Moeilikhede In Verhoudings Oor Lang Afstande

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat is die nadele en gevare van langafstandverhoudings?

Uit my eie ervaring sal ek sê dat so 'n verhouding vir my en my maat 'n toets geword het; uiteindelik kon ons dit nie uithou nie, en die maat besluit om op die land te probeer realiseer (hy was voorheen 'n matroos). Nou werk hy in my besigheid - hy hanteer promosiekwessies, verkope, en ek skep net inhoud.

Hier beskou ons nie die verhouding in die konteks van tydelike skeiding vir 'n jaar nie, die verhouding tussen vennote wat afsonderlik woon, maar mekaar gereeld sien. Kom ons praat oor lang en konstante skeidings vir 3 maande / ses maande - dit wil sê, u is 'n rukkie by u maat, dan uitmekaar, dan weer saam.

In Odessa is daar baie gesinne met langafstandverhoudings - meestal is dit die families van matrose (maar daar kan vragmotors wees en diegene wat geld in die buiteland verdien, of miskien een van die vennote in die gevangenis dien), wanneer die skeidingsperiode is van 3 tot 6 maande.

Dit gaan direk oor verhoudings van liefde en romantiese aard tussen vennote op 'n afstand. As ons praat oor verhoudings met familie, met ouers, dan is die afstand vir skeiding van hoë gehalte slegs 'n positiewe lading, soos die lewe afsonderlik. Verhoudings met familielede word geneig om beter te word as julle weg is van mekaar. Boonop, as ons spesifiek oor ouers praat, kan u slegs op hierdie manier die volle verantwoordelikheid neem vir u lewe, al die sjarme daarvan proe, leef soos u wil en u begeertes verwesenlik (met ander woorde, leef u lewe en nie die verwagtinge nie van ander, veral van u ouers).

Dus, die heel eerste minus van verhoudings oor lang afstande - die gevoel van intimiteit verdwyn iewers binne 2-3 maande na skeiding (die beeld van 'n maat begin soos 'n hologram lyk - hy het versprei, u kan nie daaraan raak nie, daar is 'n afdruk in die siel wat deursigtig geword het). Miskien begin u selfs voel dat u kontak met u maat verloor, en dit is vir u moeilik om te verstaan waar die werklikheid is en waar die werklikheid is.

Projeksies verskyn - dit word moeiliker om te onderskei waar die maat is, waar sy gevoelens en woorde is, en waar uwe is (die super -ego neem gewoonlik deel aan die projeksies). Sommige gesindhede van die ouer kom na vore, vrees vir kritiek van hulle kant af of veroordeling ontstaan, vrees dat u in die steek gelaat of verwerp sal word. Na 'n rukkie, as die kommunikasie voortduur, kan u vernedering, beledigings, 'aanvalle' op u hoor, wrok, en u sal in elke woord verwerping voel. Byvoorbeeld, 'n vennoot is goed in verkoop, anders as u - die belediging "Wat probeer u sê dat ek nie in staat is nie en ek kan niks doen nie!" Dit is ingesluit in die dialoog.

Mense met 'n vermydende en teenafhanklike gedrag (die psige is geneig om weg te loop van verhoudings, afstand te neem), wat verband hou met onvoldoende goeie verhoudings met ouers - oorbeskerming, gebrek aan emosionele kontak (dit alles word oorgedra na u verhouding met jou maat op afstand met behulp van die projeksiemeganisme). As daar in die psige reeds 'n soort verwerping, devaluasie, veroordeling, êrens verwerping is, word dit alles toegeskryf aan die maat. En hoe verder die vennoot is, hoe makliker is dit om u projeksies aan hom te hang. Relatief gesproke is dit u innerlike wêreld, u innerlike teater, waar die ingewikkelde rolverdeling van u ouers die rol speel en sodoende u eie stem word, maar u steeds skel. As 'n persoon heeltemal alleen is, is dit redelik moeilik om by homself te vloek, dus moet u u projeksie hang aan die man of vrou wat nou ver is en met hom / haar twis (alhoewel die persoon nie so iets bedoel het nie)).

