Versoeke, Eise En Die Vermoë Om Te Onderhandel In 'n Verhouding

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Uit die dialoë in die kantoor van die psigoterapeut:

- Het u probeer om u man te vertel wat met u gebeur en hulp met die kinders gevra?

- Is hy blind, of wat, en sien hy nie dat ek van my voete af val nie! En ek het tweehonderd keer gevra - en gesê: "As jy nie met die kinders help nie, gaan ek skei!"

Verhoudings, tegnies gesproke, in terme van vorm eerder as inhoud, bestaan uit 'n reeks interaksies. Daarom, met konstante kommunikasie met enigiemand, kom kommunikasievaardighede dikwels na vore - hulle is moontlik onvoldoende of kan die betekenis wat ons graag aan die kommunikasievennoot wil oordra, ernstig verdraai. 'N Goeie kommunikasie -vaardigheid is eintlik die vermoë om u behoeftes / nodige inligting op 'n sekere manier akkuraat aan 'n ander oor te dra en / of 'n invloed uit te oefen, om kontak of wedersydse begrip te bewerkstellig vir veranderings wat vir beide partye gunstig is (daaropvolgende veranderinge is slegs vir een kant voordelig) kenmerkend van manipulasie - hoewel sommige mense glo dat dit manipulasie is en die vermoë om 'n ander te "buig", ten goede of nie, dit is 'n teken van briljante kommunikasievaardighede)

Niemand word gewoonlik in die grootwordproses spesifiek effektiewe kommunikasievaardighede geleer nie, so die meeste mense gebruik die stel kommunikasie wat hulle van kleins af geleer het, sonder om spesifiek te dink oor hoe hierdie vaardighede eintlik relevant en effektief is en of dit help om bereik die gewenste veranderinge in verhoudings.

Een van die algemeenste probleme is die onvermoë om direk met 'n maat te onderhandel. En daar is verskeie redes hiervoor - ons sal elkeen afsonderlik oorweeg%

MOEILIKHEDE IN INTERAKSIE OOR GELYKE:

LEEN OM 'N VRAAG MET' N VRAAG TE MANIPULERE OF TE VERVANG

Baie mense het uit hul kinderjare geleer dat niks net so van 'n ander sal kom nie. In hierdie geval is samewerking as 'n verhoudingstrategie moontlik nie beskikbaar nie; die belangrikste metodes is oorheersing "van bo" of aanpassing "van onder" (dit kan vervang word) - dit wil sê as die maat nie "op 'n vriendelike manier" deur vleiery of wenke verstaan nie of nie wil "red" nie ongelukkige 'slagoffer', dan kan u na die beleid van 'sak' gaan deur middel van aggressiewe eise, ultimatums, eise met druk op skuldgevoelens of skaamte. Terselfdertyd word daar nie 'n belangrike faktor in ag geneem nie: as die maat die vereiste gedrag uitgee en nie uit die begeerte om te verdedig nie in die konflik kom nie, doen hy dit nie as gevolg van warm gevoelens en opregte kommer vir 'n ander, maar uit die noodsaaklikheid om vernietigende of negatiewe ervarings te vermy, maar opgehoopte spanning vroeër of later, sal hierdie verhouding terugkom.

Yulia is 37 jaar oud, en sy "sit" met 'n langverwagte kind. Die dogter het 'n opgewonde psige en neem volgens die ma 'al haar krag uit'. Julia is 'n uil, dit is vir haar moeilik om vroeg op te staan, en sy kla dat haar man nie naweke die kind in die oggend kom haal nie:

- Gister het ons weer 'n skermutseling gehad! Ek slaap om 08:00. Ek sleep my dogter badkamer toe, en hy kyk TV! Nee, om op te spring en die kind op te tel, sodat hy ook vir my sê: "Hoekom is jy so ongelukkig?" En ek het vir hom gesê: "Wat dink jy, wat? Kan jy nie sien dat ek halfdood is nie? !!! Wat, dit is moeilik om my gat af te skeur en die kind te neem sodat ek op een of ander manier kan slaap?! !! En hy antwoord my: "Damn, dit is net oggend - en sommige beweer al!" En dan - kyk TV, kan jy jou voorstel?!

