Introjekte: Vorming, Inbedding, Ervaring

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'N Introjek is 'n idee wat van buite af ingevoer en in die verstand geplaas word om 'n spesifieke funksie te verrig. Meer presies, die beskermende funksie. Introjeksie is een van die verdedigingsmeganismes wat daarop gemik is om die psige te behou terwyl u ervaring opdoen. Dit is ook deel van alle ander verdedigingsmeganismes - in enige van hulle is daar altyd 'n ingeboude introjek, of omgewing.

Die eerste opname van sulke veiligheidsidees vind op 'n baie vroeë ouderdom plaas. Ouers, wat vertrou op hul lewenservaring en dus op hul idees en oortuigings, probeer om die kind te beskerm teen sy eie volle ervaring.

Die vrees is dat 'n kind wat in aanraking kom met die lewe, seerkry, en daarom moet hy 'n paar reëls gee wat gevolg moet word om trauma te vermy. Die kind absorbeer of "sluk" die idees van die ouers onbewustelik, aangesien dit die eerste belangrike en enigste gesagsfigure is wat hy van die begin van sy lewe af ken. Terwyl hy nog nie die vermoë gevorm het om te kies nie - wat om in homself te neem en wat nie.

U kan u die meganisme voorstel om ouerlike introjekte in die vorm van voeding in te sluit. Tot 'n sekere ouderdom kies 'n kind nie wat om te eet nie - hy sluk wat sy ouers gee. Regurgitasie is byvoorbeeld 'n letterlike verwerping van iets wat nie meer in die kind pas nie, of nie vir hom 'lekker' is nie, dit wil sê aanvaarbaar. Dan kom daar 'n oomblik dat hy bewustelik begin onderskei waarvan hy hou en wat nie, en sekere kosse kan begin weier. As ouers mense is wat probleme met grense ondervind, sal hulle aanhou om onvanpaste kos in die kind te druk, uit hul eie idee dat dit goed is vir hom. Sonder om op te let hoe hulle geweld pleeg. As sulke goeie geweld stelselmatig plaasvind, raak die kind gewoond daaraan dat dit nodig is om te sluk wat gegee word, ophou om bewus te wees van sy begeertes, en daarom sy grense, hoofsaaklik liggaamlik, wanneer dit kom by wat in die mond beland. Later verloor hy die verband met sy verstandelike grense, as dit nie meer oor kos gaan nie, maar oor ander kategorieë wat nog steeds 'n mens se bewustheid nodig het: hoe aanvaarbaar is dit vir my, of ek dit nodig het of nie, wat ek kry deur iets daarin te plaas myself, en wat ek vermy deur dit te neem. Die ervaring van die inbedding van idees en oortuigings in die psige word 'n gevolg van die vroegste ervaring van 'n persoon wat 'n direkte oortreding van sy grense ondervind.

Daar is geen ouer wat nie reëls vir die kind opstel nie, hom nie idees oor geloof bied nie en nie sekere houdings by hom inboesem met die enigste doel nie - veiligheid. In die eerste plek sy eie. Beide voogde en toesighoudende ouers streef daarna om so 'n ruimte vir interaksie met die kind te bied om angs en verlies van beheer oor die situasie te vermy. Ja, natuurlik kan 'n liefdevolle moeder nie toelaat dat alles sy gang gaan nie en kan, net soos 'n toeskouer, sien hoe haar kind lewenservaring opdoen, insluitend seer oor hom, begin met gebreekte knieë op die speelgrond. Maar selfs ouerlike liefde is nie onvoorwaardelik nie; dit word altyd geassosieer met houdings wat daarop gemik is om die kind te help om meer te leer oor die lewe … asof dit altyd die ring van die reservaat valskerm vashou.

'N Ander goeie rede om introjekte in verhoudings met kinders te gebruik, is om gemaklik te wees wanneer u met hulle kommunikeer. Hier praat ons weer van grense, wat so geplaas is dat die kind nie die persoonlike ruimte van die moeder of vader betree nie, en skielik was daar geen ware kontak nie, 'n ware ontmoeting.

Mense wat intimiteit vermy, voed hul kinders op oor idees van isolasie, individualisering, selfvoorsiening, doelwitstelling, sukses behaal, voortdurende bewys en verdienstelik. Hulle word formeel in die verhouding met die kind ingesluit, maar nie emosioneel nie. Opregte kontak, waarin dit veilig is om liefde te betoon en dit is moontlik om naby te voel, word vervang deur die bevrediging van voorwaardelike behoeftes: skoon gestrykte klere, kos altyd voorberei en selfs in 'n mandjie gevou vir skool, lesse nagaan, eindelose gedeeltes oor sport en ander ontwikkeling, ens. Sulke ouers weet niks oor wat met hul kind op sensoriese vlak gebeur nie, maar hy is 'n soort voorstelling van die 'volmaaktheid' van hul gesin. Hulle bedek die emosionele leegheid van hul verhouding, in die plek waar daar ware intimiteit kan wees.

