrees en die verwagting van 'n hartseer toekoms.
Generiese haat vir mans en geheue het in my geleef! Ek was verstom oor hierdie verskriklike ontdekking van my.
My God, hoe u dit moet hanteer, want ek wou nie hul ongelukkige lot herhaal nie. Hoe om 'n goeie en langtermyn verhouding met so 'n geskiedenis op te bou? Dit is 'n legkaart. Is dit moontlik om iets te verander?
As ek die scenario van vroue van die genus volg, kom ek presies tot dieselfde resultaat as hulle. Maar ek wou 'n opregte, warm en respekvolle verhouding met my man hê en jare lank vriendelik en gelukkig in vertroue met hom saamleef, en beslis nie om alleen ouderdom uit te leef nie.
Ek het nie geweet of ek hierdie bekende generiese scenario sou kon verander nie, maar ek het ernstig besluit om te probeer, aangesien my lewe en my verhouding op die spel was. Boonop het sy my eerste ernstige verhouding reeds vernietig.
Maar hoe om dit te doen? Ek het die gevoel gehad dat ek so klein voor 'n groot blok staan dat dit onmoontlik is om te buig. Watter kant om dit te benader.
Ek het begin met 'n reis na 'n sielkundige en begin noukeurig kyk na die oomblikke toe die woede van diere by my man in my begin toeneem. En ondanks die feit dat sy laat gaan het, het sy haar vuiste gebal, maar 'n innerlike waarnemer het al in my verskyn.
Hy het vir my gesê - jy sien, jy is nou reg, hoe jou ma en pa baklei, jy herhaal net waaraan jy gewoond is en jy het dit in die kinderjare gesien. Waar is jy hierin? Het jy nie lus om net die rol te speel nie, raak jy nie verveeld nie?
Ek was baie moeg hiervoor, ek het gevoel soos 'n marionet in die hande van 'n poppespeler, waarop niks afhang nie. Maar hoe sny u hierdie drade en begin u u eie rol speel?
Ek het na sterrebeelde gegaan, die wette van gesinsisteme bestudeer, dit alles deur my eie voorbeeld ontdek. Toe ek eers as deelnemer gaan en die spanning van die veld nie kon verduur nie, het ek siek, duiselig begin voel en weggehardloop. Waarskynlik omdat die verhaal van die meisie en haar gesin so soortgelyk aan myne was.
Ja, ek was bewus van my familiegeskiedenis, ek het probeer om my en nie my reaksies te skei nie, maar niks het regtig verander nie. Ek het voortgegaan met uitbarstings van onbeheerbare woede en woede teenoor my man.
Ek was nog steeds agtervolg deur die gedagte dat as ek nie hierdie kwessie hanteer nie, die lot van my ma of ouma op my wag - 'n ongelukkige lewe en 'n eensame ouderdom.
Een innerlike stem het vir my gesê - niks sal vir jou uitwerk nie, waarom het jy hierdie verhouding nodig, in elk geval sal dit nie goed eindig nie; daar is niks om te probeer nie. En dit was my ma se stem.
Nog 'n stem - saggies verlei en gesê, wel, dink daaroor, ek wil my man vernietig, almal leef so, miskien sal dit met tyd verbygaan, gaan lê, rus, slaap, so gebeur dit met almal. U sal steeds nie die gang kan verander nie. Hanteer dit. Dit is u deel. Dit klink soos die stemme van oumas.
En ek het amper geswig vir hierdie oortuigings en het al begin gewoond raak aan die idee dat niks verander kan word nie. Dit is miskien beter om voor te gee dat daar geen vroulike geboorte -scenario's is nie. Miskien is dit net toevallig dat ma en oumas hul mans gehaat het. En ek sal op die een of ander manier so lewe.
En toe kom die volgende 8 Maart, en ek het 'n vreeslike rusie met my man gehad en het weer 'n onbegonne begeerte gehad om hom van die aarde af te vee. So het ons die vakansie in 'n restaurant gevier, baklei en in verskillende rigtings versprei.
Ek kyk lank na sy rug, na sy hartseer skouers, terwyl hy van my af wegstap. Vir die eerste keer in my lewe was ek bang dat hy vir altyd sou vertrek. Is dit werklik die einde? Sy terugtrekkende figuur ontbind stadig in die gewoel van die stad. Ek het gevoel hoe erg hy was, hoe hy swaarkry. Dit was so moeilik vir my.
Waarskynlik, dit sal vir u vreemd lyk, maar vir die eerste keer in my lewe het ek in 'n man gesien - 'n MAN met sy gevoelens, met sy kwesbaarheid, vrese, kwesbaarheid. En ek het 'n gevoel van deernis en begrip ervaar ten opsigte van my man, wat my nog nie bekend was nie.
Ek het teruggekeer huis toe, hy het op die bed gelê met sy gesig omgedraai en rustig gehuil. My hart het saam met hom in trane uitgebars. Uiteindelik het ek besef dat hy ook pyn kan hê, nie net ek nie. Hoe pynlik is dit nie uit my woorde en dade nie. Ek het geweet hoe om te wond, soos niemand anders nie, want ek was self 'n gewonde 'voël'.
