Memo Aan Ouers "Kenmerke Van Adolessensie". Aanbevelings Vir Ouers

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Adolessensie word tradisioneel beskou as die moeilikste opvoedingsouderdom. Die probleme van hierdie ouderdom hou grootliks verband met puberteit as die oorsaak van verskillende psigofisiologiese en geestelike afwykings

Tydens vinnige groei en fisiologiese herstrukturering van die liggaam kan adolessente angs, verhoogde opgewondenheid en verminderde selfbeeld ervaar. Algemene kenmerke van hierdie ouderdom is gemoedswisselings, emosionele onstabiliteit, onverwagte oorgange van pret na moedeloosheid en pessimisme. 'N Kieskeurige houding teenoor familielede word gekombineer met akute ontevredenheid met jouself. Die sentrale sielkundige neoplasma in die adolessensie is die vorming van die gevoel van volwassenheid van die adolessent, as 'n subjektiewe ervaring van die houding teenoor jouself as 'n volwassene. En dan begin die stryd om die erkenning van hul regte, onafhanklikheid, wat onvermydelik lei tot 'n konflik tussen volwassenes en adolessente.

Die gevolg is 'n krisis van adolessensie. Die behoefte om jouself te bevry van ouerlike sorg word geassosieer met die stryd om onafhanklikheid, om jouself as persoon te vestig. Die reaksie kan manifesteer in die weiering om te voldoen aan algemeen aanvaarde norme, gedragsreëls, devaluasie van die morele en geestelike ideale van die ouer generasie. Klein toesig, oormatige beheer oor gedrag, straf deur ontneming van minimum vryheid en onafhanklikheid vererger tienerkonflik en veroorsaak adolessente tot negativisme en konflik. Dit is gedurende hierdie moeilike tydperk dat die verwysings (beduidende) groep vir die kind verander: van familielede, ouers tot maats. Hy waardeer die mening van sy eweknieë, en verkies hul samelewing, en nie die samelewing van volwassenes nie, die kritiek waarvan hy verwerp, die behoefte aan vriendskap, die oriëntasie op die 'ideale' van die kollektief is skerper. In kommunikasie met eweknieë word sosiale verhoudings gemodelleer, vaardighede aangeleer om die gevolge van u eie of iemand anders se gedrag of morele waardes te beoordeel. Die kenmerke van die aard van kommunikasie met ouers, onderwysers, klasmaats en vriende het 'n beduidende impak op selfbeeld in adolessensie. Die aard van selfbeeld bepaal die vorming van persoonlike eienskappe. 'N Voldoende mate van selfbeeld vorm selfvertroue, selfkritiek, volharding, of selfs te veel selfvertroue en koppigheid.

Bou verhoudings met eweknieë, wedywering, onsekerheid met die daaropvolgende lewe, gebrek aan vertroue in hul vermoëns - daar is baie probleme en spanning vir hulle, en ons, ouers, streef daarna om hulle te help, en neem dikwels 'n belangrike deel daarvan op. Maar dit is juis deur hierdie probleme te oorkom wat hulle ontwikkel. As ons hulle 'n "towerpil" gee, iets doen VIR die kind, maak ons hulle nie gelukkig nie, maar ons verlig hul lyding en laat hulle nie ontwikkel nie. Ja, dit is nou vir hom moeilik, maar dit is die enigste manier om te leer lewe. En wat sal dan gebeur, in volwassenheid, as daar geen pa, ma en die een is wat betyds die pil sal weggooi nie? Wanneer is hy ALLEEN MET SELF? Die uitweg uit selfs die onaangenaamste en moeilikste situasies en toestande vir 'n tiener lê daarin om homself te ken, en die grootste ding wat ouers kan doen, is om hom te help om dit te doen.

Daar is GEEN moeilike kinders nie! Die ongewenste gedrag van 'n probleemkind is dikwels 'n poging van sy verstandelike persoon om "in alle ongunstige omstandighede" vir hom te oorleef. Daarom is dit nodig dat die kind verstaan, ondersteun, weet wat hy dink, wat hy voel. En hiervoor is dit nodig om reëls in die gesin op te stel: die reëls van wedersydse respek, waardelose oordele en die gebruik van 'ek-boodskappe', om te kommunikeer in die 'taal van gevoelens', waarvan die vaardigheid aanbeveel word om gekonsolideer en in die gesin gebruik word.

