Intrauteriene Dood Van 'n Kind: Is Dit 'n Alledaagse Saak Of Is Die Hartseer Bitter?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die houding teenoor die intra -uteriene dood van 'n kind, of, soos die mense dit noem, 'miskraam', is dubbelsinnig en ondersteun nie altyd nie. Ongelukkig word 'n vrou wat 'n kind verloor het, dikwels nie net alleen gelaat met haar ervarings nie, maar kry sy soms ook onvoldoende ondersteuning, wat die reeds ondraaglike skuldgevoel verhoog.

Nog 'n paar verhale

(Alle name, verhale en besonderhede is verander)

Lika, 'n bietjie meer as 30 jaar oud, langverwagte swangerskap, die eerste verlies van 'n kind op 10 weke, die tweede verlies van 'n tweeling op 16 weke. Die derde swangerskap het goed geëindig. Ek het kontak gemaak oor 'n gespanne verhouding met haar man. In die loop van die gesprek het dit geblyk dat haar man nie gereed was om kinders te kry nie, hy het gesê dat sy kon kraam, maar dit was heeltemal haar keuse, probeer om voor te gee dat niks so vreesliks gebeur het nie, ondersteun nie gesprekke oor verliese, het die onderwerp vertaal. Die skoonma het herhaaldelik te kenne gegee dat "die pa nie kinders wou hê nie, sodat hulle nie kon weerstaan nie." Nie een van die vriende het geweet van die verliese nie, Lika was skaam om dit te erken. Sy probeer met alle mag om te vergeet van wat gebeur het.

Maria, ouer as 20, verlang swangerskap vir albei eggenote, verlies van 'n kind op 7 weke. Gedurende die eerste week het haar man en naaste familielede ondersteuning gebied, maar na 'n week het hulle eers saggies en dan uitdruklik begin sê dat 'dit al tyd is om te kalmeer', sonder om te verstaan waarom sy steeds so bekommerd is. Insluitend deur vriende wat my gerusgestel het deur hulle aan te beveel om te "vergeet" en so gou as moontlik met nuwe beplanning te begin. Maria het ook besluit dat sy hierdie gebeurtenis net uit haar geheue moet uitvee, dat sy die lewe van 'n nuwe blad moet begin.

Natalia, ouer as 30, verlang swangerskap, verlies na 25 weke. Sy het 'n jaar na die verlies van haar kind aansoek gedoen omdat sy in 'n ernstige sielkundige toestand was. Pogings tot 'n nuwe swangerskap was onsuksesvol. In 'n poging om hulp te vind, draai sy na die tempel, waar sy verneem dat die kind gesterf het omdat hy nie in die huwelik verwek is nie, dat dit haar straf is. Natalia het dit regtig geglo, veral omdat die pa van die kind aan alkoholverslawing gely het. Ek was veral bekommerd dat die kind ongedoop gesterf het, en sy verdere lot is hartseer. Die hele tyd wat hy die dag onthou toe die verlies plaasgevind het, vind geen ondersteuning in die omgewing nie, want 'dit sou lank gewees het om te vergeet'. Sy onthou veral gereeld hoe sy vir haar jarelange vriendin vertel het dat sy 'n kind verloor het, maar eers simpatiek, en toe sy uitgevra is oor die besonderhede, het sy verward geraak, want "dit is nog nie 'n kind nie, hoekom moet u wees? so vermoor."

'N Vrou se houding teenoor haarself ná die intra -uteriene dood van 'n kind

Elke gesin is op sy eie manier ongelukkig, maar dit is natuurlik onmoontlik om nie die algemene kenmerke raak te sien of te ignoreer nie. Met die opsomming van hierdie en ander verhale kan met betrekking tot die vrou self opgemerk word:

- 'n skuldgevoel wat "almal kan, maar ek kan nie"; wat "nie gered het nie"; "Te bekommerd / het 'n glas wyn gedrink / 'n sigaret gerook / te veel geoefen"; "Waarom het ek op so 'n ouderdom besluit?" "Ek het nie ywerig gebid nie, ek het nie al die heiligdomme besoek nie", "ek betaal vir my sondes van die jeug";

- 'n gevoel van skaamte dat ander "probleme met die geboorte van kinders sal sien", dat "sy almal siek is, ek kan nie kraam nie", dat "ek te veel bekommer, my geliefdes belas", dat "my man is siek, en as gevolg hiervan …”;

- wrok, teleurstelling wat hulle nie verstaan nie, nie ondersteun nie, probleme nie sien nie;

- begeerte om so gou as moontlik te vergeet, oor te begin, so gou as moontlik 'n nuwe swangerskap te beplan; devaluasie van 'n verlies situasie.

