2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Periodieke rusies in enige gesinslewe is redelik natuurlik. Stryery en konflikte is deel van 'n gesonde dinamiek van verhoudings, wanneer mense na mekaar "slyp" of 'n oplossing probeer vind wat vir beide aanvaarbaar is
Elkeen van die partye in die konflik wen iets en verloor iets. Ten spyte van die feit dat ek nie met kinders werk nie, ondervind ek dikwels die gevolge van gesinsbotsings in die persoonlikheid van volwasse kliënte wat eens kinders was en na gesinsopstande gekyk het. Dit wil voorkom asof daar geen tragedie plaasgevind het nie en almal het uiteindelik opgemaak. In die kind se psige is dit egter 'n groot wond wat jare lank bloei en 'n afdruk op die res van sy lewe laat. My volwasse kliënte, wat onvermydelik trauma uit hul kinderjare in hul volwasse lewens bring, deel meestal hoe hulle gevoel het dat hulle konflikte by volwassenes beleef het. En vandag verstaan hulle die oorsake en gevolge van menslike gedrag, verstaan die menslike faktor, hulle is self aktiewe en passiewe deelnemers aan konflikte, maar waar gaan alles rasioneel na as hulle in soortgelyke omstandighede verkeer?
Ons vroeë ervarings word in die psige gedeponeer. Die kinderervaring wat 'n emosionele en liggaamlike geheue geword het, word die innerlike kind genoem. Dit is uit hierdie deel van die persoonlikheid dat ons die gevoelens ervaar wat ons in die kinderjare gehad het. Daarom ly kinders van botsende ouers dikwels selfs as volwassenes.
Soos wat lyk dit? Jy, as volwassene, is heeltemal bewus van die werklikheid en bevind jou in 'n situasie waarin 'n man en vrou byvoorbeeld stry. Hulle sê sekere frases, en as u terugkeer na die kinderjare, word u weer 'n kind wat met alle mag sy ouers wil versoen en gereed is om alle skuld te neem, in te gryp, te skei, aan almal te bewys dat hy verkeerd is. Alles ter wille van vrede.
Om die gevolge van so 'n ervaring te hanteer, waar 'n persoon in die kinderjare 'n kragmeting beleef het, keer ons met kliënte gewoonlik terug na die situasies, herinner ons ons gevoelens, gedagtes en besluite wat in die stresvolle omgewing geneem is. En op grond van wat die kliënt nou van die lewe weet, neem hy 'n nuwe, produktiewe besluit. Ons kan byvoorbeeld in verskeie sessies die vroeë besluit van die kliënt dat “ek is die skuld daarvoor dat nabye mense twis, en ek kan dit regkry” verander na 'n ander, volwasse en produktiewer - 'Konflik tussen twee volwassenes is hul verantwoordelikheid. Ek kan kies wanneer ek betrokke wil raak en wanneer ek nie by hierdie konflikte betrokke wil raak nie.”
Dit gebeur met volwassenes as hulle in psigoterapie gaan. Maar wat kan u doen om te verhoed dat u kinders in die toekoms kliënte van psigoterapeute word?
Reël een. Hoe jonger die kind, hoe minder moet hy by die konflik ingesluit word. Dit beteken dat jong kinders beskerm moet word teen aktiewe deelname of besinning oor gesinsstryde. Die beste manier is om buite die oog van die kind te bots. Dit is wenslik om die "luidrugtigheid" van die konflik te verminder en skade aan mekaar of omliggende eiendom heeltemal uit te sluit. Dit is handig in enige vorm van konflik. Ek vestig u aandag daarop dat dit spesifiek van toepassing is op jong kinders. Ouer kinders sal op die een of ander manier by die proses ingesluit word. En vir hulle is daar effens ander reëls.
Die tweede reël. Verdeel verantwoordelikheid in die konflik. Die ergste wat kan wees, is om die kind 'n getuie van die konflik te laat, en dan op geen manier daarop te reageer nie. Selfs as daar 'n konflik tussen u en u man of vrou was, maar die kind teenwoordig was, is die taak van die ouers om die kind van die verantwoordelikheid te ontneem vir wat gebeur, wat hy onvermydelik op hom neem. Hoekom? Omdat in ondraaglike omstandighede elke persoon verantwoordelikheid neem en gevolglik skuldig voel. Dit is 'n verdedigingsmeganisme wat u help hanteer. Want as die verantwoordelikheid nie by my lê nie, beteken dit dat ek niks kan doen om die situasie te verander nie. Dit is onmoontlik om dit te hanteer, en ook om dit te aanvaar. As u kind 'n familiekonflik gesien het, moet beide ouers aan die einde van hierdie konflik beslis die kind nader en met hom praat oor die feit dat volwassenes soms twis, sodat hulle tot 'n algemene mening probeer kom.