- As ons die man se ideale antwoord neem, wat sou hy te sê hê?

- "My liewe meisie, nou sal ek my dogter neem, en jy gaan slaap, rus!"

- Waarom vra u nie om die kind dadelik te kom haal nie?

- Is dit nie vir hom duidelik nie?! Boonop is hy 'n pa, dit is ook sy kind!

- U frustrasie is verstaanbaar, maar miskien is u lyding nie duidelik vir hom nie, totdat u direk daaroor ingelig is. U wag op sorg, maar warm gevoelens word eenvoudig nie in 'n ander persoon gebore in reaksie op stellings in 'n aggressiewe en beskuldigende toon nie.

Skaam om te vra en vreesaanjaend om te weier

Veronica, 24 jaar oud: 'In ons gesin verklaar my ma trots:' Ek vra niks van my kinders nie! 'My op my broer, en op my - my broer se vrou, kortom, aan diegene wat 'n draai maak "inligting., en die plaag van skuld laat sy hande nie los nie."

As dit in die kinderjare nie gebruiklik was om oor gevoelens te praat nie, as versoeke en in die algemeen 'n behoefte as 'n swakheid beskou word of gepaard gaan met vernedering en verwerping deur belangrike mense, dan het 'n persoon noodwendig probleme met versoeke en weierings: en vra is vernederend (dit is die ontdekking van jou eie swakheid wat as 'n 'fout' beskou word), en om verwerp te word, is nog erger. Manipulasie vermy gevoelens van kwesbaarheid, en 'n beskuldigende of veeleisende houding laat jou reg voel eerder as hulpeloos of afhanklik. Die betaling vir so 'n "wen" is die onvermoë om 'n ander persoon te vertrou.

Mariyana in die familie is nog altyd met geld verwyt. 'Die uwe is net 'n snot hier,' sê die ma en neem die goed wat sy by die protesterende meisie gekoop of vir haar gegee het, weg. 'U eet my brood hier,' weerklink haar pa. Sy het hard gewerk sedert sy tienerjare en het gedroom van 'n welgestelde man, maar het mans gekies wat nie meer as sy verdien nie. Sy het terapie gekry met probleme om 'n kind te verwek - sy en haar man was gesond, maar "niks het gewerk nie". In die proses het dit geblyk dat die grootste vrees in verband met swangerskap die kwessie van finansiële sekuriteit is. Maryana was bekommerd dat haar man nie saam met die kind sou kon voorsien nie (haar man het gereeld geld by haar geleen), en as hy kon voorsien, sou sy haar onvermydelik verwyt dat sy en die kind 'op sy nek. " "Ek kan my nie indink hoe ek hom geld sal vra nie! Dit sal 'n nagmerrie wees, so 'n vernedering!" - het Maryana gehuil. In die loop van psigoterapie het dit geblyk dat niks dui op so 'n moontlike gedrag van haar man nie - hy het sy eerste vrou heeltemal ondersteun, sy het nooit gewerk nie, ondanks die feit dat hulle geen kinders gehad het nie. Sy was verbaas dat sy dit gaan goed met haar man en hy was baie trots om haar geld te gee, maar sy het swanger geraak terwyl sy 'n nuwe werk gesoek het.

WAG OP TELEPATIE

"Verstaan sy nie al nie..?", "Ek verwag dat hy self sal aanbied", "Is dit regtig moeilik om te raai.." ens. Verklarings impliseer dat as die kommunikasievennoot 'regtig' liefgehad en omgee, hy oor goeie telepatiese vaardighede beskik en ons ons behoeftes reg kan raai sonder onnodige versoeke.