Sy streel hom oor die kop en rug, omhels hom van agter. Ons lê dus lank saam en ek het gedink dat ek, soos vroue van my soort, nog nooit lewende mense met my eie gevoelens by my mans gesien het nie.
Dat ons almal van hulle geëis het om sterk te wees, om vir alles te sorg, om nie foute te maak nie, onberispelik te wees, om ons en ons gevoelens te verstaan. Maar nie een van ons het lewende mense in ons mans gesien nie. Niemand het hul manne gerespekteer nie en hulle nie aanvaar vir wie hulle is nie.
Ons beskou ons manne as talle funksies, wat voldoen aan ons behoeftes vir geld, woonstelle, motors, huishoudelike take, kinders, seks. Ons het hulle behandel soos slawe wat aan ons verwagtinge moet voldoen en gehoorsame honde om al ons opdragte, alles wat ons wil, uit te voer.
My wêreld het omgekeer. Ek het besef wat alle vroue van ons soort verenig - ons almal aanvaar nie mans met hul gevoelens nie, beskou hulle nie as mense nie, was in vrees, pyn, wrok, aansprake, ewige oorlog met hulle.
Dit was vir my 'n keerpunt, en ek het met 'n sielkundige begin werk om hierdie scenario te verander. En aangesien sy vol vasberadenheid was, ryp vir verandering - het alles redelik vinnig gebeur.
As gevolg hiervan het ek my man as 'n werklikheid beskou, hom aanvaar soos hy is. Dit was asof iets binne -in my klik, en ek het opgehou om bang te wees om ons vroulike skrif te herhaal. Die aanvalle van onbeheerbare woede en woede het opgehou.
Danksy die sielkunde kan u verstaan wat gebeur, die verband sien tussen die lotgevalle van vroue van die genus. Skryf 'n nuwe scenario vir jouself, maar verwerp nie die eerste, die een wat jy geërf het nie, maar aanvaar dit as deel van jou persoonlike geskiedenis.
Ja, ek kan nog steeds kwaad wees vir my man en ontevrede wees oor spesifieke dade, maar daar is nie meer daardie woeste woede, woede en woede wat alles uit sy pad vee nie. Die sterkte van emosies is nie meer dieselfde nie en dit gaan vinnig verby.
U kan u scenario van verhoudings met mans verander! Selfs as niemand in u gesin daarin geslaag het nie en dit baie moeilik lyk. Uit my eie ervaring was ek oortuig dat daar geen nut is om in 'n verhouding te ly nie, soos ons moeders en oumas. Elke vrou verdien om gelukkig te wees in 'n verhouding!
En as u agterkom dat u gereeld kwaad is vir u man en dat u gekenmerk word deur onbeheerbare woede, woede, kyk dan hoe u moeders en oumas in verhoudings gedra het. By wie se scenario's leef u?
Aanbeveel:
Hoe Om Op Te Hou Om 'n Slagoffer Te Wees, Wat Is Ons Ouers Se Skuld En Hoe Om Kinders Gelukkig Te Maak?
Bron: Labkovsky is seker dat die sielkundige reaksie wat deur die kinderjare ontstaan het as gevolg van die aggressie van die ouers, heeltemal vernietig kan word en dat 'n gesonde reaksie gebou kan word. 'N Bekende praktiserende sielkundige uit Moskou, Mikhail Labkovsky, kan baie duidelik verduidelik hoe gesonde mense van neurotika verskil en waarom u met plesier moet lewe.
Jy Moet Kwaad Wees Vir Die Een Vir Wie Jy Lief Is
"Hoe kan ek kwaad wees vir my ouma? Ek is lief vir haar!" "Ek hou nie van my ma nie, ek is baie kwaad vir haar!" "Ek is waarskynlik 'n slegte ma. Dit lyk nie asof ek my seun liefhet nie. Ek is so gereeld kwaad en skree op hom.
Agressie: Hoe Om Op Te Hou Om Kwaad Te Raak En U Kind Te Slaan
Dit is 'n baie intieme onderwerp. Die meeste mense wat dit gedoen het, word nie deur ander erken nie, bespreek dit nie met vriende nie, raadpleeg nie sielkundiges hieroor nie. Hy probeer vergeet, nie om te onthou nie. Dit is taboe in die samelewing.
Hoe Om Op Te Hou Om Almal Te Help? Hoe Om Op Te Hou Om 'n Lewensredder Te Wees?
Moeg om almal te red - hoe om jouself te stop? Ken u hierdie toestand? Hoe om daarvan ontslae te raak? Eerstens moet u verstaan watter innerlike behoefte u op hierdie manier wil bevredig. Daar kan verskeie opsies wees: Die behoefte om belangrik en nodig te voel.
Hoe Kry Ek Toestemming Om Vir My Ma Kwaad Te Wees?
As kind kon ons soms hoor: - Hoe durf jy kwaad wees vir jou ma! Skaam jy jou nie? - Jy kan nie kwaad wees vir jou ouers nie! - Ek het jou gebaar en soveel dinge gedoen, en jy snork nog steeds! -Ek het geboorte gegee aan jou sodat jy en my pa tevrede sou wees
