Gooi Trauma, Gooi Trauma: Verlatingsterapie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Vir ons is verlating die gevoel van 'n persoon met wie ons eensydig opgehou het om te kommunikeer. Terselfdertyd het die een wat opgehou het, nie toegelaat dat die skeidingsprosedure plaasvind nie. Hy het eenvoudig verdwyn. Hy het nie gesê: 'U was vir my belangrik nie', of 'Dit was te moeilik vir my om by u te wees', het hy nie bedank nie, geen gevoelens, houding uitgespreek nie, maar het bloot uit kontak gekom.

Met sy krag het hy dus 'n persoon, hetsy 'n kind, man, vriend, minnaar of lewensmaat, in 'n objektiewe posisie geplaas, dit wil sê dat hy hom as 'n ding behandel het. 'N Persoon uit 'n subjek het 'n voorwerp geword, en dit lyk asof hy geen mag het om subjektiwiteit te herwin nie, om aktiwiteit terug te gee in hierdie interaksie wat vir hom betekenisvol is. Hy moet eenvoudig onderwerp en versoen, in 'n sekere sin, instem om 'niemand' te word nie.

In ons terapeutiese ervaring laat verlating die verlate met baie min repertoire van aksies. Hy mag smag. Magteloos om kwaad te wees. Spyt. Blameer jouself vir jou foute. Of, as hy moed opdoen, dan word hierdie moed gerig op die werper. Dit wil sê, om nie 'n nuwe persoon te gaan ontmoet nie. En om 'n kwaai, verontskuldigende of smekende teks te stuur aan die persoon wat die persoon verlaat het. Skryf briewe vir hom, bel (en moenie bel nie), praat eindeloos met hom in jouself.

Dit wil sê, die gooier is baie gefokus op die werper. Prestasies word aan hom opgedra. Hy is die skuld vir mislukking. Uiteindelik is dit hy wat wraak en bewys nodig het. Dit is 'n uitmergelende toestand. Dit lyk asof 'n persoon gedwing is om al sy dade te wy aan die een wat ophou. Hy het geen vryheid om na ander mense te draai nie, en soms (soms lank!) Is hy magteloos om nuwe verhoudings te bou waarin hy gemaklik is. Getraumatiseer deur verlating, verloor hy sy lewenskrag en lewenskragtigheid. Hoe gebeur hierdie trauma, en hoe kan ons dit help?

Na ons mening ervaar 'n persoon die hoogtepunt van trauma juis wanneer hierdie 'objektivering' plaasvind. Hoe gebeur dit? Die een verklaar dat hy nie meer gaan kommunikeer nie, hy spreek die voorbereide teks uit, sonder om na die antwoord te luister, loop effektief in die kamer, gaan uit en maak die deur toe. Terselfdertyd word die tweede persoon op hierdie oomblik 'n voorwerp of gehoor, wat nie die geleentheid het om in te gryp in wat gebeur nie. Op hierdie oomblik vind die besering plaas.

Een persoon "bind" 'n ander aan homself, terwyl die meganisme van 'n onvoltooide handeling werk. Die een wat opgehou het, het voltooi wat hy wou hê. En die een wat in die steek gelaat is, het nie voltooi nie, en word gedwing om daarmee te bly. Sy pogings om sy prosesse alleen te voltooi, werk nie, want hierdie prosesse was omtrent twee mense.

Die moeilikheid lê ook daarin dat wanneer 'n persoon weggaan, 'n soort vergoddeliking of demonisering plaasvind, dit wil sê, in die oë van die verlate persoon word hy toegerus met die eienskappe van almag, 'n numineuse karakter. Hoe kan ek met 'n persoon wees wat ek glad nie kan beïnvloed nie? En hy kan dit op my doen. Omdat hy beweeg, gee hy my indrukke, gevoelens. Wat as hy my wil kontak? En dan sal hy my beïnvloed. En ek kan hom nie in reaksie hierop beïnvloed nie. Dit is 'n onoplosbare probleem. Die brein kan dit nie akkommodeer nie.

In terapie is dit vir ons belangrik om die verlate persoon te help om hul vryheid en aktiwiteit terug te kry, die vermoë om geestelik (en soms eintlik) terug te keer na interaksie met die werper. Vra en ontvang van hom 'n erkenning van sy belangrikheid in 'n verhouding, selfs al eindig dit reeds. Kom weer in kontak met u behoeftes. Om die krag te herwin om u waarheid in 'n verhouding, u geregtigheid te erken, en op hierdie basis om die skeidingsaksie te voltooi, of liewer te voltooi.

