2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
U kan onthou / leer wat die mede -afhanklikheid, die driehoek van Karpman en die bronne van die afhanklikheid in hierdie artikel is (klik om te gaan). In die vorige 2 artikels het ek gepraat oor die eerste 8 paradokse, wat ek beklemtoon het: vriendelikheid, nutteloosheid, liefde [met * brei], die mening van ander; sowel as verslawing, beheer, pyn, klagtes. Vandag sal ek praat oor nog twee paradokse wat ek geïdentifiseer het, asook 'n bietjie oor die 'behandeling' van mede -afhanklikes.
VERANDERINGS
Die plaag van mede -afhanklikes is veranderinge in ander, die impak daarvan op ander. Hulle is vol vertroue dat hulle die ander een kan verander en sy / haar lewe beter kan maak.
Maar die paradoks is dat wanneer die langverwagte veranderinge plaasvind, dan … vreugde? Dit is logies, blyk dit, maar daar is 'n 'maar' … Hulle kan dit natuurlik ervaar (gewoonlik in 'n klein mate) of dit glad nie demonstreer nie, maar in die eerste plek is daar … verwarring! Dit is nie duidelik wat om nou te doen nie. So hy klop en klop, en wat nou? So die woede sluip op …
Die bekendste voorbeeld is dus die families van alkoholiste, waar die verslaafde skielik self besluit om op te hou drink. Vroue kan selfs vir 'n paar dae opreg gelukkig wees, maar die ou modelle bly en vroulike afhanklike vroue sonder psigoterapie en werk aan hulself sal die scenario herskep - moer die man, maak vas, lok uit, hulle kan self begin drink (die onderwerp van alkohol moet in die gesin teenwoordig wees, anders is dit nie duidelik hoe om te reageer nie!) … In die algemeen word alles onbewustelik gedoen sodat die PROBLEEM -ONDERWERP BLY.
Dus, in een gesin, het 'n vrou jare lank desperaat baklei met dronkenskap van haar man. Kom ons gaan na terapie. Ek kan nie presies onthou hoe dit oopgemaak is nie, maar dit het geblyk dat hulle 'n BAR MET SY GUNSTELIKE ALKOHOLIESE DRANKIES tuis in 'n oop ruimte gehad het. Dink u dat dit die alkoholis help herstel? Terselfdertyd was die vrou opreg verbaas oor wat daarmee verkeerd was.
Daarbenewens versamel vroue baie, baie pyn en wrok. En nou hou die man op met drink, hy kan regtig 'n regte, dankbare, respekvolle en gerespekteerde persoon word, maar vroue kan ou griewe nie net so laat vaar nie. Ook hulle kan vroue aanmoedig om onvanpas op te tree teenoor die situasie, byvoorbeeld om woedend te wees met 'n goeie gesindheid. So 'n reaksie kan aan die een kant veroorsaak word deur wrok oor die verhouding in die verlede, en andersyds weet hulle in beginsel nie wat 'n warm en vriendelike houding teenoor hulle is nie (daarom kan hulle jare lank oorleef in 'n gewelddadige (gewelddadige) verhouding), en hoe hulle vriendelik behandel moet word, is vir hulle onbekend.
As ons dit alles in ag neem, ontstaan 'n logiese vraag: is die taak van die kode afhanklik om te genees, of is die taak om te genees? Die taak (onbewus natuurlik) is om met iets te worstel (dit ontstaan in plaas van die vasberadenheid om kennis te maak met jou pyn en jou geblokkeerde behoeftes), en die onderwerp van die stryd kan verander. Dit maak dus nie saak hoeveel goeie veranderinge daar in die afhanklike is nie, as die mede -afhanklike nie op homself werk nie daar sal altyd meer en meer nuwe onderwerpe wees om te beveg.
GESONDE VERHOUDING
Kode -afhanklikes glo dat hulle 'n gesonde verhouding wil hê. Die paradoks is egter dat hulle nie na hulle soek nie, maar probeer om die huidige "gesond te maak". Dit is onmoontlik, want ons kan net onsself beïnvloed. Nee, ons kan die ander een beïnvloed; dit is die basis van die beginsel van psigoterapie in die algemeen. Maar eers moet die ander belangstel in verandering. Tweedens is 'n verhouding wat daarop gemik is om een van die deelnemers te verander 'n spesiale soort verhouding wat vergelyk kan word met die posisies van Mentor-Apprentice. Dit is 'n doelbewus vertikale (ongelyke) verhouding. Sou ons ons toewy aan mentorskap in hegte verhoudings wat gelykheid veronderstel (ons leef immers saam met hierdie persoon, eet, weet wanneer hy toilet toe gaan, ensovoorts - ons weet selde van ons mentors, dit is dikwels onnodig vir "onderrig" ")?
Boonop kommunikeer mede -afhanklikes nie wanneer hulle 'n emosioneel volwasse persoon ontmoet nie. Dit is eerder toe te skryf aan die posisie waar die meer volwasse probeer om gelyke verhoudings te bou, en die mede -afhanklike jaag van 'leer van hom / haar' na 'hom / haar neerbuig'. En reaksies wissel van onverskilligheid en verveling tot woede ("Waarom (a) haas hy my nie om my te red as ek sleg voel nie?"). Ek hou van hierdie verhaal van 'n vrou wat doelbewus gesê het dat sy verveeld was met normale mans, met alkoholiste - alles is duidelik daar en die draaiboek word uitgespel, sy weet hoe sy hom sal "red", hoe konflikte sal ontwikkel, ensovoorts. En sy hou daarvan dat dit lewendig is, maar met die meer emosioneel gesonde - op een of ander manier vervelig.
