Tiener. Moeilikhede Om Groot Te Word. Deel 4

INHOUDSOPGAWE:

Video: Tiener. Moeilikhede Om Groot Te Word. Deel 4

Video: Tiener. Moeilikhede Om Groot Te Word. Deel 4
Video: Gebore om te wen deel 4 2024, Maart
Tiener. Moeilikhede Om Groot Te Word. Deel 4
Tiener. Moeilikhede Om Groot Te Word. Deel 4
Anonim

Geagte lesers, ek voltooi my reeks van vier dele oor hoe moeilik dit vir ons kinders kan wees om volwassenes te word; oor die probleme waarmee hulle te kampe het en hoe ons hulle kan help om hierdie pad te loop - om uit te reik wanneer hulle vra, en om ongemerk te ondersteun as hulle stil is.

Probleme, probleme, probleme. Hulle is anders: kompleks en eenvoudig, snaaks en ernstig (ja, net snaaks - my seun het in 'n stadium in die derde klas die gewoonte gehad om sy portefeulje op skool te vergeet en gesê dat hy lui was om dit te volg - dit was vir my snaaks). En vir elkeen van ons lyk ons probleme beslis meer waardig as ander. En ons moet onthou uit die vorige artikel - die probleme is nie gelyk nie. Maar vandag gaan die artikel oor iets anders - vandag oor hoe om nie paniekerig te raak nie, hoe om bymekaar te kom en hoe om die probleem te benader, wat dit ook al mag wees (natuurlik, as ons nie praat oor 'n bedreiging vir lewe en gesondheid nie, dan ander aksies is nodig).

Alle moeilike situasies wat tussen kinders en ouers ontstaan, is uniek. Uiteraard vind u hier nie 'n oplossing vir al u probleme nie. Maar miskien sal die onderstaande materiaal u help om nie verward te raak en in die regte rigting op te tree nie.

Die eerste ding wat u moet doen as u in 'n doodloopstraat beland, is om die probleem in dele te verdeel en elkeen afsonderlik op te los. Soms is dit makliker om drie eenvoudige probleme op te los as om 'n moeilike een op te los. Veral omdat ons tieners nie daarvan hou om te pla nie - alles moet so eenvoudig en verstaanbaar moontlik wees.

Hier is drie eenvoudige vrae wat beantwoord moet word tydens die oplossing van een 'moeilike' probleem:

  1. Wanneer het die situasie handuit geruk?
  2. Wat om te doen om die situasie te verbeter?
  3. Wat om te doen om te bereik wat u wil hê?

En laat ons nou elke kwessie afsonderlik ondersoek.

Stap 1. Wanneer het die situasie handuit geruk?

Met hierdie vraag kan u u soektog beperk. Dit is genoeg om te besef dat daar 'n oomblik is dat die situasie verander het en nie meer by die partye in die konflik pas nie. Nou is daar nie meer 'n wêreldwye probleem nie en ons soek iets spesifiek, waarskynlik op die oppervlak. As daar 'n misverstand met die kind is, moet u die situasie vinnig verduidelik.

Gestel dit is onmoontlik om die jeugkultuur te beïnvloed, waar daar 'n plek is vir alkoholverbruik en vuil taal. Maar dit is moontlik om 'n tiener wat dronk en later as die vasgestelde tyd gekom het, te beïnvloed. Dit is belangrik om die klein dingetjies hier in ag te neem en te probeer vind wat u kan beïnvloed. Die antwoord op die vraag moet kortliks in 'n paar sinne geformuleer word.

In hierdie stadium probeer ons uitvind wat met ons tiener aangaan. Miskien staan ons voor natuurlike probleme van puberteit. Miskien verhoed die prosesse wat gedurende hierdie tydperk in die kind se brein plaasvind, hom om gedrag te beheer. Dit word in die eerste deel van die artikel beskryf … Of miskien toets u tiener u net op sterkte deur sy arsenaal aan manipulasies te beskryf wat in die tweede deel van die artikel beskryf word … … En heel waarskynlik sal daar verskeie redes wees. Dit is die stappe van grootword. Adolessente is in elk geval emosioneel en kan nie altyd verduidelik waarom hulle dit of dat gedoen het nie. En in die vorige dele van die artikel vind u meer as een rede vir die probleem.

Maar ons eerste stap is om die belangrikste oomblik te vind. So wanneer het die situasie handuit geruk?