Dit is 'n weerklank van die vroeë kinderjare, toe die 'ideale ouer' die behoeftes en vereistes van 'n kind wat nie kan praat nie, moes begryp om hom van fisiese en emosionele gemak te voorsien.

Byvoorbeeld, 'n algemene klagte van vroue is dat mans aggressief op hul trane reageer. "Is dit regtig onbegryplik dat jy net moet opkom en omhels, sê dat alles reg sal gaan! Hoe kan jy so ongevoelig wees!" - roep hulle uit. Trouens, mans is geïrriteerd in reaksie op vroue se trane, omdat hulle gewoond is om 'n spesifieke oplossing vir 'n probleem uit te werk, en nie emosionele uitbarstings in die gesig te staar nie ("mans huil immers nie"), en as hul waardevolle advies help nie (maar hierdie advies ontstel vroue selfs meer, wat dit lees as 'n teken van 'n misverstand van hul ervarings), dan is mans verlore of voel hulle magteloos. Beide hierdie emosionele toestande is moeilik vir 'n man, so vervang irritasie hulle vinnig. Boonop glo baie verteenwoordigers van die sterker geslag op Gebaseer op vorige ervaring van verhoudings met vroue (en dikwels redelik) dat vroue se trane die begin van manipulasie is, en hulle voel reeds vaagweg skuldig dat 'n vrou is ongelukkig in hul teenwoordigheid. As 'n vrou dus in staat is om 'n man direk oor haar trane te oriënteer en te verduidelik dat dit nie oor hom gaan nie, is hy aan niks skuldig nie, sal die emosionele toestand verbygaan, en al wat van hom vereis word, is ondersteuning van 'n reeks drukkies, streel, iets goeds om te sê, dan voel 'n man meestal beduidende verligting en kan hy meer sensitief reageer op sy vriendin in ontstelde gevoelens.

Min mense in die kinderjare het 'ouers' wat ideaal is en al die belangrike begeertes en behoeftes raai, maar die hoop om te vergoed vir sulke 'leemtes' in die sorg van 'n ander persoon laat nie baie nie. Niemand sal ons en ons ervarings egter so 'korrek' voel as wat hulle wil nie, en 'n volwassene verwerf 'n taal en 'n sekere onafhanklikheid, nie ten minste om na hul eie behoeftes te voorsien nie, en ook nie wie in hierdie verband is totaal nie afhanklik nie (terloops, daarom wil baie kinders so gou as moontlik grootword).

SPESIFIEKE AANVRAAG

Uit die dialoë in die kantoor van die psigoterapeut:

Vrou: ek voel nie dat hy my as vrou waardeer nie! Niks romanties pas my nie!

Man (verward): Wat moet gedoen word?

Vrou: Is dit regtig onverstaanbaar, het ek gesê, jy moet net meer romanties wees, vra ek so baie ?!

Terapeut: Deur watter tekens, dade of dade kan u verstaan dat u man u waardeer?"

Vrou: Wel, die blomme is daar, die teater, restaurante … God, dit is triviaal!

Terapeut: kan u dit vir u huweliksmaat doen?

Man: Ja, miskien …

Terapeut: Hoe kan u dit deurlopend organiseer?

Man: stel waarskynlik herinneringe aan die telefoon … byvoorbeeld een keer per maand vir elke item …

Vrou: Maar dan sal dit op skedule wees! En nie net uit 'n begeerte om my skielik aangenaam te maak nie … Dit is op een of ander manier nie werklik nie!

Terapeut: As u glo in wat u man nou sê - dat hy gereed is om u ontwil te probeer - moet u miskien sy bydrae tot u verhouding, sy bereidwilligheid om tyd en moeite hieraan te bestee, evalueer en nie so 'n waardering waardeer nie onderneming weens 'n gebrek aan spontaniteit.