En soos in die grap: “Girls! Dit blyk dat u nie net 'n emosioneel gesonde persoon nodig het nie
'n man wat sy psigotraumas behandel het, moet 'n mens ook so wees!
Dit is 'n opset, kan jy jou voorstel!"
Maar absoluut konsekwent onder mede -afhanklikes, wat nie by my dissonansie veroorsaak nie, wat beteken dat dit nie 'n paradoks is nie, is SENSERENDE GRENSE. Hulle ken nie hul grense nie (emosioneel, territoriaal, fisies, seksueel, finansieel), en natuurlik voel ek nie die grense van ander mense nie, en daarom "meng hulle in" waar hulle nie genooi word nie.
Afhanklikheid is 'behandelbaar'. Maar soos u kan verstaan, is daar baie gesigte van mede -afhanklikheid. En ook kulturele, patriargale en dikwels gesinsondersteuning vir mede -afhanklike gedrag bemoeilik die verloop van 'n persoon se groei. Daarom word mede-afhanklikheid slegs met langtermyn-psigoterapie behandel. In spesiale gevalle kan selfs 'n groep mede -afhanklikes (soos Anonieme Alkoholiste) nodig wees.
Kode -afhanklikheid psigoterapie maak dit moontlik om waardevolle verhoudings binne duidelike grense op te bou, om nie eers te praat van die geleentheid om deur die pyn van verlies te gaan nie (in die eerste plek verlies aan u behoeftes), u waardes te vind, u krag te verstaan (U lewe te verander) en magteloosheid (jy kan jouself verander - daar is geen ander nie). Uiteindelik kan 'n kode -afhanklike gedragspatroon 'n interafhanklike patroon word. Die agterkant van afhanklikheid is teenafhanklikheid (wanneer verhoudings op geen manier en met enigiemand opgebou word nie, word gehegtheid vermy), dit word immers ook gedikteer deur vrese om in mede -afhanklikheid te verval. En hierdie vrese is gegrond.
Interafhanklikheid dieselfde - die vermoë om op jouself en op die ander te vertrou in die ooreengekome toestande (raamwerk, grense) van verhoudings. Dit maak dit moontlik om nie die kontak met pyn en vrese, skuldgevoelens en skaamte te belas nie, om nie afhanklike sielkundige speletjies weer te gee nie, om nie 'n slagveld uit verhoudings te maak nie, maar om saam pret te hê, om 'n paar van die ontberinge saam te deel, maar ook om dit alles afsonderlik te doen om die balans in 'n paar te behou.
Ek dink daar is nog baie meer afhanklikheidsparadokse in die besonderhede, maar al die ander in my gedagtes pas in die beskrywende punte. Watter ander paradokse ken jy?
PS: as u die begeerte het om te praat oor u afhanklikheid, oor die onmoontlikheid om u maat of uself te verander, en die pyn op hierdie plek, is my psigoterapeutiese deure oop.
Aanbeveel:
Versmelting En Mede -afhanklikheid As 'n Vorm Van Intimiteit. Die Verskil Tussen Samesmelting, Mede -afhanklikheid En Intimiteit
Kom ons kyk na samesmelting as 'n vorm van intimiteit - wanneer is dit wonderlik en wanneer is dit te veel? Daar is feitlik geen verskil tussen samesmelting en mede -afhanklikheid nie. Die enigste verskil is dat die woord "mede -afhanklikheid"
DIE PARADOX VAN AFHANKLIKHEID, Deel 2: Verslawing, Beheer, Pyn, Klagtes
In vorige artikels het ek ondersoek wat mede -afhanklikheid is, die bronne daarvan, sowel as die eerste 4 paradokse van mede -afhanklikheid. Daarom, as u dit nog nie gelees het nie, nooi ek u uit om eers met hulle kennis te maak! En vandag sal ons nog 4 paradokse oorweeg.
PARADOX VAN AFHANKLIKHEID, Deel 1: Goedheid, Nutteloosheid, Toegeneentheid, "ander"
Om kennis te maak met wat mede -afhanklikheid is, die Karpman -driehoek, asook watter faktore die vorming van mede -afhanklikheid beïnvloed het en dit nou versterk, lees die vorige artikel (klik om te gaan). En ek begin met die interessantste ding :
"Hoor Jouself Met Die Ore Van 'n Ander" - Die Kuns Van Gesonde Kommunikasie
Kommunikasie soos dit vandag tussen die meeste mense voorkom, is uitputtend en disfunksioneel. Ons sê een ding, bedoel iets anders - vandaar die belangstelling in manipuleerders en manipulasies om die manipuleerders te tem. Een kritieke vaardigheid waarop wedersyds verrykende, wedersyds omgee, konstruktiewe kommunikasie gebaseer is, is die vermoë om u leidrade deur die ore van die persoon na wie hulle gestuur is, te hoor.
Kode -afhanklikheid. Verskil Van Gesonde Verhoudings
Liefdesverslawing is 'n verhouding met fiksasie op 'n ander persoon. Sulke verhoudings word mede-verslawend of kodeafhanklik genoem. Die mees kenmerkende mede -afhanklike verhouding ontwikkel in die liefdesverslaafde met die vermydende verslaafde.