I-boodskap of ek-uitspraak is 'n manier om 'n gesprek te voer. U is 'n boodskap: "U is weer laat", "U het nie gedoen wat ek van u gevra het nie", "U doen voortdurend u eie ding", hulle begin almal met beskuldigings teen die ander persoon en plaas gewoonlik die persoon in 'n verdedigende posisie, kry hy onbewustelik die gevoel dat hy aangeval word. Daarom, in die meeste gevalle, in reaksie op so 'n frase, begin 'n persoon homself verdedig, en die beste manier om te verdedig, soos u weet, is 'n aanval. Gevolglik dreig so 'n "gesprek" om in 'n konflik op te tree.

'Ek-boodskap' het verskeie voordele bo 'u-boodskap':

1. Dit laat jou toe om gedagtes en gevoelens uit te druk in 'n vorm wat nie aanstootlik is vir die gespreksgenoot nie.

2. Met "ek-boodskap" kan die gespreksgenoot u beter leer ken.

3. As ons openlik en opreg is in die uitdrukking van ons gevoelens, word die gespreksgenoot meer opreg in die uiting van hulle gevoelens. Die gespreksgenoot begin voel dat hy vertrou word.

4. Deur ons gevoelens uit te druk sonder 'n bevel of berisping, laat ons die gespreksgenoot die geleentheid om self 'n besluit te neem.

Metode

1. Begin 'n frase met 'n beskrywing van die feit wat nie in die gedrag van 'n ander persoon pas nie. Ek beklemtoon, presies die feit! Geen emosie of beoordeling van 'n persoon as persoon nie. Byvoorbeeld, soos volg: "As jy laat is …".

2. Vervolgens moet u u gevoelens in verband met hierdie gedrag beskryf. Byvoorbeeld: "Ek is ontsteld", "Ek is bekommerd", "Ek is ontsteld", "Ek is bekommerd."

3. Dan moet u verduidelik watter uitwerking hierdie gedrag op u of ander het. In 'n voorbeeld met 'n vertraging kan die voortsetting soos volg wees: "omdat ek by die ingang moet staan en vries," "omdat ek nie die rede weet waarom u laat is nie," "omdat ek min tyd het om te kommunikeer saam met jou,”ensovoorts.

4. In die laaste deel van die frase moet u inlig oor u begeerte, dit wil sê watter gedrag u sou wou sien in plaas van die een wat u ontevredenheid veroorsaak het. Ek sal die voorbeeld met 'n vertraging voortsit: 'Ek wil regtig hê dat u my moet bel as u nie betyds kan kom nie.'

Die kind moet meer vryheid en verantwoordelikheid vir sy dade kry, om nie vir hom te besluit nie, nie te dwing of aan te dring nie, om die beskuldigende posisie te laat vaar, terwyl hy ondersteuning bied, en hom bekwaam begelei

'Magiese vrae' wat die kind lei:

Wat wil jy hê?

Hoekom wil jy dit hê?

Stel jou voor dat jy reeds het wat jy wil hê. Wat gaan jy daaraan doen? Hoeveel sal jy bly wees? Is dit wat u regtig wil hê?

Waarom dink jy dat jy dit nie het nie?

Wat kan die verandering in die situasie beïnvloed?

Wat gaan jy doen?

Wat kan die gevolge vir u en ander wees?

Wat is vir jou die moeilikste?

Watter raad sou jy aan iemand anders gee as hy in jou plek was?

Stel jou 'n dialoog voor met die wysste persoon wat jy ken. Wat sal hy vir jou sê om te doen?

Ek weet nie wat om volgende te doen nie. Wat dink jy?

Wat sou u voel, as iemand anders gesê of gedoen het? Wat sou jy volgende doen?

Wat sal jy wen en wat sal jy verloor as jy dit doen?

Wat behoort te kan? Waar en hoe sal u dit leer?

Wie kan jou help en hoe?

Wanneer sal u dit begin doen?

Sal u beslis u doel hiermee bereik?

Wat is die moontlike probleme en struikelblokke?

Wat sal u in hierdie geval doen?

'N Voorbeeld van 'n dialoog uit die grootheid van die internet, en danksy die skrywer! (byvoorbeeld, oordrewe en versterk om die tegniek te verstaan):

Seun: Ek wil X-BOH hê

Ma: Hoekom?

Seun: Ek sal speel. Dit is wonderlik. Jy kan daarheen trek.

Ma: Hoekom het u dit nog nie?

Seun: Omdat jy nie koop nie!

Ma: Hoekom koop ek nie?

Seun: Omdat jy nie geld het nie.

Ma: Glad nie, glad nie?

Seun: Ja, maar u spandeer dit nie op X-VOX nie

Ma: Hoekom?

Seun: Omdat u dit aan ander dinge bestee.

Ma: Watter een?

Seun: Waarskynlik meer nodig.

Ma: Wat kan 'n verskil maak?

Seun: As ons minder spandeer?

Ma: Wat is u bereid om op te gee ter wille van X-BOH?

