2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Hy sal val. O, arme ding!
Sy ma ontferm hom oor hom.
Slimmer in die reservaat
Jy kan nie 'n kind kry nie!
A. Barto
Meredith Small, antropoloog, gee in haar boek, We and Our Babies, voorbeelde van ouerskap en interaksie tussen moeders en kinders in verskillende kulture.
Hy praat byvoorbeeld oor 'n Afrikaanse stam, waar 'n kind jonger as 3 jaar die hele tyd saam met sy ma deurbring, sodat hy amper nie huil nie, genoeg liggaamlike kontak met sy ma het, maar daar word byvoorbeeld min met hom gepraat, want hy moet lid van die span word, waar sy mening nie die belangrikste sal word nie; in teenstelling met Westerse gesinne, waar moeders so gereeld as moontlik probeer praat sodat die kind so vroeg moontlik sy 'verbale praktyk' vorm.
Sy skryf: 'Ons idees oor ouerskap is 'n samesmelting van persoonlike ervarings deur die waarneming van ons eie ouers se gedrag, die nadenke oor hoe ons kan verbeter wat ons uit ons verlede weet, en kultureel gebaseerde norme wat gedrag bepaal wat aanvaarbaar is binne 'n spesifieke kultuur. As u dit alles in ag neem, is dit nie verbasend dat daar soveel ouerskapstyle is as wat daar ouers is nie."
Oortuigings, as 'n stabiele geloofstelsel, is algemeen vir almal. In 'n dieper begrip is die oortuiging van 'n persoon die prentjie van die wêreld waaraan hy voldoen. En binne die raamwerk van oortuigings en ander faktore, byvoorbeeld, gereedheid vir moederskap, word 'n manier vir die versorging van 'n kind gevorm.
Ouers van generasie X is byvoorbeeld gedwing om na 'n jaar kraamverlof te gaan werk, en kinders is hoofsaaklik na kleuterskole en kleuterskole gestuur. Selfs met die vriendelikste sorg kan kwekerye nie moedersorg vervang nie. Wat 'n besitting genoem word, kan selfs goeie opvoeders nie aan 'n hele groep gee nie.
Deur D. Winnicott vas te hou, bedoel hy die sorg en aandag waarmee die kind van geboorte af omring word. Dit bestaan uit 'n kompleks van eksterne manifestasies van sorgsame oortuigings, persepsies, wêreldbeskouing en die onbewuste van die moeder self.
Deur die kind te beskerm teen ondraaglike ervarings wat hom onherstelbaar kan benadeel, aanvaar die ma van die kind die almag van die kind, probeer eers raai en leer en verstaan dan sy behoeftes.
Daarom veroorsaak 'n te abrupte en vroeëre skeiding van die moeder en kind hul verhouding, wat nie meer veilig is vir die kind nie.
“Die tydsduur van moedersorg, aandag en belyning met die baba se ritmes, die feit dat 'n goed genoeg moeder nie die baba se ontwikkeling aanspoor nie, wat hom in die eerste plek laat oorheers, skep betroubaarheid en die tipe basiese vertroue wat die moontlikheid bepaal 'n goeie verhouding met die werklikheid,”skryf Winnicott. Dit is belangrik dat die kind mettertyd die illusie van almag verloor, en die moeder toelaat dat die kind geïsoleer raak.
Maar daar is ook 'n ander soort kommer. Kliënte meld gereeld die sorg van hul ouers aan met behulp van uitdrukkings soos volg: 'Wel, ek het 'n omgee -ma gehad. Sy was ALTYD daar.”
As u gevra word om presies te vertel hoe my ma my ondersteun of versorg, kan u hoor dat my ma bekommerd was en dikwels 'my arme ding', 'my arme' ensovoorts gesê het.
Selfs op volwassenheid sê sulke moeders: "Moenie hom pla nie, hy werk heeltyd arm, baie besig." Terselfdertyd werk 'n volwasse manlike seun van 9 tot 18 in 'n kantoor, bly nie laat nie, ondervind geen tydelike tyddruk nie.
Sulke moeders laat gewoonlik nie toe dat die skeiding betyds plaasvind nie.
En kliënte, wat volwassenes word, voel dat hulle nie ten volle aan die ouer se verwagtinge voldoen nie, is nie empaties, vriendelik en reageer genoeg nie. Dit is vir hulle moeilik om te besef dat hulle nog steeds in die strale van ouerlike idees leef, en alle oortuigings en kenmerke op hierdie gebied is natuurlik evaluerend - het amper niks daarmee te doen nie.
Op dieselfde manier was die oorspronklike versorgingsopsies eerder gebaseer op ouerbehoeftes as op hul eie behoeftes.
'N Kind leef vir homself - gesond, intelligent, hy het tyd by die skool - het hy 'n behoefte om arm of lydend te wees?
Maar keer op keer bied Ma troos waar dit nie nodig is nie.
