2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ek sien gereeld afhanklike verhoudings in die proses om met kliënte te werk. Dit gaan nie oor alkoholverslawing nie, maar oor die oortreding van grense.
As die grense uitgevee word, of omgekeerd, te ondeurdringbaar, word die grond geskep vir eksplisiete of latente konflikte in die paar.
Eksplisiete konflik vind plaas wanneer vennote openlik hul ontevredenheid met die verhouding latent verklaar - wanneer die ontevredenheid stilgemaak word om rusies te vermy, maar manifesteer in die vorm van passiewe aggressie, "stille verwyte", skuldoplegging, ens.
Kode -afhanklike verhoudings word dikwels gedryf deur 'n pligsbesef en hulpeloosheid. Een van die vennote sê vir homself: "Ek skuld 'n ander …" omdat sy ouers hom so grootgemaak het, oortuig die ander homself dat "sonder hom sal ek verlore gaan …". Die een persoon toon 'n hiperverantwoordelike ouerposisie, die ander een - die kind se infantiele posisie. Daar is geen volwassenes in hierdie verhouding nie. Dit is duidelik dat die kind en die ouer gedwing word om 'n mede -afhanklike band te hê.
Die ouer probeer neerbuigend wees, beheer, die kind aanvaar dit solank dit vir hom gerieflik is, maar begin gou wispelturig wees en weerstaan. Die ouer begin geleidelik geïrriteerd raak oor die kind se hulpeloosheid en ongehoorsaamheid. Die kind skep afstand, maar as die ouer wegbeweeg, word die kind oorweldig deur 'n paniek wat hy nie alleen sal kan hanteer nie. As gevolg hiervan word die kind gedwing om nader aan die ouer te kom om weer aan hom ondergeskik te wees. 'N Samesmelting ontstaan wat mettertyd weer begin swaarkry. En so word hierdie scenario herhaaldelik herhaal in verskillende variasies.
Die ouer kan die kind nie die vryheid gee om homself uit te druk nie, die kind kan nie grootword nie. Dikwels woon die subpersoonlikhede van die ouer en die kind op een persoon, wat gereeld verander. Dit maak die verhouding nog meer wankelrig.
Vennote is bang om 'n ekstra stap sonder mekaar te neem, is afhanklik van die emosies en begeertes van hul helfte. Hoekom half? Omdat daar in mede-afhanklike verhoudings geen integrale, selfonderhoudende, vrye persoonlikheid is nie. Daar is samesmelting of afstand. Ware intimiteit is afwesig vanweë die vrees om jouself te wees, oor jou gevoelens, begeertes, vrees vir belediging, misverstand, verwerping te praat …
In sulke gesinne oorheers die een of ander rigiede gesindheid gewoonlik dat dit byvoorbeeld nodig is om saam te lewe ter wille van kinders, of dat emosionele intimiteit nie so belangrik is soos seks en kos nie. Vennote vind intermediêre voorwerpe van afhanklikheid, "afsetpunte van leegheid": workaholism, alkoholisme, eksterne verbindings, dobbelverslawing, ens.
As gevolg van die oortreding van grense verskyn oortredings op die seksuele gebied. Vir die een maat lyk die verhouding te ver, vir die ander - absorberend, opdringerig. Hoe vind u 'n gesonde balans hier?
Die een vennoot lig byvoorbeeld die ander in dat hy sy grense oortree, gereeld seksuele omgang eis, en die ander antwoord dat sy grense ook in hierdie geval oortree word, omdat hy voel minagtend vir sy behoeftes.
So 'n dialoog lyk soos die kommunikasie van kinders in die kleuterskool: "Jy is 'n dwaas! Jy is self 'n dwaas!", Wanneer vennote die verantwoordelikheid vir persoonlike frustrasie op mekaar begin verskuif.
In hierdie geval is dit nodig om die irrasionele houding van die vennote ten opsigte van verhoudings reg te stel, om selfbeeld te verhoog, die vermoë om ondersteuning in jouself te soek, die optimale vlak van interpersoonlike grense te soek, die vaardighede van empatie en ondersteuning te ontwikkel vir mekaar.
Aanbeveel:
“Jy Moet Haar Verlaat! Daar Is Niks Wat U Kan Doen Om Haar Te Help Nie!” Het Die Terapeut Die Reg Om Nie Met Psigoterapie Voort Te Gaan Nie? Geval Uit Die Praktyk
As ek nadink oor die toksisiteit van ons beroep in die algemeen en openbare kontak in die besonder, onthou ek 'n leersame voorval. Hy beskryf 'n nie heeltemal tipiese professionele probleem nie, wat ooreenstem met dieselfde atipiese oplossing.
Moet My Net Nie Verlaat Nie! Vrees Om 'n Maat Te Verloor, Vrees Om Verlate Te Word. Trauma Van Verlating
In teenstelling met die vrees vir verwerping, wat gebaseer is op 'n gevoel van skaamte vir die gevoelde behoeftes en persoonlike eienskappe, lyk die vrees om verlaat te word baie dieper as 'n paniekverskrikking van die toestand van vergeetagtigheid, nie-bestaan.
Jou Eie Lewe Of 'n Afloswedren Uit Jou Kinderjare? Die Reg Op Jou Lewe Of Hoe Om Te Ontsnap Uit Die Gevangenskap Van Ander Mense Se Skrifte
Neem ons self, as volwassenes en suksesvolle mense, besluite op ons eie? Waarom laat ons ons soms dink: 'Ek praat nou soos my ma'? Of op 'n stadium verstaan ons dat die seun die lot van sy oupa herhaal, en daarom word dit om die een of ander rede in die gesin vasgestel … Lewensscenario's en ouervoorskrifte - watter impak het dit op ons lot?
Ek Haat Jou, Maar Moenie My Verlaat Nie
Langle Lesingnotas oor grenslynpersoonlikheidsversteuring. Die lesing self is hier: www.laengle.info/index.php Grenspersoonlikheidsversteuring vanuit 'n eksistensiaal-fenomenologiese perspektief. As ons Borderline Personality Disorder (BPD) op een punt fokus, dan kan ons sê dat dit 'n persoon is wat ly aan die onstabiliteit van sy innerlike impulse en gevoelens.
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. My Opname Het Al Die Mites Oor Die Ideale Vrou Van Glans Vernietig.Dink Net Wat Die Ideale Vrou Volgens Die Mening Van Mans Beteken
Die ideale vrou van Rusland in die XXI eeu. My opname het al die mites oor die ideale glansende vrou vernietig. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