Seun: Uit flieks en lekkergoed

Ma: Kan u op hierdie manier bereken hoeveel u in 'n maand sal spaar?

Seun: Ongeveer duisend

Ma: Hoeveel maande spaar u so vir X-VOX?

Seun: Anderhalf jaar.

Ma: Kan u 'n jaar en 'n half wag? Leef jy anderhalf jaar sonder 'n fliek en lekkergoed?

Seun: Nee

Ma: Enige ander idees?

Seun: Gaan ek werk?

Ma: Waar sal u op die ouderdom van 11 na die werk geneem word? Wie sal jou betaal?

Seun: Nêrens nie. Weet nie.

Ma: Wat kan u nog bied totdat u dit weet, totdat u agtergekom het hoe u geld kan verdien?

Seun: U moet meer verdien.

Ma: puik. Kan u my vertel hoe ek meer kan verdien?

Seun: Werk harder.

Ma: Waar kan ek die tyd hiervoor kry?

Seun: Iets anders om nie te doen nie.

Ma: Byvoorbeeld? Ek kan nie wakker bly, eet, rus nie. Waar anders gaan my tyd heen?

Seun: U gaan steeds winkel toe, kook, was die skottelgoed.

Ma: Wat nog?

Seun: Jy stofsuig nog steeds.

Ma: Wat kan ek nie hiervan doen nie? Wie sal dit vir my doen?

Seun: ek kan stofsuig, skottelgoed was.

Ma: Super! Ek was op die punt om 'n skottelgoedwasser te koop. Dit kos dieselfde as X-BOX. Maar as u die skottelgoed was, het ek nie 'n skottelgoedwasser nodig nie. Is u gereed om elke dag die skottelgoed te was as ons X-BOX koop?

Seun: Natuurlik!

Ma: Is u gereed om die skottelgoed ses maande lank te was totdat ons weer vir die skottelgoedwasser spaar?

Seun: Gereed.

Ma: En as u nie die ooreenkoms nakom nie? As ek XBOX koop en jy weier om die skottelgoed te was? Wat moet ek dan doen?

Seun: Wel, dit sal regverdig wees as jy die X-BOX van my afneem.

Ma: En as u genoeg speel in twee dae, sal u dan moeg word vir X-BOH en sal u ophou om die skottelgoed te was? Dan het ek geen geld vir 'n skottelgoedwasser nie, geen skoon skottelgoed nie. Hoe sal ek voel? Hoe sou jy voel as jy ek was?

Seun: Dat ek mislei is.

Ma: Sal u aanhou glo die persoon wat u mislei het?

Seun: Nee.

Ma: Sal u aanhou om met hom te onderhandel, iets vir hom te doen?

Seun: Nee.

Ma: Sal u ander wense hê nadat u die X-BOX ontvang het?

Seun: Natuurlik.

Ma: dit wil sê, u verstaan dat as ek, nadat u X-VOX ontvang het, die voorwaardes van ons ooreenkoms oortree, ek nie aan u verdere begeertes sal probeer voldoen nie? Verstaan u dat dit in u belang is om die voorwaardes van die kontrak na te kom?

Seun: Natuurlik.

Ma: Wat kan u verhinder om aan die voorwaardes te voldoen?

Seun: Ek kan moeg word.

Ma: Hoe stel u voor om die probleem op te los?

Seun: Laat my Sondag 'n rusdag hê.

Ma: Goed. Ooreenkoms?

Seun: Stem saam.

Vergelyk met 'n ander dialoog:

Seun: Ek wil X-BOH hê

Ma: Laat ek koop, maar daarvoor sal u altyd die skottelgoed was, behalwe die naweek. En as u dit nie doen nie, dan koop ek nooit weer iets vir u nie.

Dit blyk dat die ooreenkoms in werklikheid dieselfde is. Maar die resultaat is anders. In die tweede geval word die volwassene die voorwaardes aan die kind gestel. In die eerste geval het die kind self (met behulp van leidende vrae) tot 'n ooreenkoms gekom, wat beteken dat die vlak van bewustheid en verantwoordelikheid vir die nakoming van die kontrakvoorwaardes hoër sal wees. En die kind het ook ervaring opgedoen met die oplossing van 'n lewensprobleem.

Hierdie benadering skep 'n atmosfeer van mede-skepping tussen ouer en kind. Van die ouer se kant volg dit die belange van die kind en die begeleiding van die kind met behulp van 'magiese vrae'. Van die kant van die kind is dit 'n kreatiewe soektog, die bestudering van hul keuses, die moed van besluitneming, kragtige aktiwiteite. Die sleutelelement vir die kind hier is bewustheid en verantwoordelikheid: "Ek weet hoe ek my lewe kan verander."