Die probleem met die verstaan van toespelings en baie vae bewerings is veral skerp in die verhouding tussen mans en vroue, maar dit is nie uit die staanspoor om byvoorbeeld familielede wat beskuldig dat hulle 'min omgee' en 'niks doen' te konkretiseer nie. Dit is in hierdie geval nuttig om verhelderende vrae te stel, soos: "Wat word presies van my vereis ten opsigte van sorg, wanneer, waar en in watter hoeveelhede, om te kan skat wat ek hieroor kan doen?" verstaanbare antwoord, maar dit help dikwels om die giftige skuldgevoel te vermy. In die algemeen is die patroon vir 'n volwassene eenvoudig: hoe meer spesifiek 'n versoek is, hoe groter is die kans dat dit 'n praktiese uitwerking kry.

GEBREK OOR HERSIENING AAN VERSTANDSAKE

Mense interpreteer gewoonlik die gedrag en woorde van 'n kommunikasievennoot op 'n sekere manier, sonder om eers te probeer kyk of dit reg verstaan wat hy eintlik bedoel - en hoeveel dit saamval met wat dit vir ons lyk.

Uit die dialoë in die kantoor van die psigoterapeut:

Evgeniya: Ons is drie jaar getroud, en toe (snikkend) kom ek agter dat hy na porno kyk!

Mikhail (verleë): Ek het nog altyd na pornografie gekyk. Ek kyk nie te veel nie. Ek het nie gedink dit is 'n probleem nie.

Evgeniya: Hoe ?! Hoe kan hy dit sien ?! Hy moet nie!

Terapeut: Waarom sou hy nie?

Evgeniya: Ek kyk nie, ek het gedink hy kyk ook nie!

Psigoterapeut: Is ek reg as ek hoor dat u nie 'n ooreenkoms aangegaan het nie, of u na pornografie wil kyk of nie, en wie kan dit doen?

Mikhail: Nee … maar ek het nie gedink dit sou haar so seer maak nie … Wil julle saam kyk?

Evgeniya (verontwaardig): Nooit! Wat anders ontbreek!

Terapeut: Evgenia, hoekom maak dit jou so seer? Wat voel jy?

Evgeniya: Ek … Nee, ek is nie 'n preuts nie, nie dat ek dit direk veroordeel nie … Dit is amper soos verraad, hier! Ek is nie genoeg vir hom nie! Ek voel bang … Hy sal verder met die meisies gaan! Om hierdie fantasieë te verwesenlik!

Psigoterapeut: U sien, Mikhail, hoe Eugene dit interpreteer. En hoe regtig? Wil u u fantasieë aan die kant verwesenlik?

Mikhail: Ja, dit het nooit in my kop gekom nie! Dit is net fantasie! Ek het niemand aan die kant nodig nie, en ek wou nooit sedert ek getroud was nie, ek is lief vir my vrou …

Psigoterapeut: Evgenia, glo jy jou man?

Evgeniya: Ja, ek doen.

Terapeut: Wat gaan ons doen? Een of ander kompromie?

Mikhail: Ek kan minder kyk … Of probeer fantasieë met my vrou …

Evgeniya: Ek weet nie, miskien net sommige as … hierdie fantasieë … En laat hulle dan glad nie na pornografie kyk nie! Ek soek nie!

Psigoterapeut: Wil u dit regtig baie hê, maar breek u self af?

Evgeniya: Nee.

Psigoterapeut: En as u wou, sou u dit tog nie gekyk het nie? Mikhail, is u gereed om porno heeltemal op te gee?

Mikhail: Wel, om eerlik te wees, glad nie. Of dit sal 'n leuen wees, allerhande verbod is irriterend … (vir vrou) Kom ek kyk of ek weg is, of jy is op sakereis. Kortom, as ons nie saam is nie.