En hiervoor is rolspel die mees geskikte tegniek in 'n psigodramatiese trant, as ons die rol van die verlate persoon plaas en die kliënt toelaat om met die verlate persoon in dialoog terug te keer. Deur aktiewe rolomkering en aktiewe duplisering maak ons ruimte vir gemiste gevoelens en gebeure. 'N Persoon kan ongesêde woorde sê, 'n reaksie hoor. Dit is belangrik dat hy die onaangekondigde motief van die werper se gedrag kan verstaan. Dit herstel die vermoë om te voel en te dink, herleef die verlate. Maar dit herleef ook die beeld van die een wat werp, dit wil sê, ontsluit hierdie demoniesheid teenoor die mens, maak die een wat, in plaas van die almagtige numineuse krag, 'n gewone mens. Hierdie figuur hou op om die verlate een te hipnotiseer.

Vanuit die oogpunt van die Gestalt -terapeut is die fokus van enige werk om kontak te herstel. Dit is belangrik om die kliënt se bewustheid te herstel, sy liggaamlike, emosionele en intellektuele aktiwiteit te blokkeer. Ons doen dit deur hom toe te laat om op die norme van geregtigheid, eerlikheid en die norme van menseverhoudinge staat te maak. Hierby wil ek graag so 'n norm voeg as bloot die reg op lewe.

Dit is belangrik dat die terapeut, net deur sy teenwoordigheid en die feit dat hy 'n persoon in sy bedoelings en behoeftes sien, hom help om die stop te oorkom, die blok wat in sy aktiwiteit ontstaan het toe hy gegooi is. As ons daarin slaag om 'n persoon in sy regte te ondersteun, vind hy 'n vorm om homself in kontak met die wêreld te laat leef.

Die tweede kant van die egpaar in hierdie interaksie is interessant. Die gooier kan ook sy eie besering opdoen. Heel waarskynlik, nie van so 'n intensiteit nie, want die werper was nog steeds aktief, maar dit is steeds 'n traumatiese toestand. Dit kan verleentheid wees dat sy eie etiese beginsels geskend is. Daar kan skuldgevoelens wees. Vrees dat u skade aangedoen het. Skande.

En hierdie herinneringe word soms jare, dekades lank bewaar. Die werper het dikwels 'n sekere magteloosheidsgebied rondom die gegote figuur. As hy sterk genoeg is om nie met hom in aanraking te kom nie, is hy magteloos as hy per ongeluk in aanraking kom. By die ontmoeting kan hy ongemaklik, skaam, skuldig, verward, impotief woede en selfs dieselfde gevoel van verlating voel. Omdat die werper ook ten volle nie die geleentheid het om sy verhouding met die ander heeltemal te voltooi nie, want, soos ons gesê het, moet 'n ander persoon skei.

'N Belangrike opmerking: 'n redelike algemene motief om te gooi, is die vrees om gegooi te word. Die werper is dikwels vroeër beseer. En hy gooi eers, om nie weer in so 'n situasie te wees nie. Hy kan hierdie stap neem nie uit die motief om die ander te "vernietig" nie, maar uit die begeerte om ten minste 'n bietjie energie te bewaar, om uit kontak te kom, ten minste tot 'n mate, nie vernietig nie. Dus, in die praktyk, word die hantering van die 'trauma van die werper' dikwels voorlopig met die trauma van die gegooi.

Ons het hierdie artikel vir kollegas en kliënte geskryf, want ons is almal mense en ons is nie immuun teen hierdie hartseer ervaring om verlate te word nie. Ons het gedink oor wat ons kan aanbeveel as 'n middel tot selfhelp vir sulke oomblikke wanneer u verlate is, en u het niemand om u ervarings mee te deel nie.

Ons dink dat die beste ding om vir uself te doen in sulke oomblikke, is om na te dink oor u waardes. Wat is daar in jou lewe wat jy nooit sal ophou nie. Jou geliefdes, jou gunsteling aktiwiteite, jou belangstellings. Waaraan sal u toegewyd bly, maak nie saak wat nie. En dit sal beteken dat u uself nie sal verlaat nie.