Gesindheid van ander

- onkunde, misverstand en onvermoë om te ondersteun in hierdie situasie;

- onderskatting van 'n gebeurtenis, 'n vereenvoudigde houding daarteenoor, 'n opregte oortuiging dat "daar nog nie 'n persoon is nie";

- eie ervaring van aborsies op sulke voorwaardes, wat die moontlikheid van ondersteuning beïnvloed;

- ontkenning van ervarings, onwilligheid of vrees om iemand se pyn in die gesig te staar, situasies te vermy en oor verlies te praat, oorreed om so gou as moontlik te vergeet en nie bekommerd te wees nie;

- manipulasie van die konsep van sonde en vergelding vir die "sondes van die vaders", die gebruik van clichés oor "God se wil" en dat "'n kind siek kan word of ernstige misdade sal pleeg, wat God nie doen nie, alles vir die beste."

Hoekom gebeur dit

Ek wil afsonderlik twee fundamentele redes vir sulke reaksies uitlig, sowel van die vrou self as van die omgewing, selfs al bestaan so 'n omgewing uit mense wat hulself as gelowige Christene stel.

a) post-aborsiesindroom

Eerstens is dit die post-aborsie-sindroom wat kenmerkend is van 'n samelewing waarin aborsie te eniger tyd al verskeie geslagte lank beoefen word. Misverstand, waardevermindering van die situasie is te wyte aan die feit dat die verlies meestal gedurende die termyn plaasvind, wanneer ander vroue wat om die een of ander rede nie 'n kind kan hê nie, 'n aborsie ondergaan. Waar om deernis te kry as daar geen begrip is van die waarde van die menslike lewe vanaf die oomblik van bevrugting nie, as daar 'n idee is dat 'n kind nog nie 'n mens is voor geboorte nie. Om 'n lyende vrou te verstaan en te ondersteun, beteken om te erken dat die verlies van 'n kind tydens swangerskap inderdaad 'n rede tot lyding is. Dit is 'n kwessie van die persoonlike betekenis van die gebeurtenis. Vir 'n vrou wat 'n gewenste kind verloor het, is dit inderdaad 'n tragedie. Maar as sy deur so 'n verswakkende reaksie van die meerderheid gekonfronteer word, kan sy twyfel oor die toereikendheid van haar lyding. Inderdaad, as 'daar nog nie 'n persoon is nie', dan 'moet ek dit as 'n slegte droom vergeet en verder gaan.' Asof dit nie die verlies van 'n kind was nie, maar 'n soort ingewikkelde operasie, tydelike gestremdheid, 'n moeilike tyd in die gesin se lewe, 'n toets.

b) onvermoë om te ondersteun in geval van verlies

Tweedens is dit die onvermoë van ander om te ondersteun in 'n situasie van verlies. Ek kan erken dat ek selfs met 'n sielkundige opvoeding persoonlik in die verleentheid was toe ek die eerste keer 'n situasie van verlies met 'n vriend teëgekom het. Omdat ek die teorie ken, kon ek nie 'n woord sê nie, ek wou weghardloop, ek was bang om haar ervarings die hoof te bied. En dan onderskat ek ook die gebeure, want die kind was net 5 weke oud. Slegs twee jaar ondervinding in die psigoterapeutiese diens in noodsituasies, toe ons die familielede van die slagoffers ondersteun of die slagoffers in hospitale besoek het, het gehelp om die regte woorde te kies, om nie bang te wees vir pyn en wanhoop nie.

As gevolg van die gebrek aan 'n roukultuur in die samelewing, staar die lyende persoon nie net in die situasie van reproduktiewe verlies nie, maar ook in die situasie van die dood van 'n geliefde te staan. Dit is selde dat mense uit die nie-naaste omgewing die herdenking weerstaan en wonder hoekom 'n persoon na 3-4 maande steeds dieselfde ly.