Kostya, 14 jaar oud, deel 1

Ma het Kostya gebring. Hulle het baie gestry en dikwels omdat Kostya glad nie die bevele en advies van sy ma geneem het nie. Hy was onbeskof en het gelieg. Maar die laaste strooi was 'n paar dae aaneen na middernag huis toe. Dit was vanaf hierdie oomblik dat ernstige rusies begin het.

Volgens my ma het sy eers probeer om nie aandag te gee aan onbeskoftheid nie, maar die belangrikste ding was om haar mening oor te dra aan haar seun, wat nie wou luister nie en na sy kamer gegaan het. Maar sy wou die beste hê, want haar raad is belangrik, en ma het Kostya gevolg en meer volhard. Toe ontplof die seun, skree hy en druk selfs sy ma selfs by die deur uit.

'En nou ook hierdie partytjies' na middernag '- sy het haar verhaal voltooi.

"Kostya, dink u dat hierdie laat terugkeer huis toe normaal is?"

'Waarskynlik nie,' sê hy met 'n sug.

"Wat maak dat jy jou stem na jou ma verhef, waarom kan jy nie na haar luister nie?"

"Omdat ek moeg is vir hierdie eindelose reëls en instruksies - doen dit, doen dit, dit is moontlik, dit is nie moontlik nie …" - het hy eenvoudig verontwaardig aangegryp.

So wanneer het die situasie handuit geruk? Die situasie het dus om twee redes toegeneem. Eerstens het die mening van Kostya en sy ma oor die reëls wat in die huis vasgestel is, nie sterk saamgeval nie. Tweedens het elkeen van hulle gedink dat hulle hul mening of beswaar aan mekaar sou oordra deur die volume te verhoog.

Stap 2. Wat om te doen om die situasie te verbeter?

Ouers vries dikwels in besluiteloosheid, sonder om te weet hoe om die probleem wat ontstaan het, op te los. Hulle wil vinniger 'n positiewe uitslag kry, probeer om die kind op 'n goeie en slegte manier te verduidelik, maar in die chaos wat gekom het, verloor hulle hoop. Dit blyk dat daar geen oplossings gevind kan word nie.

Die probleem is dat ouers nie verstaan hoe om die situasie tot 'n positiewe resultaat te bring en die hele probleem op te los nie. Laat ons weer die eerste deel van die artikel onthou: ons neem klein praktiese stappe en hou nie op om besluite te neem nie.

Dit maak nie saak of u weet hoe u die hele probleem moet oplos nie, maar die belangrikste is om uit te vind hoe u die situasie op die huidige oomblik kan oplos. Dit kan verbasend maklik wees. As die spanning van die konflik 'n bietjie bedaar, kan u die eerste en tweede stap herhaal en kyk of u iets anders kan regstel.

Hierdie eenvoudige vraag is "Wat om te doen om die situasie te verbeter?" - help om vorentoe te gaan, selfs in skynbaar hopelose gevalle. Ek kan sê dat u byna nooit die ideale bereik nie, maar absoluut sal u iets beter bereik as u oorspronklike toestand.

Kostya, 14 jaar oud, deel 2

"Wat kan gedoen word om die situasie te verbeter?" - 'n vraag aan beide partye in die konflik.

'Laat my ma nie na my toe kom met haar moralisering nie, ek is nie klein nie,' skree Konstantin onmiddellik.

Ma het nie dadelik geantwoord nie, sy het gedink: 'Ek wil nie hê ons moet op mekaar skree nie, en ek wil betyds gaan slaap en nie sit en wag totdat my seun besluit om terug te keer huis toe nie.' Ek sal opmerk dat my ma 'n wonderlike ding gedoen het - sy het gepraat oor haar gevoelens en begeertes.

'Dit beteken dat as Kostya betyds teruggekeer het huis toe en sy ma minder advies gegee het, sou daar minder geskreeu en argumente gewees het. Dit sou 'n bietjie beter wees as nou, nie waar nie?"

Albei het hiermee saamgestem.

Dus, die belangrikste ding is eenvoud. Ons probeer nie die wêreld verander nie, en ons verander niemand se persoonlikheid nie. Ons probeer nie eers ons kind in 'n oogwink verander in 'n volwasse en redelike persoon nie. Geen. Die ma moet net betyds kan gaan slaap, en die seun moet persoonlike ruimte hê sonder om te moraliseer.

Ons strewe is uiters eenvoudig.

Stap 3. Wat om te doen om te bereik wat u wil hê?

