2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-18 02:20
Hoe om aan die begin van 'n verhouding vas te stel dat u lewensmaat 'n narsis is, te verstaan wat op u wag en met wie u 'n verhouding aangaan om bewustelik in die toekoms besluite te neem en nie ontsaglike pyn te ervaar nie?
-
Die persoon met wie jy 'n verhouding het, het dikwels nie sy eie opinie nie, stem in alles saam met jou - met ander woorde, hy het nie 'n duidelike wêreldbeskouing nie, of dit is baie sosiaal aanvaarbaar. Die beste motor is byvoorbeeld 'n Mercedes of 'n BMW; jy moet so lewe, want almal leef so, ens. Gevolglik hou hy van ander en kopieer hulle. Boonop besluit u altyd waarheen u moet gaan (kafee, bioskoop), en die maat laat dit nie deur homself gaan nie, stel nie die vraag "Wil ek dit hê nie?" (jy kies nie saam die film wat jy wil kyk nie - "Kies jouself!", "Ek weet nie!", "Ek gee nie om nie!"). As gevolg van hierdie gedrag het u die gevoel dat u maat u bewonder, dat u na aan mekaar is. In werklikheid is daar egter geen samesmelting nie; slegs in die verhouding is die vennoot feitlik afwesig, maar dan sal hy daarvoor verhaal. Hoe verskil 'n narsis van 'n skaam persoon? Laasgenoemde sal na 2-5 vergaderings nietemin iets oor homself begin vertel.
- U weet niks van die narsis nie, van sy verlede, waarvan hy hou en wat nie, hoe sy kinderjare gevorm is. Dikwels beantwoord narsiste nie hierdie vrae of beantwoord dit ontwykend nie ("Wel, iets het gebeur", "Niks het gebeur nie", "Daar was goed en sleg") - en u het nie 'n duidelike beeld van wat in 'n persoon gebeur het nie lewe.
Hoe weet jy dat mense die verhaal wat hulle vertel, uitleef? Dit lyk asof u alles voor u sien. As 'n persoon iets vertel asof hy nie van homself is nie, is die beelde nie ingesluit nie, is daar geen visuele en diepgaande voorstelling nie. As jy na 'n persoon kyk, kan jy jou ongeveer voorstel hoe hy geleef het, hoe sy ma in die kinderjare was, hoe sy lewe ontwikkel het, verhoudings in die verlede, wat met sy eerste liefde gebeur het, ens. U weet egter eintlik niks hiervan nie, en die maat wil en kan nie daaroor praat nie (en dit is belangrik in 'n verhouding - op hierdie manier kan u sy gedrag verstaan). Nog 'n belangrike punt - stel u belang om iets oor u maat te weet? As u 'n narsistiese trauma het, sal die beskrywe situasie vir u redelik bevredigend wees ('Ek is nie geïnteresseerd daarin om alles te weet wat om my gebeur nie, en dit is nie belangrik nie - kom maar oor my!').
U is ongelooflik soet in kontak met u maat. Dikwels versoet hy u verhouding met bewondering, idealisering ("U is die slimste, mooiste, sexyste, beslissende, onvergelyklike"). En jy voel dit regtig! Met ander mense voel u moontlik skaam as u komplimente ontvang, maar langs die narcis lyk dit asof u vlerke het, maar na hierdie lewendige gevoelens, sal u voel dat u aan die verwagtinge van u maat moet voldoen (u is die einste dieselfde, en so 'n persoon maak geen fout nie!). Maar dit alles sal later gebeur, en dit lyk eers asof u 'opgepomp' is met positiewe spieël en 'n onwerklike opwinding, soos dwelms. Soms is dit nie eers nodig om iets te sê nie - een blik kan inspireer.
Wees oplettend - kyk wat u maat doen en luister na wat hy te sê het. As u 'n emosioneel afhanklike persoon is, het u narsistiese trauma en vele ander; vir u kan in beginsel enige verhouding lyk soos 'n verhouding met 'n narsis (so soet en soet). In hierdie geval moet u ontleed of die lewensmaat u lewe so versoet, of as u dit so aanskakel.
- U reageer pynlik op elke negatiewe stelling wat die narsis maak. Waarom gebeur dit? Alle kommentaar is gevul met arrogansie en aggressie. Op hierdie oomblik word hy skielik baie korrek en kundig, en u word niks. Gereelde frases van die narsis ("Watter nonsens?!", "Dit is onsin!", Ens.) Veroorsaak 'n baie diep reaksie. En hier is dit belangrik om op te let - u self is nie heeltemal vertroue in sy woorde nie, u twyfel nie, en dit is wat die pynlikste punt bereik.