Telkens stel my ma die standpunt voor dat die lewe van 'n aktiewe meisie moeilik is - "jy trou nie." Terselfdertyd is dit ook onmoontlik om sleg te studeer - "jy word 'n opsigter." Ma sê telkens dat dit baie belangrik is om aan sekere norme te voldoen.
Op die vraag "Hoe het jy jou beroep gekies?" Ek hoor in reaksie 'Ma gesê' of 'Ma het daarop aangedring.'
Ma het ook aangedring op die huwelik of die huwelik. Terselfdertyd is die nie baie gelukkige lewe in 'n gesin van kinders nie verbasend nie.
En as pa nie die samesmelting van die kind en die moeder deel nie, nie ondersteuning en selfvertroue gee nie, die moeder nie die invloed op die kind beperk nie, dan is daar ook die oortuiging dat u nie op 'n man kan staatmaak nie, en dit is reg, ma het so gesê..
Hierdie absorberende oorbeskerming is geensins gebaseer op die gevoelens van die kind nie, maar altyd die behoefte van die moeder om haar vrese, angs, die behoefte aan aanhoudende liefde te bevredig.
En so verloor die kind sy lewe, maar kry sy ma se voordeel.
Terselfdertyd word die bewustheid van hul behoeftes in die wiele gery. Ouers van volwasse kinders verwag een ding van hulle: 'n begrip van ouerlike behoeftes, 'n antwoord daarop. Maar waar, wees genadig?! As die kind geleer word om die natuurlike behoeftes te ignoreer, hulle te onderbreek met angs of hul eie projeksies? Die sirkel is gesluit.
Winnicott skryf: “Sommige moeders funksioneer in twee dimensies. Op een vlak (jy kan dit die boonste noem) wil hulle net een ding hê: dat die kind grootword, agter die heining uitkom, skool toe gaan, die wêreld in. Maar op 'n ander, dieper, soos ek dink, en in werklikheid bewusteloos, kan hulle nie erken dat die kind vry sal word nie. Hier, in die diepte van haar siel, waar logika nie veel saak maak nie, kan die moeder nie die kosbaarste vir haar laat vaar van haar moederlike rol nie - dit is makliker vir haar om soos 'n moeder te voel as die kind van haar afhanklik is alles, as wanneer hy, namate hy groei, meer en meer los, onafhanklik en opstandig raak."
Gesonde sorg is gebaseer op:
1. Begrip van die behoeftes van 'n ander persoon, in hierdie geval, 'n kind. Hoe minder die moeder bekommerd is, hoe minder rede hoef die kind nie om homself te vertrou nie. Die kind ontvang lewenslesse waarmee hy die hoof bied - hy ly kortliks aan hongersnood of aan die knie.
2. Aanvaar 'n ander standpunt - byvoorbeeld om te aanvaar dat die kind warm kan wees in dieselfde omstandighede waar die ouer koud is.
3. Die betekenis van die ander: om te verstaan dat u en u kind nie vir ewig 'saamgesmelt' word nie, en hy sal sy eie gang gaan as hy hiervoor gereed is.
Aanbeveel:
VERWYDENDE VERWANTE. DIE TRAGISME VAN TYD. DEEL 1
En u het nie geweet hoe oud word nie - as al die stapels na korvalol ruik, as u glad nie kan lag nie, om nie 'n ernstige hoesaanval te veroorsaak nie, as 'n bril naby en vir 'n afstand is, dan dan, in om ander te vind. Vera Polozkova Veroudering is 'n multidimensionele proses, maar meer gereeld word gefokus op die mediese aspek van laat veroudering.
"Magiese Kontak", Of Ontmoeting Van Verwante Siele
'' N Vergadering van twee mense is soos 'n ontmoeting van twee chemiese elemente. Die reaksie gebeur moontlik nie, maar as dit gebeur, verander albei. " (Onbekende skrywer) As ons deur die lewe loop, ontmoet ons verskillende mense:
HOE HET AGRESIE EN Tevredenheid VERWANTE?
Ek sal hierdie artikel gereeld herhaal. Ek hou van haar. En die onderwerp is belangrik. Die tema van tevredenheid is immers die basis. Dit is iets wat verband hou met alle lewensgebiede. Selfs met slaap. Ek is oor die algemeen stil oor seks en kos.
MENSE EN ENERGIE. HOE HET DIE EERSTE VERWANTE MET DIE TWEEDE EN WAT Hang Daarvan Af
Wat kan moegheid wees en waarom raak ons soms moeg vir kommunikasie, en soms word ons belas. As u moeg is, het u hard gewerk of baie teruggehou,”het Igor Pogodin iewers in die middel van die eerste fase van die Gestalt -terapie -opleidingsprogram gesê.
VERWANTE HANDE
Baie keer in die lewe voel ons dat ons nie kan optree nie en verstaan ons nie hoekom nie? Dit is asof jy jou hande vasgemaak het. Asof ons dit nie kan nie, het ons nie die geleentheid nie, of weet ons nie wat en hoe ons dit moet doen nie. Voel dit bekend?