'N Paar jaar gelede, nadat ek die bou van 'n huis voltooi het, moes ek 10 hektaar grasperk saai. My grasperk is nou pragtig. Dit maak ons gelukkig in goeie weer en red ons van vuil in die reën. Maar dan…

'N Groot vragmotor met grond verskyn voor my huis. 'N Ernstige bestuurder met 'n snor, Taras Bulba, het die inhoud van die vragmotor by my hek gestort en ook verskeie sakke grasgrassaad oopgemaak. Hy het vir my twee fakture ingegee om te teken, en is daar weg. Ek was doodbang. Die berg toring bo die heining uit. 'N Pragtige swart land met 'n oorvloed turf en wurms, dit word onmiddellik aangeval deur kwikstertjies en mossies. Op daardie oomblik het ek gedink - as hulle alles eet, anders sterf ek in hierdie werk voordat ek my pensioen bereik, wat nou nog agt jaar uitgestel is. Met sulke gedagtes, sonder om die dag 'n graaf te neem, het ek gaan lê.

Die volgende oggend verskyn 'n assistent wat deur my kennisse aan my voorgestel word. Hy was 'n mooi maer ou. Goed, - het ek gedink, - ons sal saam sterf. Maar dit was nie so nie; hy laai die aarde behendig in die kruiwaens en gooi dit in skyfies oor die terrein. As hy na sy stormagtige aktiwiteit kyk, was dit 'n verleentheid om net te kyk - hy is immers net 'n assistent, en ek is die belangrikste.

Ons het natuurlik meer as een dag gewerk. Maar hierdie seun het alles so vaardig beplan: hy dra die aarde - ek maak dit gelyk met 'n hark, hy saai dit - ek maak dit nat. Die terrein was in klein gebiede verdeel, en ons het so behendig en vinnig na die beoogde doel beweeg, dat my ma voorgestel het dat ons 'n brigade -kontrak reël en geld verdien om 'n grasperk te plant.

Die werk is binne 'n paar dae voltooi. As ek alleen was, sou ek waarskynlik na die stapel vuil gesit het, myself jammer gekry het en probeer om 'n plan te maak om 'n grasperk sonder moeite te plant. Maar toe ek by die venster uitkyk, sien ek - die werk is gedoen! Ek het twee lesse uit hierdie verhaal geleer: eerstens moet berge geleidelik verskuif word, een kruiwa op 'n slag, en tweedens, wat ek later besef, ek haat grasmaai.

So is dit ook met kinders: as u een groot probleem probeer oplos, moet u dit in dele verdeel. Een motor - een gesprek - een stap. Dan is daar 'n kans op sukses! Lyk baie eenvoudig, maar wie het gesê dat dit nie sou werk nie.

Neem byvoorbeeld 'n atleet met 'n goeie bolyf en gespierde spiere. Dit word alles bereik deur daaglikse oefening, daagliks, in klein stappe. En nie 'n enkele lotion of 'n towerpil sal u die volgende dag stewige boude gee nie.

En onthou, dissipline is belangriker as motivering in u vordering na u doel.

Kostya, 14 jaar oud, deel 3

Ons staan dus voor 'n wanverhouding tussen die sienings van ma en Kostya. Mamma wou 'n wonderlike seun grootmaak, en gelei deur haar lewenservaring, probeer sy vir Konstantin vertel hoe hy in sekere situasies moet optree; haar advies lyk belangrik en noodsaaklik vir haar ma in die lewe. So was dit natuurlik. Maar, soos ons kan raai, het Kostya nie so gedink nie. En toe daar te veel advies per tydseenheid was, het hy besluit om af te tree. Maar die advies het Konstantyn ingehaal en in die plek van sy eensaamheid. En toe verloor hy sy humeur. Die konflik het met nuwe krag opgevlam. En natuurlik, om sy volwassenheid te bewys, het die seun laat in die aande teruggekeer huis toe, wat verder brandstof bygevoeg het.

So, wat sal ons doen om skandale te vermy, sodat Kostya vroeër huis toe kom en ma minder oor die lewe leer?

Ons het dit gedoen. Ons het uitgevind watter reëls in die gesin bestaan en waarmee dit verband hou. Dit het geblyk dat daar baie reëls was, en dit het alles in die wêreld aangeraak. Dit is nie verbasend nie, want my ma het Kostya alleen grootgemaak, sy het gewerk, en Konstantin, ek moet erken, is 'n taamlik onafhanklike man, het die hele tyd alleen na skool tuis gegaan of die sportafdeling bygewoon. Wat om te eet, wat om te dra, waar om dinge te plaas, reëls as u 'n vriend genooi het, reëls as u self gaan kuier, films aanbeveel om te kyk vir algemene ontwikkeling en films wat nie aanbeveel word nie, ens. En natuurlik was daar 'n verduideliking vir al die reëls. U verstaan dat die ontploffing onvermydelik was.

