Liefdesverhouding. Skeiding Van Ouers

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Om die vraag te benader: hoe 'n man en 'n vrou verhoudings met mekaar bou, laat ons eers kyk hoe die sielkunde van 'n man of 'n vrou in 'n biologiese onderwerp gevorm word. Biologies dra ons almal die eienskappe van die een of ander geslag, maar is ons sielkundig volwasse mans en vroue? En hoe word die een of ander sielkundige volwassenheid gevorm? In ons samelewing is dit nie ongewoon dat die biologiese en sielkundige eeue van dieselfde persoon inkonsekwent is nie. Byvoorbeeld, 'n man van 45 tot 50 jaar met die sielkunde van 'n tiener of 'n vrou van 30 jaar met die sielkunde van 'n meisie van 5-6 jaar. 'N Mens kan net dink hoe so 'n vrou of so 'n man 'n verhouding met die teenoorgestelde geslag sou bou.

Ons weet almal uit persoonlike ervaring dat daar geen ideale verhouding is nie en dat elkeen van ons die taak het om 'n maat te vind en ervaring saam met hom op te doen, dikwels nie baie aangenaam nie, om 'n les te leer vir ons eie ontwikkeling. En as 'n reël vind ons perfek geskikte vennote hiervoor. As u ouers byvoorbeeld in 'n vroeë ontwikkelingsfase in u kinderjare slegs funksioneel na u omgesien het (gereeld u doeke verander, betyds gevoed het, u in die bed gesit het, ens.) Terwyl u emosioneel koud was, en jy het baie gely, alhoewel jy dit nie onthou nie, sal jy heel waarskynlik so 'n maat vind wat jou kinderjare se traumatiese ervaring kan weergee, wat jou die geleentheid bied om eensaam te bly, om hierdie pyn te hanteer, te vergewe maat, aanvaar hom en jou eie idealiteit. En die tweede opsie: nadat u eers in u eensaamheid bedank het, het u uself met emosionele koue van die buitewêreld afgesper. In hierdie geval vind u heel waarskynlik 'n baie angstige, histeriese maat wat uit u koue en losbandigheid gek sal word, u sal aanval, u sal beheer en u vrese sal verwesenlik om heeltemal deur iemand opgeneem te word. In hierdie geval is u taak om te leer hoe om met die buitewêreld kontak te maak, meer sensitief te word, 'n ander persoon in die omgewing raak te sien en met hom te onderhandel en sy eienskappe aan hom te verduidelik.

Maar dikwels word al hierdie probleme in die huwelik stilgemaak, onderdruk en bygevoeg tot die kas. Maar op 'n goeie dag, selfs na dekades se saamwoon, kan hierdie kluis oopgaan en 'geraamtes' sal daar uitval. Boonop is hierdie geraamtes nie net wrokke en verborge woede uit verhoudings met 'n maat nie, maar ook geraamtes uit ons kinderjare.

Waarom is dit so belangrik watter trauma ons as kind opgedoen het? Omdat ons dikwels, en byna altyd, die kinders se behoeftes projekteer wat nie in ons ouers ontmoet is nie, naamlik die ervaring van emosionele en liggaamlike versmelting, warmte, intimiteit.

Laat ek jou 'n voorbeeld gee. Ons wil gereeld hê dat ons maat ons begeertes moet raai en nie vir hom moet sê wat ons wil hê nie, soos in die vroeë kinderjare, toe ons nog nie weet hoe om te praat nie, en my ma raai wat ons nodig het uit ons gehuil. Dit is hoe ons met ons vennote optree, en vergeet dat ons lankal volwassenes is en weet hoe om te praat. Vennote moet ingelig word oor hul begeertes, met behulp van wat die natuur ons gegee het - spraak.

Ons vergeet dit alles natuurlik tydens die verliefdheidsperiode. Ons voel so goed, want 'n geliefde probeer duisende pogings om al ons begeertes te behaag en te voorspel. Ons probeer om hierdie ervaring so lank as moontlik uit te brei. Maar dit is net 'n stadium van verliefdheid, idealisering van 'n maat, passie, samesmelting en euforie. Dit alles eindig vroeër of later. Hierdie stadium het niks te doen met ware liefde tussen 'n man en 'n vrou nie. Die stadium van liefde is baie meer ontspanne. Dit word gekenmerk deur verskillende ervarings, insluitend negatiewe ervarings. En as u kan aanvaar dat u maat niks te doen het met u idealistiese verwagtinge om verlief te raak nie, en as u kan aanvaar dat u maat ver van perfek is, kan hy vervreemd, teruggetrokke, kwaad of histeries wees as u sien in al hierdie dinge het hom uiteindelik nie devalueer nie en sy goeie eienskappe bly aanskou, dan is dit liefde - om toe te gee dat u maat anders kan wees: boos, gulsig, kieskeurig, maar terselfdertyd liefdevol, sagmoedig, vrygewig, en jy leer om langs so 'n onvolmaakte persoon te woon - dit is liefde.

Maar slegs sielkundig volwasse mans en vroue is daartoe in staat.