Mense wat twis, word kwaad, dit is goed. Dit is belangrik om uit te vind hoe die kind voel, om sy gevoelens in woorde te noem (jy is bang, jy is kwaad). Vervolgens moet u aan die kind verduidelik dat hy nie bang hoef te wees of in te gryp in die konflik tussen ma en pa nie. Dit is ook nodig om te verduidelik dat alles wat gebeur nie die verantwoordelikheid van die kind is nie, dat volwassenes dit kan hanteer en tot 'n gemeenskaplike besluit kan kom. Baie selde, maar daar is ouers wat nog saam met die kind uitvind hoe hy die konflik verstaan het. Dit werk natuurlik met ouer kinders. Dit is noodsaaklik dat die kind hoor dat volwassenes verantwoordelikheid neem vir wat van beide ouers gebeur.
Reël drie. Beide partye in die konflik verlaat nie die kamer of woonstel voordat die konflik opgelos is nie. Dit is van strategiese belang. Met inagneming van die interaksie van ouers, neem die kind die gedragsmodel van die ouers van dieselfde geslag en die model van die verhouding met die ouer van die teenoorgestelde geslag aan. Gesonde konflikoplossing is hier en nou. Dit beteken dat slegs die situasie wat ontstaan het bespreek word; dit word presies bespreek op die oomblik dat dit relevant is, die deelnemers bly in kontak met mekaar solank dit nodig is om die situasie volledig op te los. As die kind sien dat een van die ouers die huis verlaat op die tydstip waarop die konflik plaasvind, neem hy 'n gedragsmodel aan waarin die konflik nie opgelos word nie, maar vermy word.
Vierde reël. Die kind moet die oplossing vir die konflik sien en verstaan. Beide ouers in 'n eenvoudige en verstaanbare taal vir die kind, en in sy teenwoordigheid herhaal hulle die kompromisbesluit waartoe hulle gekom het. Boonop is dit baie belangrik dat elkeen van die partye in die konflik om verskoning vra aan ander, insluitend die kind. Dit is 'n goeie voorbeeld - om te leer besef dat in elke rusie almal die skuld het en almal ly. Selfs 'n passiewe waarnemer. U moet opreg om vergifnis vra en na mekaar kyk.
Die vyfde reël. Leer om u standpunt uit te druk in die formaat "As u dit sê, voel ek …" Dit leer u en u kind om verantwoordelikheid te deel. Klassieke van die genre: “Jy (sleg / onverskillig / onverantwoordelik)! Verander! " As u uself 'n pouse van besinning gee, word dit duidelik dat so 'n formulering die verantwoordelikheid van die beskuldigde verwyder en dit op die beskuldigde plaas. En alles sal goed wees, maar daar is 'n nuanse. Verhoudings is eerstens gelyke deelname en gelyke verantwoordelikheid van beide die egpaar. Beide. En altyd gelyk. Dit beteken dat enige probleem slegs opgelos kan word deur ewe betrokke te wees. Die volgende nuanse is die fisiologiese reaksie op aggressie: beskerming, vermyding of vries. Niks hiervan los die probleem op nie. As u vir uself praat, neem u verantwoordelikheid vir u gevoelens en toon aan die ander hoe hy u beïnvloed. Dit is wat die kind in konflik moet leer.
Reël ses. Moenie mekaar bedreig nie. Ek het eenkeer 'n 15-jarige seuntjie by my onthaal gehad, wie se ouers elke dag skandes maak en absoluut geen beheer oor hul spraak het nie. Hy was baie bang toe hy hoor: "Ek gaan jou gesig in pap verander" en "As jy nie stilbly nie, gooi ek myself by die venster uit." Dit was die grootste deel van sy lewe so, en 'n pynlike klomp vrees het binne gevorm. Die seuntjie het opgehou om die huis te verlaat, geweier om skool toe te gaan en het nie eens vlugtige kontak tussen sy ouers toegelaat nie. Jy het gesê en vergeet, maar die kinders het dit raakgesien en onthou. Boonop het hulle hulle helder verbeel wat hul ouers belowe het en daarin geslaag om doodsbang te raak. U is volwassenes en u kan nadink oor wat u sê.