Selfs in 'n goed gevormde paartjie val vertroue. Waarom gebeur dit? Jou innerlike kind word deur jou maat beledig omdat hy jou verlaat het. Hierdie oomblik is veral akuut as u ouers u as kind by u ouma, oppas, tante agtergelaat het en u pyn gehad het. In hierdie geval sal die vertroue in u maat skerp daal, en u sal nie verstaan hoekom nie. Dit is onlogies om aanstoot te neem deur 'n vennoot wat geld verdien, omdat u saamgestem het dat u tevrede was met sy sakereise, maar u innerlike kind weier eenvoudig om dit te verstaan, en geen nugtere argumente help nie; die wrok is diep ingebed.

Agressie verskyn op die maat, en hy het dieselfde proses.

Ongeag watter een van julle weg is, die innerlike kind voel dat hy verlaat is (vir albei vennote), aggressie verskyn ("U is boos en sleg, u het my verlaat!"). As die maat terugkom, kyk die twee innerlike kinders ongelowig na mekaar: “Kan ek u vertrou? Of sal jy my weer verlaat? Moet ek vir u oopgaan? Moet ek kwesbaar wees saam met jou? Of miskien moet u nie weer op u verlief raak nie, met u saamsmelt? Dit is immers seer om die verbinding te verbreek …”.

Die innerlike kind is ondraaglik uit die blote gedagte dat hy hier oopgemaak het en hier toegemaak het. Vir sielkundige stabiliteit moet daar opleiding wees of die afwesigheid van sekere trauma's (u is nie verlaat nie, nie verwerp nie, u het nie emosionele koue van 'n ouer gevoel nie, ens.). As dit alles daar is, sal die ongemak in die verhouding net toeneem, en elke keer breek dit u trauma op.

Elke keer as u breek, sal u retraumatisering ondervind. Dikwels tree mense met taamlik diep gehegtheidstrauma's op 'n afstand in 'n verhouding (hulle voel nie verbonde aan hul ma nie, of inteendeel, hulle voel oorbeskermend, verlate of word werklik op sekere oomblikke van hul lewe verlaat).

Ek gee 'n voorbeeld uit professionele ervaring - 'n paartjie het terapie gekry met die probleem van retraumatisering; die vennote het nie lang sakereise gehad nie. Een van die vennote was uit 'n skuiling, en vir hom was hierdie oomblik ondraaglik. 'N Paar mense het voortdurend pyn ervaar - ek was verlate, links, verraai, en nou moet ek weer bymekaar kom, elke keer om die nabyheid te herstel wanneer 'n maat kom (van 'n vlug, uit die buiteland kom en ander opsies).

Retraumatisering sal elke keer pynlik wees. Selfs as mense 20 jaar saamwoon, is die volgende skeiding en ontmoeting 'n probleem om teen 'n maat te vryf (dit is soos om 'n verhouding met 'n nuwe persoon op te bou). Na 'n geruime tyd saamwoon, brand mense uit, hul gevoelens word sterk afgewas. As voorbeeld van matrose, begin 'n man soos 'n beursie voel, en 'n vrou is meer geheg aan geld, dit is veiliger. Ons praat nie van die feit dat sy opgehou het om haar lewensmaat lief te hê nie - dit het vir haar elke keer ondraaglik pynlik geword om in emosies opgeneem te word en hartseer van skeiding te ervaar, dan weer oop te gaan, intimiteit aan te gaan … en weer skeiding ! Daarom lyk dit asof die vrou na jare van so 'n verhouding wag totdat die man gaan ("Laat hom gaan om geld te verdien!"), Maar dit is alles woorde, en daar is 'n gapende wond in haar siel.

Dit is aan u om te besluit of u 'n verhouding op 'n afstand wil bou, of u dit wil aanvaar, al dan nie met al die nadele wat dit sal hê. Dit is nie nodig om in die illusie te leef dat dit maklik sal wees nie - nee! Of jy vee die gevoelens vir jou maat uit en gaan heeltemal uit die brand, gebruik ontkenning, of dit sal vir jou baie moeilik wees.