Geskeide Vaders. Drie Opsies Vir Die Toekoms

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Geskeide vaders. Drie opsies vir die toekoms

Elena Leontieva

Kliniese sielkundige, gestaltterapeut, toesighouer, gesinspsigoterapeut

Geskeide vaders besoek gereeld 'n sielkundige. Hulle maak verskillende klagtes en wil verskillende dinge hê. Maar hulle wil almal verstaan waarom alles op 'n sekere manier in hul lewens uitgedraai het. Hulle vra of hulle nog 'n kans het vir 'n goeie en hegte verhouding, 'n nuwe gesin. En waarom kan hulle nie, alhoewel daar vyf, agt, tien jaar verloop het sedert die egskeiding? Kom ons probeer om die opsies vir die toekoms vir geskeide vaders te beskryf.

Vader Koning

Sulke mans word dikwels self die inisieerders van egskeiding en het verskeie huwelike en kinders uit hierdie huwelike. Die tipe van die uitgaande era. As 'n reël is hierdie mans ouer as 50 en is hulle finansieel en sosiaal suksesvol. As hulle geskei is, voel hulle skuldig teenoor hul vrou, minder teenoor hul kinders. Dit is die tipe mans wat meer gefokus is op vroue in die huwelik as op kinders, sodat hulle maklik ander se kinders grootmaak en hulle nie te veel bekommer as iemand hul kinders grootmaak nie. Hulle is lief vir almal en is seker dat almal ook van hulle hou. Hulle is nie geneig om die moeder van hul kinders te devalueer nie, hulle erken haar eerder as 'n 'heilige vrou' en 'n uitstekende moeder, maar 'n minnares wat die nodige hulpbronne uitgeput het.

Na 'n egskeiding hou hulle kontak met hul kinders, dikwels op inisiatief van hul eksvrou, en heroriënteer hulle hulself emosioneel na 'n nuwe huwelik. Kinders uit verskillende huwelike ding mee om die aandag en hulpbronne van die vader-koning, met al die ooglopende gevolge. Sulke mans kom selde om 'n ander rede na 'n sielkundige. Die voorspelling vir sulke mans is baie gunstig, solank hul seksuele konstitusie behoue bly.

Vader beledig

So 'n pa begin selde self met 'n egskeiding en is nie van plan om ooit te skei nie. Die pogings van die vrou om iets in die gesinsituasie te verander, word eenvoudig geïgnoreer. Egskeiding duur lank, pynlik.

Beide kante gebruik 'n verskeidenheid sielkundige tegnieke, insluitend:

Manipulasie van kinders;

Beskuldigings van verraad;

Betrokkenheid van kinders by sielkundige oorlogvoering;

Ontneem die gesin van materiële ondersteuning;

Wraak.

So 'n pa neem almal tegelyk aanstoot - die heelal, die samelewing, vrou en kinders. En hy neem ook tegelyk wraak op almal. Tot die laaste glo hy nie dat egskeiding 'n werklikheid is nie en pas dit sielkundig erger aan as almal. Verslawing geneig. Hy word gewoonlik ontferm oor die sosiale omgewing van die gesin - omdat hy daaronder ly. Dit verdwyn gereeld vir 'n lang tyd, stel nie belang in die lewe van die kinders nie (hulle het hom verraai), gee die gesin nie geld of elke betaling op 'n vernederende manier nie.

Beledigde vaders kom gereeld na 'n sielkundige met klagtes van depressie, waarbinne daar baie woede en wrok teenoor die hele wêreld is. Mense om hulle veroorsaak jammerte en irritasie, vroeër of later word hulle opgehou om na familiefeeste geroep te word, want dan twis die eienaars van die huis. By aanpassing word sulke vaders gehelp deur die afstand, waarin die gesin, vrou en kinders stadig na 'n aansienlike afstand wegbeweeg, die hele vorige lewe weggeskuif word, geanaliseer. Afwisselend afgeskryf of geïdealiseer. Die uittrede uit die samesmelting met die gesinsisteem is baie pynlik en lank. Sulke vaders "verdwyn" nie omdat hulle slegte mense is nie, maar omdat hulle aan hulself bewys dat hulle in staat is om te oorleef, wat uit die gesin verdryf is. En dit is eintlik nie maklik nie.