Die moeder, wie se grense by die kind geplaas word, sal altyd bekommerd wees oor sy veiligheid, aangesien sy met hom saamsmelt. Die onafhanklike verkryging van persoonlike ervaring deur hom is eerstens vir haar onveilig, en dan probeer sy soveel moontlik konsepte oor die lewe by die kind vorm, wat ontwerp is om te beskerm teen ongewenste gedagtes, besluite en optrede. 'N Kind wat grootgeword het met die denkwyse om sy eie lewenservaring te vermy, maar inteendeel - leer deur die ervaring van 'n moeder of vader, verloor uiteindelik die vermoë om deur sy behoeftes te navigeer en keuses te maak op grond daarvan. Hy word 'n persoon wat nie werklik in kontak met ander kan wees nie, aangesien hy nie hoofsaaklik met homself in aanraking is nie. Hy het geen ervaring van ware intimiteit nie, want hy is slegs moontlik as hy bewus is van sy duidelike grense. Anders word egte kontak vervang deur samesmelting, waarin 'ek' en 'ander' nie onderskei kan word nie.

Introjekte bevat altyd ondersteunende en vernietigende dele, en dit is belangrik om dit in hierdie dele te kan ontbind. Dit is dus moontlik om te sien waarop 'n mens in 'n spesifieke installasie werklik kan staatmaak en wat giftig is. As 'n mens grootword, leer hy wat hom voed en wat hom vergiftig uit sy natuurlike ervaring. As ons verskillende kosse probeer, verwerp ons die een waarvan ons nie hou nie, en as ons hierdie grens nie onderskei nie - hou daarvan of nie, dan moet giftige kos opgegooi of vergiftig word. Die ervaring word in elk geval opgedoen. As ons verskillende verhoudings probeer, verwerp ons diegene wat nie voed nie, of met ander woorde, nie 'n noodsaaklike bron nie, en verwerp ons ook diegene waarin ons sielkundig 'vergiftig' is. Maar as ons nie die vernietigende effek lank genoeg besef nie, dit nie voel as gevolg van die onvermoë om tussen ons behoeftes te onderskei nie, sal sommige geleerde idees gedwing word om in sulke giftige verhoudings te bly en die nodige gedrag te handhaaf vir hierdie.

Die verskil tussen kinderjare en volwassenheid is voor die hand liggend: as 'n persoon in die kinderjare tot op 'n sekere punt nie baie in staat is om 'n bewuste keuse te maak ten gunste van iets nie, kan 'n volwasse persoon dit wel toelaat - om te kies. Dit veronderstel verantwoordelikheid vir jouself, en op hierdie plek kan 'n stryd ontstaan tussen die introjekte wat van kleins af geleer is en die bewuste vrye keuse om anders te leef.

Ons kan regtig kies of enige van die ingeboude houdings ons op 'n vroeë ouderdom en daarna sal beïnvloed, maar ons sal hierdie keuse slegs kan maak deur te erken: ek en alleen ek is verantwoordelik vir hoe ek leef, wat ek word gelei deur, waarop ek staatmaak, waarin ek glo, hoe ek myself onderhou, wat ek vermy; net ek is verantwoordelik vir wat met my gebeur, in watter situasies ek my bevind, wat ek voel, wat ek opmerk en besef, en wat ek kies om nie op te let nie en nie daarvan bewus te wees nie, om nie besluitneming te hanteer nie; net ek is verantwoordelik vir wie en in watter verhouding ek is, en hoekom.

Sommige idees help perfek om verantwoordelikheid op ander te skuif, ander, sommige - vorm en handhaaf hiperverantwoordelikheid, nie net vir hulself nie, maar ook vir ander, sowel as sommige prosesse wat hierdie verantwoordelikheid vereis. Mense kan beide wat hulle met hulle gebeur op hul ouers, land of God toewys, en besluite neem oor nie net hul eie lewens nie, maar ook oor iemand anders, en terselfdertyd vir die lewens van hele groepe mense of korporasies. Miskien is dit belangrik dat 'n persoon nie net bewus is van sy eie grense waarbinne hierdie verantwoordelikheid gepas is nie, maar ook uiteindelik - om dit te besef - sy ouers ontgroei as die eerste mense wat sekere houdings in sy lewe gebring het.