In verhoudings word selde in ag geneem dat 'n persoon werklik heeltemal anders gerangskik kan word - hy dink anders, voel anders, het ander bedoelings, en nie dié wat vir ons lyk nie. Byvoorbeeld, selfs temperament word nie in ag geneem nie (as ek 'n mobiele een het, beteken dit nie dat 'n flegmatiese seun alles stadig doen om my te verdra nie) of die verskil in die manifestasies van sorg - ek sal vra hoe gaan dit met jou? (mondelinge vlak), en u sal tee aanbied (vlak aksies), maar ek sal dit nie waardeer nie, aangesien ek nie nou tee nodig het nie, en U uitdrukking van u kommer sal ongemerk bly. Die vermoë om die probleem nie by 'n vennoot en sy 'bose bedoeling', onverskilligheid of 'gebrek aan houding' te sien nie, maar in die verskil tussen ons is 'n uiters skaars en waardevolle, maar nie voor die hand liggende, kommunikasievaardigheid.

OM KOMMUNIKATIEWE STYL TE VERANDER, KAN U PROBEER

1) Neem die risiko om te vra. En vind uit dat daar op baie mense staatgemaak kan word. Of in die gesig staar verwerping, leef dit uiteindelik deur en vind uit hoekom dit so pynlik is.

U kan ook onverwags agterkom dat baie ooreenkomste maklik bereik kan word, verduideliking 'n verligting is en dat mense dit graag kan bereik;

2) Praat oor u wense en gevoelens in plaas van bewerings en beskuldigings. Daar is 'n verskil tussen die frases-boodskappe "U is altyd telefonies, maar dit lyk nie of ek hier is nie!" en "Ek mis u aandag, kom ons praat vandag minstens 'n halfuur!" Die vennoot is reeds verantwoordelik vir die reaksie hierop. In die meeste gevalle kan u opsies bied vir ooreenkomste (meestal met toegewings aan beide kante, aangesien wedersydse voordeel dit motiveer). Soms is die probleem onoplosbaar - dan ontstaan die vraag oor die kritiek hiervan vir die verhouding as geheel en hoe om vir jouself te sorg in so 'n situasie;

3) Druk jouself so konkreet moontlik uit - wat presies wenslik is, waarom en, indien nodig, in watter tydsraamwerk; en ook bereid wees om 'n kompromie of gedeeltelike ooreenkoms aan te gaan en (baie goed) 'n 'plan B' te hê in geval van weiering;

4) Onthou dat die ander persoon anders gerangskik is (dit kan baie verrassing wees). Onthou ook dat dit hom nie van verantwoordelikheid onthef nie - dit kan sy gedrag verklaar, maar dit nie noodwendig regverdig nie;

5) Hou op om die persoon / jouself te verwag of te blameer vir gevoelens wat hy / sy nie het nie. Gevoelens is biologies, ons kan hul uitdrukking beheer, onderdruk of ontken - of dit nou voorkom of nie - buite ons beheer. Elke persoon is verantwoordelik vir hoe hy hul emosies uitdruk. Maar vir hul afwesigheid - nee. As 'n persoon in beginsel die meeste van die dag nie nodig het om per SMS te kommunikeer nie, dan is dit onwaarskynlik dat dit uit die niet sal verskyn - nie uit skuld of uit groot liefde nie. Verskillende gevoelens en behoeftes kan in die psige "in verskillende bokse" versprei word en nie in een persoon met mekaar verbind word nie en direk van mekaar ontstaan - in sy maat.

Ten slotte moet op gelet word dat dit vir baie mense meer bekend is om in konflikte en angs (om verskeie redes) te wees as om maklik en met plesier te lewe. Die verkryging van die vermoë om tevredenheid en vreugde te ontvang, kan moeilik en kommerwekkend wees, want kommunikasie verander, die hele stelsel verander, met alle interaksiescenario's, insluitend sielkundige "betaal" en "bonusse" - stryd en energieke opkoms, beskuldigings en 'n gevoel van eiegeregtigheid en meerderwaardigheid, lyding en solidariteit met 'vriende in die ongeluk'-skielik sal dit of 'n groot deel van 'n bekende lewe verdwyn? En wat sal in plaas daarvan verskyn? Die vraag bly altyd oop.