Sewende reël. Nog 'n vreeslike fout wat baie ouers maak, is om hul kind in konflik te bring. Dit klink dikwels soos "Wat sê jy?" of "En jy is ook teen my!" U stel die kind dus voor die keuse - die een of die ander ouer. Oor die algemeen behoort dit in die gesinslewe taboe te wees om een van die ouers met 'n kind in 'n "neOK" -formaat te bespreek. Die keuse tussen ouers is altyd ondraaglik vir die kind en is uiters traumaties. As u die slagoffer was van so 'n keuse, onthou ek dit tot vandag toe. Dit beteken dat die wond steeds seer is. Om u kind van so 'n ervaring te red, moet u die versoeking weerstaan om hom aan u kant te lok.
Agtste reël. Moenie die konflik ontken nie. Elke kind het 'n natuurlike sensitiwiteit vir die emosies rondom hom. En selfs as u hom niks vertel oor wat aan die gebeur is nie, voel hy dit, glo my. En hoe ouer jy is, hoe meer beledigend sal ontkenning wees. Dit is pynlik, eng en baie kwaad as die vraag "Wat het gebeur?" die kind hoor "Dit het vir u gelyk asof alles goed gaan met ons." Hy sal dit in elk geval nie glo nie. Maar hy sal ly, op soek na sy eie skuld en verantwoordelikheid vir die gebeur met 'niks'. Dit is beter om te verduidelik dat daar 'n konflik was, maar u probeer saam 'n oplossing vind.
Dus:
- konflikte moet genormaliseer word as 'n verskynsel;
- u konflik moet gesond wees en 'n voorbeeld stel van hoe u u standpunt op 'n beskaafde manier kan verdedig;
- konflik is kontak tussen mense, maar nie onkunde nie;
- die konflik moet óf buite die oog van die kind wees, óf vir hom verstaanbaar wees;
- die kind moet bly met die gevoel dat volwassenes die konflik self kan oplos en self die verantwoordelikheid daarvoor kan dra (maar nee "moenie ingaan nie, volwassenes sal dit uitvind" - slegs deur verduideliking);
- 'n kind is 'n gebied van neutraliteit.
Dit sal nie maklik wees om hierdie aanbevelings uit te voer nie, maar ek is seker dat u kind se veiligheid vir u die belangrikste is.
/ Die artikel is gepubliseer in die publikasie "Spieël van die week": /
Aanbeveel:
Die Beskerming Van Sielkundige Grense Is Die Verantwoordelikheid Van Die Persoon Self
Die mens is 'n sosiale wese en het die geselskap van ander mense nodig. Benewens sosialiteit is daar egter so 'n eienskap soos individualiteit. Dit wil sê, elkeen van ons het ons eie belange, waardes, behoeftes, wat soms in stryd is met die belange, waardes en behoeftes van ander mense.
Die Rol Van Die Sielkundige In Die Stelsel Van Rehabilitasie Van Chemies Afhanklike En Die Belangrikste Dringende Probleme Wat Tydens Sy Werk Ontstaan
1) Die probleem om die aktiwiteitsgebiede van 'n sielkundige te bepaal. Die probleem van motivering. Toesigprobleem. 1. In die rehabilitasiesentrum "Megapolis-Medekspress" word die proses van terapie vir chemies afhanklike mense uitgevoer met behulp van die "
Reëls Vir Ouers Van 'n Jong Atleet Tydens Kompetisie
Kompetisies is altyd opwindend vir kinders en ook vir ouers. Ek wil altyd my kind ondersteun. Maar hoe om die regte ding te doen en met die kind op te tree tydens die kompetisie? Hier is 'n paar reëls vir ouers van 'n jong atleet: Gedra u op so 'n manier dat die kind weet dat hy homself as 'n vegter bewys het, of andersom.
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
Die Besonderhede Van Die Vorming Van Stres: Voorkomsfaktore, Tipes En Simptome. Psigoterapeutiese Tegnieke Vir Die Behandeling Van Die Gevolge Van Stres
In die era van aktiewe inligtings- en persoonlike behoefteontwikkeling word die verskynsel van stresweerstand nie meer as 'n standaard vernietigende faktor beskou nie, maar as deel van die ontleding van 'n wydverspreide probleem. Die behoefte om aan te pas by die steeds toenemende dinamika van die lewensritme veroorsaak die gedwonge uitbreiding van die raamwerk van die individuele ruimte.