Hoe bereik u hierdie sielkundige volwassenheid? Om dit te kan doen, moet u die ervaring van skeiding (skeiding) van u ouers deurmaak. Om te skei, beteken nie om na 'n ander stad te gaan nie, kommunikasie te stop of hulle te begrawe. Psigologiese skeiding vind plaas in drie fases: 1) die ontstaan van spanning tussen die ouers en die kind, 2) verklaar hul woede, wrok en bou hul persoonlike grense, 3) vergewe mekaar. Hierdie proses kan jare duur en kan selfs nooit voltooi word nie. Oorweeg hoe die skeidingsproses by mans en vroue plaasvind.

Vir 'n man, om van sy eie moeder te skei, is dit belangrik om intern te aanvaar dat die moeder in sy volwasse lewe die vrou is wat nou altyd die tweede plek sal inneem na sy uitverkorene. Meer aggressiewe vorme van skeiding is geskik vir die beheer van outoritêre, opdringerige moeders seuns. In hierdie geval bedank die seun sy ma vir alles wat sy vir hom gedoen het en kondig hy direk aan dat hy grootgeword het en dat sy ma nou nie die belangrikste vrou in sy lewe kan wees nie. Sagter vorme van skeiding kom op die binneste vlak voor, d.w.s. in die sielkundige werklikheid, as die seun self besluit om die ma op die agtergrond te skuif en ruimte langs hom vry te maak om volwaardige vennootskappe te sluit. Terselfdertyd reageer hy nie regtig op haar griewe, verwyte, manipulasies, aggressiwiteit en jaloesie nie. Hy verstaan dat hy aan 'n ander vrou behoort, en dan kan hy vryelik met haar verenig. En die ma, as sy geestelik gesond is, maak self plek vir haar skoondogter en erken haar voorrang vir haar seun. Alle konflikte tussen die skoondogter en die skoonmoeder kom uit die kategorie van kompetisie, watter van hulle is belangriker vir die enkellopende man. Sodat die ma nie so bekommerd is oor die 'verlies' van haar geliefde kind nie, sal dit vir haar lekker wees om al haar aandag op haar man of 'n ander man te vestig, om meer vir haarself en haar persoonlike behoeftes te sorg. Hierdie proses begin rondom die tienerjarige ouderdom van die seun en kan sy hele lewe lank voortduur as die ma 'nie opgee nie', of dit kan glad nie begin as die ma alle pogings van haar seun om aggressie teenoor haar te toon vanaf geboorte stop nie. en dreig hom met die verlies van liefde. 'N Sielkundig gesonde ma - dit is 'n seldsaamheid in ons kultuur - verdwyn self op die agtergrond, erken dat haar seun moet grootword, sy aanvaar die aggressie van haar seun en laat hom na ander vroue gaan, en simbolies of direk inlig dat hy nou is vry van haar mag.

Kom ons praat nou oor hoe belangrik dit is dat 'n vrou van haar ouers geskei (geskei) word. Alle meisies, vanaf 'n sekere ouderdom, ervaar aantrekkingskrag tot hul vader, as daar een is, of na 'n ouer man in haar omgewing, wat hom idealiseer en verlief raak op hom. Dit kan reeds op die ouderdom van 5-7 jaar gebeur. Dit is die sogenaamde Oedipale era. Gedurende hierdie tydperk word die meisie meer aangetrokke tot haar pa, en begin sy met haar ma om hom meeding, en sodoende die eerste pogings om van haar te skei.

Wat sal die ma doen in hierdie geval, wat haar eie sielkundige trauma in die kinderjare het? Sy sal hierdie liefde belemmer, jaloers wees en die emosionele kontak van die dogter en vader belemmer. Boonop sal so 'n moeder nie bewus wees van hierdie gedrag nie. So 'n struikelblok vir kontak tussen 'n dogter en 'n vader kan baie verborge, bedekte vorms dra, byvoorbeeld die devaluasie van alles wat pa met betrekking tot sy dogter doen: "hy trek die verkeerde skoene aan", "voer die verkeerde", ens.

'N Vader in sulke omstandighede kan homself onttrek en onverskillig raak vir sy dogter, of 'n sterk skaamtegevoel ervaar as 'n reaksie op die gemanifesteerde vroulike aantrekkingskrag van 'n dogtertjie. Dan kan die oedipale konflik nie veilig opgelos word nie.

Gedurende hierdie tydperk moet die vader haar meedeel sonder om sy dogter te verlei, dat sy heerlik en mooi is. Hy keur haar vroulikheid goed en belemmer nie haar kontak met seuns nie, veral tydens adolessensie. So ontvang die dogter die inisiasie as vrou, erkenning en seën van die eerste man in haar lewe - die vader.

Terselfdertyd is ma en pa gelukkig met die grootword van hul dogter en toon hulle 'n warm gesindheid teenoor mekaar.

As die skeiding van die werklike ouers nie volledig is nie, sal die man of vrou dit waarskynlik met hul huweliksmaats reël. Sulke paartjies kan nie vreedsaam skei nie, maar aanvaar byvoorbeeld dat die verhouding uitgeput is, en bedank mekaar vir alles wat hulle in hierdie verhouding kan gee en neem. Dit sal beslis 'n baie traumatiese uitbraak wees. Daarom doen ek 'n beroep op alle ouers om hul kinders toe te laat om onafhanklik van u te word, om hul aggressiewe gevoelens en liefde vir u te aanvaar.

(c) Yulia Latunenko