2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ek sal hierdie artikel gereeld herhaal. Ek hou van haar. En die onderwerp is belangrik. Die tema van tevredenheid is immers die basis. Dit is iets wat verband hou met alle lewensgebiede. Selfs met slaap. Ek is oor die algemeen stil oor seks en kos. Hier gaan ons:)))
Onlangs het ek 'n opname gekry oor hoe gereeld u aggressie toon. En die meeste van die respondente het begin sê dat hierdie walglike walglike, ja ons, maar nooit, al was dit net om die besetene te verslaan. En hier word die houdings en persepsies van aggressie en die manifestasies daarvan in die samelewing duidelik
Agressie in sy wese handel oor die lewe, oor die lewenskrag, oor prestasies, oor die verandering van die afstand, beide nader en wegbeweeg, oor kos, seks, fisiese besetting van ruimte in die ruimte, die verbruik van hulpbronne van buite (lug, water, voedsel, ens.), voordat die vermorsing van hierdie verbruik uit die liggaam verwyder word. Trouens, met die behandeling van eetversteurings en seksuele perversie het ons te doen met die aggressie. En ek sien dit belangrik om geweld te begin onderskei as een van die vorme van aggressie, van ander is daar baie verskillende vorme daarvan. Behalwe die gesonde manifestasie van passiewe aggressie of die affektiewe manifestasie daarvan, verander die lewe in 'n ewige stryd.
Gesonde aggressie is gesond, dit is 'n duidelike pad na tevredenheid, terwyl passiewe aggressie iets anders is, wat krag afweer en afsku veroorsaak soos 'n nasmaak, maar dikwels nêrens lei nie.
Passiewe aggressie is nie net die onvermoë om jouself, jou behoeftes, gevoelens te verklaar nie, maar ook 'n poging om verantwoordelikheid oor te dra na 'n ander persoon vir sy grense en troos. Dit lyk dikwels na manipulasie deur devaluasie, afpersing, sabotasie, skuld, skaamte, vrees, en dit werk as die enigste beskikbare manier om aggressie uit te druk vir 'n persoon wat homself verbied om dit openlik uit te spreek. Dit word ook uitgedruk in die rigting van jouself, in plaas van 'n ander geadresseerde-outo-aggressie-waar die gereedskap dieselfde is: devaluasie van jou gevoelens, selfbeskuldiging, self-sabotasie, selfbeskadiging, ens.
Hoe anders is dit tog, "dit maak my baie oud en woedend dat u nie van die tafel af opruim nadat u geëet het nie en ek vra u om die tafel skoon te laat" van hande wat na die hemel gelig word met 'n uitroep "waarin ek woon" 'n gesin van ondankbare varke, varke, niemand in hierdie huis respekteer my nie ". 'Ek haat dit nou om daaroor te praat, en in so 'n toon wil ek nie met u praat nie' uit 'allerhande idiote vra altyd nonsens …'
Passiewe aggressie lei nie net tot bevrediging nie, dit lei ook tot misverstand, want dit lyk asof dit die verhouding en die persoon self "vergiftig". Soms, met die oënskynlike 'goedheid' van die woorde en bedoelings. Passiewe aggressie veroorsaak baie latente spanning in kontak, wat moeilik is om op te los juis omdat daar duidelik niks is nie, soos ek jou nie gesê het nie, ek het niks bedoel nie, dit gaan nie oor my nie, dit is nie ek nie, dit lyk vir jou, ensovoorts.. So 'n ondergrondse oorlog waarin dit onmoontlik is om te bespreek wat die redes daarvoor is, wat om te doen en hoe om te wees, waar daar geen grens van die slagveld is nie, omdat dit formeel lyk wees geen oorlog nie. Dit is uit hierdie spanning dat baie paartjies wat terapie kom, "moeg word". As die frase "sop nie gesout word nie" baie beteken wat onaangenaam en verborge is in hierdie verhouding, maar nie dat die sop regtig nie gesout word nie.
Kortom, aggressie is 'n impuls, energie van binne na buite. Die betekenis daarvan is in die bevrediging van die persoon van sy behoeftes met betrekking tot die eksterne wêreld. En dit word op verskillende maniere uitgedruk, afhangende van die behoefte. Agressie is nie goed of sleg nie. Ek wil egter daarop let dat 'n persoon wat om sekere redes nie weet hoe om aggressie direk en duidelik te toon nie, baie minder tevrede en besef in die lewe sal wees as die een wat kan. Wel, al was dit net omdat die eerste een nie weet hoe om buite te manifesteer en sy belange en behoeftes te verdedig nie, en die tweede kan dit doen.
En dit is waar al die moeilikhede lê. Konflikte en haat wat geen einde of begin het nie, of inteendeel, die vermyding van konfliksituasies, hoewel dit in enige lewende verhouding plaasvind, en hiervoor vermy verhoudings, verwerping van die gekose pad en begeertes as gevolg van nie-vervulling, ontevredenheid, woede, afguns en moedeloosheid, in 'n verhouding waaroor oupa Karpman pragtig geskryf het …
En terapie begin soms nie net met die wettiging van gevoelens nie. En met die ontdekking agter die algemene ongevoeligheid van enige gevoelens. Asof alles van die begin af begin, begin die kliënt sy gevoelens, behoeftes raaksien, leer om dit buite te manifesteer, nie net as gevolg of simptoom nie. Maar ook om voluit te lewe en doelgerig aan te bied en in 'n vorm wat hom of die ander nie vernietig nie en nie vergiftig wat tussen hulle is nie. Dit lei tot betekenisvolle en bevredigende gevolge. Let op die verskil en die relevansie tussen die situasie met die verkragter-stiefpa en die verstikkende beheersende moeder, omdat die moeder die pot in u kombuis misplaas het, die vrou iets onaangenaams gesê het of 'n kollega op 'n ongemaklike oomblik geskryf het.
Ook hier is 'n moeilike plek. Plek van otrigging. As 'n persoon liedjies begin oor die belangrikste ding in die vorm van 'n verhaal oor persoonlike grense en laat ons dit uitvoer, doodmaak, veroordeel. Wel, ons onthou van Karpman se oupa, reg?
Dus is woede, irritasie, walging 'n sekuriteitstelsel. En die essensie daarvan is om nie elke keer 'n skandaal te begin nie en beskuldigings van geweld, mishandeling, ens. Eintlik is dit gevoelens vir my en vir my. En hier is die belangrikste plek my verantwoordelikheid vir my geluk en bevrediging van my behoeftes, insluitend veiligheid. As Vasya Masha elke dag tref, is dit kinderagtig om met hom te praat oor sy verantwoordelikheid. In die eerste plek is dit die verantwoordelikheid van Masha om te sorg vir veiligheid, veranderings in die afstand.
As die woorde van 'n ander persoon u seermaak, beteken dit nie noodwendig dat hy 'n misbruiker of 'n perverse narcis is nie, soos nou in die mode is. Dit is baie eenvoudig om etikette op te hang, maar ek sal nie sê dat dit nuttig is nie. Dit beteken hoofsaaklik dat u op die oomblik onaangenaam, pynlik, walglik en kwaad is. En hier is die plek nie vir wat die ander moet doen, wat om te wees nie. Dit is hoofsaaklik 'n storie oor my. Wat nou vir my belangrik is. Watter behoefte het ek en hoe kan ek dit vervul? Soms raai 'n ander persoon nie aan dat hierdie onderwerp vir jou pynlik is nie, dat jy nou voel wat jy wil en in watter vorm. Dit is net normaal om nie vir die ander te weet en nie daaroor na te dink nie, daarvoor het hy en die ander. Dit is waar die verhaal van opoffering sy perspektief verander. Hulle doen nie iets met my nie en gaan voort om iets soos 'n pop met 'n lappie te doen. En dit is moontlik dat ek te kampe het met magteloosheid, wanhoop, vrees, gebrek aan kennis of verslawing. Hierdie erkenning is reeds 'n stap in die rigting van gesondheid. En werk dan met die hulpbron. Met verkiesings gebaseer op hierdie werklike hulpbronne.
Of u kan 'die dwaas self' sê en in die mis gaan. Nog makliker. Breek die verhouding vir ewig. Teleurgesteld in jouself, in hom, in vriendskap, in hierdie lewe, of selfs in heteroseksuele verhoudings. En jy kan ook in die voorkop gee, dit sal nogal 'regverdig' wees, maar wat, kruisig, skaam, beskuldig en straf. Afhangend van die scenario en hulpbronne. Iemand leef so, sorteer vennote, terapeute uit en wag vir die 'een' wat al hul begeertes sal kan lees sonder om hul mond oop te maak en hulle te vra om hulle op 'n ideale manier te bevredig. Dit is 'n mite. 'N Baie skadelike mite. Hierdie verhaal het altyd twee kante. Dit hou verband met die ouer-kind geskiedenis van 'n persoon en die stadiums wat dit nie geslaag het nie.
En dit is moontlik om stil te bly. 'N Ander opsie is' makliker '. Eet dit, bedaar dit, verdra dit, soos om dit nie op te let nie, dit as onbelangrik te beskou, ens. Maar dan begin die verhouding giftig, giftig word. Hier wil ek daarop let dat verhoudings giftig word, nie omdat daar iets buite werking is met iemand alleen nie, dit is giftig. Geen. Laat ek u daaraan herinner dat ons oor volwasse verhoudings praat. Dit word so omdat elkeen, na die beste van sy vermoëns en belangstellings, alhoewel onbewustelik, dit op hierdie manier moontlik maak en voortduur.
En dit is moontlik om direk oor u gevoelens en behoeftes te praat, om u ontevredenheid openlik uit te spreek. En die afgryse is verskriklik vir iemand - wat respek toon vir hul eie behoeftes en 'n ander - om dit te vra. Dit is 'n direkte en duidelike manifestasie van aggressie. En ja, dit kan gelaai word met baie betekenisse, negatiewe ervarings. Dit is regtig riskant met direkte konflik, dit is regtig riskant om aan u behoefte en afhanklikheid van 'n ander te voldoen, dit is riskant om nie te ontmoet nie, dit is riskant om verwerp te word, dit is riskant om te weier … Maar dit is die plek waar die baie ontmoeting, intimiteit, tevredenheid en versadiging vind plaas. Is dit die risiko werd?
Soos Jean Lacan gesê het: "As 'n pasiënt in analise kom, begin hy praat. As hy met jou praat, dan nie oor homself nie … En as dit oor homself is, dan nie met jou nie … As die pasiënt met jou begin praat en oor homself, is die psigoanalise verby."
Dit is baie naby en relevant tot die onderwerp van aggressie.
- Is dit maklik vir u om u verantwoordelikheid van die ander in 'n verhouding te deel?
- Is dit vir jou maklik om te praat oor wat jy nie van vreemdelinge hou nie, waarvan jy nie hou nie, of wat dit nie pas nie? En wat van familie en vriende?
- Hoe belangrik dink jy is dit vir die maat om te raai wat jy wil hê en hoe jy reageer as hy dit nie doen nie?
- Het u al ooit 'verwyte' in u lewe gebruik, en wat dink u in plaas daarvan wat u dit gedoen het?
Aanbeveel:
VERWYDENDE VERWANTE. DIE TRAGISME VAN TYD. DEEL 1
En u het nie geweet hoe oud word nie - as al die stapels na korvalol ruik, as u glad nie kan lag nie, om nie 'n ernstige hoesaanval te veroorsaak nie, as 'n bril naby en vir 'n afstand is, dan dan, in om ander te vind. Vera Polozkova Veroudering is 'n multidimensionele proses, maar meer gereeld word gefokus op die mediese aspek van laat veroudering.
"Magiese Kontak", Of Ontmoeting Van Verwante Siele
'' N Vergadering van twee mense is soos 'n ontmoeting van twee chemiese elemente. Die reaksie gebeur moontlik nie, maar as dit gebeur, verander albei. " (Onbekende skrywer) As ons deur die lewe loop, ontmoet ons verskillende mense:
As Sorg En Radyse Verwante Woorde Is
Hy sal val. O, arme ding! Sy ma ontferm hom oor hom. Slimmer in die reservaat Jy kan nie 'n kind kry nie! A. Barto Meredith Small, antropoloog, gee in haar boek, We and Our Babies, voorbeelde van ouerskap en interaksie tussen moeders en kinders in verskillende kulture.
MENSE EN ENERGIE. HOE HET DIE EERSTE VERWANTE MET DIE TWEEDE EN WAT Hang Daarvan Af
Wat kan moegheid wees en waarom raak ons soms moeg vir kommunikasie, en soms word ons belas. As u moeg is, het u hard gewerk of baie teruggehou,”het Igor Pogodin iewers in die middel van die eerste fase van die Gestalt -terapie -opleidingsprogram gesê.
VERWANTE HANDE
Baie keer in die lewe voel ons dat ons nie kan optree nie en verstaan ons nie hoekom nie? Dit is asof jy jou hande vasgemaak het. Asof ons dit nie kan nie, het ons nie die geleentheid nie, of weet ons nie wat en hoe ons dit moet doen nie. Voel dit bekend?