Ongelukkig bederf hulle self dikwels die verhouding met kinders, wat dikwels egskeidend is vir hul vaders tydens egskeiding. Maar namate gewraakte vaders al hoe minder verskyn, en as hulle dit doen, gaan so 'n voorkoms gepaard met sielkundige destabilisering of onvanpaste gedrag, is kinders meer en meer oortuig dat "die ma die regte ding gedoen het, dat sy geskei is." Die groot fout van sulke vaders is om in sielkundige agteruitgang te val en aan hul kinders te neem. Kinders hou nie hiervan nie; almal wil sonder uitsondering 'n sterk, beskermende, geestelik voldoende pa hê. As gevolg hiervan verloor die vader sy gesag, die invloed van sy waardes en word dit vernietig as opvoeder, wat hom almal vir die tweede keer traumatiseer.

Boonop reageer kinders self op sielkundige wanaanpassing. Hulle begin swak studeer, gehoorsaam nie, word siek, kortliks, probeer om hul ouers terug te keer na die ouerposisie. Daarom het sielkundiges soveel kinders tydens die egskeidingsperiode van hul ouers.

As die kinders klein is wanneer hulle geskei word, val hulle natuurlik maklik onder die invloed van die ma (grootouers). Hulle kan maklik teen hul pa gedraai en geïntimideer word. Jong kinders toon dikwels 'n negatiewe houding teenoor hul pa en hy weet nie hoe om dit te hanteer nie. Hy kom op 'n afspraak wat deur die voogdyskap of die hof met speelgoed aangewys is, en die kind ontmoet hom met trane, skree, hardloop weg. Hy vra die sielkundige - wat beteken so 'n slegte houding, is dit die moeite werd om te veg as dit eindig? Sal hulle verhouding herstel word? Moet ek een keer per jaar of elke twee of drie opdaag? Wag tot 'groot word en verstaan'? 'N Uiters pynlike oomblik in die lewe van sulke vaders en 'n moeilike ervaring om te leef.

My standaard aanbeveling is dat as u nie meer krag het nie en dit onmoontlik is om verder te veg, ten minste een keer - twee keer per jaar, opdaag. Dit is beter as om net te verdwyn. As hierdie kind grootword en na 'n sielkundige kom, sal hy groot probleme ondervind met die waarneming van die manlike rol in die gesin en die lewe. Dit geld ewe veel vir mans en vroue. En hierdie kind sal u dankbaar wees as ten minste iets uit u eie ervaring van u sal weet, en nie uit die verhaal wat die ma vertel het nie.

Op hierdie plek word 'n mens onweerstaanbaar getrek oor die rol van die staat in die ondersteuning van die gesin.

Met 'n groot aantal egskeidings in ons land, benodig die gesin dringend regulering en 'n balans van belange van alle partye - vroue, mans en kinders. Sy self kan dit nie heeltemal hanteer nie. Daar is nie 'n kultuur van konflikoplossing nie, nóg 'n verantwoordelikheid wat aggressief genoeg afskrik.

Beskaafde egskeiding is 'n rariteit en 'n enorme menslike prestasie. En hoe meer ek hiermee werk, hoe meer neig ek tot die idee dat dit reg sou wees vir alle gesinslede om tydens 'n egskeiding gesinsterapie te ondergaan. Dit is nodig om die omset van hierdie aggressie op een of ander manier te reguleer, net soos ons ooreengekom het om nie plofbare koeëls, personeelmyne en biologiese wapens te gebruik nie. Dit is dus dieselfde op die vlak van 'n enkele gesin.

Kom ons keer terug na die gewraakte vaders. Egskeiding vir hulle word 'n koninklike poort na 'n persoonlike krisis waarin alle lewenshouding en ervarings hersien word. Baie lewenshipoteses is onderhewig aan uiters ernstige teleurstelling - dat 'ek alles gedoen het ter wille van die gesin en kinders', dat 'die lewe ter wille van die gesin' lewenslange dankbaarheid en liefde waarborg. 'Die' lewe ter wille van die gesin lyk so. Trouens, so 'n pa moet van voor af begin, hy het baie vrees en verwarring. Dit is nie heeltemal duidelik hoe om presies te begin as die vorige plan nie uitgewerk het nie?

Dit is 'n lang proses: van drie tot tien jaar met 'n suksesvolle uitkoms.

As onsuksesvolle, beledigde vaders vir ewig vasval in die posisie van slagoffer en wrok, word hulle onaangename bose mense.