-
Julle is gereeld saam. Natuurlik, aan die begin van 'n verhouding spandeer baie paartjies voortdurend tyd saam, maar in 'n verhouding met 'n narsis bel u telkens, skryf boodskappe aan mekaar, u weet presies waar u maat tans is. Dit lyk aanvanklik baie oulik, maar in werklikheid is dit 'n vorm van beheer - sodra u afstand wil neem, afstand wil neem, alleen wil wees, saam met vriende of vriendinne wil stap, sal u 'n groot stroom van aggressie. 'N Persoon verander dramaties - en van oulik en donsig word dit aggressief en kwaad.
- Die beroemde verdwyning van die narsis. Selfs in die vroeë stadiums van 'n verhouding kan die narsis u begin toets - hoe sal u reageer as hy wegraak? Byvoorbeeld, jy bel mekaar elke aand, sien mekaar ten minste 'n paar keer in twee dae, en skielik verdwyn hy en verskyn baie laat in die nag as jy al gaan slaap het (of die volgende oggend in die oggend), wat u gedrag regverdig met 'n wonderlike en interessante geskiedenis. Ja, ons het altyd ons telefoon by ons, 'n mens kan 'n paar woorde skryf, maar 'n persoon vind ook 'n verskoning daarvoor.
Wat om te doen in hierdie geval? Dit is belangrik dat u die grense duidelik definieer - u kan nie so gedoen word nie. Besluit egter eers of u bereid is om sulke gedrag te verduur. Indien nie, maak dit duidelik aan u maat. Slaan vroeg in die verhouding oor en die toetse word sterker. Die eerste keer dat die narsis u byna onmerkbaar probeer toets (u stuur byvoorbeeld 'n sms en hy antwoord binne 'n halfuur, maar ten tyde van sy toets sal hy u drie uur lank nie antwoord nie). Dink daaraan - as dit 'n middagete is, en ten minste 'n persoon 'Ek sal later antwoord' kan skryf, maar dit nie gedoen het nie, dui dit op 'n demonstratiewe verdwyning.
As 'n reël is diegene wat self 'n verhouding met narsiste aangaan, geneig om hul lewensmaat te idealiseer, nie om sy werklikheid raak te sien nie. Probeer die persoon langs u met 'n nugter blik evalueer - en u sal sien dat 'n groot verskeidenheid gevoelens nie vir hom beskikbaar is nie. Narciste weet nie hoe om simpatie, spyt, empatie te hê nie, asof hulle in beginsel die sensitiewe werklikheid ontken.
Ons doen dit almal op die een of ander manier ("O, niks het gebeur nie! Dit is goed!"), Maar na 'n week laat psigosomatiek voel, en die besef van die diepte van die situasie vind later plaas. Met betrekking tot narsiste, kan hulle opreg nie verstaan waarom mense met geld ongelukkig voel nie, mense met 'n gesin en 'n goeie werk in 'n toestand van depressie verkeer. Dit lyk asof hulle dikwels 'n sterk band met die materiële wêreld het (voorwaardelik - op die alledaagse vlak is alles goed, wat beteken dit verkeerd binne?).
En hier is die probleem nie net dat 'n persoon nie negatiewe gevoelens kan ervaar, simpatie, empatie, spyt kan hê nie, maar ook dat aggressie manifesteer in reaksie op iemand se sukses of vreugde (almal is bekend met die beroemde narsistiese afguns). U bespreek byvoorbeeld 'n bekende of blogger wat in 'n jaar redelik beroemd geword het, geld verdien het - in reaksie hierop sal u beslis 'n negatiewe stelling hoor ("Ja, hy het waarskynlik gesteel!", "Luister net na watter soort onsin sê hy! "). Dit gaan oor afguns van normale mense.
'N Ander belangrike punt van idealisering en waardevermindering is dat die narsis u aanvanklik idealiseer, maar waardevermindering kom geleidelik voor (byvoorbeeld elke drie dae - "Ja, dit is alles kleinighede!"), En na enige idealisering sal daar waardevermindering plaasvind.
Die narsis word maklik bekoor en vinnig teleurgesteld, kan die frustrasie as gevolg van sy teleurstelling nie oorleef nie. En daarom is die feit dat hy teleurgesteld is in u, u skuld, en hierdie frustrasie word op u gerig. Die gevoel wat jy kry as jy hoor "Dit is alles nonsens!" of “So verkeerd!” - dit is die frustrasie wat die narsis ervaar as gevolg van die feit dat u onvolmaak is (nie soos almal soos sy wêreldbeeld bepaal nie, sodat daar geen skaamte voor bure is nie, ens.).
Die gegewe kriteria is die belangrikste. U kan natuurlik nog steeds praat oor gaslig, om die situasie aan uself oor te dra, te lieg. U moet egter nie onmiddellik die stigma van 'n terry -narsis plaas nie, as 'n persoon êrens gelieg het, het hy êrens skaam gevoel om iets te erken (dit kan 'n narsistiese trauma wees).
Wees versigtig, neem nugter denke in, maar die belangrikste is dat u moet verstaan watter soort mens u werklik is, sodat u sy verdediging kan sien en uself kan sien in die verhouding (wat doen u om dit so te maak en 'n paar te behou? soort balans). Onthou dat elke vennoot in 'n verhouding 100% verantwoordelik is. Neem verantwoordelikheid vir die verhouding - vra jouself af of jy 'n paar van die eienskappe van 'n maat kan verduur, en daarmee kan saamleef. Skakel uit u oortuigings dat 'n persoon eendag sal kan verander, dat alles vir u gelyk het. As jou maat iets vir jou pynlik doen, lyk dit asof dit net 'n ongeluk is - en om gevoelens van wrok, frustrasie en teleurstelling te vermy, moet jy iets onaangenaam oorweeg. Doen u innerlike werk, evalueer die gedrag van u maat, dink dat hy u gereeld seermaak. Ja, in 'n verhouding het ons almal op die een of ander manier mekaar seergemaak. 'N Ander vraag is hoe ons uit hierdie situasie kan kom. Hoe gaan ons om met die feit dat die narsistiese lewensmaat u pyn nie sal voel nie; daar sal geen opregte empatie vir die situasie wees nie; daar sal die volgende keer geen opregte poging wees om sulke omstandighede te vermy nie. U sal 'n soort losbandigheid sien - dit is goed, u sal oorleef. 'N Vennoot met narsistiese trauma, nader aan die neurotiese vlak van persoonlikheidsorganisasie, sal medepligtig voel, en sal probeer om jou iewers nie seer te maak nie.
Kyk dus hier en nou na u maat. Moenie dink dat dit eendag anders gaan wees nie - nee! Jou verhouding werk soos dit hier en nou is. Probeer dit vir 'n paar jaar vooruit, vir dekades, voorspel - is u gereed om 'n langtermyn verhouding aan te gaan met 'n persoon met soortgelyke eienskappe? Moenie verwag dat hy sal verander nie.
Ons het almal grootgeword met 'n narsistiese trauma - êrens sien ons die situasie verkeerd, êrens mislei ons. As ons egter oor die neurotiese spektrum van persoonlikheidsorganisasie praat, kan u u gedrag aan u maat verduidelik, en hy sal verstaan dat u nie as 'n persoon teen hom is nie; u sien die situasie net anders (en die narcis neem sy aggressie op sy maat).
Aanbeveel:
U Sien Slegs Wat U Wil Sien - In Die Algemeen Is U Die Problematiese Een
Daar is 'n baie gewilde idee dat 'n persoon net sien wat hy wil sien. Boonop is dit gebaseer op 'n heeltemal betroubare feit oor die selektiwiteit van ons aandag, wat aan die einde van die 19de eeu opgemerk is deur die Amerikaanse sielkundige en filosoof William James (hy noem dit, as my geheue my dien, "
Hoe Om Jou Maat Te Sien En Hoe Om Die Regte Keuse Vir 'n Verhouding Te Maak
Baie word verlief, leef en skep gesinne wat nie met 'hul' vennote is nie. Dikwels lei sulke foute tot afskeid en word soos volg verduidelik: "Hulle het nie met die karakters saamgestem nie" of "Die wêreldbeskouing is anders."
Hoe Om 'n Narsis En 'n Psigopaat Te Vertel Aan Die Begin Van 'n Verhouding
Hoe om die verskil tussen 'n narsis en 'n psigopaat aan die begin van 'n verhouding te onderskei? As hy nog steeds perfek, soet en suiwer lyk, en nie 'n wrede verkoue en 'n monster nie. Ek is vasgevang in 'n sielkundige groep deur 'n pos van 'n meisie in styl - sy het skaars uit 'n verhouding met 'n narsis gekom, en dan word 'n lieflike en beleefde seuntjie betrap, en blykbaar bied dit niks aan nie, maar ek lyk om verlief te raak, maar ek kan hom nie verstaan nie.
Aan Die Begin Van 'n Lang Reis. Hoe Om Te Wil En Begin Doen
Ek het ondervinding. Ek help mense om van die grond af te kom, om iets belangriks in hul lewens te begin. En elke dag stap ek self hierdie pad. Met hul eie ontwerpe. Ten spyte van die feit dat daar 'n klassieke idee is van wat mense stop op pad na die doel (die idee van Ericksoniaanse afrigting, konsepte uit Gestaltterapie), vind elke persoon tussen hierdie groot "
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