Ongelukkig kan die onvermoë om 'n kind voldoende te ondersteun in 'n situasie van intra -uteriene dood, ook gevind word by diegene wat gereeld genader word net in wanhoop. 'N Bedroefde persoon, wat hom tot God wend, het geestelike ondersteuning nodig, wat hy in die persoon van 'n priester probeer vind. Maar die vermoë om 'n persoon te ondersteun, is nie 'n bykomende opsie wat outomaties verbind word by waardigheid nie, en die houding teenoor verlies kan baie anders wees: van beskuldigings van 'n vrou in die 'sondes van die vaders' dat 'haar ma aborsies gehad het', "" Dat sy teen die wil van God gegaan het, "" Swangerskap uit 'n hoerery "," 'n affiniteit gehad het met vas "; van abstrakte en neutrale “God het gegee, God het geneem”, “God se wil vir alles” ensovoorts, tot 'n baie subtiele en diepgaande begrip van die situasie, ondersteuning en gesamentlike gebed.

Dit is belangrik om te verstaan dat 'n verlore kind gerou moet word, totsiens gesê. Dit moet toegegee word dat die kind gesterf het, dat sy dood net so werklik is as die dood van enige ander persoon. Hy het net 'n paar weke gelewe. By die dood van 'n ander persoon probeer ons immers nie na 'n week om 'te probeer vergeet en van 'n nuwe blaar af te leef' nie, maar ervaar ons verskillende emosionele reaksies wat verband hou met die ervaring van hartseer. Dit is goed om te treur oor 'n verlore kind. Dit is 'n natuurlike, gesonde geestelike reaksie op 'n traumatiese gebeurtenis. As dit om een of ander rede nie gebeur nie, dan vind emosies steeds hul uitweg, en dit kan baie vernietigend wees vir die liggaam, die siel en die gees.

Hartseer kan lank neem om te werk. Dit is nie verniet dat hulle 'n jaar lank rou tref oor die afgestorwe geliefdes nie; hulle vier onvergeetlike datums. U moet nie aanstoot neem of verbaas wees oor die stadige sielkundige herstel nie. Die hartseer is 'n delikate geestelike werk, en dit neem tyd.

Wat om nie te doen nie

1. 'n Mens moet nie die erns van lyding onderskat nie, ongeag die gestasie -ouderdom waarop die verlies plaasgevind het ("dit is goed dat dit nou is, en nie na die bevalling nie," "hy kon siek gebore gewees het");

2. vermy om daaroor te praat, verminder die betekenis van die gebeurtenis, verduidelik die toestand met iets anders (moegheid, swak gesondheid, gebrek aan slaap, ens.);

3. om die verbetering te bespoedig deur vermaak, drankies aan te bied; rou tot 'n sekere tydperk beperk ("jy behoort alreeds beter te wees!");

4. 'n mens moet nie met algemene frases te doen hê nie ("hou vas, wees sterk, hou moed, elke wolk het 'n silwer randjie, tyd genees")

5. Om u begrip van die situasie af te dwing, na die positiewe aspekte van die gebeurtenis te soek ("u hoef nie u werk of skool te verlaat nie, verhuis, alleen u kind groot te maak");

6. bied aan om te lewe ter wille van ander kinders, en gee eerder geboorte aan 'n ander ("dink beter oor die lewendes; jy het iemand om na te sorg; jy sal nog geboorte skenk, jong");

7. moenie hierdie situasie met iemand bespreek sonder die toestemming van die vrou nie;

8. moenie vir haar sê dat haar langverwagte kind 'n "sel selle / embrio / embrio / fetus" was nie; Moenie sê dat daar niks vreesliks gebeur het nie, en noem die miskraam 'reinig';

9. blameer haar nie vir wat gebeur het nie, selfs al lyk dit asof u 'n greep van haar skuld het ("wel, u self was nie seker of u hierdie kind nodig gehad het nie");

10. wys haar nie op die waarskynlikheid om 'n 'slegte moeder' te wees as die kind gebore word nie ("jy kan nie jouself beheer nie, watter soort moeder sou 'n kind wees?").