As u 'n voorbeeld probeer gee van hoe u installasies kan ondersoek, kry u iets soos die volgende.

Ek sal so 'n wyd gebruikte introjek neem as 'wees 'n goeie meisie'. Daar moet dadelik gesê word dat daar niks is om op te vertrou nie, aangesien die konsep van 'goed' enigiets kan insluit … of liewer, dit is gerieflik. Dit is gerieflik vir die een wat hierdie introjek in die bewussyn van 'n ander persoon insluit. As u dus die ondersteunende deel probeer isoleer van hierdie introjek, bestaan dit eenvoudig nie. Maar agter hierdie oënskynlik goeie boodskap skuil 'n baie giftige inhoud: "voldoen aan my verwagtinge." Of "wees gemaklik." Of "moenie u wil wys nie." Of "skaam jou." Of "moenie pla nie". Voltooi die lys. Alles hang eintlik af van die konteks waarin hierdie frase gesê word. Dit kan gesê word in 'n sielvolle, omgee -toon, met streel oor die kop, maar die inhoud daarvan verander nie hiervan nie, en dit is giftig. So 'n introjek "vestig 'in die gedagtes juis ten koste van die inhoud daarvan, nie die vorm daarvan nie. Die persoon "sluk" dit, plaas dit binne -in en identifiseer mettertyd daarmee - word regtig 'n 'goeie meisie'. Altyd. Vir alle. Maar alles is nie so erg nie, want mettertyd kan 'n goeie meisie kies of sy hierdie installasie wil volg of nie.

En nou wil ek 'n introjek oorweeg, wat nog steeds 'n ondersteunende deel het. Dit klink so: "dink aan diegene wat erger is." Die vernietigende inhoud daarvan bestaan uit die devaluasie van ervaring wat vir 'n persoon belangrik is: sy sukses, persoonlike oorwinnings, sy reeds bestaande voordele, sy natuurlike plesier uit die lewe, uiteindelik alles wat waardevol is - beide in 'n ontasbare ekwivalent en in materiaal. Hy neem die reg om dit te hê, neem hierdie waardevolle ervaring vir homself en geniet dit, want daar is altyd diegene wat erger is: wat nie dieselfde goed kan hê nie, dieselfde sukses kan behaal, iets kan oorkom, of Laat u uiteindelik toe om die lewe te geniet. Die vernietigende deel van hierdie houding roep tot skaamte en skuldgevoelens. Maar daar is ook 'n ondersteunende inhoud in hierdie boodskap - om te waardeer wat u reeds het. Wees dankbaar teenoor jouself wat jy reeds gedoen het. As u nou dink aan diegene wat werklik slegter daaraan toe is, dan kom die waardes in hul eie lewens wat saak maak en wat nie afgeskryf moet word nie, na die oppervlak. En die keuse bly nog steeds: om hierdie hele idee te "eet", sonder om te kou, of slegs daarvan te neem waarop u op die regte tyd kan staatmaak.

Ongelukkig kan 'n persoon nie alle introjekte op sy eie besef nie. Die rede hiervoor is wat ek reeds hierbo genoem het - 'n persoon word geïdentifiseer met 'n ingebedde idee, en dit word deel van die persoonlikheid. Dit is dan moeilik om hierdie dele op u eie van die algemene beeld van "ek" te skei. Byvoorbeeld, in gesamentlike persoonlike werk met 'n psigoterapeut, is dit steeds makliker om dit te doen. Om iets van buite in u raak te sien, om te besef wat dit is en hoe dit u keuse beïnvloed, om te aanvaar dat dit al 'n geruime tyd in u was, en dat dit verder nodig is om 'n keuse te maak - om te vertrek dit of verwerp dit, en daarna vir hierdie keuse om die nodige stappe te neem … Dit is nie maklik nie. Maar dit is nodig as hierdie 'iets' steeds nie oor u gaan nie.

Ondersteunende houdings a "om in jouself te glo" sal ook nie skade berokken om stadig en krities te oorweeg nie. En vergelyk dit met u behoeftes, betekenisse en waardes. Die verskil tussen 'n volwasse persoonlikheid en 'n kinderlike persoonlikheid is dat sy verantwoordelikheid vir haarself kan voel vir wat met haar gebeur. Deur selfstandigheid kan u meer vryelik lewe. As jy drie is, kan iemand jou iets laat eet wat nie by jou pas nie. As jy 30 is, kan niemand jou dwing om iets te "eet" nie, behalwe natuurlik jouself.

Vertrou op u eie ervaring, dit is uniek.