Onder leiding van beginsel 4 uit die derde deel van die artikel, het ons gekies drie basiese reëls - moenie onbeskof wees nie, sê waarheen u gaan en met wie en keer op die afgespreekte tyd huis toe. So eenvoudig soos dit. Hoe minder die reëls, hoe minder skandale.

Vervolgens gebruik ons beginsel 7. Kostya moet nie probleme vir my ma veroorsaak nie … Hy moes betyds huis toe kom - dit is een van die reëls. As die reël oortree word, kan die ma na die seun se kamer gaan en alles wat hy nodig het, gaan haal. Dit kan 'n joystick van die spelkonsole, halters of selfs kledingstukke wees. En toe word dit Kostya se probleem. As die reëls nie meer oortree word nie, kan ma alles of een terugbesorg, volgens ooreenkoms.

En natuurlik beginsel 5 - raakpunte … Dit is uiters belangrik. Ons het besluit dat Kostya en sy ma sou probeer om saam na 'n film te kyk wat 'nie aanbeveel word' deur hul ma nie en die uitslag daarvan te bespreek.

Natuurlik is al die bogenoemde deur die partye in die onderhandelinge ooreengekom.

Wat om te doen om te bereik wat u wil hê?

Om 'n wedersyds voordelige ooreenkoms te bereik, moes ma en seun ooreenkom oor aanvaarbare gedragsnorme.

Ma moes reëls opstel, volgens die beginsel "nie te sag nie, maar nie te hard nie", daar moet min van hulle wees en dit moet eenvoudig wees. Ons, volwassenes, verstaan immers dat 'n kind dit nodig het Wyshoe om te lewe en gelukkig te wees, nie vertel daaroor. Talle wenke en beperkings, helaas, sal nie effektief wees nie.

In ruil vir 'n afname in beheer en die aantal geldende reëls, moes Konstantyn slegs drie voorwaardes nakom. Hy moes weet wat sou gebeur as sy gedrag nie aan die bepalings van die ooreenkoms voldoen nie, wat die straf sou wees en wanneer dit toegepas sou word.

As grense gestel word, hou ons daarby, en ons weet wat sal gebeur as ons dit breek.

U is 'n sielkundige vir u gesin! Probeer u gesin as 'n stelsel beskou, as 'n meganisme waarin, as een rat herstel of vervang word, die hele meganisme in werkende toestand kan bly, en miskien selfs die goed gekoördineerde werk daarvan.

U kan byvoorbeeld nie verander wat in u nageslag se kop aangaan nie, maar sodra u verstaan wat aangaan, kan u u reaksie daarop verander. U gedrag is onder u beheer, want u is 'n volwassene. En as u kind 'n onbekende reaksie op sy optrede (of onaktiwiteite) sien, kan sy reaksie verander.

Al wat u hoef te doen om 'n stelsel te verander wat u nie pas nie, is om die gedrag en optrede van een persoon te verander: u optrede.

Heel waarskynlik is u nie tevrede met die vooruitsig om 'n gesinsielkundige te wees nie, maar wees verseker dat u dit reeds as u by 'n gesin woon. U volg die ontwikkeling van gebeure noukeurig, probeer om te verstaan wat in die gesin gebeur en waarom. U ondersteun en adviseer, u is 'n bemiddelaar in onderhandelinge, u gee oor of wen oorwinnings. U probeer die oorsake van konflikte raaksien, en herhaal daarna nie foute nie. En so gebeur dit altyd, dag na dag, min of meer gereeld.

En om dit vir u makliker te maak, moet u opsy tree en, asof u van ver af, na die situasie kyk. U moet probeer sien hoe verskillende gebeurtenisse tot ander gebeurtenisse lei. Heel waarskynlik sal dit vir u duidelik word watter dele van u gesinsisteem aangepas moet word.

U is die beste en mees toegewyde sielkundiges wat u gesin kan hê!

Maar dit gebeur dat selfs die beste sielkundige 'n toesighouer nodig het - en dit is dan nodig om professionele advies in te win.

Alles van die beste! Wees op dieselfde golflengte met u kinders!

Aanbeveel: