Plaas By Die Vroulike Bors: Mannetjie En / Of Baba

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die onderwerp om saam met 'n kind op enige ouerforum te slaap, is in ooreenstemming met die intensiteit van hartstogte en die stryd om menings met onderwerpe soos inentings, borsvoeding of kunsmatige voeding en aborsie.

Ek maak onmiddellik 'n voorbehoud dat ek persoonlik enige besluit rakende die onderwerp wat vandag bespreek word, persoonlik respekteer. Ouers neem hul eie besluite oor voeding, slaap en grootmaak van hul kinders, en verkies wat hulle as aanvaarbaar ag as gevolg van waardes, prioriteite, opvoeding, kennis, ouerskapbevoegdheid, lewenservaring en wêreldbeskouing.

Ons sal ook nie die mediese kant van die saak in die skets in ag neem nie: nie of dit nie higiënies is nie (dit is moontlik om op die vloer te kruip en troeteldiere te omhels, maar om saam met ma en pa te slaap), en ook nie oor die die feit dat 'n kind kan "slaap" (dit is die selde tragiese ongelukke as gevolg van baie spesifieke redes), en ook nie oor die feit dat daar navorsing is dat saamslaap die waarskynlikheid van skielike dood van 'n kind in 'n droom verminder nie. Al hierdie onderwerpe is buite die bevoegdheid van 'n sielkundige; as u wil, kan u statistieke en navorsing deur Google.

Ek wou die wetenskaplike en sielkundige kant van die saak oorweeg, aangesien ek toenemend artikels teëkom wat gebaseer is op of op psigoanalitiese idees oor die aard van langdurige borsvoeding (kortliks GW) en gesamentlike slaap (SS) (as 'n reël praat ons oor die feit dat SS en GV na 'n jaar getuig van geestesversteurings by beide die ouers en die vorming van neurose in die kind in die toekoms), of gedrag (in die konteks van gewoond raak aan iets of die kind (of sy ouer) speen) uit iets). Ons sal ook nie die situasies van die vereniging van geestesongesteldes wat bloedskande, pedofilie en ander seksuele perversies pleeg, nie raak nie, en die ouers aanvanklik die reg gee om met hul kinders te slaap sonder 'bybedoelings'.

Daar is 'n ander begrip van die situasie - uit die teorie van aanhegting en gesinsisteempsigologie.

Ons kyk na die eerste jaar van 'n gesin en 'n kind se lewe in terme van die behoeftes van die gesin as geheel, en van elkeen van die deelnemers, en moontlike regulatoriese probleme, asook maniere om dit te oorkom.

'N Jong gesin verwag dus 'n kind, die eersgeborene. Ons oorweeg 'n situasie waarin 'n man en 'n vrou mekaar reeds baie goed ken, albei bewustelik 'n gesin wou begin; hulle het natuurlik wedersydse begrip, wedersydse vertroue en liefde. Die kind is welkom. Dit wil sê, sulke aanvanklike gunstige voorvereistes vir die skepping van 'n gesin. Goue tyd - soos vroue sê: 'die man blaas die stof weg', is die vrou verbaas oor die dringende kwessies van nesmaak. Van hierdie oomblik af kom daar geleidelik bewustheid van veranderinge, veral as die maag verskyn, die baba beweeg, sodat pa dit kan voel as hy sy hand steek. Dit wil sê, daar is 'n bewustheid van onomkeerbare veranderinge. Swangerskap hou geleidelik op om 'n abstraksie te wees, en word in werklikheid om 'n kind in die afsienbare toekoms in haar arms te hou.

Die seksuele lewe van hierdie tyd, as daar geen mediese beperkings is nie, is ryk genoeg, die eggenote geniet openlike intimiteit, want daar is reeds swangerskap, dit wil sê, hulle is op 'n baie diep vlak van intimiteit, begrip en vertroue, vervul met vreugde verwagting. Met alle moontlike bewustheid, is daar idealistiese idees oor die lewe met 'n kind in die kop - klein dingetjies, hangertjies, 'n afdak, 'n baba heuning. En so vind die geboorte van 'n kind plaas.

Wat is die behoeftes van 'n kind in die eerste lewensjaar (ek het vroeër 'n interessante oorsig gemaak van die behoeftes van kinders van geboorte tot 7-8 jaar).

Die eerste ontwikkelingsfase volgens E. Erickson is die eerste lewensjaar. Die behoefte om te wees, die behoefte aan sekuriteit.

Dit is die stadium van die bou van vertroue (of wantroue) in die wêreld. Soms word hierdie tydperk ook die tyd genoem vir die vorming van basiese vertroue in die wêreld. Dit beteken dat 'n baba wat die ervaring van voldoende sorg, aanvaarding, liefde, sorg, aandag ontvang het, vol vertroue is vir 'n gesonde en voldoende verhouding met ander mense. In wese is dit die bevrediging van die behoefte aan sekuriteit. Nou hoef hy nie elke keer 'n vraag vir homself op te los nie - soos / hou nie, sal / sal nie aanvaar nie, ens. Andersins lyk die wêreld vir die groeiende kind vyandig, gevaarlik, agterdogtig. En dit begin op sy beurt in die toekoms tot op een of ander manier manifesteer.

Die vorming van basiese vertroue vind plaas deur die vorming van gehegtheid. Bowlby noem dit die instinktiewe behoefte om naby die volwassene te wees met wie die "afdruk" plaasgevind het (die heel eerste en blywende afdruk van die tekens van 'n persoon wat in noue kontak met 'n pasgeborene is. Gewoonlik 'n moeder). Newfeld noem hierdie tyd - liefde deur gevoelens. Dit is die pre -verbale vlak, wanneer konstante fisiese kontak vir die kind belangrik is - nie net op liggaamlike vlak nie, maar dit is belangrik dat die kind moet hoor, sien, ruik, proe (ter ondersteuning van borsvoeding).

Die belangrikste aktiwiteit van hierdie periode is direkte emosionele en fisiese kontak met 'n belangrike volwassene.

Hoe word hierdie kontak gemaak? Meestal word die baba in sy arms gedra, óf in konstante kontak, óf hy word geborsvoed as hy honger is, dit wil sê op aanvraag (bevredigend aan sy behoefte, en nie 'n opgelegde regime wat geskik is vir kunsmatige voeding nie). Vir 'n kind is voeding - ongeag watter soort - nie net kos nie, maar ook kommunikasie, interaksie met die moeder. Vir 'n baba is daar geen begrip van die tyd van die dag nie; hy slaap gereeld baie, word wakker vir voeding, kommunikasie en higiëne.

Daar is egter so 'n kenmerk dat die baba, wat aan die slaap raak langs sy ma of in haar arms, sy behoefte aan veiligheid en vertroue vervul. Vir hom is 'n droom 'n oomblik, voordat hy aan die slaap geraak het - sy ma was daar, hy het sy oë oopgemaak (selfs na 3-4 uur, maar vir die baba - 'n oomblik), die ma is nie daar nie. Wat doen 'n baba gewoonlik as hy alleen wakker word? Hy begin huil, want hy het nog geen abstrakte konsepte nie, maar vir hom is daar op die oomblik glad nie 'n moeder nie. T.. ja, dit gaan oor hierdie aanvanklike gevoel van eensaamheid, instinktiewe vrees vir u lewe. En hierdie kreet is die enigste manier om hulp in te roep (en nie 'n manier van manipulasie nie, en dit is nie grille nie).

Dit beteken natuurlik nie dat enige kind wat alleen wakker word in sielkundige trauma beland nie, maar 'n konstante, herhalende dag na dag situasie wanneer die baba alleen aan die slaap raak, of alleen wakker word (veral in die nag, in die donker, veral as hulle nie dadelik pas nie as gevolg van wat hulle nie gehoor het nie) is dit werklik in staat om die kind se gevoelens dat die wêreld onveilig is, te versterk, dat 'n mens nie kan ontspan nie, maar dat sy op enige manier aan die moeder moet vashou. Die kragte wat aan ontwikkeling bestee moet word, vloei weg om aan te pas by die stryd. En met verloop van tyd gaan hy steeds minder om hulp, omdat dit nutteloos is (dit is 'n klip in die monsteragtige metode om 'te laat brul').

Wat gebeur op die oomblik met die gesin?

En in die gesin, met die geboorte van 'n kind, vind 'n krisis plaas. Ja, 'n krisis, maar in die sielkunde word dit normatief genoem, dit is redelik voorspelbaar en verwag. Dit beteken dat absoluut alle paartjies waar kinders verskyn, daardeur gaan, maar die resultaat kan natuurlik baie anders wees. Ongelukkig verklaar statistieke onverbiddelik dat byna 45% van alle egskeidings in die eerste drie huweliksjare voorkom, insluitend by geboorte in die eerste drie jaar van 'n kind. Maar hoekom?

Ons sal nie opsies oorweeg vir ander motiewe en huwelike en die geboorte van 'n kind nie. Laat ek u daaraan herinner dat ons praat oor die aanvanklike gunstige situasie, toe daar 'n goeie voorhuwelikse tydperk voor die swangerskap en die huwelik was, beide eggenote gereed was vir beide gesin en kinders.

Maar hoe dit ook al sy, die geboorte van 'n kind is 'n ernstige verandering in die gesin se lewe, 'n verandering in lewenstyl, 'n soort gewoontes, die behoefte om die reëls wat deur die jare vasgestel is, te verander. Die behoefte om aan te pas by die kind se ritme kom sterk na vore, oor bekommernisse oor sy gesondheid en lewensbestaan, oor gebrek aan slaap, soms chronies, oor die feit dat 'n baie jong ma eers haar hare kan kam of normaal kan eet, veral as die gesin apart van hul ouers woon, sonder hulp van buite. Soos ek herhaaldelik moes hoor: "Waarom waarsku niemand dat dit so moeilik is nie!! Waarom lieg almal oor" geluk van moederskap ", maar dit is harde werk!"

Dit is wonderlik as 'n jong pa die situasie verstaan. En dit beteken glad nie dat hy sy ma elke keer moet help om die kind te versorg nie, maar ten minste nie van haar te eis om al die huishoudelike pligte wat sy voor die geboorte van die kind vervul het, na te kom nie. As 'n ma die keuse het om in die middag saam met haar baba te slaap na 'n slapelose nag, of om haar man se hemde, linne te stryk, of 'n gevarieerde middagete en aandete voor te berei, moet u natuurlik die behoefte aan slaap bevredig.. Uiteindelik het die kind twee ouers, maar dit is belangrik om te onthou dat die prioriteit in kontak met die baba nog steeds by die moeder bly. Dit is wonderlik as pa gelukkig is om die baba vas te hou terwyl ma sake doen, stokperdjies of selfversorging doen. Dit is wonderlik as pa deelneem aan die daaglikse rituele van die versorging van die baba - hy bad hom byvoorbeeld in die aand voor hy gaan slaap, of stel hom aan die wêreld bekend deur op sy arms te swaai.

Die teenoorgestelde situasie, as 'n man nie verstaan wat tuis gebeur nie, dink dat sy 'net die hele dag met 'n kind tuis sit', nie verstaan dat sy moeg kan word nie, vereis dat die huis perfek skoon gehou moet word, 'n verskeidenheid voedsel en huweliksbelasting op aanvraag. In werklikheid vind 'n behoeftebotsing plaas wat ernstige spanning in die verhouding veroorsaak, wat die ontwikkeling van 'n normatiewe krisis nadelig beïnvloed: die moeder moet die baba versorg en versorg, sowel as om aan die behoeftes van slaap te voldoen, kos en rus, sorg vir haarself, die kind het veiligheid en aanvaarding nodig, 'n man het immers die behoefte om sy vrou alleenlik in sy gewone lewenswyse, seksueel te besit. In so 'n situasie word 'n vrou gekonfronteer met die keuse van iemand om iets te ontneem om ten minste gesinsverhoudings te handhaaf.

Om die behoeftes van die man te bevorder? Hy sal weggaan. Die behoeftes van die kind gedeeltelik bevorder? Sielkundig is probleme in die toekoms onvermydelik, eers vir die kind, dan vir die hele gesin as gevolg van die probleme met betroubare en vertroulike kommunikasie. Om aan u behoeftes te voldoen (soos dit terloops die meeste gebeur) - 'n senuwee -ineenstorting, depressie, 'n verborge wrok teenoor haar man. Wat is dit? Sukkel of kompetisie tussen 'n kind en 'n man om 'n vrou? Dit is goed?

Vanaf hierdie oomblik begin die eerste fase, voor egskeiding, emosionele egskeiding genoem (volgens F. Caslow), wat op sy beurt ook uit twee fases bestaan. Ons sal nie hieroor in detail stilstaan nie, en kortliks daarop let dat die essensie daarvan is om op emosionele vlak eers te voel van teleurstelling, ineenstorting van illusies, vervreemding, angs, wat tot uiting kom in die vermyding van probleme, rusies, huil of snik, en dan in ervarings van wanhoop, gevoelens van verlies, depressie, afgryse, pyn, vervreemding, ensovoorts, uitgedruk in ontkenning, onttrekking (fisies of emosioneel), pogings om weer liefde te wen. Terloops, dit is presies die tyd dat dit nog steeds moontlik is om die huwelik in gesinsterapie te red. Verder, as die situasie nie opgelos is nie, word die volgende stadiums van die egskeiding uitgevoer.

Die geboorte van 'n kind, in 'n krisistyd, maak al die onopgeloste probleme, probleme, bedenkinge, verwringings, disfunksies sigbaar. As die motiewe vir die troue omtrent alles behalwe familie was, maak dit nie saak waar die kind slaap nie - daar sal altyd rede wees om uit te breek.

As die vakbond in die aanvanklike gunstige situasie, wat ons oorweeg, gebou is op wedersydse vertroue, wedersydse respek, wedersydse hulp en liefde, dan is dit die hulpbronne wat die gesinsskip aan die gang kan hou in enige storm. 'N Kind in die bed kan geen ander funksies as sy eie verrig nie, as die gesin normaal is - hy is nie die eggenoot van sy moeder nie, ook nie die broer van sy vader nie, en ook nie die pasmaat van die man se suster nie. Slegs die kind van sy ouers.

Beide huweliksmaats verstaan dat dit op hierdie oomblik, ondanks die belangrikheid van huweliksverhoudinge, hierdie weerlose baba wat prioriteit moet geniet. Instinktief verstaan 'n vrou die belangrikheid van konstante kontak met 'n kind van die eerste lewensjaar. 'N Liefdevolle pa en eggenoot verstaan dit ook. Grofweg, as beide eggenote die behoeftes van die kind en die behoeftes van elke huweliksmaat verstaan, probleme, onduidelikhede bespreek, openlik en sonder huiwering oor hul probleme en behoeftes praat, doen situasies soos om hul behoeftes te bevredig ten koste van iemand anders ontstaan nie, of hulle kom oor met 'min bloed'.

As konstante nabyheid vir die moeder en die kind in die eerste maande belangrik is, sal 'n liefdevolle man nie omgee dat die kind by die ma slaap nie, ten minste om die redes dat dit baie moeiliker is om op te staan om die kind te voed en te wieg. as om dit te doen sonder om op te staan. As die feit dat die vind van 'n baba in dieselfde bed saam met sy ouers 'n hele reeks onaangename ervarings veroorsaak, om verskillende redes is, is daar ook 'n uitstekende uitweg - 'n krip met 'n verwyderbare sy wat naby 'n volwassene geplaas word. Aan die een kant, en die kind in die omgewing, is dit gerieflik om hom te voed of die doek om te ruil, en aan die ander kant kan die eggenote so gemaklik slaap sonder om bekommerd te wees oor die baba seer.

Die kind gaan goed sonder probleme, na 'n bietjie voorbereiding gaan hy betyds in sy krip, wetende dat hy altyd weer kan terugkeer om die ouerlike liefde te 'voed'. 'N Kind met 'n gesonde gehegtheid kom al hoe minder gereeld, maar soms, tydens siektes en spanning, kan hulle vra om by hul ouers te slaap. Dit is ook moontlik as die baba nie die hele dag met sy ma kommunikeer nie (as sy byvoorbeeld by die werk is), dan wil hy hierdie gebrek aan kommunikasie in 'n gesamentlike droom kry.

Gewoonlik kom 'n kind van 5-6 jaar soggens met vreugde, maar snags dink hy nie eers daaraan om onder die loop na sy ma te kom nie. En omgekeerd, kom ek gereeld in situasies voor waar ouers nie 'n kind van 3-4 tot 5 jaar en selfs ouer, wat altyd snags of soggens kom, kan "uittrek" nie. In alle gevalle, van kleins af, is die kind 'geleer' om alleen te slaap, en hy het natuurlik geslaap, en dan … Maar 'n volwasse kind of selfs 'n tiener in die bed by sy ouers (en meer gereeld by sy ma) omdat die vaders reeds weg is) is dit regtig 'n teken van 'n ernstige sielkundige disfunksie van die gesin.

Miskien is dit die enigste gewigtige argument ten gunste van sentralisme by babas. Soos die kind groot word, verskuif die klem natuurlik weer na die prioriteit van die verhouding tussen man en vrou. Dit wil sê, die lewe met 'n baba pas organies in die gesin se lewe. Dit is belangrik dat ma en baba naby mekaar is, dit is belangrik dat 'n man en 'n vrou die nabyheid behou wat tydens die skepping van die gesin was. 'N Man en 'n kind is nie mededingers nie; hulle hoef nie 'n vrou tussen hulle te verdeel nie. In die algemeen is 'n man en vrou altyd 'n prioriteit, maar hulle het ook 'n verantwoordelikheid vir die welsyn van kinders, waarvan die fundamentele beginsel 'n betroubare en sterk gehegtheid is, wat uiteindelik honderdvoudig na hulle sal terugkeer hul dalende jare.