Met die suksesvolle ontwikkeling van 'n persoonlike krisis neem beledigde vaders hul deel van die verantwoordelikheid vir 'n gebroke huwelik, herstel werksverhoudinge met hul eksvrou en kinders, kom uit regressie en herstel hulle gesag. Hulle vorm 'n nuwe lewensplan, wat die gesin al dan nie insluit. Dikwels verlaat hulle die gesinsprojek ten gunste van persoonlike vryheid en gemaklike eensaamheid.

Pa mammie

Hierdie tipe vader is uiters algemeen onder die generasie 35-45-jarige mans. Sulke mans self is dikwels in die kinderjare van hul vader ontneem weens egskeiding of om ander redes, baie nader aan hul ma. Hulle het 'n gelofte afgelê om nooit uit die lewe van hul kinders te verdwyn nie, sodat hulle nie sou ly soos in die kinderjare nie. Volgens sielkundige karma-ironie veroorsaak hulle self dikwels 'n egskeiding, is hulle nie in staat om die onvermydelike moeilike tydperke in die gesinslewe te hanteer nie, of wil hulle eenvoudig nie onaangename dinge verduur nie. Want vir hierdie (my) geslag werk die filosofie van "om te volhard ter wille van kinders" nie meer nie.

Hulle kom terapie by 'n sielkundige met een probleem - verhoudings met vroue werk nie. In die standaardweergawe verdwyn hierdie mans nêrens uit die lewens van kinders nie - inteendeel, kinders bring alle naweke en vakansies saam met hul pa deur, die pa is bewus van al die probleme in die kind se lewe, die meeste spandeer baie finansiële hulpbronne vir kinders en hul eksvrou. Vader-ma is geneig tot sterk mededinging met sy eksvrou oor die liefde van sy kinders en om hul beste ma te wees-om behoorlik groot te maak, te voed, aan te trek, ens. Hulle is eintlik baie goeie vaders. Hulle is nie gereed vir enigiets om die liefde van hul kinders te verloor nie en daarvoor te veg tot die laaste. Nodeloos om te sê, byna al hul nuwe verhoudings is van die begin af gedoem. Om verskeie redes:

Trouens, hulle ondersteun die ou gesinsisteem en beweeg net 'n entjie daarvan weg. Hulle het volgens dokumente geskei, maar nie sielkundig geskei nie. Hulle is sterk verbonde aan hul eksvrou, daar is 'n intense emosionele verhouding tussen hulle.

Hulle bestee bykans alle hulpbronne (finansieel, tydelik en geestelik) aan die instandhouding van so 'n gesinsisteem, maar min of nie genoeg bly oor vir nuwe verhoudings nie. Dat die nuwe maat redelik vinnig besef, vir hulle begin veg en verloor.

So 'n sterk liefde vir kinders is soos om op nul in 'n sielkundige casino te wed - die risiko is groot. Wat vroeër of later moeders en moeders begin besef. Hulle, net soos die vorige geslag moeders, "lê hul lewens af" vir hierdie liefde en wil gewaarborgde vergoeding hê in die vorm van wederkerige gevoelens van hul kinders.

Maar die lewe het sy eie program - hoe naby die ouers ook al is, maats word vroeër of later belangriker. En dan word die kinders groot, stig hul eie gesinne en "verlaat" hulle moeders en vaders alleen. Dit is dikwels redelik laat, na dertig, maar hoe sterker die eensaamheid waarin moeders-vaders verkeer. Eensaam, nie meer baie aantreklik vir vroue nie, diep teleurgesteld in verhoudings.

Maar dit is in perspektief, en as hulle by 'n sielkundige kom, het hulle steeds hoop. Heeltemal spookagtig, omdat hulle die verhouding "saamsmelt" sodra hulle 'n sekere grens oorsteek, waarna die ou stelsel verander moet word. Daar is absoluut geen motivering om haar te verander nie, en daarom veroorsaak vroue baie aggressiewe gevoelens.

Daar is natuurlik die illusie dat daar vroeër of later een sal wees "wat alles sal verstaan", wys sal wees en op een of ander manier die onoplosbare raaisel van die lewe van 'n vader-moeder sal oplos. Maar in werklikheid sien so 'n man onmiddellik by 'n vrou 'n gevaarlike vyand wat probeer onderwerp en dwing om te werk. En hy het in die eerste plek kinders. Dit is dus beter om niks te verander nie.

Dit is die soort liefde en perspektief. As troos dink ek dat hierdie moeders en vaders goeie oupas sal wees. Dit gee hulle liefde op 'n ouer ouderdom en verleng die lewe na aftrede.