11. 'n Mens moet haar toestand nie verklaar deur fisiologiese redes, hormonale veranderinge ("dit is alles hormone, jy moet die senuwees en die skildklier kontroleer");

12. Moenie haastig wees om seksuele omgang te hervat nie ("as u dit wil hê, kan ons 'n ander kind hê").

13. U moet nie praat oor die straf vir die 'sondes van die vaders' nie. 'In daardie dae sal hulle nie meer sê:' die vaders het suur druiwe geëet en die kinders se tande is skerp ', maar elkeen sal sterf weens sy eie ongeregtigheid; elkeen wat suur druiwe eet, sy tande sal skerp word”(Jer. 31: 29-30). 'N Kind wat tydens swangerskap of bevalling gesterf het of met 'n siekte gebore is, betaal nie met sy lewe of gesondheid vir die feit dat sy ouers iets gedoen het of nie gedoen het nie. Slegs 'n volwassene, met keusevryheid, dra die volle verantwoordelikheid daarvoor. Die baba het glad nie 'n keuse nie. 'U sê:' hoekom dra die seun nie die skuld van sy vader nie? ' Want die seun handel wettig en regverdig, hy hou al my insettinge en vervul dit; hy sal lewe. Die sondige siel, dit sal sterf; die seun sal die skuld van die vader nie dra nie, en die vader sal nie die skuld van die seun dra nie, die geregtigheid van die regverdige sal by hom bly, en die ongeregtigheid van die goddelose sal by hom bly. En as die goddelose hom bekeer van al sy sondes wat hy gedoen het, en al my insettinge nakom en wettig en regverdig handel, sal hy lewe en sal hy nie sterwe nie (Esegiël 18: 19-20).

14. Om 'n vrou te vertel dat haar ongedoopte kind hel toe gaan, erf nie die koninkryk van die hemele nie. Niemand wat nou lewe, kan hierdie vraag beantwoord nie; niemand weet watter lot vir hierdie kinders wag nie.

Hoe om te help?

1. Gee slegs ondersteuning as u die krag daartoe het. As u te veel betrokke is by die situasie, moet u nie verstaan of aktief saamstem met die feit dat die vrou na u mening bekommerd is nie, beperk u kommunikasie net 'n rukkie om nie pynlike gesprekke te veroorsaak nie.

2. Luister na haar, help haar praat, hou die gesprek oor die kind, moenie skaam wees oor haar en u gevoelens nie, knuffel, laat haar in u teenwoordigheid huil soveel as wat sy nodig het. Sê dat u jammer is, dat u simpatie en meegevoel het. Sê gerus dat "u nie eers kan dink wat sy nou kan ervaar nie, maar u wil hê dat sy moet weet wat u bereid is om te ondersteun." Wees voorbereid op gemoedswisselings, onverwags of onlogies, na u mening, reaksies en optrede.

3. Toon opregte besorgdheid, begrip, ontlaai met huishoudelike take, help om siekteverlof, vakansie, naweke by die werk of skool te reël, help met ander kinders, besoek haar (met haar toestemming), bel (onopvallend). Probeer die vrou saggies isoleer van kommunikasie met diegene wat seermaak. Miskien moet u professionele sielkundige hulp soek.

4. As dit belangrik is vir 'n vrou om die kind by die naam te noem, merk self die datums van die verwagte geboorte, bevrugting of verlies, en ondersteun haar hierin.

5. Moenie vergeet van die gevoelens van die vader van die oorlede kind, sy broers en susters nie. As een van hulle met u wil bespreek, deel hulle gevoelens, ondersteun hulle.

6. As 'n vrou bekommerd is oor die lot van haar ongedoopte kind, vertel haar dan dat St. Theophan the Recluse het die volgende antwoord gegee: “Alle kinders is engele van God. Die ongedoopte moet, net soos almal wat buite die geloof is, die genade van God bewys word. Hulle is nie stiefkinders of stiefdogters van God nie. Daarom weet Hy wat en hoe hy dit met betrekking tot hulle moet vasstel. Die weë van God is afgrond. Sulke vrae moet opgelos word as dit ons plig was om na almal om te sien en dit te heg. Aangesien dit vir ons onmoontlik is, laat ons dan vir hulle sorg vir die Een wat vir almal omgee.”

Onthou asseblief dat dit aanvanklik baie pynlik kan wees vir 'n treurende vrou om iemand uit haar familie en vriende swanger of met 'n baba te sien. Dit beteken nie dat sy jou nie liefhet of vir iets blameer nie, dit is net so dat die pyn van verlies so groot kan wees en die teleurstelling van onvervulde hoop so sterk is dat dit nie moontlik is om iemand anders se geluk te sien nie.